HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

keskiviikko 30. marraskuuta 2011

minne jäivät käytöstavat?

Mä tapaan joka ikinen päivä jo pelkästään koulumatkoilla (pysäkille-bussiin-kouluun ja sama toisinpäin) uskomattoman määrän täysiä persereikiä ja käytöstavattomia urpoja. Siis mikä on, ku ei nykyihmiset enää osaa kaikkein alkeellisimpia tapoja!?

Bussi-idiootit on pahimpia. Ruuhkabussi ja joku vitun leena vie parhaimmillaan NELJÄ PENKKIÄ perseellään, jaloillaan ja laukullaan. Ei vittu... Sitten leikitään kuuroa tai aletaan angstaamaan, kun kehotetaan siirtämään ne kurakengät pois vastakkaiselta penkiltä ja tekemään tilaa muille maksaville asiakkaille. Ei voi olla niin rankkaa istua viis minsaa vieraan ihmisen vieressä! Ja se silmien pyörittely ja niskojen naksauttelu, kun joutuu siirtämään sen perseensä ikkunapaikalle. Mene sitten saatana taksilla jos on vaikeeta.

Tai ohittelijat... Jos mä olen jo kassajonossa, laittamassa bussikorttia kortinlukijaan,  kirjettä postilaatikkoon tai avaamassa itselleni ovea SUN EI TARVITSE KIILATA MUN ETEEN! Mää reppana lentelen seinille, ku joku pissispyörremyrsky iskee takavasemmalta niskaan. Vittu odota vuoroas tai lähe kotio!

Keskelle katua parkkeeraavat urpot ovat myös mahtavia. Siis peruskäytöstapoihin kuuluu siirtyä sivummalle mikäli pysähtyy tai on vaan niin helvetin hidas. Kato siinä kuuluis vähän niinku kävellä, ei laittaa jotain omaa henkilökohtasta leiriä pystyyn. Sitten mutistaan ja mussutetaan, kun yrittää päästä ohi ja sattuu sanomaan "anteeks, mä menisin tästä". VOI VITTU, SE ON TIE, EI LEIRINTÄALUE!

Ja musta on jotenkin outoa pelkästään se, että ei kiitä, jos toinen avaa  oven tai päästää bussissa ikkunapaikalta pois. HEI HALOO! Mulle on ainakin kakarana opetettu, että kun joku tekee jotain sun hyväksesi, sä kiität vilpittömästi ja katsot silmiin. EIKÖ MUILLE OLE? Kaikki otetaan itsestäänselvyyksinä ja mistään ei olla kiitollisia. Tästä lähtien lyön oven kaikkien kiittämättömien runkkareiden otsaan ja lähden tyytyväisenä matelemaan keskelle jalkakäytävää. Että tässä teille, onkos nyt kivaa, hä, onko?!

Helvetti.

tiistai 29. marraskuuta 2011

lukijat, HUOMIO!

Sain sieltä suunnasta aivan supadupamahtavan vinkin/idean joulukuun piristykseksi, elikkäs Joulukalenteri blogiini! Mutta millainen kalenteri, mitä joka päivä luukun takaa paljastuukaan? Toivottuja kuvia, jouluisia tekstinpätkiä, jennimäisellä tyylillä kirjoitettuja joulunodotusvinkkejä, joka päivälle toivepostaus (tyyliin "kotini", "vaatehuoneeni" jne) vai mitä? Miettimisaika käy vähiin, joten aktiivisuus olis nyt enemmän ku mahtavaa!Ehkä saan taas kuulla olevani huono bloginpitäjä, kun kysyn vinkkejä, mutta tehän tätä luette, en minä ;)

joulun kaksi puolta

Mullon aivan täysi oikeus tässä vaiheessa vuotta hieman avautua joulusta. Joulu on siitä vittumainen juhla, että sillä on kaksi ääripäätä, joista toinen on aika kaukana siitä lasuuden joulusta. Kumpi kuulostaa tutummalta?

1. Ajatus rottinkikorista, jossa on joulutähtiteemaisella kangasliinalla itsepullotettua marjamehua, pipareita, omenia ja joulusinappia. Kori on koristeltu kelloin ja kimaltelevin havunoksin. Sen toimittaa kotiovelle punaposkinen naapuri toivottaen rauhallista joulua.

VS

Ajatus susta pienen hevosen kokosten ostoskärryjen puikoissa jossain saatanallisen valtavassa supadupa-marketissa. Ihmiset hakkaa sua Saarioisten rosolleilla ja mummot puskee kolmion takaa kärryillään sun kylkeen. Taistellaan verisesti kinkuista, joita on vielä jäljellä 32462398 kappaletta, MUTTA JOS NE LOPPUU! Hiki virtaa ja vituttaa. Värivalot räiskyy, Ellan ja Aleksin joululevy soi keskusradiossa ja mainostelkkareissa Digimonfiguurit ampuu toisiaan päähän. Haluat kuolla siihen.

2. Paketoit lahjoja (eli itsetehtyjä lapasia, suklaarasioita ja romaaneja) rapisevaan ruskeaan lahjapaperiin ja solmit päälle suuren punaisen rusetin. Kirjoitat kauniilla kiemurtelevalla käsialalla pakettikortteja ja maistat välissä tilkan glögiä. Taustalla soi Jouluyö, juhlayö. Ikkunalla lepattaa punainen kynttilä.

VS

Pakkaat DVD-levyjä, sotapelejä ja Henkkamaukan lahjakortteja saatanallisessa kiireessä johonkin epilepsiakohtauksen aiheuttavaan tonttukuosiseen lahjapaperiin ja liimaat vitun rumat valmisrusetit päälle. Helvetillinen hoppu aiheuttaa halun matkustaa ensi vuodeksi Thaimaaseen.  Taustalla soi NRJ:n listahitit tyyliin "I'm too sexy for X-mas" ja "Shake my Santa".

3. Joulupöydässä, mummon vanhoissa posliiniastioissa, on itsetehtyjä laatikoita, rosolleja, salaatteja ja kaloja. Punaposkinen äiti tuo valkoiseen esiliinaan kietoutuneena ison ja herkullisen kinkun pöytään, ja asettaa sen pellavaliinalle kynttelikön viereen. Herkut kiertävät pöydässä, joku välillä leikkaa itselleen palan limppua. On ihanaa.

VS

Joulupöydässä on pari kuppasta valmislaatikkoa ja kuolleenvärinen ja palanut kinkku. Kaikki hotkivat ja viina virtaa. Puolet ovat vasta aloittaneet, kun ensimmäiset ovat jo upouuden tappamispelin kimpussa. Viini kaatuu perintöliinalle ja isoisän parta syttyy palamaan kynttilästä. Joulukuusi kaatuu ja perunat loppuvat kesken.

4. Lapset availevat lahjojaan, ja kiljahtelevat ilosta uusien villasukkien ja paperinukkien paljastuessa kääröistä. Välillä leikitään kuusen ympärillä ja lauletaan pianon ääressä, välillä ihastellaan muiden lahjoja. Silloin tällöin suuhun eksyy konvehti tai piparukko.

VS

Lapset itkevät, kun joulupukki toteutti vain 29 lahjatoivetta, eikä sitä mopoautoa, Espanjanmatkaa ja Lyii Vytoonin laukkua paljastunutkaan Stockmannin kassista. Äiti on paska ja iskä on kusipää. Miksi muut sai enemmän ku mä ja kalliimpia lahjoja, miksei kukaan rakasta mua ja tää on elämäni paskin joulu. Teinit murjottaa tietokoneella ja pienimmät itkevät paskojen lahjojen takia. Vitut mä mitään laula ja enkä salee kato jotain jouluohjelmia.

5. Käydään paksuihin takkeihin ja villavaatteisiin pukeutuneena kirkossa ja hautuumaalla kynttilät sytyttämässä. Kaikkialla on joulurauhaa ja
satumainen tunnelma. Ihmiset toivottavat toisilleen rauhallista joulua ja hymyilevät. Tähdet loistavat, ja jos oikein tarkkaa katsoo, saattaa nähdä tonttujen kulkevan metsänreunassa säkki selässään ja lyhty kädessään!

VS

"Mua paljoo kiinnosta joku vitun joulukirkko tai sytyttää joku kuppanen kynttilä kuolleille. Mä jään himaan!" Vettä sataa ja mutapaska kulkeutuu jaloissa ulkoa sisälle kirkkoon. Urut ulvoo ja ketään ei kiinnosta. Äkkiä juostaan haudalle ja äkkiä kotio, siä tulee Kauniitten ja rohkeiden joulujakso! Eno saa sähköiskun kyntteliköstä ja joutuu ensiapuun tarkkailuun.

Kumpi on se SUN joulu? ;)

maanantai 28. marraskuuta 2011

huisia!

Jumalauta, mistä teitä ihmisiä tonne lukijat-palkkiin oikein tipahtelee!? Just vasta napsahti 300 rikki ja ny mennään jo tollasissa lukemissa! Kuka tätä muka haluaa lukee :DDD Hahaha olette supermahtavia!

PS. Jonkunlaine kilpailu pitäis laittaa jossain välissä pystyyn, mutta millanen kisa ja millanen palkinto? Auttakaa mua, mää mikää vitun arpajaismestari oo...

"mä oon niin kylmä sisältä"

Mikä ihmeen tarve teineillä on luonnehtia itseään kylmiksi, tunteettomiksi, manipuloiviksi tai masentuneiksi? Se on mun mielestä jotenkin saatanan huvittavaa, että ihminen joka itkee kuunnellessaan Mikael Gabrielin Sä olit oikees-biisiä, kuvailee itseään sanalla kylmä tai tunteeton.

