HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

lauantai 31. maaliskuuta 2012

ö-luokan seiskajulkkikset pöpelikössä

Eilen tein elämäni suurimman virheen ja ryhdyin katsomaan Viidakon Tähtöset-ohjelmaa, joka on kovasti kohahduttanut ja  puhuttanut. En voi sanoo muutaku VOI JEESUS MITÄ PASKAA!

Ensinnäkin; siinä ei tapahtunut mitään. Ei vittu mitään. Erilaisilla täyteaineilla täytetyt tyhjäpää-hevosnaamat vinkuvat kuset housuissa jossain pienessä metsikössä ja haukkuvat toisiaan. "Me ollaan niin hirveen erähenkisii" ja "Siis mä niinku pelkään kaikkee" ja niiden muunnokset olivat about ainoat lauseet, joita käsikirjoitukseen oli kirjoitettu. Homman pointti on siis se, että suuri osa Suomen nollimmista ämmistä heitetään pissistelemään ja rääpimään päätään "viidakkoon" ja kourimaan silikonejaan, öö okei?

TAI NE IHMISTEN TITTELIT! "Miss Miljoona 2001", "Miss Bikini 2009", Matti Nykäsen kihlattu", "Chat-juontaja"... Hei ihan oikeesti! Mä en koskaan kehtais edes hakea töitä tai näyttää naamaani ylipäätään missään, jos mulla olis taskussa joku vitun "Miss Kempele"-titteli tai mun naama olis tuttu yöchatista! Ei jumalauta ihmiset... On se ihan hauskaa, jos kerran osallistuu johonkin huvittavaan Kalajoen Juhannuksen Miss Märkä t-paita -kisaan kännissä, mutta jos se on saatana elämäsi ainoa suoritus silikonien lisäksi, niin kannattaa ihan oikeasti eliminoida itsensä!

Ja mua kiinnostaa tietää, että jos pelkää saatanasti kaikkia maailman eläimiä, niin miksi edes lähtee johonkin viidakko-ohjelmaan tavoittelemaan kuppasta 30 tonnin palkintoa?! Pitäis kai etukäteen vähän arvella, että jos ohjelman idea on mennä viidakkoon, siellä todennäköisesti joutuu jollain tavalla tekemisiin elukoiden kanssa!? Hei ihan oikeesti, jos tosiaan pelkää kaikkia vitun kirppuja, vettä, kyykkypissalla käymistä, meikittömyyttä ja vittu toisiaan, niin eihän sellanen saatanan vellipöksy siellä pärjää kahta päivää kauempaa.

Miksei sinne ole voitu laittaa (Susanna Ruotsalaisen ja idolini Martina Aitolehden lisäksi) edes pari normaalijärkistä ihmistä? Mun mielestä olisi ollut kovin hauskaa, jos vaikkapa Henna Kalinainen olisi saanut tiimiinsä parin muun nollapään lisäksy myös jokusen älykön! Mitä vitun iloa siitä on, että suurin osa kisailijoista aivan täysiä saappaita? Eikö kukaan fiksumpi kaveri lähtenyt mukaan, vai oliko 75%  kisailijoista joku minimiprosentti urpojen suhteen? Saapaskiintiö?

Muistakaa kysymyspostaus , vielä ehtii hyvin mukaan! ;)

torstai 29. maaliskuuta 2012

kurja elämäni

AnonyymiMar 28, 2012 07:56 AM

Sulla ei ole kyl kaikki kohdallaan, täst sun blogista ei löydy yhtään positiivista asiaa. ON SUN ELÄMÄ KURJAA

 Tuosta kommentista inspiroituneena ajattelin hehkuttaa elämääni ja kertoa teille asioita, joista tulen onnelliseksi. Lista voi olla lyhyt, mutta ytimekäs -yritän kaikkeni.

Muumien katsominen kuuluu suosikkipuuhiini. Vittuku en ole tajunnut hankkia kyseisiä jaksoja jossain dvd-bokseissa, ommeinaan saatanan rasittavaa odottaa, että millos vittupäämokkula ajattelikaan toimia niin, että Youtube tai Areena pyörittäisi jaksoja edes JOTENKI!

Onnenhetkiä  koen myös kuntosalilla, jalkaprässin kanssa. Toisaalta näin pari päivää ennen opintotuen tulemista en ole taloudellisista syistä (no joskus on ok syödä ja juoda viimeiset pennosensa) toimesta pystynyt uutta salikorttia hankkimaan, joten joudun painimaan kotona kahvakuulan kanssa kyrpä otsassa. Ihme etten ole vielä loukkaantunut vakavasti, ku täällä saatana postimerkin kokoisessa kopissa heiluttelen narukäsissäni tota kuulaa!

Pidän myös viini-illoista. Pari pulloo bläk tauveria ja eltiemppoo, niin kyllä hirveen lupsakasti sujuu ilta. Viäku osais käyttäytyä, keskustella juustotarjottimista ja  juoda oikeista laseista muumimukien sijaan, voisin kehaista minua ja Paulaa jonkin tason eliitti-ihmisiksi ja viininmaistelijoiksi. Ainoat miinukset viinihommassa ovat kasvava läskirengas, tyhjentyvä pankkitili ja saatanallinen päänsärky.

Iloitsen myös kulinaristisista elämyksistä, kuten liedellä lämmitetystä ja maustetusta tomaattimurskasta. Koen olevani arjen yläpuolella, kun kehittelen 50 sentin tölkkimurskasta itselleni parin päivän aterian ja syön sen hyvällä halulla ketsupin kanssa. Joskus heittäydyn hurjaksi, ja uhraan sössöön (siis "tomaattikeittoon") yhden sipulin.

Suuria nautintohetkiä saan myös parasta aikaa, kun selailen näyttösuunnitelmamallia ja näytön 34623-sivuista arviointilomaketta. Ihan kuin olisin mukana vähän vaativammasakin projektissa, kun käytän aivokapasiteetistani 98% miettien MITÄ VITTUA TUO PAPERINIVASKA TEKEE ELÄMÄSSÄNI.

JAA MULLA KURJA ELÄMÄ? Eeeeei voi pitää paikkaansa...

Tulossa: Kysymyspostaus vol.entiä!

Taas on pyydelty kysymyspostausta, joten sen teille aion suoda! Nyt otetaan mukaan bonuskierros, jossa voit siis esittää kysymyksiä myös lähipiirilleni (tod.näk. saan tähän hommaan houkuteltua Paken ja Petjuskelin...)! Eli: mitä haluat tietää liittyen minuun, blogiin tai blogiteksteihin? Aikaa on sunnuntaihin kello 12.00 asti.

Rakkaudella Jepa

keskiviikko 28. maaliskuuta 2012

parhaat muoti-ilmiöt ala-asteella

Mun mielestä on oikein ihanaa muistella välillä niitä tajuttoman noloja asukokonaisuuksia, joita 90-luvun lopulla ala-astelaisena loihdin. (Ihan ku olisin joskus tästä johonkin kirjoittanut, mutten nopealla selailulla löytänyt blogitekstien seasta. Jos on vanhaa juttua, nii skippaa toki!) Sen lisäksi, että luulin olevani soma, luulin tajuavani jotain pukeutumisesta.

Paksupohjaiset lenkkarit! Parasta oli, jos niissä oli nauhojen tai tarrojen sijaan vetoketjut. Sitte siihen isketään tyynesti Spaissaripaita ja trumpettihousut! Ei vittu HEI IHAN OIKEESTI! Ei kukaa voi olla niin idiootti, että luulee sen näyttävän jotenkin hyvältä?!

