HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

lauantai 30. kesäkuuta 2012

terveysnillittäjät

Jonkin verran treenaus- ja laihdutussivustoja selanneena voin sanoa, että ihan pimeeks on menny tää maailma ja viä pimeemmäks koko porukka. Ei jumalauta!

Ehdottomasti vituttavimpien sarjaan kuuluvat nää, jotka kyselevät hedelmien ja vihannesten kalorimääriä. HEI KAMOON! Tunnetko sää saatana yhtäkään, joka on syöny ittensä läskiperseeks porkkanalla tai vesimeloonilla? NIIN, TUSKINPA TUNNET! Mun mielestä sitä saatanan omenaa saa rouskuttaa niin paljon ku sielu sietää ja vähän yliki - jos sinne käsivarsiin alkaa läskiä hiipiä, niin se varmaan sen sun kalja-makkara-kuuris ansiota, ei ylimääräisen tomaatin!

Tai nää, jotka itkee nykyään jo siitäkin, jos ihminen grillaa makkaran sijaan maissia tai napsii viinirypäleitä. Vielä pari vuotta sitten kannustettiin kyseisten herkkujen pariin niiden karkkien ja muun mätön sijaan, mutta EI, nykyään nekin on saatana kiellettyjen listalla. Viinirypäleissä on sokeria ja maississa liikaa kaloreita, nyyh nyyh. Vittu mitä täällä sitten saa syödä? Ruohoa ja vettä? Käpyjä?

Tykkään myös henkilökohtaisesti siitä (urpoille tiedoksi: tuo oli sarkasmia), kun ensin joku asia (ruoka, dieetti, liikuntamuoto jne.) on niin saatanan hienoo ja hyvää ja terveellistä ja mahtavaa ja sitten vähän tehdään pari pikkututkimusta JA KAPPAS! Joo, se aiheuttaa aivohalvauksia, suonitukoksia, allergiaa, apatiaa, vitutusta ja suolenpinnan kulumista. JEE, eihän siihen paskaan haksahtanu ku eka puolikansaa ja nyt on kaikki sitten teholla jonkun vitun ihmedieettinsä ansiosta! Vitun urpot... Ei mahdollisesti aiemmin tullu mieleen, että joku kivikeittodieetti tai pään hakkaaminen seinään ei välttämättä oo se terveyttä edistävin juttu?

Tai nää, jotka ei nykyään osaa syödä normaalisti ja käyttää sitä puhdasta järkeä! Ei vittuku nykyihmiset luulee, että johonkin normaaliin jauhelihakeittoon tai ruisleipään kuolee, tai että vaara piilee marjamehulasillisessa. Määkin olen niin saatanan terve ihminen kuin vaan ihminen voi olla, ja mä olen kakarana syönyt uusia perunoita, lihapullia, laatikoita ja omatekoisia sämpylöitä ja mehuja. En ole kuollut epäkarppaamattomuuteen tai kärsinyt pitkällä aikavälillä suomalaisen kotiruuan aiheuttamista ongelmista. Vittu syöttäkää vaan kakaroillenne jotain vitun makeutusainepaska-mehukeittoja, mää teen mun muksuille perunamuussia ja pannukakkua!!!

Mua myös aina huvittaa, kun joku saatanan pelle menee ja ostaa tajuttoman kalliita dieettikeittopusseja. Joo, maksa parikymppiä viikon keitoista, jossa on aivan saman verran kaloreita, ku kotitekosessa versiossa! Että jepjep, hienoa ihmiset. Tsekatkaas piruuttanne joku Pirkan pussitomaattikeiton kaloritaulukko ja hintalappu ja miettikääs sen jälkeen, että kumpaa mieluummin ostaa...

