HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

lauantai 31. joulukuuta 2011

ihanaa uutta vuotta kaikille!

millasia uuden vuoden lupauksia iskette tiskiin tänään? ite ajattelin olla kivampi ja hauskempi ku ikinä!

perjantai 30. joulukuuta 2011

hyssyttelymaa

Nykyaikana pitäis elää sellasta sananvapauden kultakautta ja ottaa kunnon harppauksia rehellisyyden ja avoimuuden suhteen. Mutta ei, vittu hyssytellään vaan.

 Jo pelkästään nykyinen arvosteluasteikko amiksissa (1-3) on uskomatonta hyssyttelypaskaa. Ykkönen, ni sä oot semi, kakkonen ni sä oot semihyvä ja kolmonen, ni sä oot hyvä. Kenellekään ei tuu minkäänlaista mielipahaa, kun tokareiden keskiarvot on siinä kakkosen pintaan, eikä tuu myöskään noloja "meidän luokan KA on 5,9"-hetkiä koulutarkastajien läsnäollessa. Ei välttäviä tai kohtalaisia, vaan kaikille sellaset kivat numerot että kaikilla on sitten hyvä mieli!

Sitten vielä ne nyt tosiaan miettii, että pitäis ny laittaa kaupoissa bisset tiskin alle, pois näkyviltä. Ettei kato vaan kukaan muista sitä faktaa, että tälläkin hetkellä moni vetää elämänsä perseet -joko sillä kaljalla tai ikkunanpesuaineella- ja nostelee kakaroitaan seinälle. Mutta poissa silmistä, poissa mielestä. Mitäs sellasia muisteleen, kurjia asioita!

Mitä helvettiä sellanenkin ratkaisu hyödyttää? Kakaroita vaan alkaa enemmän kiinnostaan se tiskin takaa nostettava pahvinen salkku ja voin kuvitella niitä kyräilytilanteita ruokakaupassa, kun kuiskaten myyjältä pyydetään kahdenkymmenenneljän pullon pakkausta Koffia. Helvetti mitä hyssyttelytouhua! Kalja on pahaa, kalja pois. Lahjanaruunkin voi kuristua, et pitäsikö seki laittaa tiskin alle? Oon myös joskus nielaissut purukumin, suosittelen senkin piilottamista.

Vaikka Suomi on sinänsä muita edellä ja hyvinvointivaltio, niin joku tässä ny kusee. Lainvalvojat-sarjan mukaan yksi arkipäiväisimmistä duuneista on vastailla itsemurhapuheluihin ja juoksennella niiden perässä pitkin kyliä (kyseisesä jaksossa eräs henkilö kulki naru kaulassaan tarkoituksena hirttäytyä). Mutta ollaan tästäkin ihan hissukseen. Mitä sitte, jos Suomi on pullollaan  syrjäytyneitä ihmisiä, jotka puukottaa nakkikioskilla, uhkailee aseella, hukuttaa koiransa ja linnoittautuu himaansa?

Jos joku epäilee hyvinvointivaltiomme tilannetta, vedetään mukaan vaikkapa Afrikka! "Kyl niinku Suomen kuolleisuus on pienempi ku Angolan!".  No sepäs tieto helpotti. Tai vertaillaan jotain koulumenestystilastoja. "Suomessa osataan paremmin ruotsii ku Tsekeissä!" Aijaa, aika vitun jännä sinänsä.

MITÄ SITTEN, JOS SUOMESSA KOULUTTAUDUTAAN HYVIN TAI LAPSIKUOLLEISUUS ON TYYLIIN PIENIN MAHDOLLINEN? Tuolla on vitusti ihmisiä, jotka kärsii mielenterveysongelmista ja jotka kaipaa hoitoa, että pääsis kiinni elämään. Tuolla on yksinäisiä vanhuksia kuset housuissaan vanhainkodeissa ja kodit pullistelee hakattuja lapsia! Siinä vaiheessa mulle on ihan vitun sama, että onkos Suomessa insinöörit Pohjoismaiden parhaat vai ei.

Mua vituttaa tällanen "noh noh, ei puhuta rumista asioista, puhutaan vaan kivoista jutuista!"-ajatusmaailma NIIIIIIIIIIIIIN paljon.

torstai 29. joulukuuta 2011

KILPAILU!

Eli ny pistetään kilpailua (kirjoitin ensin "kilapilu"...öö?)  pystyyn!

Kilpailun pointtihan on se, että

sä kerrot (vapaa tyyli, voit kirjottaa runon tai piirtää ajatuskartan, ei mitään väliä!) syyn, että MIKSI luet tätä blogia.

Vastauksen kilpailuun sä sitten lähetät sähköpostiini tseni@luukku.com 7.1.2012 mennessä! Paras, hauskin, parhaiten perusteltu, luovin tai poikkeavin sähköposti palkitaan jollakin kauneudenhoitoon liittyvällä tuotteella, mutta millä, se jääköön vielä salaisuudeksi! ;)

positiivinen postaus

Useita harmittaa blogini negatiivinen lataus, joten päätinkin heittäytyä positiiviseksi ja kertoa oikein mukavia asioita tästä päivästä.

Ensinnäkin Petja on töissä, joten saan rauhassa katsoa näköradioista juuri niitä ohjelmia joita haluan (tosin tähän aikaan päivästähän ei tule juuri mitään, että sinänsä kivaa) ja ottaa aina välillä pari tanssiaskelta ilman pilkallista taustanaurua. En myöskään joudu hyppimään Angry Birdsiin koukuttuneen miehen yli ruokaa laittaessani ja muuta touhutessani.

Toinen mukava asia on vitullinen vesisade plus alkava myrsky, jotka antaa mulle täydellisen syyn jättää juoksulenkki väliin. Myös kauppareissu ja muu ylimääräinen ulkona hilluminen jää nyt ikävästi hillumatta, koska olenhan sokerista tehty.

Minulla on myös jotain kymmenen päivää lomaa jäljellä, joita ainoastaan varjostaa tyhjä tilini. Mutta jätän raha-asiat muiden ongelmaksi ja keskityn datailemaan uusilla peleillä ja vehkeilläni, jotka niin kovin kiinnostavia ovat. Syös myös joululahjasuklaita, vaikka erityisesti en edes pidä konvehdeista. Oikeastaan vähän vihaan niitä.

Haluaisin kertoa lisää positiivisia asioita arjestani, mutta vitullinen sekasotku, tiskivuori, likapyykki, jouluruokien jämät, neulasia lattialle tiputteleva kuollut kuiva kuusenkarahka ja jumiset niskat kyllä nyt estävät keksimästä lisää mukavia juttuja. Tokihan voin kertoa yleiskivoja asioita, kuten läheisten hyvä terveydentila, ihana uusi hameeni, jääkaappi täynnä ruokaa ja Salkkari-dvd:n viimeinen levy, mutta ketäpäs sellanen paskanlotina kiinnostaa!

PS. En oo muistanu ollenkaan kysyä teiltä mitäs kaikkee ootte joululahjaksi saaneet! Eli kertokaas mitä pukki toi =)

keskiviikko 28. joulukuuta 2011

kusetuksen eri muodot

Mä en kestä sitä, miten ihmisiä kustaan koko ajan linssiin! tuntuu, että jokainen positiivinenkin asia on vaan piilotettu kusetus, joka loppujen lopuks aiheuttaa pelkkää vitutusta.

Siis jokainen, jolla on mokkula, tietää millasta helvettiä on yrittää maksaa laskuja sillä "markkinoiden parhaalla" ja "huippunopeuksia" käyttävällä paskalla. Ja tyytyväisyystakuu on sitä, että toki saat sen mokkulan palauttaa kauppaan, mutta loppuun asti sitä sitten kuitenkin pitää maksaa. Eikä sille sitten mitään voi, jos se on aivan paska, koska on SOPIMUS! Voi vittu, mistä sä siellä kaupassa tiedät, että onko se hyvä vai ei!?

Tai poikaystäväni saamat sakot ystävänsä kerrostalon vieraspaikalla... "Tuulilasissa olisi pitänyt olla vieraspaikkalupalappu". ANTEEKS MIKÄ? MISTÄ VITUSTA SELLASEN TAIKOO SIIHEN HÄTÄÄN, KU KÄY RÖÖKILLÄ YSTÄVÄNSÄ KANSSA?! Mut hei onneks on nää yksityiset parkkipirkot, että ne kerrostalokyttääjätkin saa palkkaa siitä ikkunasta vahtaamisesta... Tuolla jätetään autoja suojateiden päälle ja vaikka mitä, mutta ei, tyhjästä vieraspaikasta 50 euron sakot!

Ja jo pelkästään vaatekoot on aivan kusetusta! Ennen sentään pysty ostaan vaatteita aika munkilla, mutta nykyään ku munkin vaatekoko vaatteesta riippuen liikkuu xs-xl välillä, niin ei voi muutaku ottaa se koko saatanan vaaterekki sinne sovituskoppiin! Nytkin tilasin M-kokoisen mekkosen H&M:ltä, niin aikas hauskasti sinne mahtuis mun koko perhe sisään. Tai kun ostin samasta hyllystä kahdet samanmalliset pillifarkut... Joo, toiset on kokoo 36 ja sopivat, toiset 38 ja just ja just menee päälle. ÖÖ?

Ruokakaupassa käyminenkin nostaa mun vitutuksen uusiin ulottuvuuksiin! Esimerkiksi K-kauppojen uskomaton voitaikinatarjous muuttu mun silmissä aivan täydeksi paskanlotinaksi, kun löysin sitä samaa torttutaikinaa lähikaupasta halvemmalla -ilman mitään vitun tarjouksia. Tai "Osta neljä pussia mausteita 2 eurolla" on oikein hauska tarjous, kun ottaa huomioon niiden yksittäishinnan 0,50 euroa. EI SE OLE TARJOUS, VITUN PÄSSIT!

Ja kaikki ilmaislahjat, edut ja kokeiluversiot on vaan pelkkiä mainoksia varsinaisesta tuotteesta. JUMALAUTA! Ostappa Kodinvittuvinkki-lehti ja mukana tulee ihana Kalevalakorvikset. NO KAI SUN NY TÄYTYY OSTAA SITTEN SE KOKO SARJA?! Tai joulunajan Plus-Tv-kanavien näkyvyys ilmaiseksi kaikissa talouksissa. Jos mun poikaystävä ei lähtis armeijaan ens kuussa, niin se olis varmaan ottanu sieltä jonkun kanavapaketin vielä! Niin rankasti se sitä helvetin Maxia katto, jätkä melkein koukuttu johonki Top Geariin!

Mikäs kusetus sua vituttaa?

tiistai 27. joulukuuta 2011

ryyppäämiseen kyllästynyt

Joulu on ny lusittu ja siitä ei sitten enää jauhetakaan (paitsin toisen blogin puolelle kyllä teen joulupostauksen ihan hetken kuluttua... :D), eli ei muutaku uusia tuulia päin.

Musta tuntuu, että oon totaalisen kyllästynyt ottamaan kuppia, juhlimaan, dokaamaan, keittoamaan ja ryyppäämään. Mua on alkanut kuvottaa baarit, hyvästi selvä päivä -tyyliset wannabe-hauskat letkautukset ja se turha darrassa makaaminen. Mua oksettaa ajatus mehuviinalitkuista ja muovikipoissa tarjoilluista salmareista. Mua ällöttää kännissä olevat idiootit, niiden turha sönköttäminen ja mussutus. Hyi, hyi ja hyi.

Mä ennen rakastin juhlimista! Mä pohdin jo maanantaina, että millos vois laittaa viikonlopun juomat kylmään ja mitäs sitä laittais sitte pe-la päälle. Ahdistuin, jos muut haluskin olla kotona tai tehdä jotain muuta. Vittuku teki mieli juhlia ja ottaa vähä. "Kato välil täytyy nollata, oli niin vittumainen viikko" Joo, aivan varmasti...

Nyt mua ahdistaa ajatus siitä, että pitäis litkiä jotain paskanmakusta drinkkiä ja hoiperrella korkkareissa pitkin Tamperetta pää jäässä ja leikkiä että on mukavaa. Kattella niitä samoja naamoja ja kuunnella niiden idioottijuttuja, kippis-toivotuksia ja tänään vedetään-tyylisiä tsemppilauseita. Hohhoijaa. Pitäis tanssia ja nauraa ja heittää läppää ja laittaa rahaa palamaan. Pitäis odotella taksia vesisateessa ja olla hukkaamatta avaimet.

Mua ei nappaa edes ajatus uudesta vuodesta. Miks mun pitäis raahautua niiden samojen urpojen kanssa jonnekin koppiin vetämään uskomattomat perseet ja hoitamaan raketin silmäänsä saaneita typeryksiä? Miks en vois ola vaan himassa onnellisena ja syödä nakkeja? Mutta sehän nyt ei tule kuuloonkaan, koska se nyt on vaan niin tosi superkivaa seistä kurassa korkkareissa ja juoda viimesillä rahoillamme lämmintä kaljaa ja polttaa röökillä takkiin reikiä. Kato on uusvuos, ni totta kai hei me ny otetaan vähä!

Mä haluaisin vaan olla kotona, istua vähän koneella ja juoda vissyä. Sen sijaan, että olisin baarissa, hoippuisin tiskillä ja joisin long island ice teata. Olis ihana herätä aamulla yhtä rikkaana ku nukkumaan mennessä, ilman krapulaoireita ja muutenkin hyvässä hapessa. Ei tili miinuksella, helvetillisissä oloissa ja migreenissä. MIKSI JOKA VITUN VIIKONLOPPU TÄYTYY ROIKKUA JOSSAIN SENSSIRODEOCLUBMIKÄLIESSÄ?

Pitäkää pippalonne, mä jään himaan...

maanantai 26. joulukuuta 2011

sukupakko

Mä en voi ymmärtää miksi kuuluisi hengailla ihmisten kanssa, joista ei erityisemmin pidä tai joita ei erityisemmin edes tunne VAAN koska "ollaan sukua".

Mä en tiedä mitään niin vitun karmeeta ku sukujuhlat, joissa täytyy väkisin esittää kiinnostunutta uppo-outojen ihmisten asioista siksi, että kyseessä sattuu olemaan mummoni serkun lapsi tai jotain vastaavaa. Pitäis pitää yhteyttä, soitella ja olla Facebook-kavereita, vaikka kemiat ei kohtaa yhtään. Onneksi mun lähisukuni on oikein mukavaa sakkia, että niiden kanssa on ihan jees heittää läppää ja joskus käydä kahvilla. Mutta sitten ku ruvetaan meneen serkuista kauemmas, niin en tajua kyllä sitä pakkosukulointia.

Odotan kauhulla jotain häiden vieraslistaa ja muita tulevia jättijuhlia. MIKSI TÄYTYISI KUTSUA MUKAAN NAAMOJA, JOITA EI OLE NÄHNYT VUOSIIN, JA JOISTA EI OLE VITTUAKAAN KIINNOSTUNUT? Voin ihan rehellisesti kertoa, että mun pippaloihin ei tule sitten ykskään idiootti, oli se sitten vanha luokkatoveri tai pikkuserkku! Jos ei toisistamme tykätä, niin voi voi, siinä hirveesti mikään "sama veri" auta! Vitun ärsyttävää pakkohengailua.