Liukuvärjätyt pörröneuleet, ai että, siinä vasta tyylikkyyden multihuipentuma! Musta on ihan ok näyttää haalistuneelta ja vappuvärjätyltä karvaperse-elukalta. Tietenkin oli plussaa, mikäli kyseinen materiaali oli hivenen kiiltävää ja mahdollisimman Virontuliaisen näköinen.

Muistaako kukaan, kun kaiken piti olla farkkua? Hatut, kassit (kasseissa toki piti olla niitä vitun peilipaljetteja...), KAIKKI oli farkkuafarkkuafarkkua. Hyi helvetti: läskit alakoulualiset pukeutuneena päästä varpaisiin erisävyisiin farkkuvaatekappaleisiin! Farkkutakeissa oli helmillä kirjailtuja kukkasia ja muita älyvapaita kuvioita ja farmarihousuissa eroottinen joustovyötärö. KIIITOOOOS...

Kreppirautavillitys oli kans muuten aika kova! Mikäs sen hienompaa, kuin luokallinen pikkutyttöjä, joilla kaikilla oli maantienharmaa vauvatukka saatanallisissa kikkuroilla ku jollain vitun peikkolapsilla. Parit perhospinnit keskijakaukseen ja MENOX!

Kietaisumekot, varsinkin lieskakuvioiset oli kovaa huutoa, samoin housut joissa oli ne helvetin hameet. Jos sellasia ei löytyny, oli ihan hyväksyttävää yhdistää trumpettihousut (muista edelleen joustokumpparivyötärö!) ja joku epämääräinen Seppälän trikoounelma. Tai se helvetin lieskarätti. EI JUMALAUTA! Ollaanko me ysärin lapset oltu saatana sokeita vai hä?!

Mikä on SUN kamalin vaatemuisto from ala-aste?

...

Onko mussa jotain vikaa, jos tää on mun mielestä jotenkin hirveen hellyyttävä?
Vittuku nykypäivänä iskis tällasen tv-ohjelman tulille, niin olis kukkahattutädeillä naamat vinossa!

http://yle.fi/elavaarkisto/artikkelit/laskilinssin_tunnusmusiikki_28188.html#media=28191

tiistai 27. maaliskuuta 2012

ja minun tavaroihinihan sinä et koske

Mä oon uskomattoman omistushaluinen ämmä, joka tietää mikä minulle kuuluu ja joka tekee selväksi, mihin muut ei saa koskea. Vaatteita ja meikkejä ja kyniä ja leffoja saa lainata niin paljon ku kehtaa mukanaan viedä, mutta tietokoneeseen, ulkoiselle muistille, kännykkään tai lompakkoon ei ole kennelläkään mitään vitun asiaa.

Mua suoraan sanottuna vituttaa ajatus, että joku helvetin jauhopää vaan ottais mun puhelimen ja selailis sitä sanaakaan sanomatta; vitut siä mitään jännää tai hurjaa ole, mutta SILTI! Emmä halua, että joku selailee mun puhelutietoja tai ystävien lähettämiä viestejä! Vaikka siellä lukis  viistoista kertaa "soitetut puhelut: Äiti klo 13.58" tai viesteissä olis pelkästään "PH: tuo kaupasta maitoo", niin sama se! Ne on MUN asioita ja piste.

Tai jos joku menee ja hipsii mun koneelle, selaten kuvat, musiikkitiedostot, kouluhommat ja sivuhistorian! EI VITTU, sitte kilahtaa! Olen valmis siinä vaiheessa suorittamaan monia erilaisia kidutustoimenpiteitä, vailla pienintäkään omantunnon kolkutusta. Siis eihän sielläkään ole mitään kiinnostavaa, esimerkiksi hirrrveen rohkeita nakukuvia latex-asussa tai salaisia sähköposteja ugandalaiselta rakastajaltani. Mutta se on sellanen juttu, että se on mun omaa aluetta! Että kaikki te urkkijat voitte vaikka vetäistä pikkuiseen kätöseenne.

Ymmärtäisin häiriintyneen käytökseni, jos piilottelisin niitä nakukuvia tai jotain hurjan salaista informaatiota, MUTTA EI! Koneen muisti on melkein tyhjä ja kännykkäkin on täynnä just niitä vitun "haeks maitoo"-tekstareita. Sivuhistoriassa on tyyliin Facebook, Iltalehti ja nettipankki, ei mitään hevospornoa tai rajuja tilityksiä intiimiasioistani keskustelupalstoilla nimimerkin turvin. Lompakossa on euro rahaa ja pari korttia, ei noloja koulukuvia, kuitteja tai suppotukun käyntikortteja. JA SILTI vahdin omaisuuttani kuin häiriintyny viirupöllö, MITÄ HELVETTIÄ?

Jopa Petja melkein saa näpeilleen, jos hiipii MINUN koneelle tai lukee soivan puhelimen ruudusta soittajan nimen. "HEI SE ON MUN ÄLÄ HEI KOSKE HEI KATO SE ON MUN NIINGU HENK.KOHT. JUDU!!!11". Mutku se mikä on mun, on mun, ja mikä on sun, on mun.

Olenko ainoa sekopää?

sunnuntai 25. maaliskuuta 2012

tyttö ja poika ei voi olla kavereita ilman taka-ajatuksia

...EIKU!?

Mua vituttaa suunnattomasti ihmiset, joilla on sellainen kuvitelma, että tyttö ja poika jotka a) viettävät aikaa yhdessä b) pitävät yhteyttä c) ovat paljon tekemisissä, ovat automaattisesti tyyliin jossain salasuhteessa tai "niil on jotain juttuu"! Ei jumalauta!

Itselläni on miespuolisia tuttuja ja parhaista kavereistakin tuollaisia pippelillisiä löytyy, joten tunnen valtavaa halua hypätä sillalta, kun joku valopää väläyttää "onx teil siis jotain juduu, ku näin teidät kahvil...? Mix sun poikkis ei ollu mukana?"-tyylistä paskaa. Hei haloo? Totta kai mä haluan jokaista, jolla on pippeli ja totta kai jokainen jolla on pippeli, haluaa mua! HEI TOTTA KAI!

Mua ei kiinnosta tilkkaakaan se, että onko mun paras ystävä tyttö vai poika; mun nähdäkseni sukupuoli ei ole mikään vitun rajoite ystävyyssuhteille. Mä en niinku valkkaa kavereita sen perusteella, että mitäs sieltä pöksyistä löytyy, että onkos kyseessä mies- vai naissukupuolenedustaja! Herravittujee, aika jumalattoman rajoittunut täytyy aivotoiminnan olla, että olettaa jotain noin naurettavaa.

Itse nautin suunnattomasti, jos saan viettää aikaa kaksin ystäväni kanssa, siis edelleenkin riippumatta hänen värkeistään. Nähdäkseni autossa/kahvilassa/baarissa/kotisohvallani vastakkaista sukupuolta olevan henkilön kanssa istuminen ei ole esimerkiksi seksiä, irstasta halua, säätämistä, touhuamista, pettämistä, iskemistä, yrittämistä tai vaikka romanttista. Voin vittu pitää vaikka kymmenelle äijälle pyjamabileet jos mua vaan saatana huvittaa! Keltä se on pois!?