Oli mikä tilanne tahansa, nettikirjotus tai eka kännireissu, niin siellä itketään, että "mä oon niin kylmä ihminen sisältä, siis en tunne niinku mitään!" TAI "musta tuntuu et oon niin masentunu, et niinku ei oo enää pohjaa millään" TAI "mä vaan manipuloin ihmisii ja oon niin kaksnaamanen". Voi rakkaat lapset, sitä kutsutaan murrosiäksi!

Ihan ku olis jotenkin so fuckin' awesome olla kylmäsydäminen jääkuningatar, joka ei tunne mitään ja jonka suurin huvi on manipuloida ihmisiä (oikeesti, kuinka moni 14-vuotias on joku taitava aivopesijä?). Sit ku ei oteta edes sitä vaihtoehtoa huomioon, että se on se perusteiniangsti, eikä mikään vitun kylmä sydän. "Ei siis tää ei tod johdu siitä et oon 15 vee ja kännissä, vaan siitä et mä olen pettynyt elämään ja sitä kautta kylmettänyt mun tunteet, ja huomatkaa mun sielukas katse!"

MIKÄ SIINÄ ON POINTTI? Ihan oikeesti, se että sun poikaystävä puhu toiselle tytölle ja mutsi unohti nimipäivän, ei tee susta elämään pettynyttä ja kyynistä ihmisparkaa. Ei sun tarvi vetää jotain Cruella DeVil-roolia ja leikkiä tunteetonta kylmää kalaa. Ihan oikeesti ihmiset! Se vaan tuottaa niin valtavan myötähäpeän, ku pikkutytöt kirjottelee jotain kuvatekstejä Facebookiin tyyliin "Oon niin kylmä ja mitään en tunne, jätä mut rauhaan, en välitä kenestäkään". Pliis...

Tai sit tää, kun diagnosoidaan nettitestien avulla ittelleen masennus... Ihan oikeasti, suosittelen käyttämään alan lääkäriä siihen hommaan. Varmaan 80% yläastelaisten tekemistä masennusdiagnooseista menee iän piikkiin. Mutta ei, tää on nyt se aito ja oikea masennus, eikä kellään muulla toki ole yhtä pahaa kuin minulla. Asiallehan en mitään aio tehdä, mutta tämä se on, depressioista pahin!

Sit kolmen vuoden päästä -hupsistakeikkaa- ei oo enää tietoakaan moisesta tunteesta ja yritetään vaan polttaa kaikki päiväkirjat ja kirjelappuset, joissa pienikin tekstinpätkä viittaa kylmyyteen tai kaksinaamaisuuteen. Huomaat olevas suht tasapainonen ihminen ja aivopesuhalut ovat tiessään. Ohhoh, tämäpä yllätys vittu.

sunnuntai 27. marraskuuta 2011

Kun lähdet armeijaan

Tammikuussa niin minun, kuin monen muunkin poikaystävät vaihtavat armeijan vihreisiin ja saan uuden tittelin: inttileski.

Ensinnäkin mä inhoan sanaa "inttileski". Vittu se mikään leski oo jos se äijä tulee sieltä vielä takaisinkin! Ja sitä paitsi inttileskeydestä tehdään muutenki aivan uskomaton numero, ihan ku ne pojat olis sotaan lähdössä! Voi jestas, ne menee toiselle paikkakunnalle opettelemaan kuinka sänky pedataan, ei mihinkään Irakiin tappamaan itteensä!

Joo, totta kai se on iso muutos kun toinen ei enää olekaan saman katon alla ja tapaamisvälit voi olla jopa kolmekin viikkoa. Yksin nukkuminen ekaa kertaa moniin vuosiin on varmaan aika karua. Toinen ei oo vieressä tekemässä arkipäivän päätöksiä ja läpätiläpätilää. Joo on se varmaan aluks pelkkää paskaa. Mutta haloo, ei se ole mikään kuolemanasia kuitenkaan.

Ai jumalauta mä nautin ainakin siitä, että saan syödä mitä haluan! Enää ei tarvi huomioida toista ruokakaupassa, vaan voin vedellä vaikka viis päivää putkeen pinaattikeittoa, eikä kukaan ole vieressä natisemassa. Oon muutenkin aina ollu ihminen, joka haluaa olla paljon yksin, joten oma rauha tässä helvetin pienessä tulitikkulaatikossa on ihan tervetullu asia. Ei "minne sä meet millon tuut kenen kaa oot siä tuotko samalla kaupasta maitoa"-kyselytunteja, vaan minä ja oma rauha.

Mutta truu-inttileski ei nauti olostaan! Inttilesken kuuluu kärsiä! Inttilesken kuuluu ajaa 300 kilometriä joka iltalomilla katsomaan sitä kurkkusalaatteihin pukeutunutta Penaansa, puhumattakaan jokapäiväisistä kännykkämaratoneista ja tekstareista, joiden sisältö on samaa luokkaa McManen biisien lyriikkojen kanssa. Inttileski ei saa myöntää, että on mukavaa välillä olla yksin, vaan inttilesken kuuluu täyttää FB tänään jäljellä liikaa </3 -päivityksillään ja mielellään pikkusen viillellä.

Inttileskeä pitää sääliä ja kysellä "no milt sust nyt tuntuu ku Penatsu on armeijas"-kysymyksiä. Tähän kuuluu vastata jotain surkeaa tyyliin "no, päivä kerrallaan, vaikka on tää rankkaa...". Inttileskeä kuuluu sääliä ja silitellä. Inttileskellä kun ei ole helppoa: hänhän ei voi viettää jokaista hetkeä kultansa kanssa, vaan joutuu odottamaan viikonloppuun! Ei jumalauta...

Jos ei suhde yhtä vitun armeijaa kestä niin voivoi! Mun mielestä sellanen tekee ihan hyvää -molemmille. Ei koko aikaa voi olla perse perseen vieressä ja nojautua toiseen. Helvetti minä ainakaan en oo mikään avuton ämmä, joka tarvii koko ajan jonkun pojan kannustamaan. Ja sitä paitsi kun armeija on ohi, saa inttileski heittää tittelin vittuun ja kotiin tulee pojan sijaan MIES! Siis melkein sen takia jo kannattaa sinnitellä ...

lauantai 26. marraskuuta 2011

toivepostaus: opettajille vittuileminen

Minulta pyydettiin kirosanatonta postausta (koska se kuulostaa rumalta ja aivovammaiselta etc. etc.), joten yritän parhaani ja karsin tuhmuudet seuraavasta tekstistä pois. Ikävä kyllä se tarkoittaa useita lukukertoja läpi ennen julkaisua, koska olen kovin sokea omille vituilleni.

Mutta siis. Asiaan. (oon jotenki ihan lukossa aikaisen ajankohdan ja kirosanakiellon takia) Tosi hyvä aihe näin lauantaiksi, ettei vaan unohdu koulu viikonloppunakaan!

Mä tunnen niiiiiiiiin valtavaa myötähäpeää, kun joku luokassa osoittaa epäkiinnostuksensa hyvin selvästi/huutaa/angstaa/vittuilee (ei ole kirosana vaan verbi!) opettejalleen... Siis tekis mieli hakata päätä seinään, kun joku angstipetteri alkaa mussuttaan ja huuteleen sinne luokan etuosaan. Ihan oikeesti hei! Vaikka se opettaja olis täysi mulk pelle, niin silti!

Pahinta on, kun tämän aiheuttaa joku epämieluisa tehtävä tai oma saamattomuus. "Vittu hei emmä tienny!!!!!", "Just joo kato ku teen nää tehtävät... runkkari...", "Miks mulle ei oo kerrottu HUOOOOOH!?"... NO KANNATTAISKO JOSKUS OTTAA SE SILMÄ KÄTEEN JA TARKKAILLA TILANNETTA SIELLÄ LUOKASSA? Jos sää naputtelet sitä kännykkää ja keskityt oman motivaatiosi lyttäämiseen, tuskin sä mistään mitään tiedätkään. Se ei kyllä sillon oo yhdenkään opettajan vika.

Tai jos opettaja on hyvin pätevä, mutta luonteeltaan hissukkamainen, pelokas, helposti punastuva tms. niin siinä onkin vasta loistava kohde vittuilulle. Tytöt tirskuu väheksyvästi ja pojat leikkii jonkin tason kotikoomikkoa. Hulluinta tässä on se, että en puhu pelkästään ala-astelaisista, enkä edes yläkoululaisista VAAN myös lukiolaisista ja amiksista. HALOO! TE OLETTE KOHTA AIKUISIA JA TE PILKKAATTE OPETTAJAANNE?

Siis opettaja on töissä meitä opettaessaan. Opettajalle kuuluu antaa työrauha. Emmäkä mee johonkin raksalle vittuilemaan jollekin vasaraheikille. Tai kirjastoon nojaileen tiskiin ja heitteleen törkeitä läppiä tietokonetta naputtelevalle rouvalle. Järki käteen, pellet. Ja kuinka noloa se sitä paitsi edes on, niinku ihan kaikille osapuolille:
1.Opettajaa nolottaa, kun 20 kakaraa tuijottaa sitä yhden laukoessaan vitsejä esim. opettajan aviomiehestä.
2.Kaikkia hävettää myös sen "läpänheittäjän" puolesta, koska hän nolaa siinä kaikkein eniten itsensä (eikä tajua sitä).
3.Loppujen lopuksi nolottaa myös se, kun joutuvat todistamaan tätä surkuhupaisaa tapausta pääsemättä pakoon.