Emmäkään odota, että puolitutut sukulaiset soittelis ja lähettelis kutsuja ristiäisiin ja viiskymppisille. Oli sitten lähisukulaisia tai sitten saatanan kaukaisia. Kuinka helvetin säälittävää on seisoskella jossain sukujuhlissa yksin ja tietää, että mäpäs olen täällä vaan koska mut oli pakko kutsua ja toki kohteliaisuussyistä pakko tulla? Että täällä kaikki vaan vihataan toisiamme, mutta ollaan ny sitten ja pilataan päivämme. Ku ollaanhan me hei sukua!

Jos ei yksinkertaisesti ole mitään muuta yhteistä ku sama isoäidin veli, niin mun puolesta ihan hyvin tiputtaa vieraslistalta ja kännykän numeromuistiosta. Tai jos kaikki sukulaiset on aivan täysiä persenaamoja, niin ei sinne Von Leppästen sukukokoukseen ole pakko mennä riitelemään kännissä vesisateeseen pikkuserkun velipuolen mökille. Mä ainaki vietän aikaa ihmisten kanssa joista pidän ja hankin mielelläni sellasia lisää ympärille, enkä pakkosukuloi ja istu perse veressä isotädin nahkasohvalla.

Meillä on vaan yks elämä, miks pilata se viettämällä aikaa urpojen kanssa?

lauantai 24. joulukuuta 2011

Joulumorot!

Oikein parasta Joulua kaikille! Ottakaa rennosti, vetäkää suklaata oikein huolella ja lastenohjelmat pyöriin (täytyy kyllä antaa vähä negatiivista palautetta, mutta noi nykylastenohjelmat... ei jumalauta...) ! <3 Eli stressi seis ja ihan sluibaillen vaan kohti iltaa.

Pusut ja halit jokaiselle toivoo

Jenni

torstai 22. joulukuuta 2011

JEE!

Siis mitä helvettiä, missä välissä pamahti 400 lukijaa rikki?! Ihan sekopäistä, mistä teitä ihania oikein tulee?
...VAIKKA mä olen epäkypsä ja lapsellinen (osa tän viikon kommenttisaldoa :D), niin silti porukkaa on ku piänessä kylässä!

Ja olin aika raju ja laskin yhteen Bloggerin, Blogilistan ja Bloglovin':n, niin arvatkaas montakos lukijaa siitä yhteensä tulee? 688! Mitä vittua, sehän on ihan saatanan monta ihmistä?!

Kiitos taas kaikille lukijoille, kommentoijille, neuvojille, kritiikin antajille, kehujille ja kaikille muille, jotka sillontällön blogin ympärillä pyörii!Tästä on hyvä jatkaa... ;)


Paljon jouluisia pusuja, Jenni


PS. Kilpailua tulossa lähiaikoina, muistakaa seurata tilannetta!
PPS. Toiveita, ehdotuksia ja palautetta saa edelleen lähettää niin kommnettiboksiin ku meiliinkin!

kun termit sekoaa

On monia sanoja, joiden merkityket sekoavat, tai niiden oikeita merkityksiä ei oikeastaan edes kunnolla tiedetä. Joten minäpä reippaana tyttönä sitten päätin laatia näistä sanoista listan, selitykseneen toki.

1. mielipide = fakta
"Punainen on kyl tosi kaunis väri." 
"No ei tod oo vittu, oot niiiiin idiootti, siis älä yleistä, sininen on kaunis!!!" 
"Siis se oli vaan mun mielipide..."
"Vittu älä sä tuu kertoon paskoja mielipiteitäs, sininen ON kaunis, ei joku PUNAINEN!"
"Mut siis sun mielestä sininen ja mun miel..."
"TURPA KII, VUOHI!"

2. aikuismainen = röökiä polttava, ristiin rastiin pitkin kyliä paneskeleva ja lintsaileva ysiluokkalainen
Monet luulee, että NYT OLLAAN NIIN AIKUISIA ku saa sen tupakin huuleen ja kusee porukoitaan silmään istumalla koulutunnin sijaan Teboililla kahvilla. "Nyt mä niinku päätän omast elämäst, aika aikuismaist." Tai ku nuoremmat kuvittelee niin... "Siis ton on pakko olla vähintääki Suomen coolein mamma, kuulemma sillon herpes perseessä!!"

3. huora=tyttö, joka on käynyt eri poikien kanssa kahvilla/tyttö, joka moikkasi poikaystävääsi kaupassa
Lopettakaa ny hyvät ihmiset se turhanpäiväne huorittelu! Ei se tyttö ole mikään huora vaikka harrastais sunnuntailenkkeilyn sijaan sunnuntainussimista, tai jos se tyyliin sattuu olemaan poikaystäväsi säätö viiden vuoden takaa! Huoritteleva ämmä on jotain niin saatanan noloa! "Vitun huora, jätä mun boifrend rauhaan!!!" JUU SELVÄ!

4. rikas=ihminen, jolla on hienot vaatteet ja hieno auto
Rikas voi olla niin monella tapaa, etten jaksa edes vaivautua sanomaan tähän mitään.

5. rikas pentu=teini, jolla on Lacosten kengät tai  uus puhelin
En voi unohtaa sitä, kun yläasteella ostin ekat Lacostet ja multa ihan pokkana kysyttiin "onks sun porukat jotain porvareita?" ja "ootsä vähä vitun rikas?". Juu, jollain synttärilahjarahoilla ostetut ale-kengät tekee epäilemättä koko lähisuvustani miljonäärejä ja öljypohattoja...

6. isot tissit=b-kupin tissit lytättynä aa-liiveihin
...no, ainaki miehet menee halpaan tällasissa asioissa. "On niiden pakko olla isot, ku ne tulee yli!!!"

7. persoonallinen=henkkamaukan alerättien yhdistäminen hassunhauskoihin leggareihin
Tää voi tulla yllärinä, mutta se ei oo persoonallista.

8. itsevarma=ylimielinen
Tää menee sekasi kumminkin päin. Se on hauskaa, ku joku kertoo olevansa überitsevarma, mutta sen sijaan että olis oikeesti itsevarma, se onkin epävarma ja muita huonosti kohteleva ja nenä pystyssä kävelevä mulkku. Ja sitten taas monet itsevarmat ja mahtavat ihmiset saa ylimielisen leiman otsaan, koska jotkut ei vaan kykene hyväksymään toisen varmaa olemusta. "Vittu toiki on vaan tollane ylimielinen paska!"

keskiviikko 21. joulukuuta 2011

keittiövinkkejä jouluun!

Huomenna todistuksen saavana vaimokoululaisena (lue: talouskoululaisena) ajattelinkin hivenen jakaa omien (ja tuttavapiirini) kokemuksien perusteella parit vinkit joululeipomiseen ja -ruuanlaittoon.

1. Älä sulata voita mikroaaltouunissa muovikulhossa ilman jatkuvaa valvomista. On perin veemäistä, kun se saatanan kippo sulaa kiinni siihen mikroon ja joudut sitä sitten rapsuttelemaan häpeänpuna poskillasi. No ei aina voi muistaa, että piti vahtia sitä jotain hiton voikulhoa! En tajua miten silti sain siitä kurssista täyden kolmosen...

2. Älä jätä nuolijaa uuniin. Oikeesti, se ei oo mukava yllätys leivonnaisessa. Ja vaikka sen ehtii pelastamaan ennen totaalista sulamista, siitä jää oikein kaunis jälki piirakan pintaan!

3. Laita uuni päälle ajoissa. Tai laita se päälle ylipäätään. Tuntuu aika vitun tyhmältä seistä uunin vieressä puoli tuntia ja miettiä, että miks helkkarissa tää on edelleen kylmä! Sillee, että voi harmi, onkos tää rikki. JOO KANNATTAISKO VÄÄNTÄÄ SIITÄ KIEKOSTA?

4. Tarkasta ohjeet! Eräät luokkalaiseni (pusuja E ja T <3 ) antoivat meille teemapäivänä ruokaohjeet, jotka kuuluivat näin: "Kanssa jauhotetulle kädet, Pat osaksi voideltuun piirakka lautaselle. Paista 400F uunissa 20-25 minuuttia tai kunnes lopen ja testaaja tulee ulos puhtaana." Google kääntäjä on kaveri! Iha kivat ohjeet, mutta mitää en tajunnu!

5. Tarkasta ennen ku sotket ittes taikinaan, että onko sulla edes kaikkia aineita. Se on niin siistiä huutaa olkkariin poikaystävälle puoli kymmenen illalla, että "Öö, mullon kädet iha taikinas, mut tota, öö, meillä ei oo sokeria, et viittiks hakee ABC:ltä?" Vastaus on yleensä jotain "voi jumalauta nainen..."-tyylistä ja mies katoaa rappukäytävään. Sit sä seisot siinä kolme varttia päästä varpaisiin munavaahdossa ja odotat.

6. Älä sekoita uunia ja hellaa keskenään! Naapurinjätkä sai aikaan todella hienon savupilven, kun laittoi uunin sijasta hellan päälle. Ja hellan päällä tietenkin odotti pakastepitsa uuniin pääsemistä... Leivinpaperin päällä.

Onko sulla heittää leivontavinkkiä tai keittiökatastrofiasi kerrottavaksi?

tiistai 20. joulukuuta 2011

mä oon nainen ja mua ei saa loukata!

tyttö: -Tää tulee ny vähän yllätyksenä, mut oon ihastunu suhun...
poika: -Öö no mullon kyllä tyttöystävä.
tyttö: -VITUN MULKKU

poika: -Musta tuntuu, että meidän on turha enää olla yhdessä.
tyttö: -VITUN MULKKU



Joskus mää sitten häpeen omaa sukupuoltani ja sen edustajia! Niinku pahimmat myötähäpeähetket nostaa pinnalle ihan pelkkä kavereiden kanssa ajanviettäminen, vanhojen päiväkirjojen lukeminen ja yleisesti kaikki nettikirjoitukset. Ja syy tähän on naisten huvittava luulo, että heillä on oikeus käyttää terävää kieltään, mutta pippelillisten taas kuuluu kertoa elämän kovat totuudet tyyliin runomitassa.

(EI VITTU TAAS MÄ YLEISTÄN, APUAAAA)

Kukaan ämmä ei voi väittää, etteikö joskus teini-iän pahimmassa angstivaiheessa koettu ero tai pakit nostanu "ei vittu mikä kusipäää, vitun mulkku"-vihan pintaan. Tai että joskus ei olus tullu annettua/saatua "sano sille runkkarille suoraan, et sua ei vittuakaan kiinnosta"-ohjeita. Jos taas miestä ei kiinnosta, kyseessä on automaattisesti täysi vittupää, joka ansaitsisi paljon erilaisia kidutusmuotoja sukuelimiensä alueelle ja voisi esim. ampua itsensä. Mutta kun tyttö ei ole kiinnostunut, niin tokihan jokanaisenoikeuksiin kuuluu "voi vittu, luuleksää että mua kiinnostais sunlaiset jätkät"-tyylinen vastaus.

Eihä ny ketään saa loukata, oli sitten kumpaa sukupuolta tahansa! Mutta jotenkin useimmille naisille on itsestäänselvyys vetää vitulliset raivarit, jos se kuolleena syntynyt parisuhde kuseekin jaloille. Naiset myöskin saavat usein omasta mielestään sanoa ns. "suorat sanat" sille "urpolle, joka luulee et voisin kiinnostuu sellasist". Mies taas joka muotoilee asian tökerösti ("sori mut en oo todellakaa kiinnostunu susta...") tai suorastaan rumasti ("mullon jo tyttöystävä, et voitko jättää mut rauhaa?!") on ehdottomasti kusipäistä pahin. Sitä pitää kavereiden kanssa haukkua ja sitte vähä velloa itsesäälissä, onhan häntä juuri loukattu!

No onhan se jätkä aivan täys runkku, jos se vastaa ihastuspaljastukseen esim. "vittu jätä mut rauhaan lehmä", mutta ihan samat säännöt pätee naisiin! Ei se pimppi anna oikeutta käyttäytyä ku joku aivovammanen hieho, joka voi heitellä takasi mitä vaan paskaa. Jos se jätkä nätisti sanoo että tää oli ny tässä, niin deal with it! Jos joku ei ole kinnostunu susta tai ei halua seurustella, niin ole hyvä ja niele se totuus! Ei se tee kenestäkään yhtään mitään kusipäätä!

Mutta mistä muijat ammentaa sen myötätunnon kaveria kohtaan ja pystyy keräämään kaikki vittuilun eri tyylisuunnat, kun päästään haukkumaan sitä "törkeää jätkää", joka ilmoitti mesessä, että on ihastunu toiseen? Miksi fiksut tytöt menee aivan vitun sekasi, ku kyse on parisuhteista ja vastakkaisesta sukupuolesta?

Kyllä mä vaan tiedän nää jutut, katsokaas olen itsekin tyttö. On sitä kuulkaas useemman ku yhen kerran kavereiden kanssa lyöty viisaat päät yhteen ja vastattu pakkeihin vähintäänki kakaramaisesti tai ilmoitettu "hivenen" asiattomasti jollekin pojalle, kuinka hänen on turha elätellä mitään toiveita minun suhteen. Jokainen seurusteleva ihastus oli kusipää ja ero kertoi ainoastaan sen pojan mulkkuudesta. Luojan kiitos jossain välissä hoksasin, että ei saatana, eihän tää ny näin voi mennä. Että mä tässä vaan auon päätäni ilman syytä. Joten pyytäisin, että te jotka olette ottaneet itseenne pakit ja haukkuneet poikaparan lyttyyn: älkää tehkö niin enää. Ja jos itse olette pakkien antajina: sanokaa se asiallisesti. Ei sen kuulukaan kivalta kuulostaa, mutta ei ketään tarvi loukata.

maanantai 19. joulukuuta 2011

hei ihanat!

Sori tää postailutauko, mutta mulla on ny huono konetilanne; läppäri ei mee päälle ja pöytäkoneessa toimii netti sillon ku sitä huvittaa. Olis sikana postattavaa ja joulukalenteri on ihan kesken, mutta... Mä yritän saada jommankumman toimiin niin päästään bäk tö bisnes! (kirjotan tätä siis parhaillaan vajaaälysten puhelimella jossa tekstareidenki kirjottanimen aiheuttaa valtavaa vihaa ja vitutusta...) Joten siis en oo iskeny hanskoja tiskiin vaan mulla on ns. teknisiä ongelmia :DD

perjantai 16. joulukuuta 2011

youtube-eläinrakas

Oon aiemminkin maininnut, etten ole kovin eläinrakas ihminen. Tai siis musta on kiva kattella kissanpentuvideoita, googletella pingviininpoikasia ja haaveilla siilivauvoista, mutta hevoset, saatanankokoset koirat ja jotkut vitun itäsaamelaiset metsäkollit ei kiinnosta mua yhtään.

Ja sepäs ihmisiä vituttaa. Porukka suorastaan järkyttyy, kun en halua ottaa jotain kurapaskassa möyrinyttä 200-kilosta Turree syliini. Tai jos mä en innostu valokuva-albumista, joka koostuu 300 kuvasta sun kissastas erilaisissa "hauskoissa" tilanteissa ("Tykkäätsä kissoista?" "Noooo enpä juuri" "Siis miten et voi olla tykkäämättä!? Kato, täs kuvas meidän Misu on mun sängyllä, vooooi miten söppänä kato, ihana... täs se on keittiössä, apua, ihana, odottaa varmaan ruokaa, voi pientä!" JOO-O).

