HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

tiistai 31. tammikuuta 2012

PS

Te kuvia toivovat: suosittelen silloin tällöin vilkaisemaan albumia tuosta bannerin alapuolelta, silloin tällöin sinne eksyy ennen julkaisematonta kuvamateriaalia ;) (kuten juurikin äskettäin!)

Ja toinen asia! Ootteko pannu merkille ton 499 ihmistä lukijat-gadgetin alapuolella? MITÄ VITTUA, MELKEI 500! ilmeeni on tällä hetkellä :O ja vielä isommaksi se suu revähti, kun laskin huvikseni Bloggerin, Bloglovinin ja Blogilistan kautta seuraavat: vittu 832 ihmistä! Lisätään vielä päälle kaikki ihanat päivittäin lukevat, silloin tällöin seuraavat ja harvakseltaankin eksyvät anonyymit... Mullehan alkaa kohta tulla paineita... ;) Kiitos teille kaikille mainioille nassukoille! Muistakaa, että ehdotukset, palaute (niin positiivinen kuin negatiivinenkin), kysymykset ja yhteydenotot ovat edelleen tervetulleita.

Yöpusuja teille k a i k i l l e toivottaa

Jenni

mustasukkaiset naikkoset

Mustasukkaisuutta on kolmea erilaista vahvuustasoa: söpö mustasukkaisuus, keskivaikea mustasukkaisuus ja överimustasukkaisuus.

Söpöön mustasukkaisuuteen kuuluu, se että ne sukat on max. kokoa nilkkasukka, ei mitkää vitulliset tissien alle vedettävät pikimustat 80 denierin sukkahousut. Mustasukkaisuuden piikki pistää, kun oma lutuinen nasu osoittaa kuolaavia ilmeitä julkkisvosukoiden bikinikuvista tai kun poikaystävän puheissa vilahtaa exä positiivisessa valossa. Söpöön mustasukkaisuuteen ei kuulu murehtiminen, kilarit, kyyneleet tai mököttäminen. Pikkiriikkinen kiikkumienn mökömököpuun alimmalla oksalla on vielä ihan ok.

Keskivaikea mustasukkaisuus on nimensä mukaisesti jo enemmän, kuin söpö mustasukkaisuus. Keskivaikea mustasukkaisuus EI ole enää niinkään söpöä, vaan raivostuttavaa nakutusta. Myös ei-mustasukkaiset-naiset voivat joskus kerran pari sortua keskivaikean mustasukkasukkaisuuden ohimenevään vaiheeseen esimerkiksi vittumaisen parisuhdekokemuksen takia, mutta eivät jää siihen vellomaan.

Keskivaikea mustasukkaisuus on kevyttä töksähtelyä ja kilarointia kumppanin kaveritytöistä ja pahimmillaan ajoittaista tekstareiden salalukua murben ollessa suihkussa (ÄLKÄÄ VITTU OIKEESTI LUKEKO KENENKÄÄN TEKSTAREITA! Oksettavaa kyttäämistä!). Keskivaikea mustasukkaisuus voi olla inhimillistä ja ymmärrettävää, esimerkiksi aiemman suhteen päätyttyä pettämissekoiluun. Siitä kuitenkin täytyy päästä eroon, koska sekin alkaa jossain välissä raastaa suhdetta, ellei kumppanin hermot ole tehty joustavasta materiaalista.

Överimustasukkaisuus on jatkuvaa nalkuttamista ja itkukohtauksia, jotka aiheuttaa lähikaupan hymyilevä kassaneiti, poikaystävän sivuhistoriasta löytynyt tissisivusto tai kielto olla tekemisissä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Överimustasukkainen nainen omistaa auton alle jääneestä majavasta tehdyn itsetunnon, joka ottaa osumaa jokaisesta autolehden misukasta ja julkkishoratsuun suuntaavasta kehusta. Överimustasukkainen nainen pelkää menettävänsä miehensä ja potee valtavaa alemmuuskompleksia, mutta ikävä kyllä takertumalla ja nalkuttamalla vain ajaa miehensä kaaaauas pooooois.

Siis mä en jotenkin pysty ymmärtämään sellasta rankkaa mustasukkaisuutta! Totta kai mäkin seurustelevana naisena joskus koen mustasukkaisia tunteita, mutta vittu että vetäisin jäätävät kilarisetit esim. poikaystäväni rakastamasta Iina Kuustosesta tai Paulan kanssa vietetyistä tupakkituokioista!? Tai että kyttäisin jotain sivuhistoriaa joku vitun pornotutka vilkkuen, että onkos se nyt sellaisilla naista halventavilla sivustoilla käynyt! Ja voi että, ei se varmaan enää rakasta mua, kun se on nyt avannut "Katso Katy Perryn kuumat kuvat"-linkin Iltalehden sivuilta!

Toki sitä kumppania ny kuuluu rakastaa, eikä sitä toiselle plotkolle halua menettää! Ja eihän se ny olis helmee, jos sua koko ajan vertailtais exään tai johonkin photoshopattuun kissaan freehotsexforyou.comissa MUTTA HALOO! Se on kylmä totuus, että mies kuin mies todennäköisesti katsoo muitakin naisia. Ihaillen, kauhistellen, kuolaten, arvostellen. MUTTA EI SE TARKOTA SITÄ, ETTÄ SE NY HALUAA VAIHTAA SUT POIS TAI ETTÄ SUN KANNATTAA VETÄÄ KAMALAT KILARIT!

Tai että jos sen kuoman kaveripiiriin kuuluu tyttöjä. Jopa hyvännäkösiä sellasia. Tai jos se joutuu koulussa ryhmätyöhön viiden kuuman pissiksen kanssa. Tai jos joku epätoivoisesti ihastunut tyttö jättää viestin, jossa paljastaa tunteensa. EI NE OLE SYITÄ RAIVOTA! On ok tuntea pieni vihlaisu, mutta jotain rajaa saatana!

Karu fakta ny vaan sattuu olemaan, että sä et voi vastakkaiselta sukupuolelta kultaasi piilottaa, ja parempi niin. Sellanen saatanan kyttääminen, kysely, epävarma "onx Miss Suomi kauniimpi ku mä?"-tiukkaaminen ja itkurage vaan vie sut kauemmas täydellisestä parisuhteesta. Helvetti kestäisitkö sä sellasta ite?!

Joten kaikki, joilla nilkkamustat sukat liian vaihtuu usein mustaan kokovartalosukkaan: älkää ressatko! Ei se jätkä ole sun kanssa huvikseen ja läpällä! Vaikka sun kultas olis ihana ja kelpais muillekin, niin sun raivarit vaan tekee hallaa. Eli sinä ihana nainen: ole itsevarma, sinut itsesi kanssa ja ymmärrä poikaystäväsi seurustelevan sun -ei sen Miss Suomen tai Pussycat Dollsien kanssa. Mä henkilökohtaisesti uskon, että pieni itsetuntokoulutus ja luottamuspulakeskustelu tekis todella hyvää, mikäli se sukkien väri silkkuu mustan puolelle liian usein.

Uskaltakaa päästää se hanipää sinne poikien iltaan, se vaikuttaa suhteeseen kaikkee muutaku ku negatiivisesti!

Ihanaa viikonalkua kaikille ihanille naikkosille sinne ruudun toiselle puolelle!

maanantai 30. tammikuuta 2012

Online you reveal more than you think!

PS. mulle oli tullu sähköpostiin taas kampanjaehdotuksia ja täytyy sanoo, että tää kyllä on oikein passeli muistutus meille kaikille...

Jennin poikaystävä

Multa kysellään sikana Petjasta ja meidän seurustelusta, ja oon niihin aika heikosti vastaillu JOTEN nyt yritän mahd. kattavasti vastata niihin yleisimmin kysyttyihin kysymyksiin!

Eli monia kiinnostaa seurustelumme aloituksen ajankohta. Ns. virallinen päivä on 17.11.2008, mutta se on sinänsä kusetusta, koska me ollaan käytännössä seurusteltu huomattavasti kauemmin. En oikein tiä mikä vitun 17.11., mutta samasevväliä. Ja tunnettuhan me ollaan sellaset vajaa 5 vuotta, oikeestaan kesän 2007 jälkeen ei olla oltu viikkoa kauemmin erossa toisistamme. Oksettavaa, mutta totta.

Tutustuminen oli niinkin vitun jännä, kuin yhteisten tuttujen kautta (sitä ennen Petja oli kattellu mun kuvii galtsus ja niin edelleen...) ja lopulta päädyin Peehoon isoseksi riparille kesällä 2007. Siis joo, tää jotenkin menee koko ajan sairaammaks. KYLLÄ, OLIN ISONEN JOKA ISKI PIKKUISEN SEURAKUNNAN LEIRILLÄ! Tai en tiä kuka iski ja kenet, mutta kovin ällö on tämä kuvio. (tämän kaiken lisäksi Petjan konfirmaatiossa olin niin kamalassa krapulassa, että oksensin koko aamun ennen kirkkoonlähtöä? Öö? Petjan mielestä tämä on kovin hauska muisto.)

Kesä loppui, Petja aloitti yläasteen viimeisen luokan (hahahahahaa, junior!) ja itsehän siirryin lukioon. Hurjan 11 kuukauden ikäeromme ansiosta voisin nimittää itseäni puumaksi. NONIIN, asiaan.  Hengasin tasaisesti kaikkien poikien kanssa, mutta Peehoo oli number one ja aina pakit saaneena palasin nuolemaan haavojani hänen luokseen. KYLLÄ, olin todella kurja lunttu. Mutta sitten viisastuin ja jatkuva yhdessähengailu alkoi saada romanttisia sävyjä (kaikki jotka vähääkään meitä pariskuntana tuntee, tietää kuinka saatanan romanttisia me ollaan) ja ei jaksettu lisätä enää joka lauseen perään "me ollaan vaan kavereita"-fraasia.