Kyllä mä muistan kuinka vuosia sitten nolotti, kun luokkakaveri antoi opettajan sekä koko luokan ymmärtää, että opettaja on myymälävaras. "Mites opettajan kauppareissut viime aikoina, onkos tarttunut mukaan jotain? Ootkos maksanutkin kassalla?"-heitot sai mut pohtimaan eri tapoja tappaa itseni siihen pulpetille. Tai erään opettajan kasvojen väritys... Joo en halua edes muistella sitä pilkkatulvaa.

Mutta jos se opettaja lipsauttaa suustaan "sä olet niin tyhmä"- tai "käytä aivojasi"-tyylisen lausahduksen, on pikkuperttien äidit soittelemassa rehtorille epäpätevästä opettajasta, jonka takia Pertsan sielu on rikki ja itsetunto palasina. Ei se mitään, vaikka aiemmin olis opettajaa huoriteltu ja laitettu tennispallo auton pakoputkeen. Tai kirjoteltu liitutaululle hävyttömyyksiä ja vihjailtu opettajan seksuaalisesta suuntautumisesta. EI SE MITÄÄN, MUTTA OPETTAJAN VIKA!

Jos se opettaja on mielestäsi epäpätevä tai epäoikeudenmukainen, siitä voi asiallisesti keskustella kahden kesken tai pyytää vanhempia ottamaan yhteyttä häneen. EI huutelemalla homorunkkaria luokassa ja tuhahtelemalla, jättämällä tehtävät tekemättä ja angstaamalla kaikkien edessä. Pieni kunnioitus pitäis olla suurempaa auktoriteettiä kohtaan!  Vai haluaako JOKU TOSIAAN alentua näin alas:

Oppilaat lähettivät opettajan nimissä törkyviestin


PS.  Pahoitteluni, tää on joku maailman tönköin ja huonosti etenevin postaus... vois mennä nukkuun takasi ja herätä ens viikolla.

perjantai 25. marraskuuta 2011

villilapset

Siis musta tuntuu, että kakarat tulee hullummiks ja hullummiks vuosi vuodelta. Ei mitään rajoja, kuria, sääntöjä tai rangaistuksia, pikkueevertit vetää tuolla yötä myöten pitkin kyliä fillarilla ja huutelee haistavittua. Pelataan vaan pleikkaria ja syödään nuggetteja. Millään ei oo mitään väliä, eletään ku jossain saatanan viidakossa.

Ihan oikeesti, opettakaa kakaranne käyttäytymään! Potkitaan, revitään, uhmataan kieltoja ja käyttäydytään ku jotkut helvetin villi-ihmiset. Ei väliä, Marcolio-Petrushka (nykylapsien ah niin taiteelliset ja kansainvälisen tuulahduksen kokeneet nimet!)on vaan omanlainen persoona, se nyt vaan näyttää rakkauden vähän erikoisella tavalla. Ei se pahaa tarkota! Ei tietenkään juu. On ihan ok riekkua ja tuhota paikkoja. Annetaan Marcolion elää hei!

Välillä tekis mieli hypätä junan alle, ku näkee kaupungillaki mitä ihmeellisimpiä mukuloita. Ensinnäkin ne kulkee puolialasti (Noku Lilli-Angelina TYKKÄÄ pukeutua kevyesti sukkiksiin talvellakin, ihanan luova lapsi!) ja sen päälle vielä tuhoaa kaiken mitä tielle sattuu. Potkitaan roskiksia, kivitetään kissoja, huudellaan vitunhuoraa ja ei kunnioiteta ketään. NO MITEN EDES VOIS KUNNIOITTAA KETÄÄN, KUN EI OLE KOSKAAN KOHDANNUT AUKTORITEETTISTÄ IHMISTÄ! Kotona nössöäidit ja -isät kaataa kokista mukiin ja vie sen sille Villi-Vekkulille suoraan pleikkarin viereen. "VITUN ÄMMÄ, POIS TELKKARIN EDESTÄ" huutaa Villi-Vekkuli ja äiti hymyilee tyytyväisenä. On se V-V niin taitava sanankäyttäjä!

Ei se lapsi mene rikki, vaikka ääntä korottais tai jopa -iik- antais jonkin tason rangaistuksen. Itse muistan sen, kuinka en saanut katsoa päivän Prätkähiiriä, jos en maistanu ruokaa. Tai jos puhuin rumasti, sain mennä vähäksi aikaa huoneeseeni miettimään. Joka päivä ulkoiltiin, tehtiin läksyt ja syötiin oikeaa ruokaa. On huudettu, rangaistu, asetettu rajoja ja käsketty nukkumaan. JA OLEN ELOSSA! OLEN KASVANUT NORMAALIKSI IHMISEKSI! Avaan ovet vanhemmille ihmisille, kunnioitan opettajia ja en kivitä niitä kissoja. Koska MUT ON KASVATETTU! Jumalauta jos joku päivä pyöräytän jonkun Milka-Bananan ja Kerkko-Georgen niin se on satavarma asia, että meidänkin perheessä on säännöt! Ei helvetti siitä tuu mitään, jos kasvatusvastuu luovutetaan päiväkodille, vieraille ihmisille tai opettajille. JOS HANKIT LAPSIA, KASVATA NE!

torstai 24. marraskuuta 2011

=)

toiveboksi

cosmoasiaa part 2

Siis tajusin äsken, että Cosmopolitan oli unohtanut  pari muutakin kohtaa 50 asian listastaan (viittaan siis aiempaan postaukseen , joka löytyy alapuolelta)! Onneks mä sain kuitenkin listattua ne...

1. Laita huulipunaa ennen nukkumaanmenoa; näin kultasi näkee sinut ennen nukahtamistaan hehkeänä ja kauniina.

2. Herää rakastasi aiemmin meikkaamaan ja laittautumaan. Kun olet täydessä tällingissä, vie aamupala sänkyyn korsetissa ja anna miehellesi vuoden unohtumattomin perseseksihetki!

3. Muista käyttää hoikentavaa alusasua myös yöllä -kumppanisi voi herätä kesken unien, ja nähdä todellisen vartalosi! Eli makkarat piiloon ja vartalo solakaksi!

4. Älä kerro murullesi lääkärikäynneistäsi, edes hammaslääkäristä tai terveystarkastuksesta; muuten täydellinen kuvitelma sinusta saattaa rakoilla ja ihmisyytesi nousee liikaa esiin. Sano siis olleesi shoppailemassa!

5. Kun urheilet kultasi kanssa, käytä vedenkestävää silmämeikkiä ja kireitä juoksuhousuja. Et kai halua miehesi näkevän sinua tuulipuvussa meikit poskilla?!

6. Älä syö murusi nähden, se voi aiheuttaa miehessä mielikuvan, että sinäkin omistat ruuansulatuksen.

7. Lopeta työt/opiskelu miehesi takia, ja ryhdy kokopäiväiseksi seksihulluksi siivooja-kokiksi. On ihana nähdä miehen nauttivan! Mitä muuta nainen tarvitsee, kuin rentoutuneen miehen?

8. Puhu vain asioista, jotka kiinnostavat miestäsi: autot, pleikkari, mitä ruokaa teet huomenna... Älä mainitse omasta päivästäsi, koska miehen halu olla kanssasi voi vaurioitua ja se jos mikä haittaa petipuuhia!

9. Käy tankotanssitunneilla, jotta notkistuisit ja voisit pitää pienen näytöksen miehellesi vaikka joka ilta! Muista pukeutua kokovartalosukkahousuihin ja laittaa eroottinen meikki. Miehesi ratkeaa halusta!

10. Kun virtsaat, tee se mieleellään silloin, kun rakkaasi ei ole kotona. Vältä muutenkin kylpyhuoneessa vierailua, koska silloin mies voi luulla sinun pissaavan (vaikka vain punaisit huuliasi!). Se jos mikä tuhoaa romantiikan.

Puuttuukohan listasta vielä joku? Pitäisköhä lähettää Cosmoon, et hei te unohditte nää!

kuukauden parhaat @ Cosmo

Vittu mää hajoilin ääneen, kun selailin kuukauden Cosmopolitania ja varsinkin "Älä koskaan ikinä muutu"-artikkelia, joka on siis koottu 50 asiasta, joita ei kannata muuttaa suhteen edetessä. Hei ihan oikeesti Cosmo! Kattokaa ny näitä:


"Älä laita deodoranttia, puhdista korviasi tai leikkaa varpaankynsiäsi miehesi nähden"
Pitääkö mun mennä piiloon helvetti? Siis oon nähnyt usein oman poikaystäväni tekevän näitä asioita ja toisinpäin, eikä se meidän suhdetta oo ojaan vienyt. MITÄ PAHAA SUHTEELLE TAPAHTUU, JOS NÄKEE KUMPPANIN LAITTAVAN DÖDÖÄ? Joskus kuitenkin meistä tulee vanhoja ja raihnasia, ja sillon viimestään kumppanit saa nähdä kaikkea ei-niin-mukavaa. Eiku sillonkin varmaan täytyy vetää rollaattorilla piiloon.


"Osta seksikkäitä alusvaatteita vain yllättääksesi hänet"
Anteeksi nyt vaan, mutta itse ostan ihan sellasia aluspöksyjä ku mua huvittaa. Emmäkä odota poikaystäväni ostavan jotai ylieroottisia pitkiä kalsareita vaan mun takia. EN ELÄ MIELLYTTÄÄKSENI MIESTÄNI!