Mää meen ny syömään toista aamupalaani (ensimmäinen kierros ei vielä vienyt nälkää!), johon kuuluu ruisleipä metukalla, juustolla ja kurkulla, sekä pari mukillista mehua! Että se on soronoo! Jos musta ei kuulu pariin päivään, niin oon varmaan kuollu tähän mun kermajuusto-meetvursti-sikailuun...

torstai 28. kesäkuuta 2012

nautinnonlähteet

Mä olen ihminen, joka nauttii asioista hivenen kieroutuneella tavalla JOTEN aionkin antaa teille pari esimerkinpoikasta.

Sukulaisissa laukominen. Siis aivan parasta on tipauttaa mummolan kahvipöydässä kuudentoista sukulaismamman välistä joku härski läppä tai muuten vaan järkyttää koko pöytäseuruetta. Vaikkapa heittämällä "Joo mää käytän huumeita" mummeleiden kyselyyn allergialääkkeistä tai vaikkapa vihjata siihen suuntaan, että olis tiedossa hyvä perseenmyymiskeikka. Ja muistan myös yhden jouluisen sukulaisvierailun, kun serkkuni kysyi kahvin aikana, että "Jenni, mitä tehtäis?". Vastasin tähän "Miten ois vaikka joukkoitsemurha?". Monien kahvilusikat pysähtyivät. MUAHAHHAHAAAA!

Tai se, kun näkee hyytyneen mopoauton tai muun mopovehkeen tien vieressä... Nauran pääni sisällä "HAHAHHAA, KUSIKO VIRITYS!? Olisko kannattanu olla koskematta niihin saatanan vipuihin!?" Ja musta on myös hieno muistella myös poikaystävän moposäätöjä, kun tuntien vääntämisen jälkeen koko paska ei käynnistynyt tai vaikka valot eivät palaneet. "Noni, kannattiko?" oli usein käytössä niinä ihastuttavina teinivuosina. JA KYLLÄ, on omakin mopo aikoinaan hyytynyt tien varteen (ei kylläkään epäonnistuneen tuunailun myötä), joten en nyt ole katkera mopoton urpo JA tiedän kyllä miten mahtavaa on sitä polkea käyntiin muiden pällistellessä.

Nautin myös, kun tosi-tv-ohjelmissa putoaa ensimmäisenä se, joka on koko alkusarjan kertonut olevansa henkilö, jota ko. ohjelma tarvitsee ja kaiken lisäksi vielä voittavansa koko paskan. Sitten kun katsojien äänet päättää, että sää saatanan luuska lähdetki kotiin, MÄÄ NAUTIN, ai että mää nautin. HÄVETTÄÄKÖ TURHA UHOOMINEN? Olisko kannattanu olla vaan turpa kii?

Myös hyvänolontunteen saa aikaa muisto ala-asteelta, kun luokkalaiseni poika vittuili kuperkeikkapelolleni. Siis pelkäsin tajuttomasti tehdä kuperkeikkaa, ettei vaan kattokaas mene niskat poikki (joo, todella realistinen odotus). Jätkä auko päätään oikein urakalla, mutta kuinkas ollakkaan, hänhän joutuikin lähtemään lääkäriin venäytettyään niskansa kuperkeikkaa tehdessään. Ei siinä siis pahemmin (onneksi) käynyt, mutta oppipahan saatana olemaan!

Ja tieternkin nää, jotka ovat niin vitun hyviä kaikessa ja osaavat suurin piirtein kaiken elvytyksen ja miekannielemisen väliltä, unohtamatta karhun kesytystä ja jalat suussa maalaamista. JA SITTEN KUN NE EPÄONNISTUU! "Tää on siis niin selvä homma, siis aivan lapsellisen helppoo, tää on hetkessä tehty, osaan kato iha hyvi ite tän!"---"Öö tota kusin sitten suoraan jaloilleni, hukkasin mummoni ja sytytin ton saunan tuleen, et tota tuleeks joku helppiin?" MUAHAHHAHAAA!

...oonko mää hiukkasen liian vahingonilonen ämmä?