Sitten se muutti mun luokse (äiti anto sille avaimen ja multa ei oikeastaan edes kysytty... :DDD) , mentiin kihloihin (anteeksi, hän siis kosi minua) kovin romanttisesti ja nyt haaveissa on isompi kämppä, matkustellaki pitäis ja moottoripyörä hankkia. Vauvakin olis kiva.
11. kuukausipäiväämme vietimme Havaijilla ja yhdessä ollaan käyty laivalla ja Virossa ja Lontoossakin piipahdettiin keväällä. Peehoo valmistu viime keväänä (?muistaakseni) ja tällä hetkellä on töissä reippaana poikana.

Mua suoraan sanottuna vituttaa "ei noin nuorena alotettu suhde toimi"-lotina. Mitä vittua? Pitääkö deittailu alottaa 25-vuotiaana, että siitä vois sitten tullaki jotain? Voi vittu sanon minä. En kyllä keksi syytä, että miks me ny yhtäkkiä erottais tai ruvettais haikaileen toiselle puolen aitaa. Ja jos erotaan niin sitte erotaan, turha sitä on etukäteen miettiä ja itkee. Että kaikki seurustelutilastot voitte tunkea perseeseenne, minähän on Peehoosta luovu!!!

Toivottavasti vastasin kaikkiin kysyttyihin kysymyksiin. :D

lauantai 28. tammikuuta 2012

huonosti käyttäytyvät baarityöntekijät

Olenko mä ainoa, joka melkein joka baarireissulla törmää töykeään käytökseen niinku baarin henkilökunnan puolelta?

Olen mm. huomannut, että jään usein ilman palvelua, kun baarimikkona on nainen. MITÄ VITTUA!? Vaikka tulisin ensimmäisenä tyhjälle tiskille hymyillen, perässäni tullut uskomattomassa kännissä oleva miesporukka saa tilattua juomansa huomattavasti ennemmin kuin minä. Minä, joka saa neiti viinanannostelijalta vain mulkaisuja.
Vittu en mä voi sille mitään, että mulla ei ole pippeliä!

Ja se lirkuttelu miesporukalle... Kun vihdoin tulee vuoroni, saan töksähtelevää palvelua ja hyvässä lykyssä väärän juoman. Voi vittu! Vaikka mä en ole hunksi tai edes muistuta miestä (no, ehkä etäisesti) niin mä olen saatana asiakas siinä missä muutki! Käsittäisin, jos olisin etuileva vittupää, MUTTA EI! En haluais yleistää, mutta melkein jokasesta vähänkin isommasta baarista löytyy tällainen epäasiakaspalveluintoinen lortto.

Ja portsarien päähän noussut pissa... "Mä oon just ja just 18 vee poju ja suorittanu kirjekurssilla vartijakoulutuksen, et nyt voin niinku heitellä pihalle mielivaltaisesti kaikkia, jotka ei miellytä mun silmää!" Yhdelle ystävälleni erittäin hyvin alalle sopiva portsari totesi ajokortin tarkastettuaan "Kyl sä tossa kuvassa oot, mut mua ei just tänää huvita päästää sua sisään" ja hymyili vittumaisesti. VITTU MIKÄ RUNKKARI! Toki kaikki muut seurueesta päästettiin sisään ja porukan selvin, eli kaverini, ei päässyt. ÖÖ? Siis just tollaset steroideja käyttävät munattomat runkkarit pilaa loistoportsarien maineen! Tollaset sais ottaa ja mennä kotio imeen pippeliään ja pohtiin lapsuustraumojaan.

Ja kyllä sitä näkee baareissa aika usein nyrkkitappeluja ja tuolienheittelyjä, joihin henkilökuntaa ei kiinnosta vittuakaan puuttua, mutta auta armias, jos sä vahingossa kompastut edellä kävelevän jalkoihin... "Sä oot ihan liian kännissä, ny pihalle!" ja oikein kunnon vittupääilme päälle. Sitten heitetään kaveri 25-asteen pakkaseen seisoon ja odotteleen kavereitaan. Okei, sepäs onkin kovin ihmisarvoa ylentävää kohtelua. Ja tiedänpä tyypin, joka heitettiin ulos tyrmäystippojen takia. Joo, se on oma vika, jos joku myrkyttää sut...

Siis miks ihmiset, jotka ei kestä humalassa olevia ihmisiä, menee töihin baariin? Vituttaako itteä olla töissä, ku muut vetää keittoo ja bailaa? Sitte kannattais ottaa loparit! Vittu se on asiakaspalvelua siinä missä muukin duuni kaupankassasta pankkivirkailijaksi. Onhan se selvää, että jos asiakas käyttäytyy huonosti, tulee iteltä vastattua samalla mitalla, mutta kun kyseessä on viattomat ja hyvin käyttäytyvät ihmiset!

Entä sä, kerroppas huonot kokemuksesi baarihenkilökunnasta!

ps. On niitä ihaniakin baarimikkoja ja -minnoja, portsareita ja narikkaihmisiä. Mutta se yks runkku kymmenen hyvän seassa vaan usein tuppaa pilaan sen koko porukan maineen.

Ihanaa lauantaita, olette mainioita! <3

keskiviikko 25. tammikuuta 2012

mitä vanhempien kuuluu kustantaa lapselleen ja mitä ei?

Ihan hirveesti on aina puhetta siitä, että mitä lasten kuuluu porukoiltaan saada ja mitä ei.
Joidenkin mielestä äiskän ja iskän pitää maksaa kaikki harrastuksista vaatteisiin ja kosmetiikkaan, toiset taas liputtavat viikonlopputöiden ja lastenvahtikeikkojen puolesta, jolloin vanhemmille jäisi vain pakollisimmat kulut hoidettavakseen.

Onhan se aika karua, jos 17-20-vuotias penska olettaa, että kesän voi maata kokona ja iskän on pakko maksaa iPhonet ja järkkärit, 200 euron puhelinlaskuista ja Lyiiii Vytoonin -laukuista puhumattakaan. Vaikka sitä rahaa ei ylimääräisiä olisikaan teinien glamourelämän kustantamiseen. "Totta kai porukat maksaa, must on epist jos en saa hoitoheppaa/lomamatkaa/remonttia huoneeseeni! Muutki saa, luin Demist."

Toisaalta sekin on karua, että muksu ei saa edes harrastaa yhtä mieleistään (normaalihintaista!) harrastusta, tai silloin tällöin saada pientä taskurahaa esim. hyvin hoidetuista kotitöistä tai pikkusiskon vahtimisesta. Kyllähän sitä pitää olla kiitollinen katosta pään päällä, ruuasta pöydässä ja vaatetuksesta (niitä kun kaikilla ei ole), mutta kyllä kai se lapsikin ansaitsee välillä jotain pientä kivaa tai sitten sitä taskurahaa?

Usein sitä kelaa, että jos niitä kakaroita kerran hankkii, niin kyllähän sille täytyy taata turvallinen elämä ja ne perusasiat, kuten vaatteet, hygieniatuotteet ja mahdollisuus opiskella mieleisessään koulussa välittämättä bussimatkoista tai opiskeluvälineistä. Ja onhan monille kampaamokäynnit, lomamatkat, useat kenkäparit ja viikkorahat suorastaan itsestäänselvyyksiä, jopa pakollisia menoja. Mielessä naureskellaan naapurin Lellulle, joiden vanhemmilla ei ole ylimääräistä hankkia kakaralleen älypuhelimia ja läppäreitä. "Siis wtf, teillon vaan yks tietsikka??"

Mutta ajatteleekohan nämä "normiperheessä kaikil on koneet, koirat, kissat, kännykät ja kulkupelit"-tyypit sitä, että yhtäkkiä kaikki menee vituilleen ja perheessä voi olla pitkäänkin työttömyyttä, sairautta tai muita erikoisjärjestelyjä, jolloin "leveä elämä" ei tule kuuloonkaan? Mitäs jos se iskeekin omalle kohdalle? Itkettääkö silloin luopuminen kanavapaketista enemmän, kuin perhettä kolhaissut tragedia? Tuntuuko pahalta isin työttömyys vai viikonloppuduunin tekeminen shoppailureissujen takia? Vai kuuluuko sen isin siltikin se shoppailureissu kustantaa, "koska mä oon alaikäinen"?

Itse en kritisoi perheitä, joissa ei viikkorahaa jaeta penniäkään (rahaa annetaan, kun sitä todella tarvitaan ja se pystytään osoittamaan), kännyköissä on parinkympin saldorajat ja kesällä mennään kesätöihin tai ei heru penniäkään karkkiin ja kenkiin. Vaikka sitä rahaa olis kuinka saatanasti! Toisaalta en kritisoi niitäkään, joille on itsestäänselvää tarjota mukuloilleen laskettelureissut ja merkkivaatteet. Mitäs helvettiä se mulle kuuluu.

...mutta ne perheet, jossa kaikki tuodaan valmiina, eikä kakaran tarvi persettään penkistä nostaa rahan eteen... saatana! Mun kakarat ei päätä aukomalla ja kotitöistä itkemällä saa saatana yhtäkään hoitoponia tai Ligierin puutarhatraktoria! Yleisesti oletetaan, että koska olen heidän lapsensa, niin toki minulle kuuluu kaikki herkut taulutelkkareista kotitettereihin. Voi vittu ja huh huh!

Mitäs miältä SÄÄÄ oot?