Miks mun pitäis siitä kärsiä, että mielenkiinnonkohteeni, ajatukseni ja läppäni ovat helpommin jaettavia miesten, kuin naisten kanssa? Miksi vitussa kenenkään tarvitsisi kuunnella epäilyjä ja jatkuvaa ystävyyssuhteiden diagnosointia vain siksi, että joku on niin helvetin rajoittunut, ettei pysty käsittämään pojan kanssa kahvittelun tai leffahetken onnistuvan ilman valtavaa halua panna?

Kai ny jokanen tajuaa, että mikäs on oikein ja mikäs sitten ei. Ja miks ylipäätään sellasta tarvis miettiä?! Eikö ystävyyssuhteessa ole itsestäänselvää, että mitäs kenenkin kanssa oikein puuhataan? Emmäkä tyttökaverien kanssa ollessa pohdi, että jumaleissön mun täytyy pitää näppini kurissa, tai että naisten saunaillassa oletan kaikkien typyjen himoitsevan mua katseellaan. Vitun lapsellinen ajatus, että "miehen ja naisen välillä on aina kemiaa ja seksuaalista jännitettä!" joo vitusti on seksuaalista jännitettä ilmassa, ku istuu jossain huoltsikalla kahvilla jonkun miespuolisen kaverin kanssa...

Että jos oma kuvitelma on tollanen, niin kannattaa vähän pohtia myös niitä omia ystävyyssuhteitaan...

ps. kuvia kaipaavat, tsekatkaa albumi (meinaan pistelin sinne vähä lisää uusia kuvia!) ;)

torstai 22. maaliskuuta 2012

nyt järkyttyi Jenni-tyttö

... ja innostui myös kovin! Koska laskin tossa ekaa kertaa pariin kuukauteen yhteen Blogilistan, Bloglovin':in ja Bloggerin kautta lukevat ja tulos oli VITTU 1006 ! YLI TUHAT IHMISTÄ LUKEE TÄTÄKI PASKAA! Mitä helvettiä?! Vähä reippaassa vuodessa tollanen määrä sakkia!? Jumalauta mähän sekoon sukissani, oon sen verran järkyttynyt.

Kiitos kaikille, on ihana kirjoittaa noin mainiolle sakille (toki tähän kuuluu myös rekisteröitymättömät heput)! Kiitos kommenteista ja yhteydenotoista, olette ihania! Risuja ja ruusuja saa antaa vanhaan tuttuun malliin, Formspringiä käyttää ja meilata.

PS. Käytän hyväksi blogiani ja toivotan onnea huomisille kakskymppisillesi ihana vaimoni PAULA! Huomenna mennään niin että järki lähtee! Rakastan sinua kovasti, laamanaama. <3


maaliskuu 006
Paula <3 Jenni

laiskat kakarat

Odotan sitä päivää, ku saan pungettua maailmaan oman muksun, jonka voin opastaa hänen tarpeeksi vartuttuaan kotitöiden ihmeelliseen maailmaan.

Tekeekö nykykakarat mitään enää kotona?! Täytyy myöntää, että aika helpolla pääsin minäkin, mutta ei mulle tiskikoneen tyhjennys ollut kovinkaan vieras asia, saatikka imurointi tai ruuanlaitto. Veljeäni vahdin sutjakasti ja moni kakara tuskin on tehnyt puuhommia isänsä kanssa ja kerännyt viinimarjoja ämpäritolkulla! Myös jokainen lapsuudenystävänikin on päässyt oikein kunnolla puuhastelemaan kädet verillä: ommeinaa haettu puita, kitketty rikkaruohoja, maalattu seinää ja leivottu joka saatanan juhlaan kakkuja ja piirakoita. JA VIÄ IHAN INNOISSAAN! Nykykakaran ku laittais tonne kantaan puukoppaa liiteristä tai moppaamaan lattiaa, niin huh huh, varmaa Bratzit lentelis.

Kitistään rahaa johonkin kutsin ja lyiivytoonin kolmen tonnin kotelomekkoon jo ala-asteella, mutta perse ei nouse penkistä! Eikä ihme, jos ei oo lapsesta asti ollu mukana kotihommissa! Ei ne kakarat mitään orjatyövoimaa ole, mutta pienet askareet kukkien kastelemisesta pöydän kattamiseen tuskin ketään 7-vuotiasta tappaa ylirasitukseen. Tai en tiä, toi uusin pelikonsolisukupolvi varmaan katkasee kätensä, jos siihen laitetaan jotain ohjainta painavampaa.

Ja mitään ei tehdä, ellei makseta! Muistan ku äiti sano joskus mulle "kukas mulle maksaa kotitöistä?", ku yritin kitistä jotain hiluja pyykkien kuivumaan laittamisesta. Tajusin, että aaaaaivan, ei kukaan! Että sen oman hienon peppunsa voi nostaa sieltä tietsikkatuolilta ja raahata JOPA OMA-ALOITTEISESTI sinne pyykkikoneen luokse ja tehdä asialle jotain!

Ihan ku olis saatanan rankkaa laittaa kaksi minuuttia astioita kaappeihin tai kastella joku vitun krookus! Tai että se olis lapselle pahaksi, jos välillä käskee sen ottaa imurin käteen!  Hohhoijjaa! Ei se muksu rikki mee, jos se kolme minuuttia tekee kotitöitä! Mun mielestä lapsi saa vaikka 1-vuotiaana yrittää laittaa niitä lelujansa koppaan, vaikka se meniskin päin vittua ja kestäis kauan, toinen  kuitenki yrittää parhaansa ja osallistuu.

Ei kasvateta niistä muksuistamme jotain perse homeessa makaavia urpoja, vaikka usein pääsis helpommalla tekemällä itse kaiken valmiiksi. Perheessä jokaisella on omat velvollisuutensa, piste ja vitun iso huutomerkki!

tiistai 20. maaliskuuta 2012

kun perhekeskeisyys menee överiksi

Heti alkuun ilmoitan että musta on ihanaa, kun perhe viettää yhdessä aikaa; käy pulkkamäessä, grillaa makkaraa pihagrillissä ja reissaa kesäisin Särkänniemet ja Ähtärin eläinpuistot. Mutta ku tääki homma voi mennä saatanasti yli.

Mä tunnen valtavaa huvitusta niitä kohtaan, jotka väkisinväännetty hymy perseessä järjestää perheolympialaisia, osallistuu joihinkin vitun MEIDÄN PERHE ON SEMISTI PAREMPI KU TEIDÄN -tv-ohjelmiin ja pyhittää lauantain Kimblelle ja Afrikantähdelle - vaikka kaikki olis mieluummin jossain aivan saatanan kaukana. KOSKA MEIDÄN PERHE ON PARAS JA PUHALTAA YHTEEN HIILEEN! Me käydään vittu seurakunnan leireillä ja pelataan kesäisin viistoista tuntia putkeen tytöt vastaan pojat -tyylillä futista etupihalla, että naapuritki näkee kuinka saatanan perhekeskeisiä me ollaan!

Mulle on ihan saatanan sama, mitä ihmiset puuhaa omasta halustaan! Mutta siinä vaiheessa alkaa kuvottaa, kun yhdessäolo on pelkkää verenmaku suussa painamista vain siksi, koska äiskä haluu näyttää muille vauvakahvilan mammoille, että meilläpäs tehdään kaikkea yhdessä. Että ettekö te tosiaan käy taikinaterapiassa koko perheen voimin?! Mitä, eikö teillä ole joka kuun kolmas maanantai perhekokouspäivä Selviytyjät-teemalla?!!