Joo, voin mä joskus innostua ostamaan koiran, mutta voin ihan kertoo, että se tapahtuu ennestään viiden vuoden päästä. Mulle on aivan helvetin sama, vaikka joku ostais kolkytä kissaa ja pelastais 75% kaikista itäisen Bangladeshin katukoirista. Mua ei kiinnosta, vaikka sun harrastus olis kuvailla sun kanejas ja opettaa hamsteri polkupyöräilemään. Mutta mun ei ole pakko hihkua innosta ja tyyliin pyytää sitä elukkaas lainaan, koska se on "niin ihana". Jos mä vaivaudun esittämään, että sun rottas on ihan kiva, niin vaivaudu sä kestämään se, että mä en kuitenkaan ota sitä syliin tai halua samanlaista!

Jotenki ihmiset jotka ei halua lemmikkiä luokitellaan kylmäsydämisiksi ja tunteettomiksi lortoiksi. Että jokainen kunnon ihminen haluaa kutsua itseään autonkokosen koiran äidiks, vaikka se olis syöny sohvan ja puolet naapurin kakarasta. Ei riitä, että ihastelee eläimiä YouTubesta ja kikattelee videolle, jossa piennellä koiralla on pinkki takki. EI! Sun pitää HALUTA sellanen ITSELLESI!

Ihan oikeesti, vaikka olisit (kuten kirjeenvaihtoilmoituksissa sanotaan) 100% eläinrakas, yritä ymmärtää, että kaikki ei vaan ole. Jos sä väkisi tunget sen arkkupakstimen kokosen hevoses mun syliin, niin varaudu siihen, että kerron myöskin mielipiteeni kyseessäolevasta elukasta! Helvetti, jos mää sanon että "emmää kiitos ota Pollea kainaloon", niin mikä siinä on vaikeeta tajuta!? Mä kyllä ite silitän sitä, jos parhaaksi näen!

Pakko mennä kattoon parit tea cup maltese puppies -videot...

keskiviikko 14. joulukuuta 2011

lääkärikammo

Mulla on suhteellisen saatanallinen lääkärikammo. Vihaan käydä lääkärissä, oli asia mikä tahansa. Okei, kestän jos on tiedossa helppo keissi, esim. haen vaan saikkua flunssasta tai pakolliset ensiapukäynnit, kuten oman käteni puukottaminen ja jäälle kaatuminen pää edellä. Mutta muuten mua ei saa saatana mihinkään lääkäriin!

Mua yritetään lohduttaa "lopeta ny toi pelleily, nehän vaan auttaa sua"- tai "mitä sä pelkäät, ne näkee niin paljon, ettei ne sun oireitas kummastele!"-tsemppauksilla. Joo, kai mä ny sen tiedän?! Emmä kelaakaan, et joo ne varmaan nauraa ku näkee mut ilman paitaa tai että vähäks noloo ottaa pikku pissatesti. Ei kyse oo siitä!

Mun lääkärikammo alko lapsuudessa hammaslääkärikammolla (vaikka mullon aina ollu hyvät hampaat, joita on lääkärit ja hoitsut kilpaa kehunu...) ja sitten näin vanhemmalla iällä on mukaan tullu kaikki muutkin lääkärikammot. Selkä on vittuillu vuoden, migreenilääkeresepti pitäis uusia ja olis tässä kaikkee muutakin pikkuvaivaa ja ongelmaa muutenki, mutta ei! Mähän en astu arvauskeskukseen muutaku täydellisen pakon edessä.

En vaan tajua mitä mä pelkään. Sitä, että musta löydettäis joku hitaasti mutta varmasti tappava tauti? Vai onko se jotenkin nöyryyttävää olla siellä tutkittavana vieraan ihmisen käsissä? Hävettääkö mua valittaa sairauksistani? Mikä helvetti siinä on vaikeeta!? Mä selviän kaikista tilanteista helposti; pystyn kysymään vieraalta neuvoa ja hoitamaan asioita. Pystyn puhumaan tuttavapiirille melkein mitä vaan ja olemaan täysin rento ja supasosiaalinen. Mutta sittekku sillä tyypillä on valkonen takki, kylmät kädet ja kalsea huone, niin mä meen aivan lukkoon. Voi vittu ku ottaa päähä.

Oon jopa miettiny, että miten voin koskaan hankkia lapsia, jos en melkein uskalla mennä edes uusimaan migreenireseptiä? Tai jos oikeasti löydän jotain epänormaalia itsestäni, joka vaatii asiantuntijaa? Jumalauta mä en kestä olla tällanen vitun vellihousu! Jokanen normaali ihminen pystyy käymään lääkärissä, mutta Jenni ei!

Ensiapuun yleensä pystyn menemään, koska sillon mulle on tullut joku terveyshaitta lyhyessä ajassa, enkä oo ehtinyt miettimään suuremmin; ja sillonki vaan pakon sanelemana. Esimerkiks puukkotapaturmassa oli pakko mennä, kun alko tunto hiipimään pois kädestä. Tai joskus 13-vuotiaana jätin käteni auton liukuoven väliin ja niinhän siinä kävi, että en pystyny edes liikuttamaan sitä. Sormet oli jäässä, kun veri ei jostain syystä kiertäny kunnolla ja itkin kaks päivää putkeen. LOPULTA, kun äiti pakotti mut, suostuin lähtemään tohtorin vastaanotolle. Ja sekin reissu oli ihan pala kakkua. MÄ OLEN URPO!

Siis mä olen aikuinen ihminen, jolla ei ole mitään isoja lääkäritraumoja tai mitään SYYTÄ pelätä saatanasti ihmisiä, jotka yrittää AUTTAA mua! Miks en voi pelätä vaikka pankkineitejä tai kirjastontätejä? Eiku hei, mä pelkään lääkäreitä, joiden kanssa väistämättä joudun olemaan tekemisissä vielä monta kertaa elämäni aikana. Ihan sikahyvä vaihtoehto kammon kohteeksi.

Löytyiskös mulle kohtalontoveria tai edes neuvoja, kuinka saisin lääkärikäynneistä edes siedettäviä, eikä kamalan ahdistavia vitutusreissuja?

tiistai 13. joulukuuta 2011

13. luukku

jouluuuuu

Te kuvia toivoneet: tässä teille TALVIKUVAPOSTAUS! Sisältää talvikuvia kamerastani mooooooonen vuoden ajalta. (Flickr veti ittensä vitulliseen jumiin, joten latasin tylsästi Bloggerilla. JEEE jumantsuikka mikä laatu.)






Mutta eihän talvikuvat tunnu miltään, jossei sekaan heitä saman verran kesäkuvia aiheuttamaan vitutusta ulkona lilluvasta loskasta...






Mulle ainaki riitti kesäkuvia selatessa tää talvi. Että Joulupukki pliis, tuo mulle paketissa heinäkuu tai edes rantaloma.

happyhappy

Meinasin toteuttaa erään henkilön toiveen ja pitää turpani kiinni, eli pitää pikkiriikkisen postailubreikin, mutta eeeeei. Ihan piruuttani on taas pakko päästä postaamaan. Ja mulla on myös valtavan hyvä mieli muutenki, kiitos uuden tulevan opiskelupaikkani! ;)

Toteutankin siis erään toisen henkilön toiveen ja postaankin positiiviseen sävyyn, valittamisen ja rageemisen sijaan. Aionkin nyt siis listata asiat, jotka saavat pienen sydämeni hypähtämään ilosta, valtavan vitutusaallon sijaan.

  • Yhdistelmä Mies&Vauva. Siis ei vittu ja morjes, miten söpöä on mies joka lepertelee vauvalle! Vielä jos on kalju ja/tai tatuoitu jäbä ja sellanen tissimaitoaikaan kotona ollu pullukka vauva... Siinä vaiheessa oon niiiiiin äitipuolimatskua ja valmis työnteleen. Rattaita.
  • 1 viesti saapunut -teksti kännykässä, ja mielellään viesti sais olla jotain muutaku tyyliin "moro, mitä ruokaa teet tänää?" tai "Nyt Ikea Family-kortilla vitunväriset kynttilänjalat nyt vain 2,95!"
  • Kun tarkistan nettipankista, että montakos kolikkoa siellä tililläni oikein pölyttyykään, ja huomaan siellä olevan huomattavasti enemmän kuin alunperin uskoin. Eli yli 40 euroa. Mutta kuitenki!
  • Huomaan lapsien kehittyneen jumppakauden aikana ja sillat ja kuperkeikat sujuu paremmin ku alkusyksystä. "Jee osattiin opettaa edes jotain!"
  • Kun luen Sunnuntai Ihmiset -liitettä ja huomaan TAAS jonkun antaneen lapselleen naurettavan ja tekotaiteellisen nimen. Onhan se kurjaa lapselle, mutta jos siinä lehdessä komeilee Pricilla Mersedes Panelius Lehtonen niin vittu ei siinä voi olla hajoomatta! 
  • Tiedän saavani joulahjaksi uuden koneen ja vihdoinki pääsen kirjottamaan, postaamaan, tekemään kouluhommia, käyttämään nettipankkia ja hoitamaan asioita netissä ilman, että kone sammuu noin puolen minan välein.
Minkäs takia sää oot tänää ilosella tuulella?

    maanantai 12. joulukuuta 2011

    netissä mussuttaminen ja wnb-päteminen

    Hei te kaikki, joista on mahtavaa päteä ja nussia pilkkua netin ihmeellisessä maailmassa, koska kukaan ei livenä jaksa mussutustanne kuunnella: iha oikeesti hei...

    Oli sitten Kaksplussa tai Demi, Facebook tai Feissarimokat, NIIN AINA löytyy useampikin nassuttaja, Wikipediamestari ja tietenkin mukahauska "vittulija", joka ei tajua säälittävän vittuilukyhäelmän rakentamisen ja oikean napauttamisen eroa. PLIIS! Voitteko rajottaa! Kunnon provosoiminen on mun mielestä ihan jees, mutta muna huurussa päteminen ja anonyyminä toisten kanssadataajien aivotoiminnan arvosteleminen on jotain niin säälittävää...

    Joku kirjoittaa esimerkiksi lauseen "mitä tehdä, mun hiukset on ihan kuolleet!", niin aina löytyy joku, jolla on pari hirveän hauskaa tai nokkelaa vastausta taskussa, esimerkiksi:
    • "Hiukset eivät voi kuolla, koska ....................." pätijä-89
    • "Leikkaa pois jos vituttaa! xDDD" SturBeH-98
    • "Lauseen perään olisi kuulunut kysymysmerkki huutomerkin sijaan, sekä alkukirjain kirjoitetaan isolla. Todella ärsyttävää, kun ei vaivauduta edes peruskielioppisääntöjä käyttämään." anonyymi
    • "Mäpä tiän pari kikkaa, mut en taida kertooo muru ;)" jessicaH
    • "Kannattaiskohan niistä hiuksista pitää huolta? Turha tulla poraamaan, ku mitään ei oo enää tehtävissä. Huoh." AngryGirl69
    • "ONKO NIIN VAIKEE KÄYTTÄÄ SITÄ GOOGLEE?" _PikkuNeiti_
    Aijumalauta! Siis kuinka elämäänkyllästyny täytyy olla, että tuhlaa aikaansa mukahauskoihin/mukavittumaisiin kommentteihin/keskusteluihin sen sijaan, että tekisi jotain järkevää? Eikö kukaan enää kuuntele IRL, ku täytyy täyttää netti kaikenmaailman paskalla? Sinänsä en ihmettele, jos ei kukaan enää kuuntele, mulla ainaki kilisis vitusti tollanen jatkuva mussutus ja päteminen.

    Siis saako siitä jotain pätemisorgasmeja tai mussutusmielihyvää, ku pääsee oikein kunnolla korjaileen toisen sanomisia tai jopa "napauttamaan"? Tai jos joku sekoittaa kaksi sanaa, vaikkapa sanat "sikiö" ja "alkio" tai vaikka kirjoittaa "broilerin" sijasta "bloireri"... Mussutimussutimussuti. Nyt sanon ihan suoraan: TE ETTE OIKEASTI OLE HAUSKOJA TAI NOKKELIA, VAAN NIMIMERKIN TAAKSE VERHOUTUNEITA REPPANOITA! Täytyy olla aika luuseri, jos vielä aikuisenakin jaksaa heitellä vittupääkommentteja rutkasti nuoremmille netinkäyttäjille, vaikkapa parisuhdekeskusteluissa tai terveyteen liittyvillä sivustoilla. Iskee niin kamala myötähäpeä! Toisaalta olette onnistuneet jossakin, meinaan mun vituttamisessa...

    Loppuun vielä pari esimerkkikeskustelua, jotta kaikki tajuaisivat alati katoavan pointtini:


    Mun poikaystävä jätti mut tekstarilla, kolmen kuukauden jälkeen. Kuinka selvitä?
    Barbie-96
    >
    No vautsi vau, ihanko kolmen kuukauden jälkeen! Kerää ittes pissis!
    Marjorie91
    >
    Minkähä ikäsiä mahdatte olla, jotai yläastelaisia ihqsuhteenne kanssa?
    Kumiperse89
    >
    Mä oon 9 ja poikaystävä amiksen ekalla...
    Barbie-96
    >
    Siit oot YHDEKSÄNVUOTIAS vai YHDEKSÄNNELLÄ LUOKALLA? :DD vaikutat ainaki 9-vuotiaalta... Ja sitä paitsi noin lyhyessä ajassa ei ehdi muodostumaan kunnollista kiintymystä,  psykologian kirjassa sanottiin.............ejfhcigj,äplpäteepäteepäteeeee
    Marjorie91

    EI JUMALAUTA!

    10., 11. ja 12.luukku

    jouluuuuu

    Voi vitulla päähän! Piti tänään pistää joulukalenteriin talvi- ja jouluaiheisia valokuvia suoraan salaisista albumeistani, mutta vittu jee, mokkulassa on niin saatanan huono signaali, etten voi LADATA kuvia! JES! Meni niin moti etten kohta kirjota mitään! Vittu.


    ...Mut nyt voisinkin käyttää tilaisuuden hyväkseni ja antaa teille puheenvuoron: elikkäs rakkaat pikkuhapsiaiset! Kertokaa ihanin JA vittumaisin joulumuistonne!

    Mun ihanin joulumuisto on varmaan jollain tavalla kytköksissä ruokapöytään, hivenen ylipainoisuuteen taipuvainen lapsi kun olin. Jumalauta olihan se hienoo, ku sai monta päivää vetää konvehteja naamaan, eikä kukaan kieltäny! Ja se on kans mukava joulumuisto, kun jokunen vuosi sitten oltiin kirkossa ja veljeni (silloin n. 5 vee?) esitti laulavansa virsiä ja lopulta löi otsansa virsikirjatelineeseen. Kuului klonks ja otsa iskeytyi tummaan puuhun. Itkun sijaan veljeni puhkesi nauruun, eikä toki ollut ainoa. Että jee, tais olla vika kerta ku meidän perhe kävi kirkossa...