(saakohan kukaan mun pointista kii, oon jotenkin niin sekava tänään?!)

tiistai 24. tammikuuta 2012

rikosilmoitusmania

En tajua mikä helvetti siinä on, että varsinkin teinitytöt ja usein myös nuoret aikuiset on aina niin saatanasti tekemässä rikosilmotuksia ja soittelemassa poliisilaitokselle tai jopa hätäkeskukseen. "Siis voinks mä tehä rikosilmotuksen ku mun poikkis luki mun tekstarit?", "mä soitin kytille ku mun bestis löi mua koululaukulla kylkeen!", "voinks haastaa opettajan oikeuteen, ku se sano mua urpoks?"

Voi vittu, varmaan virkavalta korjaa sun ja mutsis tulehtuneet välit tai laittaa sun kusipää exäs putkaan! Tai setvii sun ja sun ex-kaverisi verisiä pissisriitoja ja bitchslappeja. Ei se ole poliisilaitos ole mikään vitun kriisipalvelu, eikä se poliisisetä sun henkilökohtainen tuki ja turva ihmissuhdeviidakossa! Eikä se rikosilmoitus ole mikään helvetin kostotoimenpide tai uhkaus. Se on jumalauta vakava asia!

Mun mielestä rikosilmoitus on aiheellinen, kun ei epäröi pätkääkään sen tekemistä. Sellanen "tää ny ei ihan täytä rikoksen tuntomerkkejä..."-lotina on jotain uskomatonta paskaa! Kai sä ny tiät onko joku tehny rikoksen vai ei!? Ja vaikka se teko täyttäisi etäisesti rikoksen kriteerit, voi siltikin käyttää niitä aivojaan, ainaki jos kyse on "kunnianloukkauksesta" ("Mun faija sano mua apinaks!") tai "pahoinpitelystä" ("mun ex-poikaystävä tönäs mut pois sen luota, ku kävin sen päälle kännissä kebabravintolan tuulikaapissa 03.56!").

Ihmisille rikosilmotus on ku joku vitun leikki tai vitsi! Et heh heh, sä oot aina ollu mua kohtaan niin ilkee, ni mäpä käyn kertomassa susta väritetyn version meidän kolmen vuoden takaisesta känniriidasta! Tai väitän et  ärsyttävän plotkon kanssa seurusteleva exä on raiskannu mut, heh heh, siinäpä sillä onkin soppa! Vitut niistä, joilla on oikeasti syy olla sinne suuntaan yhteydessä, mäpä meen nyt ja vien hakatun/hyväksikäytetyn/ryöstetyn/tms. ihmisen ajan kertomalla noloa pissistragediaani.
Sama ku menis terveenä ensiapuun naureskeleen ja ohitteleen!

Ihan ku ei osattais enää ite hoitaa asioita. Eka tarvitaan keskustelupalstan väeltä apua sen rikosilmoituksen tekemiseen ja sitten sitä poliisisetää itse asian selvittelyyn. Kaikki on niin saatanan avuttomia ja selkärangattomia kusihousuja, kun ei uskalleta kohdata ihmisiä ja epämiellyttäviä tilanteita, vaan delegoidaan se niille, joille se ei edes kuulu. Itse en elämääni osaa hallita, mutta josko joku valtion hommissa oleva hoitaisi nämä puolestani!

(Ja ennenkun kukaan tuntee olonsa uhatuksi ja pahoittaa mielensä, niin joo, oikeista asioista saa tehdä mun mielestä niin paljon niitä rikosilmotuksia ku sielu sietää. Kun sä esim. pelkäät henkesi puolesta, loukkaukset ovat suurempaa mittakaavaa kuin törkeys bussikatoksessa, joku käy sun päälle syyttä tai sun auto on pöllitty, niin ota toki yhteys siihen virkavaltaan!)

Mitäs ootte mieltä seuraavista, olisiko kaikki aiheellisia, aiheettomia vai löytyykö linkkien takaa molempia? Mistä ite olisit rikosilmoituksen tehny ja mistä et? Vaikuttaako jonkun linkin takaa löytyvä kirjoitus reippaasti väritetyltä?


http://demi.fi/keskustelut/1130760/rikosilmoitus
http://keskustelu.suomi24.fi/node/3688490
http://kaksplus.fi/keskustelu/plussalaiset/mitas-nyt/1878120-teenko-rikosilmoituksen-minua-hairikoivasta-miehesta/
http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1200365/teenko_rikosilmoituksen_
http://demi.fi/keskustelut/1112638/tehdako-rikosilmoitus-vai-ei

PS.

maanantai 23. tammikuuta 2012

parisuhdeongelmat, joita en voi ymmärtää

Ihmisiä on erilaisia joten varoitan heti alkuun, että sinun mielipiteesi voi rajustikin poiketa omastani, joten ei heti tungeta sitä hiekkaa pimpsaan.

Eli siis jokainen parisuhdehan on erilainen ja en aina vaan voi käsittää toisten pariskuntien ajatustenjuoksuja (eikä kaikki voi käsittää mun parisuhdettani!), mutta silti haluan avautua näistä asioista saadakseni päähäni ymmärrystä + avartaakseni maailmankatsomustani.Joten kertokaa mulle...

1. Miksi kukaan nainen sietää parisuhdeväkivaltaa? Mua ykski jätkä vetäis turpaan tai heittäis mattoon, mä en olis sen kanssa enää missään muussa tekemisissä ku rikosilmoituksen muodossa. Miten joku voi kattella sellasta touhua vuosia ja kuvitella, että hän nyt jotenkin tässä pelastaa tämän miesparan jolla on pahat lapsuustraumat ja kieroutunut suhde isäänsä. Että kyllä mä sen pelastan mun rakkaudellla! Voi vittu! Pelasta ny hyvä ämmä ittes ja lähe meneen! Ei kukaan kumppaniaan rakastava ihminen vuodesta toiseen mätki, uhkaile, vääntele, rajoita elämää ja vähättele.

2. Miksi joillekin naisille on niin kova paikka poikaystävän naispuoliset kaverit? Hieno luotto omaan äijään, jos kahvi huoltsikalla lapsuudenystävän kanssa aiheuttaa valtavan mustasukkaisuuden aallon ja uskomattoman itkuraivarin, koska NEHÄN VOIS VAIKKA PANNA NUSAUTTAA! Toki ny sellanen pieni mustasukkaisuudenpisto on hyväksyttävää ja ihan hellyyttävääkin, mutta sitku vedetään kilareita kaupungilla morjestelusta tai tupakkahetkestä baarin röökikopissa, niin vittu terve ja heipä hei.

3. Miksi netin keskustelupalstat on täynnä "mitä mieheni ajattelee"- keskusteluja, koska itse ei uskalleta kysyä siltä mieheltä? Joo kato me luetaan ajatuksia... Miksi helvetissä on niin vaikeeta avata se suu ja kysyä itse mieheltä ne kysymykset, tyyliin kaipaatko exääsi, mistä pidät sängyssä, olenko viehättävä, mitä haluat tulevaisuudelta, miksi sanoit minulle eilen pahasti ja ovatko tunteesi haalenneet? PUHUKAA, ÄLKÄÄ ITKEKÖ NETISSÄ!

4. Miksi jotkut vetää jäääääätävät kilarit huonoista joululahjoista tai vuosipäivän unohtamisesta? Mä ainakin oksentaisin kengilleni 3v 4kk 2vko -päivän kunniaksi yöpöydällä odottavasta sydänsuklaarasiasta tai kukkakimpusta. En mää pahakseni pistä, jos mulle ylläreitä järkätään, mutta emmä kyllä osaa odottaa jotain BE MY VALENTINE -kylttiä piteleviä pehmoleluja ystävänpäivän kunniaksi. Tai että suuttuisin "huonosta" joulu- tai synttärilahjasta! Mulle saa antaa vaikka vasaran, kunhan se tulee sydämestä.

5. Miksi joillekin on niin kovin kamalaa se, että kumppanilla on menneisyys ja siihen kuuluu ehkä exiä ja huonoja kokemuksia? Joo, se varmaan ajattelee ensirakkauttaan sua pannessaan ja vertailee sua yläasteihastukseensa! EIKU? Jos ne menneisyyden peikot kummittelee suhteessa alusta asti eikä niille tee mitään, niin se onkin sitten sen suhteen tuho aika satavarmasti.

Mitä suhdeongelmaa sä et pysty ymmärtämään?

One lovely blog award !


Operaatio Jalokivimeren  Annika heitti mua ihanalla tunnustuksella, jonka pointti on siis seuraavanlainen:

Säännöt:
1) Kerro linkin kera blogissasi, kuka lahjoitti sinulle tämän awardin.
2) Kirjoita seitsemän random faktaa itsestäsi.
3) Lahjoita tämä sama award 15 blogille/bloggaajalle.

1. En oo satanen oonko kertonu tätä ennen, mutta! Eli siis kun olin kakara, pakastin jouduttiin laittamaan lukkoon jäätelönhimoni takia... No vittuku jätski on hyvää! Aina ku porukat käänsi selkänsä, Jenni nuoli Eskimoo.


2. En oo juonu maitoo useisiin vuosiin lasiakaan, kalaa maistoin 5. luokalla kalapuikon muodossa, makkaraa en oo syöny 9 vuoteen ja en ole ikinä elämässäni keittäny riisiä, koska se on pahaa. Olen saatanan nirso ja monet ruuat ällöttää mua. Kouolussa syön kasvisruokia, koska en luota niihin lihoihin. :DDDD


3. En kestä naisia, jotka hiljaa hyväksyy esim. hakkaamisen himassaan ja itkee sitten muille kuitenkaan tekemättä asialle mitään, koska "haluaa parantaa miehensä rakkaudella" . Voi vittu jos se äijä heittelee sua seinille, se ei siitä parane sun rakkaudella ja myötätunnolla. Ja vaikka se äijä kuinka tois sulle suklaata ja pitäis kädestä, se ei millään tavalla vähennä sen kusipäisyyttä väkivallan hetkellä!