Parhaimpia on nää, jotka vetää tän homman överiksi myös keskustelupalstoilla! Kolmekymppiset lehmät tappelee Vauvat.fi:ssä, että kenen taaperot (ja mies!) on parhaita, keiden perheessä käytetään eniten aikaa yhdessäoloon ja kuka rakastaa lapsiaan kaikkein eniten. Keskustelu yleensä etenee tyyliin "Me ei olla kyllä aikoihin pelattu Monopolia koko perheen voimin! :)" "Siis sä saatanan huora et rakasta lapsias, mä ainakin rakastan meidän Tintta-tanelia ja Ulpukkaa enemmän, koska meillä otetaan huomioon myös lasten toiveet ja meillä pelataan ja leikitään niin paljon ku ne haluu!!1" OK.

Eniten pisteitä kerää muskari-ihmiset, jotka opettaa jotain Nooan arkki -laululeikkejä koko naapuruston kakaroille ja samalla suunnittelee miehensä kanssa jokakesäistä parisuhdeleiriä Kuusamossa. On plussaa, jos käydään suht usein ottamassa se perhepotretti T. Önkön valoukuvausliikkeessä ja laitetaan isovanhemmille pieni joulukuvaelma pystyyn aattoiltana. "Me KOKO PERHE ollaan harjoiteltu tätä kesästä asti, siis Marttikin oli ihan innoissaan!"

Ei jumalauta, kaikissa perheissä ei vaan leikitä ja lauleta ja osallistuta perheleireille siihen asti, kunnes kakarat on 25! Joissain perheissä on kato vähä erilaiset toimintaperiaatteet, eikä se silti välttämättä ole yhtään sen huonompi kasvupaikka muksuille! Että kilpailkaa vaikka siitä, että kuka tekee parhaat pullat, MUTTA ÄLKÄÄ JUMALAUTA PERHEILLÄNNE!

perjantai 16. maaliskuuta 2012

uimahallien pellet

Uimahallissa suhteellisen usein vierailevana, olen huomannut useita vituttavia asioita kanssauimareissa ja oikeastaan koko saatanan hallissa.

Ensinnäkin arvon vatipäät, siellä kuuluu käydä suihkussa ja IHAN -vittu iik- ALASTI! Olen tästä ennenkin maininnut, mutta koen aiheen olevan sen verran arvokas minulle, että voin sitä toistaa postauksesta toiseen. HEI IHAN OIKEESTI TE ETTE VOI VIEDÄ ITTESSÄNNE KOLMEE KILOO PASKAA JA MEIKKIÄ SINNE ALTAASEEN vain koska vittu pelottaa olla nakuna suihkussa! Ei teitä kukaan siellä kyttää, ja jos kyttää ni halvat huvit on silläki.

Sitten se allaskäyttäytyminen... Yli 50-vuotiailla on oma oikeus vesijuosta viidentoista mummelin rivissä, mutta auta armias, jos MINÄ satun edes kevyesti olemaan tyhjässä altaassa viistosti ystäväni vieressä... Ja jos ohittaa hitaamman uimarin/juoksijan, saa parhaimmillaan kuulla takanaan hauskaa murahtelua tai jopa kevyttä manausta. NO SORIII jos vauhtini on ripeämpi kuin teikäläisen!

JA NE PIKKUPOJAT JA KOULULUOKAT! Esimerkiksi tänään sain katsoa ja kokea vierestä, kun kakskytä poikaa hyppi toistensa niskaan, kiljuivat ku saatana sikaa tapettais ja roiskivat vettä muiden uimareiden päälle. Mitäs teki heidän neljä valvojaansa? Jauhoivat paskaa kulman takana, kun nää kaksikymmentä pikkuperkelettä melkein tappoivat toisensa. HEI HALOO, missä kasvatus, käytöstavat ja uimahalliohjeistus?!

Myös töniminen, altasukeltelu, perseiden tiiraaminen veden alla ja melkein hukuttaminenkin ovat tulleet turhankin tutuksi. Joskus mietin, että olenko vitun tyhmä, ku maksan siitä, että melkein hukun 36467 mummon ja koululaisen jyrättyä mut altaassa. KÄYTTÄYTYKÄÄ NY SAATANA!

Kyllä kivaa voi pitää ja reenata kunnolla, vaikka ei ketään tapakkaan sinne altaan pohjalle tai vaikka ei veiskään meikin muodossa sinne veteen paskaa!

maanantai 12. maaliskuuta 2012

maailman turhimmat asiat

Kameratolpat teiden varsilla.
Siis mitä vittua niistäki on minkäänlaista hyötyä... Ihmiset ajaa sataakuuttakymppiä kunnes navigaattori tai oma silmä kertoo, että kappas, siellähän seisoo kamera. Ei muutaku jarrut pohjaan ja livutaan jonossa hiljaa kyseisen tötsän ohi. Ja sitte taas HANAAAAAAAAAAAAAAAAA. Hyötyprosentti nolla.

Facebookin tökkäysnappi.
Mitä helvettiä sillä pitää tehdä!? Tökkiä jotain? Öö? Onko sen tarkoitus olla hauska tai hyödyllinen? Mä en kyllä luonnehtis sitä kummaksikaan edellämainituista adjektiiveista, saatikka että ymmärtäisin sen pointin. MIKSI HALUAISIN TÖKKIÄ YHTÄÄN KETÄÄN NETISSÄ?

Tv-sarjat, joissa ex-urheilijoita ja muita julkkiksia lähetetään linnaan/aavikolle/viidakkoon/metsään/ihan mihin vaan pelleilemään ja kisailemaan. 
Ketä voi ihan oikeasti kiinnostaa joku Juha Miedon ja viime vuoden missikisoijen  toisen perintöprinsessan muodostama suunnistusjoukkue? "Siis oli tosi tiukka tää meidän palapelirasti, toivottavasti pisteet riittää seuraavaan tasoon!11"


Parisuhteet, joita ylläpidetään vain ja ainoastaan siksi, ettei "tarvitsisi olla yksin". 
VOI VITTU IHMINEN! Jos et pysty olemaan yksin, niin opettele! Et sää varmaan kuseta jotain sun seurustelukumppaniksi vain siksi, että olet saatanan seurankipeä pelle?!

Yskänlääke.
Se jota se paska on joskus auttanut, voi ihan ilmoittautua mulle! 

542342738 kipaletta erilaisia veitsiä ja puukkoja keittiössä.
Täytyykö jokaiselle kalalajille ja leivänkäppänälle olla oma teräase?! Mä meen ihan sekasi, ku kaappi on täynnä jos jonkinnäköstä asetta pikkupuukosta johonkin samuraimiekkaan!


75% kaikista maailman rasvoista ja emulsioista ja litkuista. 
Miten ihmiset on nykyään niin hajalla, että tarvitaan viittätoista eri voidetta per päivä, että pysyis kasassa? Kaikenmaailman valovoiteita ja heleyttäviä litkuja ja sementtiavokaadonaamioita... Se naama tarvi muutaku vesipesua ja välillä vähä  Nivean perusrasvaa! Että suosiolla luopuisin niistä pienen eläkkeen verran maksavista kimalatavista itseruskettavista kuorintarasvoista...

Mikä on susta maailman turhin asia?

sunnuntai 11. maaliskuuta 2012

nolouden multihuipentumia

"no en todellakaan kehtaa ostaa kumei kaupast, vähän noloo jos joku näkee mut jossain kondomiostoksilla... mut siis mä oon antanu Repelle persettä, Migen kaa mullon seksisuhde ja kerran otin Tintzalta poskeen kotibileis!"