"Harrasta seksiä kuukautistesi aikana, ihan niin kuin suhteen alussa"
Kaksi sanaa: MITÄ VITTUA?

"Älä sotke häntä naisten draamoihin. Hän ei ole välttämättä kiinnostunut siitä, että 'Sannalla oli pokkaa pukeutua valkoiseen Reetan häissä'"
En tajua miks arkijutuista ei saa puhua miehille sen takia, että APUA NE ON NYT NAISTEN DRAAMOJA. En mä ainakaan keksi lähipiirin miehistä ketään, joka ei jaksais jutella tyttöystäviensä tuttavien tempauksista.

"Pukeudu söpösti kotonakin. Ehkä hyvin istuvat joogahousut löysien verkkareiden sijaan?"
Voin teille myös sen kertoa ihan suoraan, että mun poikaystävää ei vittuakaan kiinnosta onko mulla collarit vai jotkut helvetin pilatespöksyt. Ja sitä paitsi, miks mun kotona täytyis panostaa hulluna siks, että nyt se oma Keimo tykkäis kattella mun peppua paremmin?

"Naura hänen vitseilleen. Huonoillekin."
Jos vitsi on paska, en naura. Musta on säälittävää vetää tekonaurua miellyttääkseen toista. Mua ainaki vituttais, jos toinen vaan naurais nauramisen takia.

"Esitä kiireistä ja tärkeää, vaikka olisit menossa manikyyriin"
MIKSI MUN PITÄÄ ESITTÄÄ KIIREISTÄ? Antaako se musta jotenkin viileemmän vaikutelman ja mies on ihan hulluna muhun, et voi veljet se on kiireinen bisnesmisu! Huh huh sanon minä. Minä ala mitään esittämään.

"Älä anna hänen nähdä likaisia alusvaatteitasi"
Tää on vähän outo. Kuka helvetti niitä nyt alkaa oikein urakalla tutkimaan? Vai pitääkö mun kieltää poikaystävältä pyykinpesu, ettei se ny saatana vaan näe mun likasia vaatteita!?! Apua, siinähän voi vaikka huomata kumppanin olevan ihminen.

"Varmista, että olet yksin, kun vetelehdit sohvalla ja syöt jäätelöä suoraan purkista"
Nyt täytyy ottaa taas käyttöön ne tutut kaks sanaa: MITÄ VITTUA? Toiki pitää tehdä salaa vai? Siis olishan siinä jonkin tason helvetti irti, jos kumppani näkis mut SOHVALLA VETELEHTIMÄSSÄ! Ja verkkaritkin vielä... jäätelöä... SUORAAN PURKISTA... ei saatana, toihan voi aiheuttaa miehelle pitkäaikaisen impotenssin, kun kerran näkee ämmän noin epäedustavana. Naiset hei, vaihtakaa ny vittu äkkiä ne verkkarit kynähameeseen ja odottakaa sitä miestä viehkeässä asennossa -tuolilla toki, sohva voi antaa susta laiskan vaikutelman!


Siis meidän täytyy olla aina vitun edustavia, kauniita, suorastaan epäinhimillisiä ja mielellään turpa kiinni. Kokataan, hierotaan, ollaan seksipetoja ja omistaudutaan sille omalle kultapupuliinille. Sitä vartenhan me ollaan synnytty, eikö?

keskiviikko 23. marraskuuta 2011

haetsä mulle jotai hyvää Alkosta?

Voiko ystävyys kariutua siihen, että toinen ei ryhdy tupakka- ja viinahakijaksi?

Ehkäpä se voi, mutta itte en arvostais henkilöä, joka vetää maissihernepaprikat nenäänsä jos ei hakuhommat mulle sovikaan. Oli se sitte 13 tai viittä vaille 18. MÄ EN HAE! Saatana.

Moni vetoo siihen, että kuka sen ny muka sais tietää ja läpäläpä. No voi kuule, kun sä siellä bileissä kerrot saanees naminamijuomas ystäväsi avustuksella, on siinä aika monta muutakin halukasta ja katkeraa soittelemassa perään. Ja eipä se oo kovinkaan tavatonta, että vartija nappasee viinapussienvaihtelijat kiikkiin parkkipaikalla. Ja siinä ei auta mikään "noku se täyttää ihan just 18"-mussutus. Jos toveri on 17, hän on alaikäinen lain silmissä ja vittu PISTE.

Ja mietippä, kun sattuukin jotain; reppana kännissä kaatuu, saa jonku kohtauksen, joutuu tappeluun... Kuinka sä kestät sen faktan, että vittu minäpäs tässä olin mukana! Että jee, mahtavasti petti arviointikykyni ja hain tolle urpolle, joka nyt tyyliin makaa sairaalassa. Mä ainakin kuolisin morkkikseen! Ja kyllä siinä vaiheessa ruvetaan selvitteleen sitä hakijaakin, vaikka luulis sen olevan jo toissijainen asia.

Ja eikö sen pitäis olla ihan ennen kaikkea periaateasia! Ei siinä oo kysymys paskasta kaverisuhteesta, jos se toinen ei periaatteesta suostu tekemään jotain vastoin lakia? Voi olla pikkujuttu, mutta niinhän on joku tikkarin varastaminen tai väärin parkkeeraaminen. Ja itte en lähtis vaarantaan tulevaisuuttani (tuskin joku vitun rikosrekisteri hirveesti helpottaa elämää) jonkun pissiksen siiderihakutoiveen takia. Ei se MUN vika ole, että oot vasta 16 ja risat! Jokainen normaaliälyinen henkilö sen asian sisäistää saatana! Mutta ei... silti tällasistakin asioista saadaan catfightit päälle ja vittu huraa.

Toki siinä vaiheessa mieluummin ryhtyisi hakijanhommaan, jos toinen vaihtoehto on, että se kaveri pyytää jonkun limasen sedän hakijaksi peppuseksipalkalla. Mutta ite en niin idiootteja henkilöitä kaveripiiriini hamua, joten sitäkään vaaraa ei ole. Mä haluan pestä käteni täysin muiden ryyppyhommien suhteen; seki tuntuu jo tarpeeks hirveeltä, jos joku (AIKUINEN) potee huonovointisuutta mun ideoiman shottikilpailun takia. :D

No, millaisia haku- ja hakija-kokeumuksia teillä on? Onko susta ok hakea kaverille esim. tietyin ehdoin ("ostan vaan kolme, mä valvon sua koko ajan ja sä tuut meille yöks!") vai onko sullakin kylmä ei -linja?

tiistai 22. marraskuuta 2011

PS

Mullon ihan kauhee Salkkarimania päällä, joten mun on pakko päästä spekuloimaan: OLIKO SE JENNIN EILINEN AUTONKULJETTAJA AKI? Vai Katja? VAI KUKA? Ihan oikeasti, mä halkean jännityksestä. :DDDDD

ikä on vaan numeroita... NOT

Mä en ihan oikeasti kestä 13-vuotiaita, jotka esittelee kiimasen 20-vuotiaan amisjantterinsa ystävilleen ja vastaa heidän pakokauhuunsa tutulla ja turvallisella "ikä on vaan numeroit, me rakastetaan toisiimme aidosti!!!"-lausahduksella. NO TIÄTENKI! Sehän se oli! Siis kysehän ei voi olla joko nuoren lihan himosta, tai hyväksikäytöstä ja seläntakana naureskelusta, eeeei... Toki aikuinen mies kiintyy aidosti just ja just yläasteella opiskelevan tikkaripillun.

Älkää käsittäkö väärin; mä tunnen useita pariskuntia, joissa toinen osapuoli on kymmenenkin vuotta vanhempi ja homma toimii ilman ongelmia. MUTTA HE OVAT AIKUISIA. Siis ihan oikeesti, jos sä oot 14 ja sun kultsu on 26, niin on se aika kummallista, että sen ikänen kaveri löytää tasapainoisen parisuhteen pahimmassa pissisrageiässä olevan teinin kanssa. Sellasen kohdatessa kannattaa kysyä: "miksi et ole ikäistesi kanssa, mies?".

Joo, nyt joku keräilee jo kierroksia, koska "MUN POIKKIS ON 29 JA MÄ 15 JA HYVIN SUJUU, ÄLÄ YLEISTÄ LEHMÄ!!!". Joo, totta vitussa löytyy tapauksia, joissa se suhde on oikeasti tasapainoinen ja ihana, ikäerosta ja eri elämäntilanteista huolimatta (yläaste vs. yliopisto, öö). Mutta jos sä oot 15 ja joku kolmekybänen arjensankari haluu ajeluttaa sua ja ostelee juomii ja lähettelee ihkuja viestejä, niin aika vitun varmasti kyse on jostain muusta ku rakkaudesta ensisilmäyksellä. Vaikka se olis kuinka charmantti ja sil olis tosi magee tuning-auto, niin silti.

Tajutkaa, että IKÄ EI OLE NUMEROITA, JOS SÄ OOT TYYLIIN YLÄASTEELLA! Ei ne kaks-kolmekymppiset ihan oikeasti halua perustaa sun kanssa perhettä ja ostaa omakotitaloa (vaikka ne Kuvakkeessa niin sanovatkin) , vaan ne haluaa leveillä yhtä jälkeenjääneille kavereilleen, kuinka saivat  pikkupiudea. Vai tuliko tää yllätyksenä? Että eikse mun Irc-Galleria-rakkaus DragonBoy78 haluakaan seukata mun kanssa? Innoissaan mennään "kahville" jonku HotGuy81:n (27) kanssa ja ihmetellään, että mix se yritti koskee mun tissei! Et sillee ihmeellistä ja ennalta-arvaamatonta...

maanantai 21. marraskuuta 2011

hyväksymiskatkeruus

Ennen oltiin katkeria siitä, miltä toiset näytti.
Nyt ollaan katkeria siitä, mitä toinen tuntee.