4. Oon kipeenä ja se vituttaa mua aivan suunnattomasti!!! Eikä kukaan esim. piristä mua. Helvetti kakaroitaki aina lellitään ku ne on kipeitä!


5. En oo ikinä koskaan ollu festareilla, koska mua oksettaa ajatus rypeä paskassa ja hiessä kolme päivää ympärikännissä, herätä ryöstettynä jonkun ruokavaunun takaa omasta oksennuksestani JA vielä maksaa useita satasia kys. reissusta. Varsinki ku en jaksa kattoo mitään bändejä yli kahta biisiä.


6. Oon maailman huonoin ylläpitämään sosiaalisia suhteita, koska mulle riittää koulussa istuminen 20 toopen kanssa 6-8 tuntia päivässä. Mua ei yksinkertaisesti vois vähempää kiinnostaa soitella koulupäivän jälkeen kavereita läpi ja hengailla vailla järkevää tekemistä! Hohhoijjaaaaa mikä ajatus.


7. Mun "inttileskeys" (VITTU MIKÄ SANA) keskeytyi ikävästi ja se vituttaa mua hivenen.

JOO EMMÄÄ TIÄ 15 BLOGIA!

lauantai 21. tammikuuta 2012

mun kuvii...

Haluun julkast pari kuvaa must kommentteineen, hope u like (;;


JJ 009
Vithuu mikä nenä -.-
Lizzie_91: Kulta oot mAllein evah <3333 omi?
bArbieGirl: Jennimuru pls ommaa mulki <333
Tsyge93: heitä msn ? ;))



JJ 008
U were my everything and i realy mis u </3
Lizzie_91: hani kaikki viel kääntyy hyväks mä vannon!!<33
Ull4``: se jätkä ei ollu sun arvone!!



JJ 004edfdf
teinipeili?!;))))) + uus canonii ! <3 sori sotku takan -,-
anzuuu´: hot hot ooks mama kuuumin, omi? love u!<333


JJ 003
ruma mut ei voi midist, kateelliset valittaa!!;))
ull4``: TISSIT ;)<33 omi toine boobsi??
pinziz94: vittu mikä horo voiks vaik viedä ton vitun ruman naamas mun netist??
ull4``: pinziski vois mennä vithuun täält... ps oot kaunein muru<333


IMG_8172
tuuks mun viekkuun?;)
anzuu´: kiitti vitusti ku leikkasit mut pois täst kuvast...
ull4``: turhaa anzu ragee taas -.- mitä itseruskettavaa käytät hOney?<3 
Jorpsu83: heitä meses? olis patukkaa tarjolla 


JJ 011
Kaija Koo - Kaunis rietas onnellinen
Lizzie_91: voiks muokkii jonku munki kuva? oot niin malli oon kade...<33 rakastaNNnn<3


...Nyt varmaan kelaat että mitä vittua maailma, mutta nou hätä! Tässä oli siis toivottu teinikuvapostaus ja ei, noi kuvat ei oo arkistojen helmiä vaan ihan teitä varten otettuja ja muokattuja. ;D Muahahahaa, hauska myötähäpeä nousi krapulasoijan lailla pintaan, kun noita muokkailin... Meinaa tuli pikkusen liikaa yläaste mieleen kirkkaampana ku koskaan. Tuntuuko tutulta? ;)

baarikäyttäytymishäiriöt

Eilen olin entisessä vakkaribaarissani, ja vittu mä järkytyin siitä touhusta. Eikö ihmiset saatana enää osaa käyttäytyä?!

Alle vartti sisääntulosta eräs hemaiseva neiti hakkasi tiskillä mua useaan otteeseen kyynärpäällä kylkeen ja yritti siirtää mut sivuun erikoisen väkivaltaisin keinoin (vaikka olikin tiskillä mua ennen...), joku urpo kaatui tuolillaan, erään pariskunnan tanssiliikkeet kaatoivat useiden ihmisten juomat ja ihmiset hyppivät toistensa niskaan. MITÄ VITTUA? Ihan oikeesti ihmiset! Se on saatana baari! Vaikka ollaan kännissä, niin kyllä sitä pitäis siä päässä liikkua jotain.

Sitten tapahtui lisää erikoisia asioita: miesten wc:ssä joku hakkasi paperitelinettä paskaksi, juomia kaadettiin, rappusissa kaatuiltiin, uhkailtiin pahoinpitelyllä, portaat uivat lasinsiruissa ja ilmeisesti kyseiseen paikkaan pääsee helpommin isosiskon lapuilla ku omillaan. Ei vittu mua kuvotti se touhu! Mikä vaivaa ihmisiä? Ei se neljän etäisesti alkoholia sisältävän maitosokerilitkun juominen oikeuta sua käyttäytymään ku vajaaälyinen ja aivotoiminnaltaan kehittymätön idiootti! Vittu sä olet yleisellä paikalla, et sä voi riehua ja heitellä tuoleja ja sammua toisten ihmisten syliin!

Loppuhuipennus oli, kun taksia odotellessa saimme nähdä, kun sammunutta tyttöstä yritettiin tunkea autoon neljän kaverin avustuksella. Ai että. Aamulla sit voi kikatella, että hihihi vähäks mä olin kännis. Kaverit komppaa, et hihihi niin olit Lissu, vähäks hauskaa. VOI JUMALAUTA! Oon mäkin elämässäni ollu useita kertoja aivan saatanallisessa kännissä, mutta sellanen normaali käyttäytymismalli kuitenkin aina välillä muistuttelee olemassaolostaan. Mä pystyn tiedostamaan, että miten siellä yleisellä paikalla nyt käyttäydytään ja miten ei. Emmäkä vittu kaupassa heittele ostoskärryjä ja sammu banaanien päälle! Tai ohittele kassajonossa ja tanssi lihatiskillä.

Vittu ny sitte loppuu tollanen pelletouhu, aikuset ihmiset... Kotibileissä kuuluu vähä rymeltää ja sammua trampoliinille, mutta jos yleiselle paikalle lähdetään ryyppäämään, niin käytöstapoja kiitos.

keskiviikko 18. tammikuuta 2012

kuvapostausideoita?

Mulla on kauhee kuvapostaushimo, mutten tiä mikä olis mun aihe. Mielessä on käyny mm. parhaat teiniposet peilikuvineen ja duckfaceineen, mutta onko teillä parempia ideoita? Olen avoin kaikelle!

tiistai 17. tammikuuta 2012

kun vihjailu ei auta

Tytöt. Tuntuuko teistä koskaan, että läpinäkyvinkin vihje tai vihjailu ei mene miespuolisen henkilön tajuntaan? Iskä ei tajua useista vinkeistä huolimatta ostaa lempijugurttiasi, poikaystävä ei tajua kuuluvansa pyykkikoneen ääreen tai veljesi ei ymmärrä hakea sua koulusta kaatosateessa? NO EI VITTU IHME! Meidän ämmien ylisalaperäiset vinkit on ku jostain saatanan DaVincin koodista! Joten opetellaanpas suoran puheen jalo taito seuraavan kymmenen kohdan avulla.

Mullon kauheen kylmä, hrrr, mä ihan tärisen = Ota mut kainaloon tai anna ees takkis. Mullon saatanan kylmä!

Pitäisköhän meidän siirtyä tonne makuuhuoneen puolelle.... = Ole hyvä ja harrasta seksiä kanssani.

Tota... toi tuntuu vähä oudolta (tuskainen hymy)... = Ota se käsi pois mun perseestä hyvä ihminen!

Ohhoh, onpas paljon tiskiä. = Olis tosi jees, jos hiihtelisit tonne keittiön puolelle pesemään astioita.

Näyttääpä toi sun jätski hyvältä... = Annas mää vähän lipasen tota sun Eskimoos. Tai mielellään voisit ostaa mulle ihan oman.

No, oli ihan kiva reissu isovanhempiesi luona... = Mulla oli saatanan tuskallista, kun sun  103-vuotias mummosi urkki yksityisasioitani ja tuplasti vanhempi vaarisi puristeli persettäni. Heillä haisi hevosen paska, enkä mielelläni enää viettäisi kokonaista viikkoa heidän luonaan siivoamassa.

Ei mul niinku mikään oo... = Mua vituttaa suunnattomasti tällä hetkellä sinun saamattomuutesi, omat raha-asiani, lapsuuden traumat, tupakkalakkoni toinen päivä ja eräs ikävä muisto yläasteelta, että kiitos vaan, en jaksaisi puhua niistä juuri nyt!

Ens viikolla voitais viettää laatuaikaa. = Me mennään eka Ideaparkkiin shoppaileen yhdeksäksi tunniksi, jonka jälkeen syödään kanasalaattia, tiuskin koko vitun päivän kun en löytänyt viidettä kenkäparia ja illalla sitten katotaan se helvetin Titanic ja sä pidät mua kädestä kiinni.

Taitaa toi Leena-Anelma olla sun mielestä aika kuuma. = Olen helvetin mustasukkainen, kun sä toljotat ton plotkon tissejä jo viidettä minuuttia putkeen tuntematta kylmää katsettani, joka voisi vaikka tappaa. Illalla vedän tästä asiasta kilarit ja kirjoitan Demin keskustelelupalstalle itsesäälikeskustelun.

maanantai 16. tammikuuta 2012

top morkkikset

Mun piti eka paasata mun tän hetken lempivitutusaiheista, eli Putouksen aiheuttamasta angstista (voi vittu! Kukkahattutädit taas päässy irti... iik, Jani-Petteri ei osaa sanoo ärrää! ) ja Suomen armeijasta (turhaa verorahojen haaskausta oksettavaan hierarkia-palvontaan, josta ei ole mitään hyötyä maanpuolustuksen kannalta), mutta ajattelin ottaa vähän lepposamman aiheen, eli naisten suurimpia morkkisaiheita.