Hirveen jännä tää useimmiten teinien ja nuorien aikuisten ajatusmalli, että paneminen on kivaa, puolelle kylälle voi jakaa seksiasiansa ja tehdä vaikka aiheesta opetusvideon, MUTTA EHKÄISYASIAT OVAT NOLOJA. Mä muistan niin elävästi yläasteajat (kai ny muistan, ei niistä niin montaa vuotta ole...), miten kaikki oli muka NIIIIIIIN valmiita panemaan ja menettämään sen neitsyytensä viiteentoista kertaa tyyliin rippileirillä metsikössä, mutta kondomipaketin ostaminen oli  niinku aivan ylitsepääsemättömän noloa. Ei ollut noloa esitellä kotibileporukalle seksitaitojaan kännisen teinipanon merkeissä, mutta ajatus ehkäisystä ja sen hankkimisesta oli. Miten vitussa ollaan tultu tähän, että oman pimpan tai pippelin esittely ja jakaminen on ihan pala kakkua, mutta pikku kauppareissu nostaa punan poskille?! Herrajumala!

Oikeastaan samaan kategoriaan kondomipelon kanssa menee myös pelko ostaa tamponeja, käydä lääkärissä tai jättää jälkiehkäisy ostamatta sen nolouden takia. Yksinkertaiset perusasiat on niin saatanan noloja ja ei pystytä niitä tekemään vaikka olis ase ohimolla, mutta kyllä kehdataan ryypätä kuset housuissa kotibileissä, panna kaikkea mikä liikkuu ja laittaa itsestään parin nakukuvat alan sivustoille. On noloa syödä poikien nähden, lukea kokeisiin, kieltäytyä röökistä ja pukeutua oikeisiin talvivaatteisiin pakkasella nahkatakin sijaan. Mutta noloa ei ole oksentaa syliin, ajaa kännissä skootterilla tai jakaa persettään netissä tapaamilleen aikuisille miehille. VITTU MIKÄ AJATUSMAAILMA!

Vaikka itse olin tajuton teini, niin ton asian mä muistan jo silloin joillain tavalla sisäistäneeni ja olleeni järkyttynyt muiden ihmisten asenteista. Mä en ollu mikään kotibileiden pahin perseenjakaja, vaan lähinnä kauhistelija.  JA KAUHISTELEN EDELLEEN! Ei jumalauta ihmiset! Herätkää ny tähän maailmaan! Joo salee oot varmaan valmis aloittamaan seksielämän, sen verran aikuismaisesti sä nää hommat hoidat...

Tajuaksää, että saatanasti nolompaa on sun Irc-Gallerian tissioletuskuvas, ku sun kauppaostokses!

perjantai 9. maaliskuuta 2012

poltellaan

JEE mä oon 21 vuotta ja yhden päivän! Että onnee vaan mullekki. Joojoo, taas alotin paskanläpättämisen postauksen sijaan! Noni ny siihen asiaan.

Mua vituttaa ihmisen pilvenpössyttelyasenne! Nykyään kaikki kakstoistavuotiaista lähtien on sitä mieltä, että pilvi on jees ja kaikki sitä vastustavat ovat käpy perseessä kasvaneita ihmisiä, jotka eivät ole vain ottaneet selvää asioista.  HUH HUH! Ihme että nykyihmiset on saatana sekasi ku seinäkellot, ku yleisasenne on se, että huumeet on ihan okei ja lääkkeitä voi vetää viinan kanssa iha vaa läpällä.

"SE ON TERVEELLISEMPÄÄ (kuka on niin vitun tyhmä, että edes vaivautuu tästä aiheesta puhuttaessa käyttämään sanaa "terveellisempi"!?) KU VIINA JA RÖÖKI!" Joo, on jääpuikon tunkeminen perseeseenki terveellisempää, mutta en mä sitä silti tee. Siis sama ku sanoisin, että on terveellisempää ampua itteensä jalkaan ku päähän. Että jotain päihteitä ny on pakko käyttää ja niistä valitaan sitte se "fiksuin vaihtoehto"!

Kato kiinnostaisko ketään joku pössyttely ja bongitouhut, jos se olis laillista ja etäisesti hyväksyttävää? EI! Se on vaan niin vitun siistii taistella tätä paskaa järjestelmää vastaan ja kasvattaa kotona vähän kukkaa! Et vittu mä oo mikää nisti tai kriminaali, vaik välillä Juju soi ja sätkä kiertää ringissä. Voi vittu, se mikä huumeeks luokitellaan, niin se saatana luokitellaan. PISTE JA VITUN ISO HUUTOMERKKI!

Parhaita on nää "ei se mikää porttihuume oo, mitennii pikkupössy muka madaltais kynnystä käyttää muita aineita!?"-sössöttäjät. Joo, kaljottelukaan ei altista ihmistä haluamaan ottaa kirkkaita, eikä imu röökistä voi laukasta addiktioo. EIKU!? JÄRKI KÄTEEN! Totta kai saatana se on matalampi kynnys kokeilla vähä nappia ja suoneen, jos sää oot jokusen vuoden sillon tällön vähä poltellu!

Tai nää "Suomessa tehdää enemmän rikoksia kännis, ku huumeis"-mussunmussut. OOTTEKO AJATELLU SELLASTA, ETTÄ VIINAA JUODAAN ENEMMÄN, KU POLTELLAAN?! Jos suomalaisista 89% on viinan perään, niin kai ny enemmän kännissä toikkaroidaan! SUHTEUTTAKAA VÄHÄ! Ihan ku se olis sillai, että "toi ajo kännis lapsiperheen päälle, ni määki voin tehä niin pössyis ku me ollaa vähemmistö!!11"

Mulle on henkilökohtaisesti sama, jos joku kokee tarpeelliseksi poltella joskus. Emmä sitä syrjiin ala, tai laita kaverisuhdetta jäihin. MUTTA MULLE ON TURHA KERTOA KUINKA VITUN JEES SE ON!

keskiviikko 7. maaliskuuta 2012

toiveboksi vol 2336547567

mitä haluaisit minun postaavan? minkälainen postaus piristäisi päivääsi? mikä aihe on tyystin jäänyt käsittelemättä? kerro toki, otan ideoita vastaan mielipuolisella innolla!

ps. muita ideoita saa heitellä!

pusuja, Jenni

maanantai 5. maaliskuuta 2012

vituttavimmat lausahdukset/otsikot mediassa

"mä oon aina rakastanu laulamista"/"mä jo lapsena päätin, et musta tulee laulaja"/"olin alle 4 vee, ku lauloin soppakauhaan ja tiesin, et must tulee laulaja"
Määki ajattelin kakarana, että musta tulee prinsessa ja toisin kävi. Että jospa te Idolsin koelauluihin eksyneet vajakit rauhoittuisitte ja tajuaisitte, että kaikki muutkin kaksmiljoonaa teiniä ajattelee ihan samalla tavalla siellä koelaulujonossa. SE EI OO KATTOKAAS MIKÄÄN UUS LAUSAHDUS!

"...ja mä oon ehdottomasti Suomen seksikkäin kakstuhattamitävaan"
HAHAHAHAHAHAH kukaan itseään arvostava nainen ei lausu noihin sanoihin loppuvaa lausetta tosissaan ja / tai kenenkään kuullen. Kultapieni, ku sää oot tollanen ylimeikattu rimpula, joka luulee, että bombshell-liivit ja irtoripset tekee susta seksikkään...