Netin keskustelupalstoja, sekä useiden naistenlehtien "lukijan kynästä"-palstoja epätavallisen paljon seuranneena voinkin tuoda ulos mielipiteeni tästä suht uudesta katkeraakin katkerammasta ajattelumallista, joka pohjautuu siihen, ettei kyetä terveesti käsittelemään toisten ihmisten tyytyväisyyttä ulkonäköönsä.

Oon törmänny viime aikoina epätavallisen paljon "tänään musta tuntuu hyvältä ja olen sinut itseni kanssa näiden vuosien jälkeen"-julkistamisiin siellä sun täällä pitkin mediaa. (Ja musta se on mahtavaa!) Samalla myös "just no vittu onnee sulle"- ja "ite en noin pulskana/laihana/pitkänä olis onnellinen"-vastalauseet ovat kasvaneet. MITÄ HELVETTIÄ? Parasta on, jos vielä tungetaan ne omat mitat siihen toisen iloiseen "hyväksyn itseni tällaisena"-keskusteluun ja lällätellään. Menkää ny vittu kotiinne...

Oon myös huomannut, että ulkonäköihanteissa on tapahtumassa muutos laajempaan skaalaan, ja muodokkuus ja jopa lihavuus ei enää oo este kauneudelle muiden silmissä. Sepäs monia vituttaa! Oon  jopa törmännyt kommenttiin joka meni suurin piirtein näin: "Siis toi muodot kunniaan -juttu loukkaa meitä laihoja, ei me voida sille mitään jos me ollaan laihoja! Miks meitä haukutaan!" Juu, jos jotain toista kehutaan sehän TIETENKIN on vastakkaiselta ryhmältä heti automaattisesti pois. (Ja kyllä sää lihot, jos syöt enemmän ku kulutat. Jos et, sullon todennäköisesti joku sairaus tai matoja. Tai sun murrosiks on kesken. Kyllä ne kilot sieltä tulee vielä...)

JA KUINKA KAUAN ONKAAN MOLLATTU NÄITÄ ei-mallin-mitoissa-olevia verrattuna hoikkiin! Annetaan nyt edes pieni hetki isommille naisille parrasvaloissa! Ei se ole yhdenkään alipainoisen ongelma, jos joku tykkää myös jossain muussa kokoluokassa painivasta. Ja kyllä jokainen sen tajuaa, että "ootpas sä lihava" on lähes poikkeuksetta haukku, toisin kuin "ootpas sä hoikka"...Että pidetään se mielessä.

Ja jos jossain mainitaan, että onpas Leena ihanan naisellinen, eikä mikään luuviulu, kyllä JOKU sen ottaa loukkauksena. Tai jos sanotaan, että sä oot niin ihanan laiha. "Siis toi yleistäminen loukkaa mua." MITEN VITUSSA SE ON SULTA POIS? Miten se ikinä voi olla keneltäkään pois, jos joku rakastaa itseään lihavana, laihana, lihaksikkaana, pyöreänä, pehmeänä, poikamaisena, lyhyenä tai pitkänä? Miks täytyy olla niin saatanan katkera, jos joku tuntee olonsa hyväksi? Jos sä et tunne, niin voi voi, turha sitä on muihin purkaa tai laskea niiden itsetuntoja, jotka ovat just vasta sen kasaan keränneet.

Ihanaa maanantaita kaikki isot, pienet, keskikokoiset, pitkät, lyhyet, tummat, vaaleat ja kaikki siltä väliltä. Olette ihania.

Ja pikkuvinkki teille, joille se oman kropan ja naaman hyväksyminen on vaikeaa: kannattaa alkaa tehdä asian kanssa hommia, niiden kanssa ku on koko elämä elettävä.

lauantai 19. marraskuuta 2011

teinikihlat

Sori tää postailutauko, oon vaan ollu viimesen kahden viikon viikon sisällä kaks kertaa laivalla, tehny sikana koulujuttuja ja pyöriny pitkin kyliä. EN OLE EDES SALKKAREITA EHTINYT KATSOMAAN. Mutta siis, nyt siihen päivän postaukseen!

Mikä asia aiheuttaa melkein jokaisessa ihmisiä negatiivisiä tuntemuksia? Mikä asia saa muut jopa raivon valtaan? No tietenkin teinikihlat!

Ensinnäkään mä en voi ymmärtää, miten joku voi kiinnostua muiden kihlausksista ja parisuhteista. Mulle on ainakin aivan vitun sama miksi Leena 16 vuotta meni kihloihin, kuinka pitkän seurustelun jälkeen ja mitä se nyt Leenalle sitten merkitseekään. Tietääkö Leena edes kihlojen merkityksen?! Onko Leena nyt tosissaan?!?

Asiat muuttuu, ajat muuttuu, asioiden merkitys muuttuu. Ei kai kukaan nykyään enää käy kysymässä isältä morsiamen kättä tai pelkää asua susiparina ilman papin aamenta? Aviottomat lapset tuskin enää kuulee äpärä-huuteluja, saman sukupuolen edustajat saa pamauttaa naimisiin ja jopa eri kasteihin kuuluvatkin voi olla kimpassa. JA SILTI kihloihinmeno otetaan samanlailla ku joku 100 vuotta sitten! Pakko olis muka olla sen ja sen ajan päästä naimisissa kihlajaisista ja kihlauksen purkautuminen on aivan saatanan paha juttu, paljon pahempi ku avioero. Mitä vittua?

Mun mielestä kihloihin ku mennään, edessä häämöttää ajatus häistä ja yhteisestä loppuelämästä. Kihlautuminen on kahden ihmisen välinen sopimus, jonka kyllä varmaan jokainen tanopää tietää, kun sitä sormusta pujottelee Lissun sormeen. Kuka ny saatana edes menis kihloihin jos ei olis pyrkimys olla aina yhdessä sen oman Janipetterinsä kanssa!? Tuskin kukaan ny menee ja kosii ämmäänsä tietäen, että jee me erotaan ens viikolla.

Musta on hauskaa, kuinka ihmiset suorastaan raivostuu keskustellessaan aiheesta  kuinka kauan kihloissa saa olla ennen häitä. Itse tunnen ihmisiä, jotka on ollu kihloissa lähemmäs kymmenen vuotta, lapsia useampi ja häät tulossa sitten kun elämä on tasasempaa ja siihen on paremmin varaa. MUTTA EI, nykyteinien mukaan SEKIN on teinikihloissa olemista tai pelkkä rengastus, koska he ovat olleet LIIAN KAUAN KIHLOISSA! Että menisivätpä edes maistraattiin sitten saatana, ei tollanen peli vetele. Siis mitä helvettiä? Missä vitun paperissa lukee, että se on vuoden päästä häät tai veri lentää?

Musta on vaan hyvä, että meno on rennompaa. Jos kihlaus purkautuu tai naimisissaolo ei nappaa, on musta on ihan ok heittää sormus vittuun ja lähtee baanalle. Ei siitä tarvi tehä sellasta häpeäasiaa ja tyyliin hukuttautua rantaveteen, niinku joskus 4365032985 vuotta sitten. En tarkota, että pitäis höllemmin perustein alkaa hääkansion tekoon, mutta pitäis ymmärtää, että maailma muuttuu. Ei tarvi enää kärvistellä suhteessa, joka on jollain tavalla kauhea. Ajat muuttuu, perinteet, traditiot ja tavat muuttuu. Ei mua ainakaan kiinnosta paskanvertaa miks joidenkin (oli sitten ikää 15 tai 65 vuotta) parisuhde menee perseelleen.

Vai mennäänkö vieläki näillä:
Kihlojen, eli niiden lahjojen, joita sulhanen kihlatessaan morsiamelleen antaa, antaminen saattaa olla peruja ajalta, jolloin morsian oli tapana ostaa. 1900-luvulla (joissain tapauksissa nykyisinkin) oli tapana, että sulhanen ratkaisevan vastauksen saatuaan antoi tulevalle morsiamelleen tavallisimmin kivikoristeisen sormuksen. Kihlajaisiksi (kihlajaiset: tavallisesti morsiamen kodissa pidettävät aamupäiväkutsut joiden aikana morsiamen isä ilmoittaa kutsuvieraille kihlauksesta) hankittiin sileät sormukset ja kihlajaislahja. Kihlasormuksen osti sulhanen morsiamelle ja morsian sulhaselle. Vanhan tavan mukaan sulhanen kihlajaispäivänä saattoi antaa morsiamelleen toisenkin lahjan. Aikakaudesta riippuen oli yleisimpinä lahjoina muun muassa taloustarvikkeita, vaatetavaraa, kelloja, kaulakoruja ja rannerenkaita. Tämä lahja, kuten sormuksetkin annettiin vasta kihlajaispäivänä. Morsiamet saattoivat antaa sulhaselleen päivän kunniaksi esimerkiksi kehystetyn kuvan itsestään.
(Wikipedia)

Ja vaikka se Janipetteri ja Liisa pamauttais kihloihin ilman pientäkään halua mennä naimisiin, niin MITÄ SITTEN! KETÄ VOI KIINNOSTAA NIIN PALJON? Mulle on aivan sama!