PS. kerro sää sun kieroutunut nautinnonlähteesi, haluun kuulla!

tiistai 26. kesäkuuta 2012

viileet jätkät

Muistatteko ne kaikki (muka niin vitun) viileet jätkät yläasteelta; kaikki ne tarkkiksen pahikset ja takalettiset pelimiehet lätkämailat kädessä? Ne, joilla oli aina bileet, kylän komein mopo ja pikkasen (...) liian suuret luulot itsestään? Sellasia "Vittu meitsil o varaa vähä täs aukoo naamaa ja hankkii pildee ja kohentaa pikeen kauluksia ja leijua tosta saatanan ovesta ulos!"-tyyppejä. Ikävä kyllä vastaavanlaisia sankareita löytyy myös yläkoulun jälkeisestä elämästä.

Musta se on aina kovin surullista, kun sellainen kaveri kävelee vastaan. Yli parikymppinen liikaa partavedellä lätrännyt pelimiehen reppana, jonka ainoat huvit on popittaa poppejaan jossain parkkihallissa ja kertoa naisseikkailujaan on ihan yhtä karmea kokemus, kuin 15-vuotias muka vaginameressä uiva muotipelle viritetyn skootterinsa päällä. MITÄ NE LUULEE ITTESTÄÄN?

Ihan oikeesti poikaressu: kukaan suht. normaalin aivotoiminnan omaava henkilö ei voi ottaa vakavasti jätkää, joka kerskuu mopon viritys/auton tuunaustaidoillaan ("Tässon kato tällane komee putki, kato ei ollu ku siin tonnin kieppeil, Saksast tilasin kato joo ei paha..."), pimppimerellään ("No sehä kävi iha vitu kuumana muhun, emmä sillee kuitenkaan lämmenny, sillon kuitenki aika levee perse mun makuu, heh heh!"), viinamäärällään ("Tuli tossa reilu lava vedettyy ku saunottii poikien kanssa, Jore sammu siinä tölvin jälkee, vittu mikä pelle!"), huumekokeiluillaan ("haistoin kerran bileis kukkaa!") tai rahoillaan ("vittuku tuli fyffee rippijuhlist/pelikoneest/perinnöst/duunist!"). Unohtamatta rikosrekisteri-ihannointia, isillä bensat maksattamista ja jatkuvaa pahantekoa. Varsinkin jos äänestä tihkuu omahyväisyys ja edes sadan kilon kivi nilkassa ei saa jalkoja pysymään maassa... Hyisaatana.

Ja silti tollasiin idiootteihin aina joku tyttöressu haksahtaa. Kattokaa ny hyvät neidit millasen wannabe-pimppimagneetin ja omahyväisen mulkvistin kotios otatte, jatkuva itsekehu ja omien taitojen ihailu (ja omien puutteiden kääntäminen hauskaksi läpäksi) alkaa pitemmän päälle olevaan suhteelisen raskasta kuunneltavaa. Ainaki luulis.

Ja pojat jotka tätä luette ja ajattelette itsestänne jotain tyyliin "hahaha vittu meitsi on vaan kaikkein kovin sonni ja äijä ja pohatta ja pimpdaddy in da house": HYPÄTKÄÄ MOLOKKIIN!

sunnuntai 24. kesäkuuta 2012

kesämatkailu

Mää olin pikalomalla, joten siksi tämä rankkaakin rankempi postaustauko (toisaalta kukapa olis Juhannuksena lukemassa jotain blogeja...). Mutta ny oon back to business taas ja täytyy myöntää, että ihana päästä taas arkeen...

En tiä onko musta tullu täydellinen mummeli vai mukavuudenhaluinen lumppu, mutta eilen ku kotioven avasin, pääsin suihkuun (huiman 24 tunnin suihkutauon jälkeen...) ja sain syödä normaalia ruokaa nakki-sipsi-dieetin jälkeen, tunsin oloni kyllä todella onnelliseksi. Ottaa huomioon, että olin reissussa rajut kaksi yötä, pääsin suihkuun, vessaan, hammaspesulle ja vaihtamaan puhtaat vaatteet lähes missä tilanteessa vaan reissullamme... Miten koskaan selviäisin jossain saatanan festareilla?!