    Mitään kamalaa muistoa en oikeestaan keksi, paitsi se, ku kauheessa teiniangstissa vihasin joulua, kaikki vitutti, istuin koneella ja mökötin. En edes meinannu avata lahjoja, koska elämäni tuska oli niin suurta. Miks me ollaan täällä perseessä, miks muut menee Thaikkuihin jouluks, miksei olla ees Lapissa, millon voin mennä kaverille ja miksen saanu Britneyn uusinta levyy! Vittuuuh!

    Noni, ny o teidän vuoro!

    sunnuntai 11. joulukuuta 2011

    kypsyystaistelu

    Oikeesti, ihmisjoukku joka saa mut raivon valtaann, on nää uskomattoman huvittavat kypsyydenkorostajat ja elämänkokemuksellaan kehuskelevat alle parikymppiset ihmiset. Ensinnäkin, mua ei todellakaan kiinnosta se, että pidät itseäs mua huomattavasti kypsempänä, vaik olisit mua -iik- vuoden nuorempi tms. ja toiseks, en usko sun kahdenkymmenen vuoden elämänkokemuksen hakkaavan triplasti vanhemman elämään verrattuna.

    Mä en tajua mitä iloa on ratsastaa jollain KYPSYYSKORTILLA? "Olen sun kanssa samanikäinen, mutta pystyn käsittelemään asiat huomattavasti sinua kypsemmin"-kommentit keskustelun lomassa tai sivuhuomatuksena saa mut lähinnä huvittuneeks. Mitä vittu sitten? Se, että mulla on naiivi käsitys jostain asiasta tai lapsellinen mielipide, ei tarkoita että mä olisin jälkeenjäänyt tai epäkypsä yhteiskuntakelvoton urpo.

    Kyllä mä sen ymmärrän, että monesti tulee mieleen "ei jumalauta, kyllä ton ikäsen pitäis ymmärtää, että..."-ajatus. Kai se ny saatana hiipii mieleen, jos kolmekymppinen ämmä skitsoaa ku pahimmasta päästä oleva raivohullu kakara, tai jos aikuisten miesten suurin hupi on ajella pillurallia teinicorollallaan ja paeta vastuuta! Mutta haloo, kuka meistä on yhtään mitään kertoon kenenkään muun kypsyydestä?

    Ja nää alle parikybäset tytöt, jotka kuvittelee elämänsä olleen rankempaa, hurjempaa, kauheampaa ja värikkäämpää kuin kellään muulla. "Siis kaks viikkoo sijaiskodissa teki must vahvemman ja näytti mulle asioit, joit ees moni vanhus ei oo nähny!!!" EI JUMALAUTA! HERÄÄ, IHMINEN! Vittu kaikilla on joskus vaikeeta, joillain enemmän tai vähemmän, mutta älä ihan oikeasti tuu vakavissas kertomaan, että sä oot kypsempi ja vahvempi ku kaikki muut, pelkästään sun rankan teiniangstin takia.

    Mä tiedän ihmisiä, joille on sattunu elämässään aivan kamalia asioita ja joilla on oikeasti ollut rankkaa. Tunnen myös henkilökohtaisesti 90-vuotiaan naisen, joka on nähnyt OIKEASTI paljon asioita. Ja sitten nää tikkaripillut tulee kertoon, että kuinka viinanhuuruinen nuoruus niillä oli ja kuinka oli niin rankkaa himas ja poikkis jätti ja sit mä vähän viiltelin ja vittu nyyhnyyh. "Et niinku oon todellaki kokenu keskimääräst ihmist enemmän, et oon tosi paljon muit vanhemman olonen, kiitti mun rankkojen kokemusten!"

    Musta ny vaan vähä näyttää siltä, että kypsimpiä taitaa olla ne, jotka vaan pitää sen turpansa kiinni, eikä joka vaiheessa tuo esille sitä omaa kypsää olemustaan ja hurjaa elämänkokemustaan. Jos sä oot niin saatanan kypsä, niin miksei se sitten näy niin hyvin ulospäin, ettei siitä joka saatanan sekunti tarvis mainita? Ja jos sä sit olet kypsyyden perikuva, fiksu ja filmaattinen, niin mitä sitte? Musta on ainaki mainiota olla pikkiriikkisen epäkypsä.

    perjantai 9. joulukuuta 2011

    miehekkäät kuvitelmat

    Miehet oi miehet, teitä on tullu viimesen vuoden aikana käsiteltyä aivan liian vähän tässä blogissa... Syytä tähän postauksien miehettömyyteen en osaa sanoa, mutta nytpä aion korjata tilanteen ja pikkuriikkisen naljailla miesten kustannuksella!

    Miehillä on aivan mahtavia kuvitelmia ittestään! Ai että, jokainen mies on huippukuski, kutikutoinen insinööri ja vähintään kaksi kertaa naista älykkäämpi (ja silti laittaa punaiset ja valkoiset vaatteet sekaisin pyykkikoneeseen useasta kehotuksesta huolimatta?). Miehille ei koskaan satu mitään ("vitut mulle mitään käy, yhes YouTube-videoski ne yhet laski ostoskärryillä mäkee!" & "no ei tuolta ketää vastaan tuu, ja mitä sit vaik mullon kesärenkaat, kyl oon ennenki selvinny!"). Miehet kestävät kaikkea kivusta paineisiin ja mkään ei ole ylitsepääsemättömän vaikeaa (paitsi yläaste ja tiskivuori).

    Ei unohdeta miesten ulkonäkökuvitelmia, jotka ovat aivan päinvastaiset naisten kuvitelmien sijaan: "vittu mä oon komee, jumalauta mä olen äijä!!!". Ainoat ulkonäköpaineet johtuvat joko a) omasta pippelistä ("vooooooi, miksi se olla noin pikkuriikkinen?") tai b) liian siististä pukeutumistyylistä ("onks tää liian homo, siis onks tää hinttimäinen tää pikee, hei onko?"). Mies on komea, vaikka söisi makkaraa suoraan paketista! Perkele!

    Muuten ihan jees, mutta miehillä on myös yhtä suuret luulot naisten suhteen. Mies ajattelee tyttöystävästä vähän samalla tyylillä ku mutsistaan. "Äiti tietää kaiken" vaihtuu "vaimo tietää kaiken"-lauseeseen. Just äsken poikaystävä tekstas, ja käski mun etsiä hänen kellonsa. Muuten kiva, mutta se on hukkunut varmaan vuosi sitten ja ihan jonkun muun ku mun toimesta. Juu, venaa mä hei katon kristallipallosta missä se on! Ja totta kai mä tiedän missä on sun verokortti, passi, kaukosäädin, autonavaimet, lempipaita ja "se juttu jonka jätit just siihen pöydälle kolme viikkoo sitten".

    Miehet monesti myös kuvittelevat naisien vuorokaudessa olevan enemmän tunteja, kuin miesten. "Voitsä tänään viedä/tuoda/hakee/ sen tän ja vittu ton?", "Ootsä hei laittanu jotain ruokaa?", "Mikset oo hei pessy mun housuja?" No kuule, tulin tossa vartti sitten himaan, että voidaan ihan yhdessä miettiä tätä.

    Kaikesta huolimatta miehet ovat pääsääntöisesti ihan mukavia otuksia ja sanon vielä (ettei kenellekään tule paha mieli), että kyllä me naisetkin ollaan ihan perseestä ja nalkutetaan ja läpätilää.

    Ihanaa viikonloppua!

    9. luukku

    jouluuuuu


    Eihän joulufiilikseen pääse ilman mukahauskaa jouluräppiä! Vapiskaa Anssi ja Renne!

    Lipeäkala

    Kun meikä klubille astelee,
    naiset reitensä kastelee
    Sillä mulla on ,
    lanttulaatikko hervoton

    2 x kertsi:
    Vooo-oo, mikä ihana lipeäkala
    Vooo-oo, mulle kelpais pala
    Vooo-oo, mikä ihana lipeäkala
    Vooo-oo, mulle kelpais PALA!

    Eikä meitsi pysy aloillaan,
    ku tsiksit tekee mut hulluiks jaloillaan;
    meinaa niil o ihanat kankut ja kinkut
    niist sekoo iha kaikki sinkut, JOU

    2 x kertsi

    Sun piparinreunaa tää jäbä haluu,
    ja säki selvästi haluut mun kal...kalkkunaa
    Jote lähetää jatkoille meitsin himpee
    jos sult neiti heruis vähä pimpee

    2 x kertsi

    Aamul iha jäätävii oloja,
    voi meit darrasii poloja
    Naisetki eile baariin jäi,
    ehk ens viikol mä oon selvinpäin, NOOOOT

    jou jou jou

    3 x kertsi

    + räbäkuva vuodelta 2005, että vittu JOU!

    torstai 8. joulukuuta 2011

    8. luukku

    jouluuuuu


    Ootteko kiinnittäneet huomioita joulunajan ja joulun jälkeisiin lehtiotsikoihin? Siis aivan järkyttäviä vitutusotsikoita, joiden ainoa tarkoitus on saada ihmisille vaan jumalattomat paineet ja loppujen lopuksi vielä kunnon joulumorkkis!

    Loka-marraskuussa alkaa jo hiipiä lehtiin "JOULU TULEE, OLETKO VALMIS?!"-tyyliset pelotteluotsikot. "ANNA JOULUN HIIPIÄ KOTIISI"- ja "JOULUNODOTUS ALKAKOON"-tekstit saavat jokaisen vähänkään hermoheikkouteen taipuvaisen stressiperseen ensinnäkin a) panikoitumaan ja b) ostamaan sen lehden, koska luulee sen sisältävän vinkkejä juurikin sen joulustressin hoitoon. Ja vitut! Sehän on täynnä "NÄIN ASKARTELET LAPSILLESI TULITIKUISTA JOULUKUVAELMAN"- ja "TEE ITSE JOULUKUUSI HAKANEULOISTA"-ohjeet, jotka sitten nämä täydellisyyteen pyrkivät perheenäidit toteuttavat paniikkihiki niskassa.

    Joulukuussa joulusekoilu suorastaan räjähtää käsiin. Vitullinen määrä ruoka-, askartelu-, lahja-, ja koristeluvinkkejä ja -ohjeita, jotka jokaisen sitten täytyy hymy huulilla toteuttaa. Kinkkuja on oltava about viittä erilaista, jokaisen kuuluu vääntää hamstereilleenkin tonttupuvut, parhaan tunnelman takaa itsetehdyt joulukoristeet ja eihän se joulusaunakaan ole mitään, jos sitä löylyhuonetta ei oo perse veressä pessy. Vaikka otsikko on "Vinkit rauhalliseen jouluun", se tarkoittaa oikeasti "Jos sä et saatanan hevosnaama askartele ja touhota sitä joulua verenmaku suussa, olet maailman kymmenen huonoimman perheenäidin joukossa."

    Entäpä tammikuun alkupuolen lehdet................. "HYVÄSTI JOULUKILOT!", "SULATA KINKKU KANKUSTASI!" ja vittu "KYMMENEN VINKKIÄ KEVYEN OLON MAAILMAAN!". Joo, just kolme viikkoo sitten piti vetää kinkkua naamariin ja ei ollu mitään hätää läskeilyn suhteen! Päinvastoin; jos saatana ei pipari maistunu niin oltiin niin epäjouluhenkisiä ja läpätiläpäti! Ja nyt yhtäkkiä täytyis vetää sairas himoreenikuukausi päälle ja potee valtavaa morkkista? PÄÄTTÄKÄÄ SAATANA!

    Tässä syy, miksi lehdet jääköön minun ostoskopastani kaupanhyllyille näin joulun tienoilla!

    keskiviikko 7. joulukuuta 2011

    liikenteen vittupäät

    Itse ajotaidottomana paskana (vaikka löytyy B- ja C-kortit...) koen oikeudekseni arvostella hivenen kanssaliikkujia liikenteen ihmeellisessä maailmassa.

    Olen täysin sukka auton ratissa, mutta siksi olenkin jättänyt kyseisen homman niille, jotka sitä saatanan peltilaatikkoa osaavat ajaa. Mutta ei, tällasia Jennejä on liikenne pullollaan, joille suosittelisin myös vaihtoehtoa bussi. Ei jumalauta! Ensinnäkin, LAITTAKAA NE VALOT PÄÄLLE, VALOPÄÄT! Vitun hienoo melkein jäädä auton alle, joka ei ole sitten vaivautunut niitä sieltä napista päälle heittämään. Juu, joskus unohtuu ja läpäläpä, mutten tajua miten joku voi pokalla ajella kilometrejä pimeässä huomaamatta valojen puuttumista! Ei vittu!

    Tai te, joista on äärettömän hauskaa tulla täysiä mutkaan tai helvetinmoista vauhtia risteykseen! Joo, ei tuu mieleen sellanen pikkujuttu, että siellä voi olla myös muita henkilöitä liikenteessä? Tietä ylittäviä kakaroita, hitaanpia ajoneuvoja tai eläimiä? eeei, millään ei oo mitään väliä, kato ei mulle mitään satu. Kato mä oon vittu kuolematon! "Mullon täyskasko, no problem!"

    Entäpä te vajaat pyöräilijät, jotka luulette koko tien olevan teidän... Ensinnäkin, lopettakaa se rivissä ajelu (parasta on sellanen viiden teinin mateleva lauma, joille tuottaa vitunmoisia ongelmia siirtyä sinne sivuun, kun vähän kelloa pimpottaa) ja menkää oikealla puolella jonossa, NIIN KUIN JOKAINEN NORMAALIN AIVOTOIMINNAN OMAAVA HENKILÖ OSAA TEHDÄ! Ajaisitte saatana edes lujempaa! Ei luoja! Tai se, että ei tiedä vasemman ja oikean eroa... Joo, musta on helmi kävellä edestä ja takaa tulevien kusipääpyöräilijöiden alle, koska he eivät oikein muista, että missäs sitä oikein saikaan ajaa.

    Sitten on se idioottiryhmä, johon itsekin vielä lukeudun huonon muistini takia: heijastittomat. Siis se on aivan turha itkee kun jää auton alle, ku vetää säkkipimeellä ilman heijastinta tyynesti vaan tielle. Mä en ainakaan kehtais valittaa, jos ite ihan sokkona vedän sinne autojen sekaan ilman heijastinta! Ei jumalauta, vaikka se auto ajais kolmeekymppiä, niin ei se sua jollain katuvalottomalla tienpätkällä nää! Siis about halvin henkivakuutus ikinä (täytyyki heti tän jälkeen ettiä heijastin nyt ku vielä muistan!), mutta eeeeei vitullaka. Kyllähän minut kuuluu huomata ja mussunmussun.

    Myös parkkipaikalla driftaavat amisjantterit, huvikseen ylinopeutta ajelevat vajakit, kamikazepyöräilijät, 10 metrin talutushihnassa 200-kiloista koiraansa ulkoiluttavat pellet ja kakarat, jotka juoksevat sen tarkemmin sivuille katselematta autotielle: HERÄTKÄÄ!

    Helvetti nyt jokanen hankkii sen heijastimen ja pitää turvavyöt kiinni, koska mää en tästä toista kertaa aio sanoo!