"Nyt olen kohdannut viimein oikean rakkauden"
Noin sää sanoit viime äijästäski ja tuut sanomaan saman lauseen myös seuraavan ja sitä seuraavan naimisiin huijatun urpon kohdalla. Vielä ku lisäät tohon "ja tunnen itseni kokonaiseksi"- tai "Mauri on saanut minut tuntemaan itseni naiseksi isolla N:llä!" -tyylisen lopun niin vóla, siinäpä vasta aikuinen nainen!

"Äitiys muutti minua"
ÄLÄ, EIHÄ? Että ihan sellanen pikkuasia, ku muksun maailmaan pyöräyttäminen ja kasvatukseen seuraavaksi kahdeksikymmenenksi vuodeksi sitoutuminen MUUTTAIS ihmistä? Ei vittu, mä ku luulin jotain ihan muuta!

"Tulin uskoon"
Meinasin sanoo jotain Aku Hirviniemen tulemisesta muhun, mutta jätän sanomatta. Mutta siis, kuka vitun pässi julistaa lehden sivulla uskoontulemisiaan ja muita hengenasioitaan?! A) ketä kiinnostaa ja B) kenelle kuuluu?


"Aion osallistua missikisoihin ensi vuonna uudestaan"
Älä tee sitä.

"Rakkautemme kestää!"
lue: eroamme ennen kuin ehdit vittua sanoa, mutta sitä ennen järjestämme valtavan hääspektaakkelin, jonka muistelu (hääpukuihin puettuine kyyhkysineen ja lasisine joutsenvaunuineen) aiheuttaa  vielä vuosienkin jälkeen saatanallista myötähäpeää ihmisissä, eikä KUKAAN ENÄÄ KOSKAAN OTA MINUA TODESTA!


"Jokuturhaäijä jättää tehtävänsä!!!!!!"
Mua kiinnostaa aivan tajuttoman paljon, että joku persepanofirman toimitusjohtaja Leo Kuukkeli ottaa ja jättää pestinsä ja tilalle astuu Percelius Mäntynen.

"iPadPodtablettivittumikävaan Lumia Lumituulia N9789 saapuu ensi kuussa Suomeen!"
SE ON JOKU YLIHINNOITELTU PUHELIN, JOLLA VOI TYYLII KEITTÄÄ PUUROA, MUTTA MITÄ SITTEN!? Eiku mun elämä on niin saatanan tylsää, että tärisen 27 päivää himassa, että jee, kohta se uus älypääpuhelin tulee lähimpään Giganttiin!!!

sunnuntai 4. maaliskuuta 2012

"emmää uskalla sanoo sille...."

Jumalauta se on hauskaa lukea keskustelufoorumeja, lehtien itkupalstoja ja kuunnella ihmisten mussutusta parisuhteistaan ja ihmissuhdeongelmistaan KOSKA EIVÄT USKALLA PUHUA SILLE KUMPPANILLEEN! 

Mitä sää seurustelet ihmisen kanssa, jolle et uskalla huomauttaa hänen huonosta käytöksestään tai mainita jostain muusta suhteenne ongelmasta!? "Emmää kehtaa, emmää viitti, emmää uskalla". Just joo! Turhaa sää itket jossain Suomi24:n keskusteluissa paskasta seksielämästä, ku et VIITSI mainita asiasta sille suhteen toiselle osapuolelle!

Parhaita on nää "miten saan mieheni tajuamaan, että en pidä siitä, että hän..."-alkuiset keskustelut ja mussutukset. Vaikkapa avaamalla se suu ja puhumalla? Sillai  ehkä voisit saada sen tajuamaan? Ei se äijä lue sun ajatuksia ja yhtäkkiä hoksaa, et hei, nyt mä sen tajusin: mun muija haluaisi olla sängyssä dominoivampi, mut se ei vaan uskalla sanoa sitä! Tai et hei, tyttöystäväni ehkä loukkaantui viime maanantaina heittämästäni vitsistä! Kato ei se äijä saa jotain vitun signaaleja aivoihin, joissa sille valkenee sun möksähtämisen syyt tai salaisimmat unelmasi.

Joo, ei jollekin viikon tuoreelle poikaystävälle ehkä halua jokaista sairasta ajatustaan paljastaa, ja jotkut asiat vaatii hienovaraisempaa tapaa esittää, mutta haloo! Ootte seurustellu viis vuotta, etkä ole VIELÄKÄÄN vaivautunut kertomaan, että mistäs sää tykkäät ja mistäs et. "Emmää kehtaa sanoo sille, että mua vähä häiritsee sen IHAN MIKÄ VITTU VAAN". Joo älä sano, itke vaan tätä asiaa ympäri kyliä ja mieti tapaa vihjaista tai jotenkin muuten sähköttää se sille sun ihanalle poikkikselles (jonka kans teil ei oo midi salaisuuxii, ootte avoimii, rakastat eniten, eikä oo asiaa, jost ei vois puhuu <3 )!

PUHUKAA NIILLE KUMPPANEILLENNE, laittakaa edes tekstari tai lappu jääkaapin oveen, mutta älkää kyselkö joka toiselta keskustelupalstalta tapaa vihjaista kumppanillesi toiveistasi ja tulevaisuudensuunnitelmistasi!  Helvetti. Jos et uskalla puhua nii vaihda äijää.

lauantai 3. maaliskuuta 2012

galluppi!

Mä en oo tehny tällasta vitun Irc-Galleria-galluppia varmaan pariin vuoteen, joten nyt mun on AIVAN PAKKO päästä tällasen kimppuun!

NYT:
1. Onko isäsi nyt kotona? - Paha sanoo, luulis sen olevan... Ikävä kyllä en kyttää parinkytä kilsan päässä asuvia vanhempiani!
2. Onko sinulla panta nyt päässäsi? - Itseasiassa on! Mitä vittua!
3. Kuunteletko nyt musiikkia? - Emmää, mää katon tota eläinohjelmaa.
4. Paistaako ulkona nyt aurinko? - Todellakin! Aaaa olispa mulla parveke, olisin siä esim. nyt enkä tekemässä tätä säälittävää galtsugalluppia.
5. Onko sinulla hiukset auki nyt? - kyllä!

SITÄ & TÄTÄ:
1. Oletko väsynyt?  - Nojoo, ku pääsin vasta kolmen jälkeen nukkumaan. Oon tällanen vitun kyläluuta.
2. Mitä luulet että tarkoittaa sana 'mañana'? - Kuulostaa viinalta. Otetaas parit  mananat!
3. Koska leikkasit viimeksi kyntesi? - En leikkaa usein, ku mullon niin hauraat kynnet, että ne ei ees kasva. VOISI TOKI JUODA ESIM MAITOA.
 4. Saatko jalan takakautta päähän? - En todellaka, kattokaa mua! Helvetti tällanen hylje lähtee sellasta kokeileen niin morjes...
5. Pureskeletko kynsiäsi? - Ku oon resseissä, niin joitain kynsiä kyllä. Oon vähä lapsellinen.

TULEVAISUUS:
1. Mitä teet tänään? - käyn vähä tuparoimassa ja ja ja ja... no, ilta on avoin.
2. Tuleeko sinusta lattiamuurari? - Mikä vitun kysymys tää ny oli? No tuskinpa tulee!
3. Vaiko leipuri?  - JUUEI! Näkisitte mun sämpylät tai korvapuustit. Kaikki kysyy aina "öö, mitä noi on" mun leivonnaisista.
4. Oletko ikinä haaveillut lentäjän urasta? - Joo, pelkään olla näsinneulassa enkä osaa edes ajaa pyörää, niin voidaan kuvitella kuinka hyvä lentäjä olisin.