Hui saatana kuinka pitkä postaus... Kymmenen pistettä ja papukaijamerkki sille, joka jakso lukee tän. Mutta siis, mitä ajatuksia nää seuraavat keskustelut herättää teissä:

1. http://keskustelu.suomi24.fi/node/1636995
2. http://murobbs.plaza.fi/yleista-keskustelua/436656-kihlat-ja-haat.html
3. http://demi.fi/keskustelut/875198/kuinka-kauan-sinun-mielest-auml-si-pit-auml-auml-seurustella-olla-kihloissa-ettei-naimisiin-meno-tunnu-hoppuilulta

tiistai 15. marraskuuta 2011

suustaan pahat

Jos et kestä valtavaa kirosanatulvaa, suosittelen jättämään lukematta (ettei sitte tarvi itkee, kuinka karmeeta luettavaa oli ja nassutinassuti).

Mä oon ihan järkyttävä suustani, siis ei mitään rajaa. Voin ihan hyvin sanoo ystävälleni vaikka kaupassa, että laitappa se ostoskori perseeseesi tuntematta sen suurempia omantunnontuskia mööäytyksestäni. Voin kutsua ihmisiä lortoiksi ja runkkareiksi tarkoittamatta mitään pahaa. Viljelen voi vittua, saatanansaatana lipsahtaa pienemmissäkin ongelmatilanteissa ja kaikki on paskaa. En edes huomaa, kun voihelvetti lennähtää suustani lailla sammakon . Olenko ainoa?

Kaikki aina sanoo, että mietippä mitä puhut ja lässynlässyn. Hei en mä voi sille mitään, että mulla on merimiehen suu! Joo, se on kamalan lapsellista ja teiniä hokea sitä vittua ja ei nuoren naisen kuuluisi puhua näin. Ja joojoo, kiroilu on verbaalista köyhyyttä ja epäkunnioitettavaa kanssaolijoita kohtaan. Se kuulostaa kamalalta, antaa puhujasta vajaaälyisen vaikutelman ja on kaikinpuolin järkyttävää. Mutta mitä vittua mä sille voin? Kun se lipsahtaa niin se lipsahtaa!

Olis mustakin kiva olla taitava sanankäänteissä ja pystyä välttelemään "voi helvetin perse ku kaikki menee päin vittua SAATANA!"-tilanteita. Olishan se ny mahtavaa, jos sais väännettyä jonkun hitsinvitsin tai hupsistakeikan siinä vaiheessa, ku iskee itteensä jollan kulmahiomakoneella otsaan. Mutku se  kiroilumoodi on selkeesti osa mun luonnetta! Minusta ette merimiestä pois saa. Perkele.

Tai miettikää ny esimerkiksi "Tää on ihan persepano-päivä"-lausahdusta tai "runkkari"-sanaa. Emmä ny tiä tuleeko asia selville, jos sanoo päivän olevan aivan anaaliseksi-päivä tai jonkun ihmisen olevan masturboija. Helvetti. Se sanan luonne muuttuu aivan täysin! Ja millä sää sen korvaat, jollain "onpas kurja päivä"-sanonnalla? Siis täytyy olla saatanan hyvässä mallissa elämä, jos päivä yhteen tuhmaan sanaan kaatuu. Einy jossain illallisella kannata sanoo, että onpas vitun hyvää ankkaa, mutta siis... perustilanteissa. Jos sää tiputat Aalto-vaasin lattialle, musta on aivan oikeutettua huutaa useempiki v-sana peräkkäin!

Onko täällä muita suustaan rumia ja kauheuksia laukovia muikkeleita? Vai olenko tosiaan ainoa, jolle tungeppa perseesees- ja huomenta runkkarit-toivotukset on arkipäivää? Kerroan, jos lukeudut kanssani samaan kategoriaan! Toki voit myös kertoa, mitä muita tunteita kiroilu sinussa herättääkään. Ja ettei kuitenkaan ihan villiinnytä ärräpäiden suhteen, siivotaan ne suut edes täksi illaksi ja yritetään pitää vitut kurissa. Jossei malteta, puhutaan hiljaa... Todella (=vitun) hauskaa tiistaita, höpönassut (=runkkarit)!

sunnuntai 13. marraskuuta 2011

toive: kotiarvostelu

Sain lukijalta aivan saatanan mahtavan postausidean: toisten kotien arvostelu. Siis mua niin täysiä vituttaa, kun mulle tullaan kertoon, kuinka parempi olis sellanen ja tällanen tavaroidensäilytysjärjestelmä, kuinka vitun rumat mun keittiön kaapit on, kuinka sekasta meillä on, kuinkas mun vaatteet ei mahdu mihinkään ja miksi ylipäätään asutaan niin pienessä asunnossa. VOI PERSE! Kuuluuko sulle? Katokku mä sanoisin jollekin, että onpas sulla saatanan rumat tapetit, niin olis helvetti irti.

Jotenkin ihmiset kokee oikeudekseen haukkua ja arvostella toisten imurointitiheyttä, kaappien väriä tai tapaa säilyttää asiat. JA JAKAA NEUVOJA. Hei kävelevä  Niksipirkka, mä oon asunu siinä saatanan kopissa kolme vuotta, kyllä mää tiän mihin mun kannattaa lakanani laittaa ja missä kuivata vaatteet! Ei mua kiinnosta sun sisustusvinkkis tyyliin, et vähäks näppärää olis laittaa vaatekaappi kattoon ja polttaa sänky! Tai että kuinka vitun kivat ne kaapit olis punasina ja siis kyllä uusi suihkuverho antais niin mukavan ilmeen, että vautsivau. Joo kyllä mää ny ettin sisäsen remonttireiskani ja himosiivoojani, että muut sitten viihtyy. Kato mä voisin vaikka lintsata koulusta, että voisin siivota ja sisustaa.

HEI SE ON MUN KOTI! Kun sä haukut mun himaa, se on sama ku sä haukkusit mua. Emmäkä sulle sano että jumalauta sä oot läski ja sen lisäks vielä tyhmä! Jumalauta. Hei en mä oo mikään miljonääri, että tosta noin rakennan meille kattoterassin ja paljun ja viiskytä neliöö lisää ja kultasen marakattipatsaan keskelle meidän tulevaa liikennepuistoo. Tai tulisko mieleen sellanen juttu, että MÄ viihdyn siellä sellaisenaan? Emmäkä tykkää sun vauvanpaskanvärisestä sohvastas ja tupsupäisistä verhojenpidikkeistäs. Mutta mä tajuan olla HILJAA!

keskiviikko 9. marraskuuta 2011

musta tulee kohta valepotilas

 Taas on päällä kauhee valelääkärikohu. Äijä pyörittää vitullista bisnestä, läpäsee pätevyystentit ja hoitaa asiakkaita. Mitä helvettiä! Siis jos jätkä vetää noin hyvin tappamatta yhtäkään potilasta (päin vastoin) ja osaa hommansa, niin antakaa ny olla!

Esimerkiks mun omalääkäri ei oo (oletettavasti) valelääkäri, mutta sen ja mun tietotaito on aikalailla samaa tasoa ("Oon yskiny verta kolme viikkoo..." "Öö, no juo kuumaa ja lepää." VAU, ITSEHÄN EN OLISI MOISTA KEKSINYT!). Käytännössä mäkin voisin mennä kaupunkini terveyskeskukseen ja jaella "no sun kantsii ottaa burana"-ohjeita.  Jos löytyy tollanen häiskä, jolla on liuta tyytyväisiä asiakkaita ja toimiva firma, niin eikös sillon kyse oo jo jonkinlaisesta lahjakkuudesta? SEHÄN OSAA HOMMANSA! Kyllähä ennenvanhaanki tiettyjä duuneja teki ne, jotka osas. Joku oli kulmakuntien kovin noitatohtori ilman mitään helvetin superkorkeakoulupapereita ja läpäläpätutkintoja! Saatana.

Karua, että taidoista ja lahjakkuudesta rangaistaan. Joojoo, ei oo kauheen mukava väärennellä papereita tai muuta vastaavaa. Tiedän saatana. Mutta kuitenki todistetusti kyseessä on kova jätkä, jolla on kaikki mitä kyseisellä alalla tarvitaan. Jos muita pelottaa, niin minä voin kyllä mennä valelääkärin vastaanotolle! Samaa paskaa ne kaikki kuitenki sulle mongertaa buranasta ja kuumanjuomisesta.

PS. Loppuun vielä päivän "No shit Sherlock!"-uutiset. Lähes päivittäin saamme lukea uutisia, joihin tekisi mieli vastata että hei ihaks oikeestii...  Tässä tämän päivän oh really-otsikot:

"Syömishäiriöt yleisiä mallimaailmassa", kertoo Suvi Koponen Iltalehdessä. Siis eihä? Että ihan malleilla olis taipumusta oksenteluun ruokailun jälkeen tai kokonaan ruokailematta jättäminen? Ei vittu, en olis uskonu... Miten sellanen työympäristö (pakko olla laiha, ympärillä laihaakin laihempia työkavereita, sopimus jäihin jos et laihdu, pitää olla laiha laiha laiha, koska muuten joku muu vies sun duunis...) muka vois aiheuttaa moista?

&

"Papilloomarokotus ehkäisee kohdunkaulan syöpää". Nyt tekis mieli sanoa, että WANHA! Ihan oikeesti  Aamulehti ...  Siis kohdunkaulansyöpähän ei johdu papilloomaviruksen aiheuttamasta infektiosta, ei toki!  Sama ku uutisoisin "HUOLLA JARRUSI -PYSTYT PYSÄHTYMÄÄN PAREMMIN!"