    5., 6. ja 7. luukku

    jouluuuuu


    Helvetinmoinen motivaatiopula ja Paulan ylioppilasjuhlaputki veivät postailuinnon täysin, mutta olen kelkassa taas! Ja aloitetaanpa luukkujen availuilla. ;)

    Tänään luukuista paljastuukin vinkit pikkujoulukauden loppuun!

    1. Ole mielikuvituksellinen, eli jätä se vitun jäätävä tonttulakki kotiin (ihan oikeesti, tonttulakeissa ryyppäävät ihmiset aiheuttaa mulle valtavaa myötähäpeää, varsinki ku itse tulee joskus harrastettua kyseistä lajia) ja kokeile jotain villimpää! Petterimäisen punaisen nenän saa pelkästään tissuttelemalla rivakkaan tahtiin viiniä, mutta sekin on kovin tylsä ja ehkä hivenen säälittävä pikkujouluasuste. Esimerkiksi kietoutuminen lahjanaruun ja -paperiin on aika ovela idea. Ja oha niitä muitaki jänniä ideoita, Jeesuslapset ja Tiernapojat ja mitä näitä ny o! Asusteiksi kelpaavat myös joulukoristeet; kukapa ei syttyisi joulupalloihin pukeutuneesta naisesta?

    2. Mahtava juomapeli pikkujouluihin syntyyn hyvin helposti ja pienellä vaivalla, säännötkin menevät joukon idiotteimmankin henkilön päähän: etsi radiosta Jouluradio-kanava ja juokaa aina, kun joululaulu soi. Kyllä, luit oikein. (Voitte myös vaikeuttaa peliä erilaisilla muunnoksilla, esim. ottamalla shotin aina kertosäkeen aikana. )

    3. Oletko jo kurkkuasi myöten täynnä joulutorttuja ja piparirasioita? Glögi aiheuttaa inhoreaktioita ja rusinamantelisekoitus vituttaa? Iske pöytään jotain hyvin epäjouluista, esimerkiksi paketti makkaraa tai lättyjä ja mansikkahilloa. Kesään on kuitenki niin saatanan pitkä aika ja jouluruokia saadaan syödä vielä ens vuoden puollelekin, että tässä välissä sellanen pieni kesäherkuttelu on ihan paikallaan! Helvetti mä kuolen, jos joku vielä tarjoaa mulle enkelisuklaata tai jotain helvetin maustekakkua! IHA OIKEESTI! Hyvä jos on edes joulukuu alkanu ja silti ollaan lokakuusta asti tungettu siihen kahvipöytään noita edellämainittuja "herkkuja".

    4. Venyikö pikkujoulut aamuun asti? Sukkahousut on vituillaan ja korkkareissa on kurja kävellä lumisohjossa kotia kohti? Hanki pilkkihaalari ja ota se aina pikkujouluihin mukaasi! Kuinka tajuttoman siistiä olis vetää pilkkihaalareissa kohti kotia! Ite kävelin avokärkisissä satiinikorkkareissa ilman sukkahousuja maanantaiyönä kotiinpäin ja voin kertoa, että olisin antanu pilkkihaalarista mitä vaan! Ja kuka raiskari edes kiinnostuu jostain epämääräsestä haalarihemmosta? Ei tuu kylmä ja selviää kotiin ilman tunkeilijoita!

    5. Sitten vielä perusohjeet firman pikkujouluihin, jotka monilta tuppaa unohtua:
    • muista, että joudut maanantaina menemään vielä töihin (ja jos et, asiat ovat  vielä huonommin)
    • muista, että muut voivat muistaa villin tanssisi joulukuusen kanssa, vaikka itse et muistaisikaan
    • muista, että tuskin saat palkankorotusta humalaisella vihjailulla ja pomolle lirkuttelemalla (huom. tuskin, en tunne pomoasi)

    Hyvää eilistä Itsenäisyyspäivää ja palaillaan illemmalla peruspostauksen parissa! ;)

    sunnuntai 4. joulukuuta 2011

    4. luukku

    jouluuuuu


    Jennin Jouluruno

    Pieni tyttö joulun alla
    oli aivan ulapalla:
    "Miten itselleni joulun luon,
    kun aina vaan mä rahani juon?"

    Senssin kassaan kolikot kilahti,
    ja Visa Electron yön pimeydessä vilahti.
    Joskus mukaan laukkuja ja kenkiä tarttui,
    ja tyttö perseaukisena varttui.

    "Ei penniäkään lahjoiksi laittaa,
    se varmaan joulutunnelmaa haittaa.
    Ei penniäkään ruokapöytään pistää,
    miksen rahaa saa mä mistään?!"

    Tyttö ei onneksi ollut neuvoton,
    vaan hällä aina ideoita on:
    "Pulloja mä keräämään ryhdyn,
    panttirahoilla ostan mummille lyhdyn!"

    Mutta mistä rahat paketteihin muihin,
    menikö bisnekset nyt heti puihin?
    Tyttöä alkaa pikkuhiljaa turhauttaa,
    Lottokaan tässä tuskin auttaa.

    Ei rehellisin keinoin summia kokoon saa,
    eikä rikoksetkaan ala tyttöä houkuttaa.
    Joutuuko nyt joulunsa olemaan luukulla sossun,
    kun muut juhlii kera rosollin ja possun?

    Vaan kun aattoilta alkoi häämöttää,
    tajusikin tyttö tää:
    "Ei lahjojen tarvitse paljoa maksaa,
    tai olla suuria että tuskin kantaa jaksaa!"

    "Nythän sen minä ymmärrän,
    lahjahan voi olla palvelus ystävän!
    Ei tarvitse paperiin sulloa tavaraa,
    vaan tuoda muille joulutunnelmaa!"

    Muita vitutti puutos lahjojen,
    ja tyttöparka huomasi sen.
    "Jos riitä ei teille pelkkä yhdesäolo,
    on ajatuksenne joulusta väärä ja nolo!"

    Lopulta iski häpeänpuna poskille muiden,
    ja loppui louksutus suiden.
    "Yhdessäolo se tärkein on,
    ilman läheisiä on joulu kovin onneton."

    Niin heitettiin pois lahjat ja muut
    ja riisipuuroa maisteli suut.
    Vaikka ei hautauduttu paketteihin,
    JOULU TULI KUITENKIN!



    (MÄ OON NIIIIIIIIIIIN RUNOILIJA!)

    lauantai 3. joulukuuta 2011

    yksi vanha setä minulle, kiitos

    Mikä siinä on, että esim. baareissa mä vedän puoleeni jotain setiä, iältään 50+? Ei puhettakaan, että mulle tulis juttelemaan alle kolmekymppinen komea mies! Ei, mä saan ehdotteluja useilta isääni vanhemmilta (karvaisilta) miehiltä, jotka haluaisivat joko

    a) tanssittaa minua
    b) elättää minua
    c) kosketella minua
    d) rakastella minua

    IHAN OIKEESTI! Kato ny käppänä ittees! Emmäkää oo mikään kedon kaunein kukka, mutta vittu mä oon sentään sua 35 vuotta nuorempi ja ihan kohtalaisen siedettävännäkönen ämmä kihlasormus sormessa. Karvanaama, miks mä haluaisin sua? Mulla on jo isoisät. Mulla on myöskin poikaystävä. POIKAystävä. Ei SETÄystävä, KÄPPÄNÄystävä, MATKALLAHAUTAANystävä tai PAPPAystävä. Vaan POIKAYSTÄVÄ!

    Miks ihan oikeasti kukaan tervejärkinen 54-vuotias mies luulee, että nuori nainen kävis ihan kuumana jostain "olet kovin kaunis, lähtisitkö tanssimaan, olen rikas"-ehdotteluista samalla, kun se pappa kuola valuen puristelee persettä je reisiä? MIKÄ NIISSÄ OMAN IKÄSISSÄ ON VIKANA? Emmäkä aio kuuskybäsenä ettiä itelleni nuorta rakastajaa yläasteelta!? Toki se voisi olla jännittävää, mutta uskon, että jätän teinipojanmetsästyksen väliin.

    Ei millään pahalla papparaiset, mutta ei vitussa millään hyvälläkään: menkää pois mun luota! Mä en jaksa selittää joka saatanan baarireissulla minkä takia mua ei kiinnosta jakaa sun kanssa sun eläkepäiviäs! Mulla on ollu sen verran ehjä lapsuus, että en tarvi mitään isähahmoa miehekseni, saatikka että mua kiinnostais yhdenillanjutut ennen sotaa syntyneen ihmisen kanssa! Vanhemmat ihmiset voi olla todella ihania, mutta te baareissa väijyvät ja nuorta lihaa etsivät vaarit... Menkää ny iha oikeesti kotio...

    3. luukku

    jouluuuuu

    Kolmannesta luukusta tänään paljastuukin Jennin Joululahjavinkit.

    Etkö keksi millään joululahjoja kenellekään? Oletko yhtä rahaton kuin minä? Ei hätää, Jenni auttaa miestä hädässä!

    Äidille ja isälle: Muistatko, kun lapsena vanhemmille riitti lahjaksi vitun surkea piirrustuksesi, jonka olit vääntänyt tarhassa pikkukötäsilläsi? No, miksei se riittäisi edelleen? Kivasti piirrät "meidän perhe"-nimisen kuvan puuväreillä ja isket kehyksiin. Tietenkin plussaa on, jos tosiaan osaat piirtää. Jos et, sekään ei haittaa, koska äidit ja isät kelpuuttavat kaiken lapsiltaan.

    Sisaruksille: Tarjoa nykyajan humputuksiin tottuneille sisaruksillesi matka kymmeniä vuosia taaksepäin ja nauti heidän ilmeistään antaessasi heille pula-ajan joululahja: pipari, omena, paperinukke ja vaikka kynttilä. Saatana on se ennenkin kakaroille riittäny!

    Kumppanille: Monet pojt pitävät kaljasta. Osta tölvi (tai jos haluat panostaa, niin lava) ja paketoi se kauniisti kultapaperein ja ruusukkein. Voit ostaa myös jotain erikoiskaljoja, jos perus-Karjala ei tunnu tarpeeksi jouluiselta. Plussaa on, jos löydät jostain sellaisen mäyräkoiransuojuksen lisäksi lahjaasi. Tämä lahja lämmittää saajaa ja kertoo siitä, että tiedät mistä hän pitää.

    Isovanhemmille: Mieti, kuinka mummosi tärisisi onnesta, jos kirjoittaisit hänelle runon! Kunnon mummun ja papan ylistysruno kehyksiin, niin olet isovanhempiesi ehdoton lempilapsenlapsi! Tietenkin on hyvä, jos osaat oikeasti kirjoittaa runon, eikä runosi ole jotain tyyliin "Minulla on paras mummi, ja papan parta kuin nummi. Kivaa on mummin lättyjä maistaa ja papan kanssa makkaraa paistaa. Mummun luona kivaa on, siks en oo mä onneton!".

    Ystävät: Kirjoita ystävillesi esim. siivouslahjakortteja tyyliin "Lupaan siivota kanssasi kaksi tuntia valitsemanasi ajankohtana". Ihan oikeesti, ei ne koskaan sua siivoamaan pyydä ja kuitenkin olet antanut avuliaan lahjan. Ja jos sattuukin pyytämään, se voi olla ihan mukavata. Myös voit kirjoittaa "Lupaan lähteä kanssasi kaljalle"- ja "Teen sinulle pullaa"-kortteja. Näistä hyötyy kumpikin!

    PS. Mikä on kamalin/huvittavin/hauskoin/oudoin lahja, jonka olet koskaan saanut?

    2. luukku

    jouluuuuu

    (teknisistä ongelmista johtuen eilinen luukku jäi avaamatta, mutta kyllähän kahden luukun avaaminen on paljon mukavempaa kuin yhden!)

    Toisesta luukusta löytyy valokuvan kera todiste siitä, että joulun mulkuinpiin hommiin kuuluu ehdottomasti riisipuuron keittäminen. Voin sitten ihan rehellisesti kertoa teille, että kyseinen homma sai mut raivon valtaan: mä olin siinä saatanan kauhan varressa koko ajan sekottelemassa sitä maitoo, MUTTA silti se kusipää paljo pohjaan. KAHTEEN kattilaan. JUMALAUTA, miten tontut ja joulumuori ja isoäidit onnistuu siinä?? Hei ihan oikeesti, ei sen pitäis olla mitään vitun ydinfysiikkaa? Emmäkä oo kadun kirkkain lamppu, mutta luulis jumalauta multa (talouskoululaiselta!) yks helvetin puuro onnistuvan! Että hei vaan kaikki lehmät, voisitteko ystävällisesti valmistaa tisseissänne sellasta maitoa, joka ei pala pohjaan? Ja rakkaat kattilanvalmistajat, olisiko mahdotonta valmistaa minulle henkilökohtainen puurokattila, johon ei pala mikään kiinni vaikka saatana yrittäis? Pitäkää puuronne helvetti!

    torstai 1. joulukuuta 2011

    mikset sä vastaa?

    Ihmisiä vituttaa suunnattomasti se, että joku jättää vastaamatta puhelimeen. Ihmisiä vituttaa se jopa niin paljon, että mua on pyydetty aiheesta postaamaan. Muuten ihan jees, mutta mä kuulun niihin ihmisiin.

    Siis on törkeetä olla vastaamatta, jos joku yrittää soittaa sulle. Siks se vitun puhelin edes on olemassa! Herrajestas. Ja se on muutenki epäkohteliasta, vähä sama ku leikkisit, että et kuule sun vieressä puhuvaa ystävääs. Tuntuu niin idiootilta soittaa jollekin ja odottaa sen vastausta tietäen, että se kyllä kuulee puhelimen ulvomisen, mutta sitäpä vaan ei kiinnosta. MUTTA on meillä vastaamattomilla syymme tähän epäkohteliaaseen käytökseemme!

    Mä en jaksa teeskennellä. Jos mä olen päikkäreillä/vitun pahalla tuulella mä EN vastaa puhelimeen tekopirteänä kuuntelemaan, kenet sä näit kaupungilla ja millasen paidan sä ostit. Mä EN aio feikata, että mua sillä hetkellä kiinnostaa kuinka nälkä sulla on ja millasen ihmisen näit bussissa. MÄ HALUAN OLLA RAUHASSA! Mulla on oikeus sulkea puhelin tai painaa äänetön-nappia, jos mä haluan levätä vitutukseni pois! Muutenki mä saan olla 8 tuntia päivässä koulussa saatananmoisessa metelissä, enkö edes KOTONA saa olla ihan rauhassa?

    Kyllähän siinä vaiheessa tajuaa, että toisella on oikeasti jotain asiaa, kun se soittaa useamman kerran putkeen. Sitten mäkin jaksan nostaa perseeni ja kiinnostua. Ja on mulla tietyt ihmiset, joille vastaan aina ku kykenen, mutta mulla on myös ihmisiä, joille vastaan sillon ku huvittaa ja soitan takasi ku oon  keränny itteni. Näin kaikki voittaa ja kaikilla on parempi mieli ja vittujee! Ei mun ole pakko koko aikaa jauhaa paskaa puhelimessa! Mä en niinku kuulu yhtään niihin huvisoittelijoihin ja muuten vaan paskaa puhelimessa jauhaviin ihmisiin. Soitan kun on asiaa ja piste.