1. Ruokamorkkis
Se on ehdoton ykkönen! Vaikka olis kuinka terve päästään ja lautasmalli mielessä, niin kyllä se suruun syöty litran kermajäätelö pistää vituttaan. Sitten miehet totee tyynesti, että kai sitä ny joskus saa vähä jätskiä vetää ja nou hätä, ota karkkia. Joo, sanoppa toi sama mun vihaselle omalletunnolleni...


2. Juomamorkkis
Joko a) eilisillan kännisekoilut vetää vitutusmittarin viisaria kohti uusia korkeuksia, b) jännänväristen drinksujen kappalehinta olikin 15,90 eikä 5,90, tai c) noin viiden tuhannen kalorin edestä juodut sokeriviinalitkut tuli naukkailtua kesken kuntokuurin. Oli kyseessä mikä tahansa edellämainituista (tai kaikki kerralla), viinamorkkis on yks ehdottomasti pahimmista. Se ei helpota, vaikka fyysinen krapula alkaisikin väistyä.

3. Alipukeutumismorkkis
Tää on kans aika paha, tää voi kalvaa useita kuukausia, jopa vuosia. Välillä pilkahtaa mieleen "MIKSI OI MIKSI EN PUKEUTUNUT PAREMMIN SEISKALUOKAN LUOKKAKUVAAN!"-tyylisiä tuskan siivittämiä häpeäflashbackien ja morkkiksien risteytyksiä.  Pienikin juttu (vittuku oli väärät kengät treffeillä saaaaaatanaaaaahh!") voi aiheuttaa moraalista krapulaa uudestaan ja uudestaan. Mitä hienompi tilaisuus ja rumemmat kuteet, sitä pahempi alipukeutumisvitutus. Oikeesti se ei oo pelkkä kevyt häpeä, vaan ihan oikeesti morkkis.

4. Kotityö-läksy-pakkohoitaapian-morkkis
"Mä teen läksyt heti, ku pääsen himaan. No mä teen läksyt heti, ku Salkkarit loppuu. Siis teen ne läksyt heti aamulla. No voin mä tehä ne bussissaki. Vittu mä niitä tehny." ARGH! Tai "Tänään on siivouspäivä. HUOMENNA on siivouspäivä. Tai ehk ens viikko olis parempi, ku on täs vähä kaikkee..." JOO-O.


5. Kokopäiväkoneella-morkkis
"Olishan tänään voinut jotain muutakin tehdä kuin istua 8 tuntia koneella likaisissa verkkareissa ja katsella idiootteja Youtube-pätkiä!!!" on todella tuttu ajatus mielessäni, kun vapaapäivä taittuu iltaan tai koko viikonloppu on menny läppäri sylissä. Voi luoja, miten ihminen voi olla niin saamaton, että lukee jotain Feissarimokia kolmatta kertaa läpi, ettei vaan tarvis nostaa sitä persettä?!

Mistä sulle tulee morkkis, vitutus, huono omatunto tai yleispaska fiilis?

lauantai 14. tammikuuta 2012

onnellinen 90-luvun lapsi

Ai jumalauta mä olen onnellinen, ku oon syntyny heti 1990-luvun alkupuolella, enkä 200o kieppeillä, niinku veljeni. Kaikki oli sillon ysärillä paljon paremmin, niinku lapsen näkökulmasta.

Lastenohjelmista oon jankannu about 3849230 kertaa, joten niistä en mainitse enempää. Mutta sen sanon tv:n katsomisesta, että oli niin helppoo iskee vaan kasetti videoihin sisään sillon kakarana. Nykyään tungetaan  jotain blue-ray-settiä johonkin avaruusaluksen näköseen soittimeen ja haetaan valikoista 745834 kielen joukosta suomi. Sen jälkeen päätetään, että katotaankos ohjaajan kommentit poistetuista kohtauksista vai ääninäyttelijöiden henkilöhaastattelut. Sitten yrität ettiä siitä kosketusnäyttö-imuri-silitysrauta-radio-kaukosäätimestä PLAY-näppäimen, että vittu vihdoinki pääset kattoon sitä ohjelmaa!

Lapsena mulla ei myöskään ollut mitään käsitystä esim. nettikiusaamisesta tai jostain Facebookin feikkiprofiileista, joista varmaan jokanen nykyvitosluokkalainen osaa kertoa, jossei omakohtaista kokemusta, niin ainaki pari lähipiiristä. Mulle ei olis tullu mieleenkään 8-12-vuotiaana olla jossain heppatalli-supermodel-sivustoilla koko helvetin iltaa aukomassa päätä PonitForEver91-nimimerkin takaa. Mitä vittua maailma?

Myös lelut oli ihan eri luokkaa. Mulla oli ihan pienenä Brion puupalikoita, nalleja ja leikki-keittiövälineitä. Olin ihan saatanan cool, kun mulla oli Barbie-talo, jonne sai valot (!!!!!!). Nykyään varmaan edes myydä sellasta lelua, joka ei leiki ittekseen! Kaikki on jotain patteriperseisiä ja koirankokosia robotteja, jotka syöksee tulta, ampuu päähän ja puhuu sujuvaa armeniaa. Ennen oli nukkeja ja nuket oli hiljaa,. Saatana.

90-luvulla musiikki oli myös huomattavasti kehitystä tukevampaa, kuin nykyään. About eka laulu, jota lauloin semisujuvasti oli Kersantti Karoliina (ihme...........).  Mutta nykyajan lapset tietää vaan jostain Bieberin Justinista ja puolialasti mudassa kieriskelevistä horatsuista, jotka hönkäilee mikkiin "I wanna have sex... with... me... I'm so.... hot..." OK!

Itse olin myös seurakunnan kerhossa pelailemassa ja leikkimässä kavereiden. Eskarikin oli pelkkää leikkiä, laulua ja läpäläätä. Nykyeskari on verrattavissa kouluun 8-12 päivillään ja täydellä lukujärjestyksellään. Kaikki opetellaan ettei sitte tarvi koulussa opetella. Ei tarvi ees leikkiä enää, ku voi opetella lukemista 4-vuotiaana jonkun helvetin ensyklopedian avulla. (Ja silti opin lukemaan ennen koulua ilman esiyliopistoa ja ammattikorkea-eskaria?!) Jumalauta mitä kuraa!

Ensikännykkä on kosketusnäyttökommunikaattori (itselläni Nokia 3210), ensi-tv 32-tuumanen HDTV (itselläni pikkuriikkinen kuvaputkitelkka) ja ensipeli Pleikkari Call of dutyn ja Battlefield 3 kera (itselläni oli Kimble). JUMALAUTA! Ei nykykakaroista voi tulla näin tasapainosia ku mää...

perjantai 13. tammikuuta 2012

Ny mää vastaan

JUMALAUTA KUINKA PALJON KYSYMYKSIÄ! Kiitos vaan paljon kaikille kysyjille kivoista kysymyksistä ja kehuista! :)


Uskotko jumalaa?


Miten ja missä tapasit petjan vai mikä sen sun poikaystävän nimi nyt olikaaan? :D


Kuvaile sua 15-vuotiaana tyvärenä!


Harrastatko mitään?


Tykkäätkö taiteesta? (=musiikki, maalaustaide, tanssi, ooppera jne)


Voitko sanoa olevas onnellinen vai puuttuuko elämästäs jotain mikä sinetöis onnesi?
 

Mikä sai sinut aloittamaan bloggaamisen?


Millasta musiikkia kuuntelet vai kuunteletko mitään? Onks sulla jotain ns. "outoo" suosikkibändiä/-artistia, jota et aina kehtaa mainita? :D


En tiiä, ootko tietoinen asiasta, mutta tämä fia nyholm on kopsannut varmaan puolet sun blogin teksteistä omiin postauksiinsa.. :D http://fia-nyholm.blogspot.com/2011_09_01_archive.html


Mikä on ollu pahin vamma/tauti mikä sulla on koskaa ollu ?


Onko sulla lemmikkejä/pidätkö niistä?


Onko sulla allergioita?


Mikä oli sun inhokki- & lempiaine peruskoulussa ja lukiossa? (:
Yläasteella kuvis, liikunta ja äidinkieli, lukiossa terveystieto, psyka, liikunta, ilmasutaitoki oli ihan jees ja äidinkielen jotkut kurssit. c: riippu vähä vireystilasta ja käsiteltävästä aiheesta. :D

Mitä kuuluu? :-----)


Kissat vai koirat?


Miks sait 12-vuotiaana niin hyvän idean et nypit kulmas suunnillee kokonaa?


Jos saisit päättää ni ottaisitko uuen tietsikan vai jonku maailman parhaan kameran?


Missä paikoissa shoppaat eniten?


Vodka vai kossu? :D


Joulu vai juhannus?


Vappu vai pääsiäinen?


Lakritsi vai suklaa?


Leffa vai hyvä kirja?


Vituttaako koskaan bloggaaminen, et tulee sellainen fiilis ettei jaksa edes vittuilla mistään blogissa?


Saat sanoo vaan yhden asian, mikä on se kaikkein vituttavin asia koko maailmassa? vaan yks!

Mikä on sun lempparivaate?

Ketkä on sun parhaat kaverit, miten oot tutustunu niihin ja kerro muutenki jotain niistä! tyyliin "tän kaa mää käyn bailaa" "tää on parast seuraa siel ja tääl" "tää osaa kokata" tiiäks kaikkee semmosta?








Käytätkö mielummin niinku nilkkasukkia vai "normi"sukkia?? Mulla on kauhee ongelma niiden kanssa aina kun nilkkasukat on hienot jos ei oo kenkiä mutta jos on talvella matalat kengät niin vähintäänkin nilkat jäätyy ja pahimmassa tapauksessa hiertää kengät nilkkoja!