Hyvää yötä kaikki!

tiistai 8. marraskuuta 2011

epäreilua osa 2

Oon loistava etsimään maailmasta epäreiluja asioita, ja niitähän sujahtelee mieleni sopukoihin kiitettävällä vauhdilla aikalailla koko ajan. Tässähän näitä on taas kourallinen:

Se, että äiti antaa kauheelle ylivilkkaalle ja aggressiiviselle lapselleen jonkun kuppasen luunapin ja saa siitä vitulliset sakot ja paikan Iltalehden etusivulta Maailman huonoimpana äitinä. Sitten nää sairaat lapsenpanijat ja -raiskaajat saa tuomiokseen pari kuukautta hautausmaan kukkienkastelijana ja jotkut minimaaliset sakot uhrin tuskiin verrattuna. No kerrankos sitä lasta himoitsee! Eiku.

Se, että naisilla on joku "oma oikeus" mäiskiä miehiään pikkupienissä, mutta auta armias ku mies edes puolustautuu tällaselta skitsoilijalta! "Ei vittuuuh, toi on kauhee naistenhakkaaja!" Siis mikä vitun ero on siinä, että ämmä läimäsee avokämmenellä, ku että mies läimäsis? Ei sillä, että ketään sais lyödä, mutta naisten viuhtomista ei edes oteta tosissaan.

Se, että nykyajan kakaroita ei pidetä kurissa. Vapaan kasvatuksen hedelmät tuolla painaa ja huorittelee ja käy päälle, mut ei se mitään kato! Meidän Mauri on vaan vilkas! Ei puhettakaan säännöistä, rajoista, rangaistuksista tai yhtään mistään. Ainahan kauhukakaroita on ollu, mutta viimesen parin vuoden aikana näiden sekopäämukuloiden määrä on lähteny nousuun. Ku millään ei oo mitään väliä ja eletään ku pellossa. Vittuku mää olin kakara, niin kotiin tultiin ku käskettiin ja perustoiminnot hampaidenpesusta läksyjentekoon tehtiin ilman erillistä maanittelua ja houkuttelua! "Mauri hei, laitas nyt se kone jo kiinni, pliis Mauri...   

Se, että nykyaikana telkkarista tulee vaan jotain vitun huonoja tosi-tv-sarjoja tyyliin "Roska-auton omistajalle yhdenillanpano!" & "B-luokan julkkikset kokkaa kumisaappaista aterioita!". Ennen tuli sellasia ohjelmia, jossa oli NÄYTTELIJÖITÄ. Näyttelijöitä, ei itsensä BB:ssä läpilyöneitä tyrkkypissiksiä. Ohjelmissa oli JUONI ja kunnolliset VUOROSANAT. Ei mikin kautta annettuja paskoja ohjeita ja hermostunutta kikattelua suorassa lähetyksessä. Hynttyyt yhteen, Blondi tuli taloon, Tankki täyteen, Faktahomma... Minulla on ikävä teitä.

maanantai 7. marraskuuta 2011

toive: feidaus, tuo veemäisyyden huipentuma

Siis en voi ymmärtää miten ihmisille voi olla vaikeeta ilmottaa, jos ei huvita/ehdi/kiinnosta päästä paikalle! Mikään ei oo niin saatanan turhauttavaa, ku seistä jossain vesisateessa odottelemassa kaveria joka ei sitten koskaan saavukaan paikalle, saati ilmota!

Joo, ei aina voi huvittaa tai joskus voi tulla jotain muuta menoo. Mutta mikä siinä on niin vaikeeta ottaa se kännykkä kauniiseen käteen ja laittaa viestiä että sori, ehkä ens viikolla? Aivan uskomatonta touhua! Ja sit ku se feidaaja ei edes tunne mitään omantunnontuskia, huh huh. Seuraavana päivänä sitten on ihan normaalisti, että mitäs sitte vaikka sä venasitkin mua pari tuntia turhaan bilevaatteissa lumisateessa. Että pääse ny yli, hyvä ihminen!

Miks ees sopii jotain, jos ei oo edes aikomus pitää sopimustaan? "Juu mää tuun teille huomenna yöks" --- "Noo emmää jaksakkaa mennä ku mieluummin ehkä meenki toisen kaverin pippaloihin... Nooooo, khyl se huomaa ku en ilmesty paikalle!" Sit toinen istuu himassa ja odottaa, että millon se "kaveri" tuleekaan viettämään sitä leffailtaa. Ja toinen painelee pitkin kyliä ilman suurempaa morkkista. "hihih, toivottavasti se ei saa selville, että oonkin sun kaa, enkä sen, hihihi tirskis!"

Toki ny joskus tulee tilanteita, että ei pääsekään perille, esim. riitojen, sairastumisen tai jonkun muun kurjan tilanteen takia. Tai jos vaan on niin väsyny, ettei jaksa lähtee.  MUTTA KAI SÄ OSAAT SITÄ PUHELINTAS KÄYTTÄÄ? Mikä siinä on niin vaikeeta ja ylitsepääsemättömän rankkaa soittaa sille ressukalle, joka ei vielä tiedä tulevansa feidatuks? Kyllä se kaveri varmaan tajuaa, jos selität sille. Sitä se tuskin tajuaa, että sä laitat sen venaan ja pilaan iltansa, koska et uskalla/kehtaa ilmottaa suunnitelmien peruuntumisesta.

Onko sut feidattu joskus aivan saatanan törkeesti?

lauantai 5. marraskuuta 2011

Onnea Rakas Let's fake it !

Eilen juhlittiin LFI:n kymmenettä kuukautta, jee kivaa! Tuntuu et just oisin perustanu blogin ja nyt siitä on jo roimasti aikaa. Kymmeneen kuukauteen mahtuu sikana lukijoita, hullunvitusti kommentteja, meilejä, kehuja ja ihania ihmisiä. Kiitos, te teette tästä sikakivaa! 

pusuja toivoittaa Jenni, toki teinisti kyljellään, ihan vaan muiden kiusaksi!


PS. Kuinka kauan oot lukenut tätä blogia, löytyykö jopa joku alkuperäinen lukija jostakin?

torstai 3. marraskuuta 2011

maailman epäreiluimmat asiat

1. Se, että alalle soveltuvaa ihmistä ei kutsuta edes pääsykokeisiin, koska koulunumerot on semejä. Ne ällärivistön omaavat alalle epäsopivat taasen pääsevät suoraan koulunpenkille. Vittu! Mua ottaa päähän, koska munkin luokalta lakin sai moni mainio ja lahjakas ihminen, mutta koska suurimmalla osalla keskiarvo hipoo seiskaa, niin koulunovet pysyy kiinni. Sitten nää jotka oppii kaiken tosta noin vaan pääsee ihan mihin vaan, vaikka ei varsinaisesti sopis opettajaks, lääkäriks, fysioterapeutiks tai vaikka kauneudenhoitoalalle esim. sosiaalisten taitojensa takia. Saatana! Ny muutoksia niihin hakulomakkeisiin!

2. Se, että kotona makaamalla ja pummeilulla pärjää taloudellisestiparemmin, ku opiskelemalla ja/tai töitä tekemällä. Oikeesti, tiedän tyyppejä jotka makaa isoissa kämpissään ja pelaa pleikkaria ja sossu maksaa elon ja olon täysin; risteilyt, hesesafkat, puhelinlaskut ja vuokran. Haistakaa paska!

3. Se, että opiskelijaa tavallaan rangaistaan siitä, että painaa duunia koulun ohella siten, että tukia lasketaan. HEI SE TEKEE NIITÄ TÖITÄ SIKS, ETTÄ SAIS LISÄÄ SITÄ VITUN TASKURAHAA?

4. Se, että asuinkumppanin tulot vaikuttaa tukiin. Hei varmaan jonkun iltatöissä olevan 18-vuotiaan poikaparan täytyis elättää opiskeleva perseaukinen tyttöystävänsä!? Ihan oikeesti, toi on saatanan epäreilua! Ei se toinen varmaan duunia paina, että vois elättää tyttö- tai poikaystävänsä!

5. Se, että köyhä ei voi syödä terveellisesti. Vai onko sun mielestä makaronimössö 7 kertaa viikossa ravinto-opillisesta vinkkelistä katottuna oikeeta superfoodia? Juu ei puhettakaan herkkusalaateista tai hedelmien nassuttamisesta; sikanautaa ja makaronia kattilaan vaan.

6. Se, että kaikki herkullinen on epäterveellistä. MIKSI SUKLAATA EI SAA RASVATTOMANA JA MIKSI SIPSIT EI VOI OLLA TERVEYSRUOKAA? Olis niin mahtavaa, jos karkkipussissa ei olis sitä kuuttasataa kaloria vaan vaikkapa parikymmentä, plus tietenkin kaikki protskut ja hivenaineet ja vitamiinit mitä vaan tarvii!

7. Se, että illalla ei väsytä, mutta aamulla väsyttää. Juu, kyllä yötä myöten  vois painaa pitkin kyliä ja datata virkeenä, mutta sitten aamulla onki aivan vitullinen kooma.