    Musta on muutenki jotenki sairasta, että KOKO HELVETIN AJAN pitäis olla tavotettavissa ja saatavilla. Pitäis joka saatanan hetki olla valmiina vastaamaan ja olemaan äärettömän kiinnostunu kaverin exän veljen serkun panoseurasta ja ystävän siskon poikaystävän impotenssista. HALOO! MULLAKIN ON HEI ELÄMÄ! En mä jaksa roikkua puhelimessa koko vitun päivää ja esittää kiinnostunutta, vaikka koko oma maailma on tyyliin tipahtamassa niskaan. EIKÄ MUN OLE PAKKO! Ennenki pärjättiin, vaikka ainoa puhelin oli kiinni kotiseinässä ja sillä selvä saatana! Hyvin selvittiin kauppareissuista ja kävelylenkeistä ilman pakollista puhelinvalmiutta.


    Että anteeksi epäkohtelias käytökseni, mutta mäkin olen vain ihminen. Ihminen, joka kaipaa päivittäin parin tunnin oman rauhan. Ilman puhelimen vittumaista piipitystä.

    1. luukku

    jouluuuuu

    Tämän päivän luukusta paljastuukin viisi vinkkiä joulunodotukseen:

    1. Vielä ehdit ostaa joka päivälle oman kalenterin, meinaan kuinka köyhää on syödä YKSI minipala suklaata päivässä?! Siis oikeesti, aamulla juosta kalenterin luokse syömään postimerkin kanssa samaa kokoluokkaa oleva, suklaapalaa etäisesti muistuttava nappula? Sitä paitsi peruskalenterit on lapsille ja kaikki mikä on lapsille on pienempää, eli isommat tarvii aikuisten annoksen. Myös kalenterisuklaata.

    2. Kalenterin lisäksi on suositeltavaa hankkia myös joulusukka. Ehdottaisin joulusukkahousuja (tää on niin Niksi-Pirkka!) tai edes polvisukkaa, että sinne sitte mahtuu huomattavasti enemmän jouluherkkuja ja -yllätyksiä. Jos kukaan ei suostu tonttuilemaan ja täyttämään sukkaa päivittäin, sinun täytyy tehdä duuni ite. Ainakin yllätyt joka päivä iloisesti!

    3. Ajatus joulusiivouksesta vituttaa. Ihan oikeesti, ketä ei? Pitäis niinku puts puts kaikki ovenpielistä perimmäisiin kaapinnurkkiin, puhumattakaan kaappien järjestelystä ja uunin jynssäämisestä. Kumppani/kämppis/äiti painostaa koko joulukuun siivoamaan ja uhkailee sua imurilla. Mutta nou hätä, Jennillä on tähänkin ratkaisu: pidä pölyrätti käden ulottuvilla koko ajan. Kun joku pamahtaa paikalle käskyttämään, ota rätti ja esitä siivoavasi. "Joo joo, koko ajan, etsä nää?!" Voit välillä pitää myös imuria päällä.

    4. Harmittaako lumeton joulukuun aloitus? Onko joulufiilis tipotiessään, kun ei näy jälkeäkään valkoisesta peitteestä päällä maan? No, Jenni ei jätä teitä taaskaan kylmäksi, sillä taskustani löytyy vinkit henkilökohtaiseen lumisateeseen! Laita vessapaperirulla pesukoneeseen vaatteiden mukana ja yllätyt iloisesti, kun laitat niitä kuivumaan: "vau, lattialle sataa jotain valkoista, ja sitä on paljon!". TESTATTU ON! Toimii!

    5. Onko joulufiilis silti vieläkin kateissa? No, suosittelen iskemään glögit tulille, laittamaan Youtubesta The Joulukalenterin pyörimään ja rentoutumaan. Kyä se siitä lähtee käyntiin!

    Mitäs huomisesta luukusta paljastuukaan... enpäs kerro, lällälälää!

    keskiviikko 30. marraskuuta 2011

    minne jäivät käytöstavat?

    Mä tapaan joka ikinen päivä jo pelkästään koulumatkoilla (pysäkille-bussiin-kouluun ja sama toisinpäin) uskomattoman määrän täysiä persereikiä ja käytöstavattomia urpoja. Siis mikä on, ku ei nykyihmiset enää osaa kaikkein alkeellisimpia tapoja!?

    Bussi-idiootit on pahimpia. Ruuhkabussi ja joku vitun leena vie parhaimmillaan NELJÄ PENKKIÄ perseellään, jaloillaan ja laukullaan. Ei vittu... Sitten leikitään kuuroa tai aletaan angstaamaan, kun kehotetaan siirtämään ne kurakengät pois vastakkaiselta penkiltä ja tekemään tilaa muille maksaville asiakkaille. Ei voi olla niin rankkaa istua viis minsaa vieraan ihmisen vieressä! Ja se silmien pyörittely ja niskojen naksauttelu, kun joutuu siirtämään sen perseensä ikkunapaikalle. Mene sitten saatana taksilla jos on vaikeeta.

    Tai ohittelijat... Jos mä olen jo kassajonossa, laittamassa bussikorttia kortinlukijaan,  kirjettä postilaatikkoon tai avaamassa itselleni ovea SUN EI TARVITSE KIILATA MUN ETEEN! Mää reppana lentelen seinille, ku joku pissispyörremyrsky iskee takavasemmalta niskaan. Vittu odota vuoroas tai lähe kotio!

    Keskelle katua parkkeeraavat urpot ovat myös mahtavia. Siis peruskäytöstapoihin kuuluu siirtyä sivummalle mikäli pysähtyy tai on vaan niin helvetin hidas. Kato siinä kuuluis vähän niinku kävellä, ei laittaa jotain omaa henkilökohtasta leiriä pystyyn. Sitten mutistaan ja mussutetaan, kun yrittää päästä ohi ja sattuu sanomaan "anteeks, mä menisin tästä". VOI VITTU, SE ON TIE, EI LEIRINTÄALUE!

    Ja musta on jotenkin outoa pelkästään se, että ei kiitä, jos toinen avaa  oven tai päästää bussissa ikkunapaikalta pois. HEI HALOO! Mulle on ainakin kakarana opetettu, että kun joku tekee jotain sun hyväksesi, sä kiität vilpittömästi ja katsot silmiin. EIKÖ MUILLE OLE? Kaikki otetaan itsestäänselvyyksinä ja mistään ei olla kiitollisia. Tästä lähtien lyön oven kaikkien kiittämättömien runkkareiden otsaan ja lähden tyytyväisenä matelemaan keskelle jalkakäytävää. Että tässä teille, onkos nyt kivaa, hä, onko?!

    Helvetti.

    tiistai 29. marraskuuta 2011

    lukijat, HUOMIO!

    Sain sieltä suunnasta aivan supadupamahtavan vinkin/idean joulukuun piristykseksi, elikkäs Joulukalenteri blogiini! Mutta millainen kalenteri, mitä joka päivä luukun takaa paljastuukaan? Toivottuja kuvia, jouluisia tekstinpätkiä, jennimäisellä tyylillä kirjoitettuja joulunodotusvinkkejä, joka päivälle toivepostaus (tyyliin "kotini", "vaatehuoneeni" jne) vai mitä? Miettimisaika käy vähiin, joten aktiivisuus olis nyt enemmän ku mahtavaa!Ehkä saan taas kuulla olevani huono bloginpitäjä, kun kysyn vinkkejä, mutta tehän tätä luette, en minä ;)

    joulun kaksi puolta

    Mullon aivan täysi oikeus tässä vaiheessa vuotta hieman avautua joulusta. Joulu on siitä vittumainen juhla, että sillä on kaksi ääripäätä, joista toinen on aika kaukana siitä lasuuden joulusta. Kumpi kuulostaa tutummalta?

    1. Ajatus rottinkikorista, jossa on joulutähtiteemaisella kangasliinalla itsepullotettua marjamehua, pipareita, omenia ja joulusinappia. Kori on koristeltu kelloin ja kimaltelevin havunoksin. Sen toimittaa kotiovelle punaposkinen naapuri toivottaen rauhallista joulua.

    VS

    Ajatus susta pienen hevosen kokosten ostoskärryjen puikoissa jossain saatanallisen valtavassa supadupa-marketissa. Ihmiset hakkaa sua Saarioisten rosolleilla ja mummot puskee kolmion takaa kärryillään sun kylkeen. Taistellaan verisesti kinkuista, joita on vielä jäljellä 32462398 kappaletta, MUTTA JOS NE LOPPUU! Hiki virtaa ja vituttaa. Värivalot räiskyy, Ellan ja Aleksin joululevy soi keskusradiossa ja mainostelkkareissa Digimonfiguurit ampuu toisiaan päähän. Haluat kuolla siihen.

    2. Paketoit lahjoja (eli itsetehtyjä lapasia, suklaarasioita ja romaaneja) rapisevaan ruskeaan lahjapaperiin ja solmit päälle suuren punaisen rusetin. Kirjoitat kauniilla kiemurtelevalla käsialalla pakettikortteja ja maistat välissä tilkan glögiä. Taustalla soi Jouluyö, juhlayö. Ikkunalla lepattaa punainen kynttilä.

    VS

    Pakkaat DVD-levyjä, sotapelejä ja Henkkamaukan lahjakortteja saatanallisessa kiireessä johonkin epilepsiakohtauksen aiheuttavaan tonttukuosiseen lahjapaperiin ja liimaat vitun rumat valmisrusetit päälle. Helvetillinen hoppu aiheuttaa halun matkustaa ensi vuodeksi Thaimaaseen.  Taustalla soi NRJ:n listahitit tyyliin "I'm too sexy for X-mas" ja "Shake my Santa".

    3. Joulupöydässä, mummon vanhoissa posliiniastioissa, on itsetehtyjä laatikoita, rosolleja, salaatteja ja kaloja. Punaposkinen äiti tuo valkoiseen esiliinaan kietoutuneena ison ja herkullisen kinkun pöytään, ja asettaa sen pellavaliinalle kynttelikön viereen. Herkut kiertävät pöydässä, joku välillä leikkaa itselleen palan limppua. On ihanaa.

    VS

    Joulupöydässä on pari kuppasta valmislaatikkoa ja kuolleenvärinen ja palanut kinkku. Kaikki hotkivat ja viina virtaa. Puolet ovat vasta aloittaneet, kun ensimmäiset ovat jo upouuden tappamispelin kimpussa. Viini kaatuu perintöliinalle ja isoisän parta syttyy palamaan kynttilästä. Joulukuusi kaatuu ja perunat loppuvat kesken.

    4. Lapset availevat lahjojaan, ja kiljahtelevat ilosta uusien villasukkien ja paperinukkien paljastuessa kääröistä. Välillä leikitään kuusen ympärillä ja lauletaan pianon ääressä, välillä ihastellaan muiden lahjoja. Silloin tällöin suuhun eksyy konvehti tai piparukko.

    VS

    Lapset itkevät, kun joulupukki toteutti vain 29 lahjatoivetta, eikä sitä mopoautoa, Espanjanmatkaa ja Lyii Vytoonin laukkua paljastunutkaan Stockmannin kassista. Äiti on paska ja iskä on kusipää. Miksi muut sai enemmän ku mä ja kalliimpia lahjoja, miksei kukaan rakasta mua ja tää on elämäni paskin joulu. Teinit murjottaa tietokoneella ja pienimmät itkevät paskojen lahjojen takia. Vitut mä mitään laula ja enkä salee kato jotain jouluohjelmia.

    5. Käydään paksuihin takkeihin ja villavaatteisiin pukeutuneena kirkossa ja hautuumaalla kynttilät sytyttämässä. Kaikkialla on joulurauhaa ja
    satumainen tunnelma. Ihmiset toivottavat toisilleen rauhallista joulua ja hymyilevät. Tähdet loistavat, ja jos oikein tarkkaa katsoo, saattaa nähdä tonttujen kulkevan metsänreunassa säkki selässään ja lyhty kädessään!

    VS

    "Mua paljoo kiinnosta joku vitun joulukirkko tai sytyttää joku kuppanen kynttilä kuolleille. Mä jään himaan!" Vettä sataa ja mutapaska kulkeutuu jaloissa ulkoa sisälle kirkkoon. Urut ulvoo ja ketään ei kiinnosta. Äkkiä juostaan haudalle ja äkkiä kotio, siä tulee Kauniitten ja rohkeiden joulujakso! Eno saa sähköiskun kyntteliköstä ja joutuu ensiapuun tarkkailuun.

    Kumpi on se SUN joulu? ;)

    maanantai 28. marraskuuta 2011

    huisia!

    Jumalauta, mistä teitä ihmisiä tonne lukijat-palkkiin oikein tipahtelee!? Just vasta napsahti 300 rikki ja ny mennään jo tollasissa lukemissa! Kuka tätä muka haluaa lukee :DDD Hahaha olette supermahtavia!

    PS. Jonkunlaine kilpailu pitäis laittaa jossain välissä pystyyn, mutta millanen kisa ja millanen palkinto? Auttakaa mua, mää mikää vitun arpajaismestari oo...

    "mä oon niin kylmä sisältä"

    Mikä ihmeen tarve teineillä on luonnehtia itseään kylmiksi, tunteettomiksi, manipuloiviksi tai masentuneiksi? Se on mun mielestä jotenkin saatanan huvittavaa, että ihminen joka itkee kuunnellessaan Mikael Gabrielin Sä olit oikees-biisiä, kuvailee itseään sanalla kylmä tai tunteeton.

    Oli mikä tilanne tahansa, nettikirjotus tai eka kännireissu, niin siellä itketään, että "mä oon niin kylmä ihminen sisältä, siis en tunne niinku mitään!" TAI "musta tuntuu et oon niin masentunu, et niinku ei oo enää pohjaa millään" TAI "mä vaan manipuloin ihmisii ja oon niin kaksnaamanen". Voi rakkaat lapset, sitä kutsutaan murrosiäksi!

    Ihan ku olis jotenkin so fuckin' awesome olla kylmäsydäminen jääkuningatar, joka ei tunne mitään ja jonka suurin huvi on manipuloida ihmisiä (oikeesti, kuinka moni 14-vuotias on joku taitava aivopesijä?). Sit ku ei oteta edes sitä vaihtoehtoa huomioon, että se on se perusteiniangsti, eikä mikään vitun kylmä sydän. "Ei siis tää ei tod johdu siitä et oon 15 vee ja kännissä, vaan siitä et mä olen pettynyt elämään ja sitä kautta kylmettänyt mun tunteet, ja huomatkaa mun sielukas katse!"

    MIKÄ SIINÄ ON POINTTI? Ihan oikeesti, se että sun poikaystävä puhu toiselle tytölle ja mutsi unohti nimipäivän, ei tee susta elämään pettynyttä ja kyynistä ihmisparkaa. Ei sun tarvi vetää jotain Cruella DeVil-roolia ja leikkiä tunteetonta kylmää kalaa. Ihan oikeesti ihmiset! Se vaan tuottaa niin valtavan myötähäpeän, ku pikkutytöt kirjottelee jotain kuvatekstejä Facebookiin tyyliin "Oon niin kylmä ja mitään en tunne, jätä mut rauhaan, en välitä kenestäkään". Pliis...