Mikä on vituttavin tv-ohjelma? tai katotko ees telkkaria? mitä katot?


Ootkos menossa sensseilee ensviiko viikoloppuna? :D


Kauanko sulta kuluu aikaa aamulla ittes laittamisee?


Urheiletko?


Ootko kauheen merkkiriippuvaine tai onko sulle merkki tärkee?


Lempikirjasi koskaan?


Viileä vai lämmin?


Lauri Tähkä vai Simo Silmu?


Kuinka kauan yleensä teet yhtä postausta ? ja joudutko miettimään paljon mitä kirjoitat vai tuleeko kaikki "itsestään" ?
 

Onks sulla aina ollu noin vahvat mielipiteet asioista vai missä vaiheessa tavallaan ne mielipiteet asioista alko lujittua?
Ku itellä tuntuu ettei mitää hajua omista mielipiteistä ja seuraavana päivänä voiki epäillä edellisen päivän omaa mielipidettä..


Oletko koskaan haaveillu päästä julkisuuteen?


Käytkö mitä koulua? lukioo/amista? :)


Ootko hyvä kielissä ? / mitä kieliä oot lukenu, mikä sujuu ?


Kauan oon seurustellu nykysen kans?


Haluaisitko lapsia ja jos, niin monta ? 


Mitä opiskelet ? 


Minkä ikäisenä muutit kotoa pois ? 


Oletko ollut missään töissä ? :)


Poltatko? 


Miten yllätätte toisianne poikaystäväsi kanssa?


Miks täällä ei oo sun miesystävästä kuvia ikinä? (Ois mukava nähä!)



Miks kiroilet nii paljon postauksissas?


Ootko tyytyväinen elämääs?


Lempiruoka?


Mitä teet eli opiskeletko, ja mitä jos kyllä?


Käytkö töissä?


Mitä oot mieltä niistä ihmisistä, jotka elää sossun tuella eikä viitsi opiskella itselleen ammattia tai tehdä töitä?


Mikä on raivostuttavinta Suomessa?


Sallitko miehelles naispuoliset ystävät? Jos et,mikset?


Kuka on Pekka, josta on ollut mainintaa joissain aikaisemmissa postauksissa?


Onko sulla hyvä itsetunto?


Uskotko jumalaan? ja mitä mieltä oot eri uskonnoista esim lestoista? hirveen moni on niitä vastaan, varsinki täällä oulun suunnalla.


Mitä puoluetta/kansanedustajaa kannatat?


Mitä tavaraa et ikinä vois kuvitella ostavas ? :DD


Voisitko mennä naimisiin muslimimiehen kanssa?


Oisko jatkossa mahdollista saada videopostausta jostain aiheesta? Ois jotenkin hurjan kivaa kuunnella sun kiroamisia ja nalkutuksia ihan puhuttuna :P
 

tiistai 10. tammikuuta 2012

soittolista a la Jenni

Mulla ei oo nyt YHTÄÄN kirjotusfiilistä, tai on fiilis, muttei inspistä. Avasin just Wordinkin, että jos olisin jotain novellia saanu kasaan, mutta päässä humisi vaan ku vittu tyhjässä tippukiviluolassa. Kai tää nousukiidossa oleva hoitsuopiskelijan ura jänskättää mua niin, että päästä putoo ajatukset kun koulun ovi painuu takana kiinni. No, en tiä. Mutta korvaavana eleenä ajattelin listata teille ehdottomia suosikkikappaleitani kautta aikojen. Ainaki osan. (laittaisin youtube-linkit, mutta eihän tää saatanan runkkumokkula saa aikaseks edes avata Youtubea) Lue ja ylläty. JA RAKASTU!

Järjestys on sattumanvarainen mutta sekava!

1.Samuli Putro - Mitäpä jos
Tää biisi on niin mun häissä! Siis voiko rakkautta kuvailla tän paremmin? Öö ei. S. Putro, olet nero.

2. Aste - Normipäivä
Mullon niin saatanan parhaita muistoja tästä biisistä, että en voi edes kyllästyä. Eihän toi mikään musikaalinen ihme oo, mutta se fiiiiiiilis!


3. Scandinavian Music Group - Vieläkö soitan banjoa
Mä en tiedä miks helvetissä tää biisi on sellanen, että vaikka kuuntelis kymmenen kertaa putkeen, tää ei kulu. Tää ei oo mulle edes mitenkään henkilökohtanen "tää kertoo niin mustaaah!"-biisi, vaan yleisesti nätti ja herkkä. Mitä vittua mä jotain herkkää kuuntelen....


4. Steen1 - Se tunne, jolla ei ole nimeä
Mahtava biisi, siis niin saatanan mahtava! Mulla alkaa aina kurkkua kuristaa ku kuulen tän.  Muistot oi muistot.

5. Nicki Minaj - Super Bass
Tästä biisistä alkoi rakkauteni kyseiseen naisartistiin!

6. Katy Perry - Teenage dream
Jos haluaisin kirkkohäät, se kanttori sais mun puolesta pimputella tätä uruillaan! Jumalauta.


7. Kaija Koo - Vanhaa suolaa
Kaija Koo on niin super ja tää biisi niin helmi! Kun tää tulee soittimesta, Petja sanoo "Jaaha, reggae-Kaija......" :DDDD

8. Petri Nygård - Villi ja vitun vapaa
Onko parempaa bilebiisiä? Ei? Onko Petri about paras? On?

9. Nickelback - When we stand together
Rakkautta ensimmäisestä kuuntelukerrasta. Miten joku VOIS olla tykkäämättä tästä?!

10. Pitbull - Bon bon
Vaikka mä olisin saatana 40 asteen kuumeessa, mun "tanssijalka ei voi olla vipattamatta" (=maailman oksettavin ilmaisu halulle tanssia kännissä, mutta menköön ny).

11. Eppu Normaalin melkein kaikki biisit. Kun olet poissa, Vihreän joen rannalla...

12. POPEDA - UKKOMETSO!
JUMALAUTA!


13. Heikki Kuula feat. Pyhimys - Hasla ei friistailaa
Panisin Kuulan Heikin ääntä jos se jotenkin olis fyysisesti mahdollista ja yleisesti hyväksyttävää.

14. Andy Suonsilmä - Karrelle palanut enkeli
Joo siinä on se suomalaisuuden syvin ääni...

15. Laura Närhi - Salaa yksinäinen nainen
Itsesäälibiisi number one!

16. Miljoonasade - Lelukaupan häät
Mua aina itkettää tää!

17. Juju - Kuuluu mulle
Siis mä en voi yleensä sietää tällasta pössyttelykulttuurimusiikkia, mutta kiitos poikien kanssa vietetyn kesän, tää jäi jyskyttämään tajuntaani... PS. ei kerrota Petjalle, että tykkään tästä. Oon aina valehdellu tän olevan paska. :D

18. Soilwork - Nerve
Jos ei uni tuu, Nerve soimaan ja nukahtaminen on taattu. Joo oon varmaan vähän kipee päästäni...

19. Suomi-iskelmät, esim Sata kesää tuhat yötä, 270 päivää, Soitellaan, Tilipäivä koittaa, Pöytä täyteen...
Aivan huippumusaa niin lenkille ku pussikeitollekin!

20. Nrj top 10 -lista pissismusiikki. "Siis miks nykyään kaikki kuuntelee tollast massamusaa, tollast autotune-paskaa, eikä niinku oikeita artisteja...." No voi vittu! Kai sitä ihminen saa vähä Britneytä ja JVG:tä fanittaa!

Toki mulle uppoo moni muukin biisi, ja varmaan joitain ihan top 10 -biisejä jäi listalta pois. Mutta jos muisti ja naama on ku vanhalla hevosella, niin ei voi kauheesti multa vaatia.


Taidan khy illemmalla ku on paremmin aikaa postata ihan kunnolla, kunhan saan kerättyä mun motivaationrippeet kasaan... Hohhoijjaa...

Ps. mikä on sun suosikkibiisi?

maanantai 9. tammikuuta 2012

vyö kii vitun pässi!

Mä en oo vielä ehtiny perehtyyn kilpailuvastauksiin sen enempää, mutta uskon teidän olevan jo isoja ihmisiä ja jaksavan odottaa =)

On kyllä ollu niin helvetin kamala päivä, että ei tarvi kauheesti vitutusta kaivella esiin... Toisaalta on ollu mukavaa ja lepposaa, eka koulupäiväkin suju hyvin ja en oo itkeny IHAN HIRVEESTI Petjan perään. ;) No, myönnettäköön että pari kyyneltä tuli itkettyä ku sulloin sen tavaroita tonne kaapin perälle! Ei kerrota kenellekään...

Joo sää varmaan mietit, että millon pääsen asiaan, kun vaan läpätän paskaa. Mutta siis, nyt asiaan.

Päivän aihe on turvavyöt ja muut ns. "halvat henkivakuutukset", joiden käyttämättä jättämisestä oon sillon tällön jo ragennutkin. Mutta mun mielestä niiden turvavyötä vastustavien vatipäiden valistamista ei voi koskaan tehdä liikaa, joten aionkin käyttää koko postauksen heille.

Miksi on niin vitun vaikeeta laittaa se turvavyö kiinni? Joo, eihän se saatanan naru muutaku pelastais sun henkes, mut ei, isot pojat ei tarvi! Tiän niin monta saatanan vesipäätä, jotka jättää sen vyön laittamatta aiemmista kolareista ja liikenneonnettomuuksista huolimatta. Kyse ei oo siitä, että ei muista sitä kiinni napsauttaa, vaan siitä, että aivojen tilalle on eksynyt pari litraa nestettä. Vettä vai kusta, tähän en osaa vastata.