TÄNÄÄN:
1. Oletko jutellut tänään tytölle/pojalle johon olet ihastunut? - Joo oon niin tajuttoman ihastunut Petjaan!!
2. Oletko tajunnut tänään jotain uutta? - Että kello on noin ja mää oon näin! Saatana ku on taas kiire, mutta oon niin koukussa tähän galluppiin.
3. Oletko kaivannut tänään jotakin? - RAHAAAAAAAAAAAAAA

VIIMEISIN HENKILÖ:
1 .. joka makasi sängyssäsi? • Petja. Nojoo toi on sen sänky. Toivon, että kukaan ei makaa mun sängyssä, joka on ollu viimeset kaks vuotta kerrostalomme kanahäkissä...
2 .. joka sai sinut itkemään? - Varmaan Petja ku se aina ilkeilee ja varastaa Hello Kittyn ja kiusaa sitä.
3 .. jonka kanssa menit viimeksi syömään? - Petjan kaa oltii romanttisesti Subissa toissapäivänä.
4 .. jonka kanssa menit shoppailemaan? - YKSIN! Rakastan olla yksin kaupungilla ku ei tarvi kattella pissikavereitani jossain Ginan sovituskoppijonossa hikoilemassa. Sori kaverit.
5 .. kenen kanssa olit suihkussa? -  No aika usein oon yksin, mutta joskus seuraani eksyy jos jonkinnäköstä porukkaa. Viimeks olin Paulan kanssa MUTTA ME OLIMME UIMAHALLISSA!
6 .. joka sai sinut nauramaan? - Paula ja Petja nauratti mua eilen aikalailla.
7 .. joka sanoi sinulle rakastan sinua? - Petja tai äiti.
 8 .. joka laittoi sinulle viestiä keskellä yötä? - Eeeeeei mulle kukaa yällä tekstaile ellen oo itekki hereillä.

YLEISTÄ:
1. Lempipaikka - Koti, koti2, kuntosali...?
2. Tatuointeja? - Pikkunen kiinalainen läpäläpä selässä.
3. Mitä pelkäät eniten tällä hetkellä? - Kouluahdistusta maanantaina. Hrrr vittu en halua vielä lopettaa lomaani!
4. Kenestä pidät? - No aika monesta (uskokaa pois), ainakin yli kymmenestä ihmisestä.
5. Pitääkö kukaan sinusta? - Äiti aina valehtelee rakastavansa, muuten onki aika hiljasta...
6. Tykkäätkö olla ihmisten kanssa? - Joskus, vaikka oonki tällanen erakko.
8. Laulu joka soi päässäsi tällä hetkellä? - Se vitun perjantaina hölläillään -paska! AI LUOJA KU OTTAA PÄÄHÄN.
9. Oletko ollut radiossa/tv:ssä? - Olen edustanut Nokian Urheilijoita jossain sporttiohjelmassa <3 <3
10. Oletko ikinä pitänyt henkilöstä joka on kohdellut sinua huonosti? - No eiköhän kaikki koe jossain välissä jotain vastaavaa... Vittu mitä kysymyksiä, alkaa melkein vituttaa.
11. Mikä laulu muistuttaa sinua ihastuksestasi? - Jos Petja on mun ihastus, niin ekana tulee mieleen se Me kuulutaan yhteen, koska Petja on tollanen läskipää. Myös se laulu, mitä Paavo Pesusieni laulaa mennessään innoissaan töihin, kuvastaa hyvin Petjaa aamukuudelta.
12. Mitä sinulla on päälläsi tällä hetkellä? - Oon riettaasti topilla ja Bomber Magazinen aluspöksyillä (joissa lukee perseessä "Warning! Don't try to copy my stunts, I'm a professional!" Kiitti Petja mahtavasta lahjastasi....).
13. Nimeä kolme asiaa jotka teet päivittäin? - Vedän kilarit, syön liikaa, pesen pyykkiä.
14. Paljonko sinulla on rahaa tällä hetkellä? - Joku kuuskybää, että sillai vitun helmee taas...
15. Onko sinulla sukat jalassa? - En harrasta!

VIIMEISET:
1. Viimeinen juomasi juoma? - Teetä ja vettä.
2. Viimeinen lukemasi koulukirja? - viimeks selailin ihmisen anatomiaa ja fysiologiaa Päästä varpaisiin-kirjan avulla... Jee. Suosikkikirjani.
3. Viimeinen ostamasi asia? - Salikortti.
4. Viimeinen katsomasi elokuva? - SAAPASJALKAKISSA 3D!!!

OLETKO KOSKAAN:
1. Käynyt Euroopan ulkopuolella? - Oon Havaijilla.
2. Mitä kaverit merkitsevät sinulle? - No mitä kaverit ny yleensä merkittee! Voi vittu ku kilisee tähän galluppiin.
3. Kuunteletko nyt jotain kappaletta? - EN, KOSKA EDELLEEN KATSON TOTA SAATANAN ELÄINOHJELMAA!
4. Oletko koskaan menettänyt ketään, jota et voi saada koskaan takaisin? - Oon mutta määpäs en sellasia halua edes takasi, hehee! 
5. Missä olet tällä hetkellä? - @hima.
6. Lempikarkkisi? - Sirkusaakkoset on aika kova. Ja makuunin sammakkosuklaa kelpaa myös suuremmissakin erissä.
7. Kaakaota?- Joo, voin ottaa kiitti.
8. Paljon sinulla menee rahaa kerralla kun olet shoppailemassa? - Ei mulla varmaan kerralla paria sataa enempää oo menny, en harrasta jotain vitun shoppailupäiviä, jollon vedetään koko tili sileeks. Mä ostan jotain ku sitä tarvitsen ja piste.
9. Käytkö salilla? - Jep, kolmesti viikossa. Jenni <3 jalkaprässi.
10. Oletko koskaan meinannut kuolla? - No jos ei oteta huomioon mun "oho melkein ajoin kuorma-auton järveen"-kommellusta, niin en.
11. Onko suvussanne ketään julkkista tai rikasta ihmistä? - julkkis löytyy ainaki, rikkaus on sellanen käsite, että en oikein tajua sitä. Onko rikas joku miljardööri vai hä?
12. Kuinka monta autoa perheelläsi on parhaimmillaan ollut samaan aikaan ? - Kolme. Taas jotain suuruudenhulluutta seki oli varmaa.
 13. Kuka lähetti sinulle tekstiviestin viimeksi? - Jutta pyysi tätä valasta lenkille, mutta minun pitää kiirehtää suihkuun!
14. Haluaisiko kukaan muu olla sinä? - Voin aikalailla 100% varmuudella sanoa, että ei todellakaan. :DDDDD


Olipas vitun rentouttavaa.

perjantai 2. maaliskuuta 2012

Jenni imitoi naistenlehteä

Mikä naistenlehti on kyseessä? ;)




Noloimmat Mokat!