Mikä on susta maailman epiksintä?

keskiviikko 2. marraskuuta 2011

paskanpuhujat

Otsikosta moni päättelee että jaahas, tänään toi ämmä yrittää kiillottaa sädekehäänsä ja kieltää meiltä paskanpuhumisen. Nyt täytyy sanoo, että niin tekopyhä (edes) minäkään en ole. Käsi pystyyn, kuka on joskus puhunu paskaa (älkää ny oikeesti nostako niitä käsiä, näyttää pikkusen tyhmältä nostella käpäliä yksin dataillessa...)? Kappas, kaikki! Voi että niin mää vähän ajattelinkin.

(Paskanpuhumisella tarkoitan toisesta rumasti puhumista, ei mitään tahallista huhujen liikkeellelaittoa tai suoranaista valehtelua niinku elämänpilaamis mielessä. Paskanpuhumiseen liitetään myös ulkonäön, elämäntavan tai jonkun muun vastaavan toisen henk.kohtaisen asian arvostelu hyvin karuun sävyyn. Esimerkiksi seuraava lause on paskanpuhumista: "Toiki ämmä on salee varmaan pettäny tota äijäänsä, se on just sen olonen!")

Itsekin harrastan. Mitäs sitä kusettamaan, kuka ämmä ny ei olis joskus, edes yhden kerran, lipsauttanut jotain "toiki on tollanen dickhead, oikee lumppu"-tyylistä. Ite olin joskus oikee moottoriturpa tässä lajissa, jopa ihmiset joista en puhunu paskaa oletti mun puhuneen niistä paskaa. Joskus jopa unohdin kenestä kaikista edes olin puhunut paskaa. En myöskään tajunnut sitä, että missä menee yleisen jutustelun ja paskanpuhumisen raja. Sitten minusta tuli aikuisempi (meinasin kirjoittaa, että minusta tuli aikuinen, mutta SE vasta paskanpuhumista oliski) ja tajusin huomattavan paljon enemmäm maailmanmenosta. Totta kai nykyäänkin lipsahtelee suusta sitä sun tätä, mutta yritän muotoilla asiat hivenen nätimmin ja mieluummin laittaa ne terveen kritiikin muotoon jumalattoman pissiragen sijaan.

Opetellaas vaihtamaan paskanpuhuminen fiksumpaan asuun kahden esimerkkilauseen avulla:

"Vittu toi on niiiiin huoran näkönen"-lause ei parane, vaikka sanoisit "Voi vagina, kun tuo neiti vasemmalla näyttää hivenen ilotytöltä." Eli se ei ole pointti. Vaan mielummin asia kannattaa muotoilla näin: "Itse en kyl ehkä olis laittanu noin lyhyttä mekkoo ja meikannu noin, mut kiva ku toiset on rohkeita". Voi kuulostaa teennäiseltä, mutta se on usein totta. Monesti ihminen arvostelee toista, koska itellä ei riitä munaa tai sitten vastaavasti ymmärrystä. Parasta kuitenkin olisi pitää se turpa kiinni, mutta vittu kyllä joskus on kaverille pakko huomauttaa kanssaihmisistä!

"Ei jumalauta toi ämmä on lehmä! Ihan salee panee kaikkia tänki koulun jätkiä, justhan se oli viime viikolla Raiskin kanssa ja ny Jansterin!"
Joskus vaan tekee mieli ystävän kanssa pohtia toisten suhdekuvioita. Parempi tässäkin tapauksessa olisi olla hiljaa ku mulkku ruumishuoneella (mitä?), mutta jos pakko on asia ääneen sanoa jotain, kannattaa se sanoa näin:
"Aika erikoista, että Jennistiina uskaltaa hengata Raiskin kanssa, vaikka just viime viikolla eros Jansterista. Monet vois pitää sitä aika horona."

Tietty olis kiva, jos kaikki pikkusen varois sitä paskanpuhumista, koska kaikki varmaan tietää miltä se tuntuu kuulla ittestään jotain tosi noloa ja kamalaa. On helvetin karu tajuta, miten jotkut miettii kuinka ruma, tyhmä, huora, lehmä tai teini sä oot. Se on uskomattoman nöyryyttävää! Joten siivotaan suut, kakaroita kun ei enää olla ja mietitään vähän miltä se toisesta tuntuu. Jos on jotain pakko sanoa... sano hiljaa ja nätisti.

Kerro miltä tuntui kuulla se, kun susta puhuttiin paskaa. Jaetaan kokemuksia ja fiiliksiä!

PS. Kuvia kaipaavat: Albumista (naamani alapuolella) löytyy nyt lisää kuvia JA vihdoinkin kommentointimahdollisuus!

parhaudet

Yritin valita blogeja joihin en olis ennen törmänny, mutta se oli vaikeeta: moni oli jollain tavalla tuttu. Mulla ei ollu myöskään mitää kriteereitä; valitsin vaan sellaset joista jäi hyvä fiilis (vaikka sun blogis olis hieno, taidokkaasti koristeltu, hauska ja vaikka mitä, mut jos siitä ei jää sellanen tietty fiilis niin sitten se on voivoi) ja jotka jollain tavalla vaikutti... no, ihanilta. Valinta oli saatanan vaikee, olin koko ajan sillai "hei tää on kiva! ja tää. ja tää. tässäki on hauska. tää on kiva." Suoraan sanottuna alko jo vituttaa. Joitain lukiessa mietin "miten tälla voi olla vaan 30 lukijaa ja mulla sikana enemmän, vaikka tää on 3462390 kertaa tasokkaampi".


Mutta valitsin seuraavat seitsemän (en pystyny tiivistään viiteen!) jotka vei mun sydämen:


http://strangelife-jealexandra.blogspot.com

http://listento-nora.blogspot.com


http://www.katya-liketobeme.blogspot.com


http://jonna-lauriina.blogspot.com


http://tarjoiluehdotus.blogspot.com


http://muuttolintujasyksylla.blogspot.com


http://alakatso.blogspot.com

En ny ala arvioimaan tai jakelemaan pisteitä tai vääntämään mitään muitakaan mainoslauseita (en todellakaan oo mikään blogiexpertti); iteppähän näette kun linkkiä painatte.

MUTTA SIIS. Kiitos paaaaaljon kaikille ihanista blogeista, monia alan seurailemaan oikein rankalla kädellä! Saatana. Suosittelen selailemaan muutkin kuin ylläolevat  blogit läpi, nehän löytyy siis kommenttiboksin puolelta täältä .

Väliaikatietoja

Oon nyt selaillu about puolet blogeista läpi, yritän illaks saada kaikki katottua läpi ja postattua ;> JA HEI. Mun Formspring ei oo toiminu johonkin kuukauteen, joten en oo voinu vastailla, MUTTA JEEE nyt pääsin vihdoinkin vastailemaan kysymyksiin. Eli jos ei oo vastausta kuulunu nii en oo ollu mulkku vaan mullon ollu tietoliikenneongelmia :D

tiistai 1. marraskuuta 2011

suhdekriitikot

Voi Jeesus ja kaikki muut Raamatun hahmot kun taas muistin erään valtavan ärsyttävän asian: suhdekriitikot. Siis mistä niitä urpoja putkahtelee maailmaan "sinkkuna olis kivempaa"- ja "ei teidän kyl kantsi vielä muuttaa yhteen"-mussutuksensa kanssa?! Ihan oikeesti, mistä kukaan ulkopuolinen voi tietää muiden suhteen laadusta ja siitä milloin niiden nyt sitten kannattaa panna, muuttaa yhteen, alkaa seurustelemaan, tekstailla, hankkia kakara tai mennä naimisiin?

Eiku porukka varmaan toimii parisuhteissaan muiden toiveiden mukaan! Joo, ihan varmaan jäädyttäisin vauvakuumeeni vaan jonkun koulukaverini pyynnöstä tai siirtäisin yhteenmuuttoa. "Joo ei me voida ostaa yhteistä koiraa, Janssonin mielestä me ei olla vielä valmiita siihen." Tai joku "ei teidän suhde voi kestää ku ootte koko ajan yhdessä/ette nää ikinä/tekstailette liikaa/panette liian harvoin" SELVÄ ja KIITOOS!

Ihan ku sää reppana voisit tietää muiden tunteista ja yhteenmuuttohaluista ja häidenjärjestelyistä... Joko sä olet katkera vanhapiika tai muuten vaan luulet olevas vitun hyvä ihmistuntija, niin silti... anna muiden ihan rauhassa elää sitä elämäänsä ja mokata jos on mokatakseen. Jos jotkut sitten eroo niin erotkoot. Saatpahan juhlia sitten että jee vittu mää tiäsin tän koko ajan, että ei voi kestää toi suhde.

Tai nää saatanan urpot, jotka yrittää yllyttää kavereitaan (yleensä nää kummatkin edustavat miessukupuolta) joko pysymään sinkkuna/hankkiutumaan sinkuksi. "Joo siis ala sääki sinkuks, tää on niin helmee!!!" Pahinta on, että monet vielä menee tohon mukaan! "Okei, mää soitan vaimolle kotiin, että laittaa eropaperit vireille että voidaan elää Nasupetterin kanssa sinkkumieselämää!" Voi helvetti mitä tanopäitä... Ja siis monet on ihan aikuisia tasopainoisia ihmisiä, ei suhdekriisissä kylpeviä 15-vuotiaita  kolmen kuukauden seurustelun jälkeen. MITÄ TEILLÄ LIIKKUU PÄÄSSÄ? "Joo mää jäädytin mun ja Lissukan tapailun ku Jantteri sano et se ei voi lähtee mun kaa muuten juhannuksena Kalajoelle iskeen misukoit." Hieno pojat, hienoa...

Kuulostaako tutulta?