    Tai sit tää, kun diagnosoidaan nettitestien avulla ittelleen masennus... Ihan oikeasti, suosittelen käyttämään alan lääkäriä siihen hommaan. Varmaan 80% yläastelaisten tekemistä masennusdiagnooseista menee iän piikkiin. Mutta ei, tää on nyt se aito ja oikea masennus, eikä kellään muulla toki ole yhtä pahaa kuin minulla. Asiallehan en mitään aio tehdä, mutta tämä se on, depressioista pahin!

    Sit kolmen vuoden päästä -hupsistakeikkaa- ei oo enää tietoakaan moisesta tunteesta ja yritetään vaan polttaa kaikki päiväkirjat ja kirjelappuset, joissa pienikin tekstinpätkä viittaa kylmyyteen tai kaksinaamaisuuteen. Huomaat olevas suht tasapainonen ihminen ja aivopesuhalut ovat tiessään. Ohhoh, tämäpä yllätys vittu.

    sunnuntai 27. marraskuuta 2011

    Kun lähdet armeijaan

    Tammikuussa niin minun, kuin monen muunkin poikaystävät vaihtavat armeijan vihreisiin ja saan uuden tittelin: inttileski.

    Ensinnäkin mä inhoan sanaa "inttileski". Vittu se mikään leski oo jos se äijä tulee sieltä vielä takaisinkin! Ja sitä paitsi inttileskeydestä tehdään muutenki aivan uskomaton numero, ihan ku ne pojat olis sotaan lähdössä! Voi jestas, ne menee toiselle paikkakunnalle opettelemaan kuinka sänky pedataan, ei mihinkään Irakiin tappamaan itteensä!

    Joo, totta kai se on iso muutos kun toinen ei enää olekaan saman katon alla ja tapaamisvälit voi olla jopa kolmekin viikkoa. Yksin nukkuminen ekaa kertaa moniin vuosiin on varmaan aika karua. Toinen ei oo vieressä tekemässä arkipäivän päätöksiä ja läpätiläpätilää. Joo on se varmaan aluks pelkkää paskaa. Mutta haloo, ei se ole mikään kuolemanasia kuitenkaan.

    Ai jumalauta mä nautin ainakin siitä, että saan syödä mitä haluan! Enää ei tarvi huomioida toista ruokakaupassa, vaan voin vedellä vaikka viis päivää putkeen pinaattikeittoa, eikä kukaan ole vieressä natisemassa. Oon muutenkin aina ollu ihminen, joka haluaa olla paljon yksin, joten oma rauha tässä helvetin pienessä tulitikkulaatikossa on ihan tervetullu asia. Ei "minne sä meet millon tuut kenen kaa oot siä tuotko samalla kaupasta maitoa"-kyselytunteja, vaan minä ja oma rauha.

    Mutta truu-inttileski ei nauti olostaan! Inttilesken kuuluu kärsiä! Inttilesken kuuluu ajaa 300 kilometriä joka iltalomilla katsomaan sitä kurkkusalaatteihin pukeutunutta Penaansa, puhumattakaan jokapäiväisistä kännykkämaratoneista ja tekstareista, joiden sisältö on samaa luokkaa McManen biisien lyriikkojen kanssa. Inttileski ei saa myöntää, että on mukavaa välillä olla yksin, vaan inttilesken kuuluu täyttää FB tänään jäljellä liikaa </3 -päivityksillään ja mielellään pikkusen viillellä.

    Inttileskeä pitää sääliä ja kysellä "no milt sust nyt tuntuu ku Penatsu on armeijas"-kysymyksiä. Tähän kuuluu vastata jotain surkeaa tyyliin "no, päivä kerrallaan, vaikka on tää rankkaa...". Inttileskeä kuuluu sääliä ja silitellä. Inttileskellä kun ei ole helppoa: hänhän ei voi viettää jokaista hetkeä kultansa kanssa, vaan joutuu odottamaan viikonloppuun! Ei jumalauta...

    Jos ei suhde yhtä vitun armeijaa kestä niin voivoi! Mun mielestä sellanen tekee ihan hyvää -molemmille. Ei koko aikaa voi olla perse perseen vieressä ja nojautua toiseen. Helvetti minä ainakaan en oo mikään avuton ämmä, joka tarvii koko ajan jonkun pojan kannustamaan. Ja sitä paitsi kun armeija on ohi, saa inttileski heittää tittelin vittuun ja kotiin tulee pojan sijaan MIES! Siis melkein sen takia jo kannattaa sinnitellä ...

    lauantai 26. marraskuuta 2011

    toivepostaus: opettajille vittuileminen

    Minulta pyydettiin kirosanatonta postausta (koska se kuulostaa rumalta ja aivovammaiselta etc. etc.), joten yritän parhaani ja karsin tuhmuudet seuraavasta tekstistä pois. Ikävä kyllä se tarkoittaa useita lukukertoja läpi ennen julkaisua, koska olen kovin sokea omille vituilleni.

    Mutta siis. Asiaan. (oon jotenki ihan lukossa aikaisen ajankohdan ja kirosanakiellon takia) Tosi hyvä aihe näin lauantaiksi, ettei vaan unohdu koulu viikonloppunakaan!

    Mä tunnen niiiiiiiiin valtavaa myötähäpeää, kun joku luokassa osoittaa epäkiinnostuksensa hyvin selvästi/huutaa/angstaa/vittuilee (ei ole kirosana vaan verbi!) opettejalleen... Siis tekis mieli hakata päätä seinään, kun joku angstipetteri alkaa mussuttaan ja huuteleen sinne luokan etuosaan. Ihan oikeesti hei! Vaikka se opettaja olis täysi mulk pelle, niin silti!

    Pahinta on, kun tämän aiheuttaa joku epämieluisa tehtävä tai oma saamattomuus. "Vittu hei emmä tienny!!!!!", "Just joo kato ku teen nää tehtävät... runkkari...", "Miks mulle ei oo kerrottu HUOOOOOH!?"... NO KANNATTAISKO JOSKUS OTTAA SE SILMÄ KÄTEEN JA TARKKAILLA TILANNETTA SIELLÄ LUOKASSA? Jos sää naputtelet sitä kännykkää ja keskityt oman motivaatiosi lyttäämiseen, tuskin sä mistään mitään tiedätkään. Se ei kyllä sillon oo yhdenkään opettajan vika.

    Tai jos opettaja on hyvin pätevä, mutta luonteeltaan hissukkamainen, pelokas, helposti punastuva tms. niin siinä onkin vasta loistava kohde vittuilulle. Tytöt tirskuu väheksyvästi ja pojat leikkii jonkin tason kotikoomikkoa. Hulluinta tässä on se, että en puhu pelkästään ala-astelaisista, enkä edes yläkoululaisista VAAN myös lukiolaisista ja amiksista. HALOO! TE OLETTE KOHTA AIKUISIA JA TE PILKKAATTE OPETTAJAANNE?

    Siis opettaja on töissä meitä opettaessaan. Opettajalle kuuluu antaa työrauha. Emmäkä mee johonkin raksalle vittuilemaan jollekin vasaraheikille. Tai kirjastoon nojaileen tiskiin ja heitteleen törkeitä läppiä tietokonetta naputtelevalle rouvalle. Järki käteen, pellet. Ja kuinka noloa se sitä paitsi edes on, niinku ihan kaikille osapuolille:
    1.Opettajaa nolottaa, kun 20 kakaraa tuijottaa sitä yhden laukoessaan vitsejä esim. opettajan aviomiehestä.
    2.Kaikkia hävettää myös sen "läpänheittäjän" puolesta, koska hän nolaa siinä kaikkein eniten itsensä (eikä tajua sitä).
    3.Loppujen lopuksi nolottaa myös se, kun joutuvat todistamaan tätä surkuhupaisaa tapausta pääsemättä pakoon.

    Kyllä mä muistan kuinka vuosia sitten nolotti, kun luokkakaveri antoi opettajan sekä koko luokan ymmärtää, että opettaja on myymälävaras. "Mites opettajan kauppareissut viime aikoina, onkos tarttunut mukaan jotain? Ootkos maksanutkin kassalla?"-heitot sai mut pohtimaan eri tapoja tappaa itseni siihen pulpetille. Tai erään opettajan kasvojen väritys... Joo en halua edes muistella sitä pilkkatulvaa.

    Mutta jos se opettaja lipsauttaa suustaan "sä olet niin tyhmä"- tai "käytä aivojasi"-tyylisen lausahduksen, on pikkuperttien äidit soittelemassa rehtorille epäpätevästä opettajasta, jonka takia Pertsan sielu on rikki ja itsetunto palasina. Ei se mitään, vaikka aiemmin olis opettajaa huoriteltu ja laitettu tennispallo auton pakoputkeen. Tai kirjoteltu liitutaululle hävyttömyyksiä ja vihjailtu opettajan seksuaalisesta suuntautumisesta. EI SE MITÄÄN, MUTTA OPETTAJAN VIKA!

    Jos se opettaja on mielestäsi epäpätevä tai epäoikeudenmukainen, siitä voi asiallisesti keskustella kahden kesken tai pyytää vanhempia ottamaan yhteyttä häneen. EI huutelemalla homorunkkaria luokassa ja tuhahtelemalla, jättämällä tehtävät tekemättä ja angstaamalla kaikkien edessä. Pieni kunnioitus pitäis olla suurempaa auktoriteettiä kohtaan!  Vai haluaako JOKU TOSIAAN alentua näin alas:

    Oppilaat lähettivät opettajan nimissä törkyviestin


    PS.  Pahoitteluni, tää on joku maailman tönköin ja huonosti etenevin postaus... vois mennä nukkuun takasi ja herätä ens viikolla.

    perjantai 25. marraskuuta 2011

    villilapset

    Siis musta tuntuu, että kakarat tulee hullummiks ja hullummiks vuosi vuodelta. Ei mitään rajoja, kuria, sääntöjä tai rangaistuksia, pikkueevertit vetää tuolla yötä myöten pitkin kyliä fillarilla ja huutelee haistavittua. Pelataan vaan pleikkaria ja syödään nuggetteja. Millään ei oo mitään väliä, eletään ku jossain saatanan viidakossa.

    Ihan oikeesti, opettakaa kakaranne käyttäytymään! Potkitaan, revitään, uhmataan kieltoja ja käyttäydytään ku jotkut helvetin villi-ihmiset. Ei väliä, Marcolio-Petrushka (nykylapsien ah niin taiteelliset ja kansainvälisen tuulahduksen kokeneet nimet!)on vaan omanlainen persoona, se nyt vaan näyttää rakkauden vähän erikoisella tavalla. Ei se pahaa tarkota! Ei tietenkään juu. On ihan ok riekkua ja tuhota paikkoja. Annetaan Marcolion elää hei!

    Välillä tekis mieli hypätä junan alle, ku näkee kaupungillaki mitä ihmeellisimpiä mukuloita. Ensinnäkin ne kulkee puolialasti (Noku Lilli-Angelina TYKKÄÄ pukeutua kevyesti sukkiksiin talvellakin, ihanan luova lapsi!) ja sen päälle vielä tuhoaa kaiken mitä tielle sattuu. Potkitaan roskiksia, kivitetään kissoja, huudellaan vitunhuoraa ja ei kunnioiteta ketään. NO MITEN EDES VOIS KUNNIOITTAA KETÄÄN, KUN EI OLE KOSKAAN KOHDANNUT AUKTORITEETTISTÄ IHMISTÄ! Kotona nössöäidit ja -isät kaataa kokista mukiin ja vie sen sille Villi-Vekkulille suoraan pleikkarin viereen. "VITUN ÄMMÄ, POIS TELKKARIN EDESTÄ" huutaa Villi-Vekkuli ja äiti hymyilee tyytyväisenä. On se V-V niin taitava sanankäyttäjä!

    Ei se lapsi mene rikki, vaikka ääntä korottais tai jopa -iik- antais jonkin tason rangaistuksen. Itse muistan sen, kuinka en saanut katsoa päivän Prätkähiiriä, jos en maistanu ruokaa. Tai jos puhuin rumasti, sain mennä vähäksi aikaa huoneeseeni miettimään. Joka päivä ulkoiltiin, tehtiin läksyt ja syötiin oikeaa ruokaa. On huudettu, rangaistu, asetettu rajoja ja käsketty nukkumaan. JA OLEN ELOSSA! OLEN KASVANUT NORMAALIKSI IHMISEKSI! Avaan ovet vanhemmille ihmisille, kunnioitan opettajia ja en kivitä niitä kissoja. Koska MUT ON KASVATETTU! Jumalauta jos joku päivä pyöräytän jonkun Milka-Bananan ja Kerkko-Georgen niin se on satavarma asia, että meidänkin perheessä on säännöt! Ei helvetti siitä tuu mitään, jos kasvatusvastuu luovutetaan päiväkodille, vieraille ihmisille tai opettajille. JOS HANKIT LAPSIA, KASVATA NE!

    torstai 24. marraskuuta 2011

    =)

    toiveboksi

    cosmoasiaa part 2

    Siis tajusin äsken, että Cosmopolitan oli unohtanut  pari muutakin kohtaa 50 asian listastaan (viittaan siis aiempaan postaukseen , joka löytyy alapuolelta)! Onneks mä sain kuitenkin listattua ne...

    1. Laita huulipunaa ennen nukkumaanmenoa; näin kultasi näkee sinut ennen nukahtamistaan hehkeänä ja kauniina.

    2. Herää rakastasi aiemmin meikkaamaan ja laittautumaan. Kun olet täydessä tällingissä, vie aamupala sänkyyn korsetissa ja anna miehellesi vuoden unohtumattomin perseseksihetki!

    3. Muista käyttää hoikentavaa alusasua myös yöllä -kumppanisi voi herätä kesken unien, ja nähdä todellisen vartalosi! Eli makkarat piiloon ja vartalo solakaksi!

    4. Älä kerro murullesi lääkärikäynneistäsi, edes hammaslääkäristä tai terveystarkastuksesta; muuten täydellinen kuvitelma sinusta saattaa rakoilla ja ihmisyytesi nousee liikaa esiin. Sano siis olleesi shoppailemassa!

    5. Kun urheilet kultasi kanssa, käytä vedenkestävää silmämeikkiä ja kireitä juoksuhousuja. Et kai halua miehesi näkevän sinua tuulipuvussa meikit poskilla?!

    6. Älä syö murusi nähden, se voi aiheuttaa miehessä mielikuvan, että sinäkin omistat ruuansulatuksen.

    7. Lopeta työt/opiskelu miehesi takia, ja ryhdy kokopäiväiseksi seksihulluksi siivooja-kokiksi. On ihana nähdä miehen nauttivan! Mitä muuta nainen tarvitsee, kuin rentoutuneen miehen?

    8. Puhu vain asioista, jotka kiinnostavat miestäsi: autot, pleikkari, mitä ruokaa teet huomenna... Älä mainitse omasta päivästäsi, koska miehen halu olla kanssasi voi vaurioitua ja se jos mikä haittaa petipuuhia!

    9. Käy tankotanssitunneilla, jotta notkistuisit ja voisit pitää pienen näytöksen miehellesi vaikka joka ilta! Muista pukeutua kokovartalosukkahousuihin ja laittaa eroottinen meikki. Miehesi ratkeaa halusta!