Mua jotenkin kuvottaa ihmiset, jotka tietoisesti jättää sen auki ihan äijinä. Että tässä sitä mennään ilman vyötä ja taistellaan kuolemaa vastaan! Ihan ku se olis joku saatanan sankariteko tai tosimiehen tai -naisen merkki. Voi vittu! Turha on sitten itkee, kun on jalat poikki nivusista alaspäin ja so fuckin' awesome tuning-auto vaihtuuki pyörätuoliin. Sitten mää nauran päin naamaa enkä tunne mitään myötätuntoa!

Mua myös kuvottaa vanhemmat, jotka ei pakota sitä kakaraansa laittamaan kypärää päähän, kun lähtee tonne autojen sekaan. Mulla ei ainaka ollu mitään asiaa "isoille teille" ilman kypärää, kun olin muksu! Ja eipä päähän sattunu, ku tuli virhearvioita niin etujarrun ku edellä ajavan kaverinki suhteen ja oltiin pää edellä ojassa. Voin kertoo, että kipeempää olis tehny pää paljaana.

Laittakaa ny vittu ne heijastimet ja kypärät ja turvavyöt ja ihan kaikki muutkin turvallisuutta edistävät ilmaiset henkivakuutukset käyttöön! Ja jos ette laita, niin yksi pikku vinkki: kannattaa olla kitisemättä viimestään siinä vaiheessa, ku on se niskatuki ja kylkiluut vituillaan. Helpommalla ku olis todennäkösesti päässy.

Turvallista alkavaa viikkoa kaikille!

sunnuntai 8. tammikuuta 2012

Rakkaus on sitä, kun...

Petja kun huomenna ottaa ja lähtee armeijaan monien muiden pikkupoikien tapaan, ajattelin herkistellä ja väsätä rakkaus-teemaisen postauksen. Listaan aion kerätä omien kokemuksien pohjalta merkkejä siitä, että mitäs vittua se rakkaus oikein onkaan!

Rakkaus on sitä, kun 

  • poika etsii myyjän avustuksella sulle sukkahousuja huoltoasemalta, kun itse kotona yrität epätoivoisesti maskeerata itseäsi ihmisen näköiseksi illan juhlia varten ("Joo mut mä sanoin sille myyjälle kyllä, että nää ei tuu mulle." ...sitähän se varmaan kuvittelikin!) 
  • poika pyöräilee pilkkopimeässä kakskytä kilometriä pikkupienissä katsomaan sua ("Mää ny tulin kattoon sua!") 
  • poika tuo sulle lähes aina kaupassa käydessään lakritsipatukan (jota ei saa syödä ennen päivällistä, koska kunnon ruoka pitää syödä ensin!) 
  • poika pukee sut sukkia myöten kätesi ollessa toimintakyvytön ja siivoaa veritahrat, jotka pikku keittiöonnettomuuteni aiheutti 
  • poika puristaa melkein 10 tuntia sun kättä lentokoneessa ja hokee kaiken olevan ihan ok, koska kärsit vitullisesta lentopelosta ("Mikä toi ääni oli, kuollaanksme, mitä jos moottori sytty tuleen, hei mitä kapteeni kuulutti, apua onko toi siipi sun mielestä oudossa asennossa!?" "Noni muru! Rauhotu ny iso ihminen! Me kuollaan jos kuollaan."
  • poika peittelee sut JA unilelusi (totta kai Hello Kittykin pitää peitellä!!! Saatana ei se muuten saa unta, vai nukkuisikko ite ilman peittoo?) 
  • poika lähettää sulle hivenen ivallisen tekstarin "kivat housut" liikuntatunnin aikana sattuneen palohälytyksen vuoksi (joo oli tosi helmi seistä syksyllä parin sadan muun kanssa ulkona pinkeissä minishortseissa! Petja nauroi oikein makeasti parinkytä metrin päässä. Saatanan ysiluokkalainen kolli!) 
  • poika huolehtii terveydestäsi ("Jenni, ootsä juonut vettä tänään? Hei pitäis juoda jotain, muuten sulle tulee kauhee migreeni!" No vittuku ei aina muista esim. juoda tai nukkua?) 
  • poika ei suostu kuljettamaan sua metriäkään kaksipyöräisellä, mikäli kypärä ei ole kunnolla kiinni (se sitten meinaan tarkistetaan ja kiristetään! Mutta mikäli pääsen livahtamaan tilanteesta ja jätänkin kypärän auki, perillä saan kuulla saarnan aiheesta.)
  • poika sanoo essun pukevan sua ja ruokasi olevan maailman parasta (sovinistista -kyllä, kusetusta -kyllä. Mutta siis niin söpösti sanottu! Kyllä mää ainakin sulan, jos toinen kehuu mun makaronilaatikot ja lihapullat!)
  • poika ei lähde pois vaikka kuinka saatanasti huutais ja nalkuttais, aukois naamaansa ja mussuttais. Päinvastoin! Mä oon ilmeisesti joku vitun viihdepaketti rageemiseni kanssa... :D

Mikä on sun mielestä rakkautta isolla ärrällä?

perjantai 6. tammikuuta 2012

JUMALAUTA

Let's fake it täytti toissapäivänä YHDEN VUODEN! Jee hyvä me!

torstai 5. tammikuuta 2012

Tulossa: Kysymyspostaus!


Eli sää kysyt, mää vastaan! Mulle tulee aika usein kysymyksiä laidasta laitaan, mutten huomaa niihin vastata aina, ku ne on pitkin blogia ja oon aika sekava ja huonomuistinen ämmä. Joten nyt on tilaisuutesi kysyä mitä vaan blogiin, postauksiin tai muhun itseeni liittyvää. Kysymykset tämän postauksen kommenttiboksiin 13.1. mennessä!


ps. kilpailu on vielä voimassa!

lempisanonnat ja -lauseet

Tajusin just, että oon kova käyttään erilaisia sanontoja, hokemia ja sanankäänteitä, ja tokihan teen niistä(kin) listan!

1. En oo kedon kaunein kukka, mutta kukkii se perunaki
Käytetään ylisuurien kehujen jälkeen.

2. Homma on selvä ku Jenni juhannuksena
Vastaus "onko ny selvä homma mikä sun pitää hoitaa?"-tyyliseen kysymykseen.

3. Pyy on selvä
Ks. nro. 2

4. Niin kauan on hauskaa ku on kivaa
Isäni opettama elämänviisaus!

5. Ku yhessä tehää ja porukalla mennään!
Isäni tsemppilause siivouspäivinä ja vittumaisissa projekteissa. Sanotaan vittumainen hymy naamalla.


6. Ei haittaa enää tässä konkurssissa
Kun kaikki on jo mennyt päin vittua...

7. Syöksy kynttilään & Vedä ittes elmukelmuun
Timo Harjakainen tietää, kuinka napauttaa takaisin.

8. Oikein napakka
"oikein napakka maku", "noiden suhde on.. .oikein napakka", "vautsi, oikein napakka yhdistelmä" Paulan ja minun n. 5 vuotta ylihoettu lause. Sopii tilanteeseen kuin tilanteeseen!

9. Nasauttaa paikalle
saapua-sanan synonyymi, hieman lennokkaampi versio tosin.

10. Voi vittujen kevät
yleispätevä.

11. On se vittu kumma
Taas ruma v-alkuisella sanalla höystetty hokema. Käytetään ihmetys-tilanteessa, esim. "on se vittu kumma ku ton ikänen ihminen ei tajua...".

12. Voi että ku meillä on taas NIIIIIIIIIIIIN kivaa
Silloin kun ei ole yhtään kivaa.

13. Heikot sortuu elontiellä
Käytän mm. silloin, kun joku sanoo vaikkapa "siis mä kuolen jos en saa karkkia".

14. Öö, venaa mä mietin kiinnostiko toi mua... öö.. ei.
"Hei Jenni mä näin äsken mun ala-asteen keittäjän veljen kaupassa!"

15. No kuinkas hauskaa se sitten on?
Vastaus, kun vaikkapa Paula tulee kertomaan esim. olevansa kuumeessa.

16. Hauskaa ku hautajaisissa
No, voitte kuvitella, että käytetään aika masentavassa tilanteessa...

17. Hyvä se on ku sen maalaa
Oikein napakka ajatus rumasta ale-vaatteesta.

18. Ei liiku päässä muuta ku tukka tuulessa
NO JOS JOKU ON VAAN SAATANAN TYHMÄ!

19. Sehä lähti ku jänis makuulta
Huomaa, että oon maalta...

20. Mitäs me miehistä ku ei miehetkää meistä
Se tunne kun tytöt juo sohvalla siideriä ja pojat pelaa yhdessä änäriä...

Mikä on SUN lempisanonta?

keskiviikko 4. tammikuuta 2012

tilaurputusta

Mä saan tosi tosi tosi usein postaustoiveita Facebookin tilapäivityksien suhteen; joitain vituttaa turhat tilapäivitykset, toisia taas pissismäiset kännibilepäivitykset, toisia taas jotkut muut. Mutta mitä vittua sinne sitten saa kirjottaa?

Joo, emmä ekana sinne pamauttaus statukseks, että oon tässä menossa juuri ostaan tarvittavia välineitä yökasteluuni. Tai että sain juuri mainiota seksiä kuudelta mieheltä ja kahdelta naiselta. Tai että oksensin juuri hyvin jännää oksennusta. Ku ei se FB oo mikään terveyspalsta tai intiimiasioiden paljastelufoorumi.

Mutta mulle on aivan saatanan sama, jos joku kertoo juuri menevänsä suihkuun tai tehneensä ruokaa. Tai olevansa Teboililla kahvilla Pertsan kanssa. Se on peruselämää! Mitä helvetin jännää sinne statukseen pitäis laittaa? Että olin tossa Bloomin Orlandon kanssa pikkusen baila baila ja sen jälkeen pelastin uhanalaisen vuohen koivusta yhdellä kädelä. Tai että juoksin tossa maratonin ja illalla Jennifer Lopezin kanssa ollaan vähä on the floor @Sedula.