Oli kuuma kesäpäivä ja olin laittanut päälleni lyhyttäkin lyhyemmän minihameen. No, kuinka ollakaan en muistanut tätä asiaa siinä vaiheessa, kun kyykistelin kymmenen palomiehen edessä etsien maahan pudonnutta korvakoruani... Leena 24

Pyysin komeaa kolleegaani heittämään minut kotiin rankan työpäivän jälkeen. Autossa oli kuuma, joten avasin paitaani.Vasta kun oli liian myöhäistä, huomasin, että alla ei ollut muuta kuin seksyt tulipunaiset rintaliivit. Siitä alkoi mukava kesänmittainen työpaikkaromanssi... Kati 25


Kuumat vinkit kylmään iltaan!

Nälkiintynyt skorpioni: Taivuta itsesi kaarelle, lopettaen hengittäminen. Kun miehesi ja naapurisi työntyy sisääsi, heillä on uskomaton näky edessään...

Ylivilkas postimies: Asetu seisomaan käsilläsi. Laita jalkasi ristiin ja juokse asuntoa ympäri käsilläsi.  Anna miehesi katsella tätä upeaa näkyä, ennen kuin alatte tositoimiin. Hän ei malta pitää näppejään erossa sinusta!

Lentävä tiikeri: Leikittele miehesi pikuveijarilla käyttäen saavillista jääpaloja, kunnes hän on jo täysin valmis hommiin. Ota kiinni kattovalaisimesta ja hyppää miehesi päälle. Kultasi ei tiedä miten päin olisi, kun lennähdät alasti hänen päälleen...

 Kalastajan unelma: Asetu mahallesi (näin kultasi näkee täydellisen takapuolesi!) ja ala sätkimään voimakkaasti juuri silloin, kun rakkaasi yrittää työntyä sisääsi pesäpallomailalla. Olet kuin kala kuivalla maalla...


Tekopirteä artikkeli henkisestä hyvinvoinnista ja eroamisesta

Jättikö kultasi sinut tekstarilla, vai löysikö hän työpaikaltaan uuden? Älä masennu ja jää syömään litratolkulla jäätelöä! Ensin tulee suru, sitten viha. Anna vihan tulla, kirjoita vaikkapa kirje exällesi ja heitä se takkaan, siitä saa voimaa! Mene juoksulenkille ja lataa soittimeesi lempimusiikkiasi, unohtamatta Oon voimissain -kappaletta. Osta uusi mekko ja toivo exäsi näkevän sinut se päälläsi. Elämä on ihanaa, ammenna siitä voimaa! Katso peiliin ja sano ääneen kaikki asiat, joista pidät. Älä anna surun nujertaa sinua; jos exäsi oli sika, älä syytä siitä itseäsi! Olet vahva sinkkunainen ja saat tehdä mitä haluta; nyt ei tarvitse sheivata sääriä tai pestä hampaita!

Lukijan kokemus:
Poikaystäväni jätti minut vuoden suhteen jälkeen. Olin ällikällä lyöty, olimmehan juuri olleet Roomassa ja kaikki oli muutenkin ihanasti. Silti pääsin siitä yli, ystävien avulla ja rankoilla biletysilloilla! Myös suklaata kului... Minna 24

Vinkit työpaikalle

Oletko kyllästynyt omaan pieneen toimistoosi? Kaipaatko työpaikalle jännitystä? Koska kaikki maailman nuoret naiset ovat töissä toimistossa naputtelemassa konetta kireässä kynähameessa, nämä vinkit sopivat juuri sinulle! Lue seuraavat viisi kohtaa ja mene maanantaina töihin uusin silmin!

1. Ihastu kuumaan työkaveriisi ja kerro se hänelle jättämällä lappu hänen pöydälleen. Esim. "Kaipaatko kuumaa päiväkahviseuraa...? -Jenni"

2. Laita viidentoistasentin  korot töihin, ja huomaa miesten katseet!

3. Liimaile ihania kuvia poikaystästäsi työhuoneesi seinään; aina kun nostat katseesi, kultasi katsoo juuri sinua!

4. Flirttaile pomolle, saat jännitystä joka palaveriin...

5. Vaihda tylsät sukkahousut verkkosukkahousuihin ja punaa huulesi; päiväsi piristyy ja niin myös kolleegojesi...


+ roppakaupalla erikoisia valokuvia puolialastomista ihmisistä noloilla kuvateksteillä, tyyliin "Jätä se sika ja ole onnellinen!", "Kulta, tule jo viereeni...", "Kuuma kesäpäivä, kuumat katseet....".

torstai 1. maaliskuuta 2012

ihmisryhmät, joita en ymmärrä vol. ?

Ihmiset, jotka ovat selvästi käyneet kauneusleikkauksissa (tai muissa kauneuskirurgisissa toimenpiteissä), mutta väittävät jotain ihan muuta. VOI JEESUS! Nainen, sä oot 65 vee, ei rypyn ryppyä (kuten vielä viime kuussa, hmm!), naama on kiree ku viulunkieli ja kiiltää ku luistinrata JA SÄ PYSTYT SANOON, ETTÄ EN OO MISSÄÄ LEIKKAUKSISSA KÄYNY! Huulet on ku turvatyynyt, mutta ei, kyse ei ole siitä, että niitä olisi valkotakkinen setä pumpannut oikein olan takaa. Siis miksei voi vaan sanoo kysyjille, että KYLLÄ, minua leikeltiin ja vitusti leikeltiinki!

Ihmiset, jotka eivät vaivaudu käymään uimahallin suihkussa käytyään ensin saunassa -uikkarit päällä, tietenkin. SIINÄ SEINÄLLÄ LUKEE KISSANKOKOSILLA KIRJAIMILLA ETTÄ KÄYKÄÄ SUIHKUSSA JA TEHKÄÄ SE ALASTI! OLKAA MYÖS SAUNASSA ALASTI! Miksi on niin vaikeaa tajuta, että en halua sun kantavan sitä paskaa hikisen uimapukusi mukana sinne altaaseen? Miksi on niin vaikeaa olla pieni sekunti nakkena siinä suihkun alla ja saunan pimeimmässä nurkassa? Tuijottaako sua joku? Salee.

Ihmiset, jotka tulee kuntosalille seisoskelemaan farkut jalassa ja tekstaileen ihastuksilleen. Näen tätä lähes joka viikko, joskus useammankin kerran viikossa ja wsgehctkljhgk se saa mut aivan vitutuksen äärirajoille. Joo, muuten ei kiinnostais, mutta jos sää tosiaan kikatat sen bestikses kanssa siinä jalkaprässin päällä PUOLI VITUN TUNTIA tekemättä sillä mitään, niin jumalauta! Sitten kattellaan silmät pyöreenä naama punasena hikoilevia ihmisiä ja tuhahdellaan ja kuiskutellaan. VOI VITTU SE ON SALI, EI MIKÄÄN CHATTIHUONE!

Ihmiset, jotka on livenä niin vitun masiksia ja angsteja ja erakkoja MUTTA AUTA ARMIAS, KU PÄÄSEE FACEBOOKIIN! Siellä hymiöt tanssii ja läppä lentää. "Moikkiis mitässää ;DDD hehee oliks helmee päivä tsuibaduibaa jeejee!!: DDD" ja sitten seuraavana päivänä koulussa on se sama tuttu "tappakaa minut nyt"-ilme.  Mikä helvetin patteri sulle laitetaan perseeseen, ku asetut siihen läppäris ääreen? Kannattais pitää sitä siä vähä useemmin.

Ihmiset, jotka kysyvät taukoamatta "olenko mä lihonut"-tyylisiä kysymyksiä ja vetävät sitten uskomattomat kilarit, kun vastataankin etä KYLLÄ OLET, saatanan silavasäiliö. Iteppähän kysyit, pelle!