    10. Kun virtsaat, tee se mieleellään silloin, kun rakkaasi ei ole kotona. Vältä muutenkin kylpyhuoneessa vierailua, koska silloin mies voi luulla sinun pissaavan (vaikka vain punaisit huuliasi!). Se jos mikä tuhoaa romantiikan.

    Puuttuukohan listasta vielä joku? Pitäisköhä lähettää Cosmoon, et hei te unohditte nää!

    kuukauden parhaat @ Cosmo

    Vittu mää hajoilin ääneen, kun selailin kuukauden Cosmopolitania ja varsinkin "Älä koskaan ikinä muutu"-artikkelia, joka on siis koottu 50 asiasta, joita ei kannata muuttaa suhteen edetessä. Hei ihan oikeesti Cosmo! Kattokaa ny näitä:


    "Älä laita deodoranttia, puhdista korviasi tai leikkaa varpaankynsiäsi miehesi nähden"
    Pitääkö mun mennä piiloon helvetti? Siis oon nähnyt usein oman poikaystäväni tekevän näitä asioita ja toisinpäin, eikä se meidän suhdetta oo ojaan vienyt. MITÄ PAHAA SUHTEELLE TAPAHTUU, JOS NÄKEE KUMPPANIN LAITTAVAN DÖDÖÄ? Joskus kuitenkin meistä tulee vanhoja ja raihnasia, ja sillon viimestään kumppanit saa nähdä kaikkea ei-niin-mukavaa. Eiku sillonkin varmaan täytyy vetää rollaattorilla piiloon.


    "Osta seksikkäitä alusvaatteita vain yllättääksesi hänet"
    Anteeksi nyt vaan, mutta itse ostan ihan sellasia aluspöksyjä ku mua huvittaa. Emmäkä odota poikaystäväni ostavan jotai ylieroottisia pitkiä kalsareita vaan mun takia. EN ELÄ MIELLYTTÄÄKSENI MIESTÄNI!

    "Harrasta seksiä kuukautistesi aikana, ihan niin kuin suhteen alussa"
    Kaksi sanaa: MITÄ VITTUA?

    "Älä sotke häntä naisten draamoihin. Hän ei ole välttämättä kiinnostunut siitä, että 'Sannalla oli pokkaa pukeutua valkoiseen Reetan häissä'"
    En tajua miks arkijutuista ei saa puhua miehille sen takia, että APUA NE ON NYT NAISTEN DRAAMOJA. En mä ainakaan keksi lähipiirin miehistä ketään, joka ei jaksais jutella tyttöystäviensä tuttavien tempauksista.

    "Pukeudu söpösti kotonakin. Ehkä hyvin istuvat joogahousut löysien verkkareiden sijaan?"
    Voin teille myös sen kertoa ihan suoraan, että mun poikaystävää ei vittuakaan kiinnosta onko mulla collarit vai jotkut helvetin pilatespöksyt. Ja sitä paitsi, miks mun kotona täytyis panostaa hulluna siks, että nyt se oma Keimo tykkäis kattella mun peppua paremmin?

    "Naura hänen vitseilleen. Huonoillekin."
    Jos vitsi on paska, en naura. Musta on säälittävää vetää tekonaurua miellyttääkseen toista. Mua ainaki vituttais, jos toinen vaan naurais nauramisen takia.

    "Esitä kiireistä ja tärkeää, vaikka olisit menossa manikyyriin"
    MIKSI MUN PITÄÄ ESITTÄÄ KIIREISTÄ? Antaako se musta jotenkin viileemmän vaikutelman ja mies on ihan hulluna muhun, et voi veljet se on kiireinen bisnesmisu! Huh huh sanon minä. Minä ala mitään esittämään.

    "Älä anna hänen nähdä likaisia alusvaatteitasi"
    Tää on vähän outo. Kuka helvetti niitä nyt alkaa oikein urakalla tutkimaan? Vai pitääkö mun kieltää poikaystävältä pyykinpesu, ettei se ny saatana vaan näe mun likasia vaatteita!?! Apua, siinähän voi vaikka huomata kumppanin olevan ihminen.

    "Varmista, että olet yksin, kun vetelehdit sohvalla ja syöt jäätelöä suoraan purkista"
    Nyt täytyy ottaa taas käyttöön ne tutut kaks sanaa: MITÄ VITTUA? Toiki pitää tehdä salaa vai? Siis olishan siinä jonkin tason helvetti irti, jos kumppani näkis mut SOHVALLA VETELEHTIMÄSSÄ! Ja verkkaritkin vielä... jäätelöä... SUORAAN PURKISTA... ei saatana, toihan voi aiheuttaa miehelle pitkäaikaisen impotenssin, kun kerran näkee ämmän noin epäedustavana. Naiset hei, vaihtakaa ny vittu äkkiä ne verkkarit kynähameeseen ja odottakaa sitä miestä viehkeässä asennossa -tuolilla toki, sohva voi antaa susta laiskan vaikutelman!


    Siis meidän täytyy olla aina vitun edustavia, kauniita, suorastaan epäinhimillisiä ja mielellään turpa kiinni. Kokataan, hierotaan, ollaan seksipetoja ja omistaudutaan sille omalle kultapupuliinille. Sitä vartenhan me ollaan synnytty, eikö?

    keskiviikko 23. marraskuuta 2011

    haetsä mulle jotai hyvää Alkosta?

    Voiko ystävyys kariutua siihen, että toinen ei ryhdy tupakka- ja viinahakijaksi?

    Ehkäpä se voi, mutta itte en arvostais henkilöä, joka vetää maissihernepaprikat nenäänsä jos ei hakuhommat mulle sovikaan. Oli se sitte 13 tai viittä vaille 18. MÄ EN HAE! Saatana.

    Moni vetoo siihen, että kuka sen ny muka sais tietää ja läpäläpä. No voi kuule, kun sä siellä bileissä kerrot saanees naminamijuomas ystäväsi avustuksella, on siinä aika monta muutakin halukasta ja katkeraa soittelemassa perään. Ja eipä se oo kovinkaan tavatonta, että vartija nappasee viinapussienvaihtelijat kiikkiin parkkipaikalla. Ja siinä ei auta mikään "noku se täyttää ihan just 18"-mussutus. Jos toveri on 17, hän on alaikäinen lain silmissä ja vittu PISTE.

    Ja mietippä, kun sattuukin jotain; reppana kännissä kaatuu, saa jonku kohtauksen, joutuu tappeluun... Kuinka sä kestät sen faktan, että vittu minäpäs tässä olin mukana! Että jee, mahtavasti petti arviointikykyni ja hain tolle urpolle, joka nyt tyyliin makaa sairaalassa. Mä ainakin kuolisin morkkikseen! Ja kyllä siinä vaiheessa ruvetaan selvitteleen sitä hakijaakin, vaikka luulis sen olevan jo toissijainen asia.

    Ja eikö sen pitäis olla ihan ennen kaikkea periaateasia! Ei siinä oo kysymys paskasta kaverisuhteesta, jos se toinen ei periaatteesta suostu tekemään jotain vastoin lakia? Voi olla pikkujuttu, mutta niinhän on joku tikkarin varastaminen tai väärin parkkeeraaminen. Ja itte en lähtis vaarantaan tulevaisuuttani (tuskin joku vitun rikosrekisteri hirveesti helpottaa elämää) jonkun pissiksen siiderihakutoiveen takia. Ei se MUN vika ole, että oot vasta 16 ja risat! Jokainen normaaliälyinen henkilö sen asian sisäistää saatana! Mutta ei... silti tällasistakin asioista saadaan catfightit päälle ja vittu huraa.

    Toki siinä vaiheessa mieluummin ryhtyisi hakijanhommaan, jos toinen vaihtoehto on, että se kaveri pyytää jonkun limasen sedän hakijaksi peppuseksipalkalla. Mutta ite en niin idiootteja henkilöitä kaveripiiriini hamua, joten sitäkään vaaraa ei ole. Mä haluan pestä käteni täysin muiden ryyppyhommien suhteen; seki tuntuu jo tarpeeks hirveeltä, jos joku (AIKUINEN) potee huonovointisuutta mun ideoiman shottikilpailun takia. :D

    No, millaisia haku- ja hakija-kokeumuksia teillä on? Onko susta ok hakea kaverille esim. tietyin ehdoin ("ostan vaan kolme, mä valvon sua koko ajan ja sä tuut meille yöks!") vai onko sullakin kylmä ei -linja?

    tiistai 22. marraskuuta 2011

    PS

    Mullon ihan kauhee Salkkarimania päällä, joten mun on pakko päästä spekuloimaan: OLIKO SE JENNIN EILINEN AUTONKULJETTAJA AKI? Vai Katja? VAI KUKA? Ihan oikeasti, mä halkean jännityksestä. :DDDDD

    ikä on vaan numeroita... NOT

    Mä en ihan oikeasti kestä 13-vuotiaita, jotka esittelee kiimasen 20-vuotiaan amisjantterinsa ystävilleen ja vastaa heidän pakokauhuunsa tutulla ja turvallisella "ikä on vaan numeroit, me rakastetaan toisiimme aidosti!!!"-lausahduksella. NO TIÄTENKI! Sehän se oli! Siis kysehän ei voi olla joko nuoren lihan himosta, tai hyväksikäytöstä ja seläntakana naureskelusta, eeeei... Toki aikuinen mies kiintyy aidosti just ja just yläasteella opiskelevan tikkaripillun.

    Älkää käsittäkö väärin; mä tunnen useita pariskuntia, joissa toinen osapuoli on kymmenenkin vuotta vanhempi ja homma toimii ilman ongelmia. MUTTA HE OVAT AIKUISIA. Siis ihan oikeesti, jos sä oot 14 ja sun kultsu on 26, niin on se aika kummallista, että sen ikänen kaveri löytää tasapainoisen parisuhteen pahimmassa pissisrageiässä olevan teinin kanssa. Sellasen kohdatessa kannattaa kysyä: "miksi et ole ikäistesi kanssa, mies?".

    Joo, nyt joku keräilee jo kierroksia, koska "MUN POIKKIS ON 29 JA MÄ 15 JA HYVIN SUJUU, ÄLÄ YLEISTÄ LEHMÄ!!!". Joo, totta vitussa löytyy tapauksia, joissa se suhde on oikeasti tasapainoinen ja ihana, ikäerosta ja eri elämäntilanteista huolimatta (yläaste vs. yliopisto, öö). Mutta jos sä oot 15 ja joku kolmekybänen arjensankari haluu ajeluttaa sua ja ostelee juomii ja lähettelee ihkuja viestejä, niin aika vitun varmasti kyse on jostain muusta ku rakkaudesta ensisilmäyksellä. Vaikka se olis kuinka charmantti ja sil olis tosi magee tuning-auto, niin silti.

    Tajutkaa, että IKÄ EI OLE NUMEROITA, JOS SÄ OOT TYYLIIN YLÄASTEELLA! Ei ne kaks-kolmekymppiset ihan oikeasti halua perustaa sun kanssa perhettä ja ostaa omakotitaloa (vaikka ne Kuvakkeessa niin sanovatkin) , vaan ne haluaa leveillä yhtä jälkeenjääneille kavereilleen, kuinka saivat  pikkupiudea. Vai tuliko tää yllätyksenä? Että eikse mun Irc-Galleria-rakkaus DragonBoy78 haluakaan seukata mun kanssa? Innoissaan mennään "kahville" jonku HotGuy81:n (27) kanssa ja ihmetellään, että mix se yritti koskee mun tissei! Et sillee ihmeellistä ja ennalta-arvaamatonta...

    maanantai 21. marraskuuta 2011

    hyväksymiskatkeruus

    Ennen oltiin katkeria siitä, miltä toiset näytti.
    Nyt ollaan katkeria siitä, mitä toinen tuntee.

    Netin keskustelupalstoja, sekä useiden naistenlehtien "lukijan kynästä"-palstoja epätavallisen paljon seuranneena voinkin tuoda ulos mielipiteeni tästä suht uudesta katkeraakin katkerammasta ajattelumallista, joka pohjautuu siihen, ettei kyetä terveesti käsittelemään toisten ihmisten tyytyväisyyttä ulkonäköönsä.

    Oon törmänny viime aikoina epätavallisen paljon "tänään musta tuntuu hyvältä ja olen sinut itseni kanssa näiden vuosien jälkeen"-julkistamisiin siellä sun täällä pitkin mediaa. (Ja musta se on mahtavaa!) Samalla myös "just no vittu onnee sulle"- ja "ite en noin pulskana/laihana/pitkänä olis onnellinen"-vastalauseet ovat kasvaneet. MITÄ HELVETTIÄ? Parasta on, jos vielä tungetaan ne omat mitat siihen toisen iloiseen "hyväksyn itseni tällaisena"-keskusteluun ja lällätellään. Menkää ny vittu kotiinne...

    Oon myös huomannut, että ulkonäköihanteissa on tapahtumassa muutos laajempaan skaalaan, ja muodokkuus ja jopa lihavuus ei enää oo este kauneudelle muiden silmissä. Sepäs monia vituttaa! Oon  jopa törmännyt kommenttiin joka meni suurin piirtein näin: "Siis toi muodot kunniaan -juttu loukkaa meitä laihoja, ei me voida sille mitään jos me ollaan laihoja! Miks meitä haukutaan!" Juu, jos jotain toista kehutaan sehän TIETENKIN on vastakkaiselta ryhmältä heti automaattisesti pois. (Ja kyllä sää lihot, jos syöt enemmän ku kulutat. Jos et, sullon todennäköisesti joku sairaus tai matoja. Tai sun murrosiks on kesken. Kyllä ne kilot sieltä tulee vielä...)

    JA KUINKA KAUAN ONKAAN MOLLATTU NÄITÄ ei-mallin-mitoissa-olevia verrattuna hoikkiin! Annetaan nyt edes pieni hetki isommille naisille parrasvaloissa! Ei se ole yhdenkään alipainoisen ongelma, jos joku tykkää myös jossain muussa kokoluokassa painivasta. Ja kyllä jokainen sen tajuaa, että "ootpas sä lihava" on lähes poikkeuksetta haukku, toisin kuin "ootpas sä hoikka"...Että pidetään se mielessä.

    Ja jos jossain mainitaan, että onpas Leena ihanan naisellinen, eikä mikään luuviulu, kyllä JOKU sen ottaa loukkauksena. Tai jos sanotaan, että sä oot niin ihanan laiha. "Siis toi yleistäminen loukkaa mua." MITEN VITUSSA SE ON SULTA POIS? Miten se ikinä voi olla keneltäkään pois, jos joku rakastaa itseään lihavana, laihana, lihaksikkaana, pyöreänä, pehmeänä, poikamaisena, lyhyenä tai pitkänä? Miks täytyy olla niin saatanan katkera, jos joku tuntee olonsa hyväksi? Jos sä et tunne, niin voi voi, turha sitä on muihin purkaa tai laskea niiden itsetuntoja, jotka ovat just vasta sen kasaan keränneet.

    Ihanaa maanantaita kaikki isot, pienet, keskikokoiset, pitkät, lyhyet, tummat, vaaleat ja kaikki siltä väliltä. Olette ihania.

    Ja pikkuvinkki teille, joille se oman kropan ja naaman hyväksyminen on vaikeaa: kannattaa alkaa tehdä asian kanssa hommia, niiden kanssa ku on koko elämä elettävä.