Kaikki jotenkin olettaa, että Facebook olis joku viihdepalvelu ja statuksien tarkoitus olis hauskuuttaa ja viihdyttää kanssadataajia. Öö, mun mielestä se on tehty yhteydenpitoa varten, ei vitsikirjamielessä. Mua ainakin helpottaa se, jos havaitsen tilapäivityksen ansiosta kaverini olevan esim. töissä; tiedänpähän ettei kannata soitella ennen iltaa. Vaikka se "töihin->" -status olis kuinka saatanan kaukana jännästä ja hauskasta, se tekee tehtävänsä!

Monet myös tuntee valtavaa vihaa "sigafantsuu pArtyis med Sirppa, Gege ja Joneh <3!!1"-päivityksiä kohtaan. Musta ne on vaan hauskoja! Helvetti jos toisilla on sikafantsua partyis niin antaa olla. Varsinkin jos kirjoittajan ikä hiipii siinä rippikouluiän paikkeilla ja profiilikuvassa kädessä on siideri, se on vaan tuplasti huvittavampaa! Antaa lasten leikkiä, niin on kaikki muutkin tehny. Mä en edes halua kuvitella millasia tilapäivityksiä tällä neidillä olis ollu 6 vuotta sitten...

Ilmeisesti Facebookiin saa kirjotella vaan hittibiisien säkeitä ja niitä superjänniä erikoistapahtumia. Nekin kyllä ärsyttää monia. Tai ilmoittaa minkälainen sää on! Toisaalta sekin vituttaa joitain, sen havaitsee "Joo, kiitos kaikille, nyt tiedän siellä satavan lunta!"-angstipäivitykistä, muiden ihastellessa ensilunta seinillään. Känni- ja darra-päivityksetkin kasvattaa monille valtavan elimen otsaan.

Mitä helvettiä sinne sitten saa kirjottaa?

PS. muistakaa kilpailu ;)

tiistai 3. tammikuuta 2012

tosi-tv -helvetti

Mä lopetan ihan just tv-luvan maksamisen! Mitä helvettiä tuolta televisiosta muka tulee nykyään? Ennen iltaseittemää on ihan turha odottaa muutaku ostosteeveepaskaa ja voittojahteja ja puhelinvisoja, joissa ylimeikatut pissikset kiljuu alasti. Kolme ihmistä yrittää soittaa ja arvata, että mikäs onkaan se suomalainen järvikala: hauki, metso, tirppa vai kirves. VOI JUMALAUTA!

Sitte iltapäivän lopulla siirtyy sivuun puhelinvisat ja alkaa tulvimaan näitä julkkistehdasohjelmia, jossa vajaaälyiset ja elämäänsä kyllästyneet pölvästit yrittävät päästä telkkariin. Kaikki paska Kalajoen hiekoista Tuuriin ja BB:stä laulu-, ruoka- ja parisuhde-tosi-tv -ohjelmiin saa mut haluamaan abortoida itseni. Mikä niitä ihmisiä vaivaa?! Miks joku ilmottautuu johonkin vitun Tuuriin, että kuvatkaa meitä ku me kaljapäissämme ostetaan saappaita!?

Miksei nykyään tule ohjelmia, joissa on käsikirjoitus ja näyttelijät, ei niin että randomilla viedään kuvausryhmä kuvaamaan suomalaisia tennissukkaurpoja jonnekin festareille tai kauppaan?! Ennen tuli kaikkee Puhtaista valkeista lakanoista Metsoloihin, mutta ei... ei nykyään... Nykyään katotaan ohjelmia tyyliin Pissis Paradise ja Urpot Ähtärin eläinpuistossa.

Ja kaikista ammateista pitää olla tv-sarja... okei, Poliiseille oon syttynyt (Janne Rauma, ota minut), mutta kaikki muut saatanan Roskakuskit ja Siwan Kassat ja Sähkömiehet ja Nuohoojat on aivan jumalattoman tylsiä. "Tässä mää ny vaihdan lamppua" NONII sepäs onkin saatanan hauskaa! Kaikki Intissä- ja Ojassa- ja Kaupassa- ja Perseessä -ohjelmat vois mun mielestä näyttää joltain vitun ilmaiskanavalta, josta ei tarvis maksaa saatana senttiäkään. EIHÄ NIISSÄ EDES OLE NÄYTTELIJÖITÄ!

Kohta varmaan Salatut Elämätkin tehdään jollain ilmaisvoimilla ja ohjelma muuttuu erilaisissa rappukäytävissä kuvatuiksi tosi-tv -klipeiksi. "No niin, nyt me ollaan täällä Raumalla vanhan puukerrostalon rapussa ja takana näyttää juttelevan kaksi naapurusta, mennääs lähemmäs, jos vaikka jotain jännää matskuu irtois..." Tai Putouksesta potkitaan näyttelijät pihalle ja päästetään yleisö heittään läppää Marja Tyrnin peruukissa. Hauskaa hauskaa hauskaa!

Raivostuttaa!!! Kai sitä on vaan pakko tsekata Ostos-Tv:ltä parit tissiliivimainokset ja kuinkas se lattia ny pestiinkään, niin pääsen tähänkin päivään kiinni...

maanantai 2. tammikuuta 2012

asiat joita en voi tajuta

Kun 21 vuotta alkaa lähestyä mittariani, kyselyikäni puhkeaa kukkaan. Illat meillä sängyssä ei kulu nukkuen vaan kysellen! "Petja, miten ydinpommi tehdään?" "Miks iho kuivuu vedessä, vaikka vesi on märintä mitä tiiän?" ...

1. Miksi ripsivärimainoksissa käytetään ihan övereitä irtoripsiä, vaikka ko. mainoksissa juuri kehotetaan heittämään irtoripset pois ja käyttämään Fuckin'-awesome-supadupa-mascaraa? Kuinka vitun tyhminä ne ihmisiä pitää? Joo, siis toki yhellä silauksella saan sellaset about 4 sentin ripset...

2. Miten helvetissä joku on kehitelly faksin tai kaukosäätimen? Tai kameran? Kuka on lähteny sillä fiiliksellä pari sataa vuotta sitte, että hei mä teen sellasen boksin jolla mä saan paperille tän hetken? Miksi en tajua!?

3. Miksi ihmiset tavoittelevat äärimmäistä laihuutta ja alipainoa terveydensä uhalla? Mitä vitun siistiä on olla aikuinen ja painaa 35 kiloo? Miksi ylipäätään joku haluaa sairastua vakavaan sairauteen? Joo mäki haluun kasvaimen ja jalan poikki, skitsofrenia ja maitoallergia on kans listalla.

4. Miksi ihmiset ostaa saatanan kalliita laihdutusaterioita ja -keittoja, joiden kalorit ei juurikaan eroa kotona tehdyistä samankaltaisista ruuista? Tällasena kyttääjänä olen huomannut, että Pirkan tomaattikeitolla ja kaikilla Nutri-alkuisilla ylihinnotelluilla paskakeitoilla ei ole juuri mitään eroa.

5. Miksi nykyaikana pystytään kotioloissakin käyttämään mitä uskomattomampia vehkeitä (mä oon jo ihan sekasi parin sadan kosketusnäyttöpuhelimistakin), mutta toimivaa mokkulaa ei löydy mistään? Mun mokkulakatkeruus on jotain mieletöntä...

6. Minkä takia useimmat teinit ja nuoret naiset ilmoittaa intohimokseen "kengät ja laukut"? Mitä vittua, on mullaki kymmeniä kumpiakin, mutta ei ne oo sen suurempia intohimoja ku sukat ja pipotkaan! Miks on siistiä olla joku vitun kenkäholisti tai laukkufriikki? Älkää ny enää kattoko sitä Sinkkuelämää...

7. Miksi pyöräilykypärä on harvinainen näky liikenteessä, kun taas ratsastuskypärät ja laskettelukypärät ja mopokypärät kuitenki taas löytyy kaikilta lajin harrastajilta? MITÄ VITUN EROA NIILLÄ KYPÄRILLÄ ON?

8. En myöskään voi tajuta sitä, että jotkut aivan tahallisesti ja täydellisesti tiedostaen jättää turvavyön käytön. Ilmanen henkivakuutus, mut kato ei kovat jätkät tarvi! Kato kyl me osataa ajaa, eikä meille mitään käy! Joo, onhan se sitte siistiä olla neliraajahalvaantunu, ku joku juoppo ajaa kolmion takaa kylkeen, kun sillä vitun vyöllä olis selvinny vaan säikähdyksellä... Uskomatonta pelleilyä! Mut ei voi mitää, jos ei liiku päässä muuta ku tukka tuulessa.

9. Miksi kaikki nolo aina tapahtuu "ihastuksen" edessä? Oli sitten Demin tai Cosmopolitanin moka-palsta, niin aina se yläosa tippuu tai liukastuu banaaninkuoreen sen ihanan pojan edessä... KUSETUKSEN MAKUA!

10. Miks saatanan monet muijat vetää tajuttomat kilarit siitä, että oma kultsi kattelee netin ihmeellisessä maailmassa tissejä ja hakkaa hanskaan? Se naisten raivo on joskus aivan mieletöntä, kuinka ne "tuntee olonsa riittämättömiksi" ja "joutuvat kilpailemaan" aikuisviihdetähtien ja GTI-lehden julistemisukoiden kanssa. MITÄ HELVETTIÄ? Nyt sinne Itsetunto Kuntoon -kurssille ja järkee päähä...

Mikäs sua tänään mietityttää? =)