Kaikki sanoo, että kannattaa lähtee kiertämään Suomea, festareille, reilaamaan ja muuten vaan rämpimään metsässä viikkotolkulla hyttysten keskelle. Että se on hienoo ja pääsee kivasti oikeaan tunnelmaan, kun juo karhujen ja poronpaskan keskellä viinaa tai rämpii kuppa perseessä festarialueella kivan kesäisessä vesisateessa. Että mulla on paska asenne enkä tiedä mistään mitään, kun en halua pari kertaa kesässä ryypätä kolmea päivää tuhannen suomidorkan kanssa ja syödä makkaraperunoita. Tai liftata kuusamoon jonkun hikisen perverssin siankuljetusautossa.

En sitte tiä mikä mua vaivaa. Mökille voin lähteä (itse asiassa oikein mielelläni) tai yhdeksi yöksi telttaan (lähelle kotia). Lappiinkin voin mennä johonkin ihanaan mökkiin. Autolla on mukava ajella paikasta toiseen. Voin käydä päivällä katsomassa jotain Keskustorin teltassa esiintyvää räppipetteriä. MUTTA MINÄ EN MISSÄÄN MUDASSA RÄMMI, HUKKAA LOMPAKKOA, SAA VISVASYYLÄÄ JA VIELÄ MAKSA SIITÄ TUHOTTOMASTI! Enkä mä lähde kiertämään Suomea jonkun urpoporukan kanssa polkupyörillä, saa hyttysmyrkytystä, tule raiskatuksi tai odota kusi puntista valuen bajamajan ovella omaa vuoroa. Hyi saatana! Emmä koe olevani mikään prinsessa, mutta koen kyllä eläväni ilman, että katson päiviä tai jopa viikkoja oksennuksessa kieriviä idiootteja.

Kuten huomaatte, mulla on hyvin alkeellinen käsitys festareista, leirintäalueista ja reissaamisesta, MUTTA...! Vituttaa se sellanen kamala "Hei sun täytyy kyl lähtee Äkäslompoloon vähä pyöriin hirvikärpäsissä teltan kanssa ja saada vitusti rakkoja vaelluskengistä ja sitten katsomaan festareille kuuttasataa bändiä, jotka ei vittuakaan kiinnosta sua vain siksi, että saat pyöriä kännissä, ostaa hauskan hatun ja hypätä benjin!"-selostus. MINÄ VOIN OLLA KOTONA!

ps. satuin huomaamaan, että blogini oli linkitetty erääseen blogiin (tai lähinnä jakamani ruokavinkki) ja voi veljet mää rakastuin kyseiseen blogiin! eli blogi on Say it like you eat it ja täytyy sanoo, että alko tekee mustikkapiirakkaa mieli! ja kyllähän uuden kameran ostaminenkin alkoi tuntua mielessä kovinkin ajankohtaiselta... kaikenkaikkiaan ihana blogi ja ehdottomasti uusien lukijoiden arvoinen!

tiistai 19. kesäkuuta 2012

ysisatane täynnä!

On tää hianoo! En meinannu ees tajuta, että mehän vietetään taas (!) pyöreitä lukijat-palkin puolella! HYVÄ ME!

Jatketaan samaan malliin, eiksje?

Salkkareissa Jenniä vituttaa

Monia vituttaa Salkkareissa lasten nopea kasvu ja kengät jalassa kävely sisällä (niin minuakin), mutta mua yllättäen vituttaa moni muukin piirre.

Ensinnäkin tää perus: kaikki vihaa toisiaan ja silti kaikissa kissanristiäisissä on osanottajia pelkästään samasta rapusta. Ei vitullakaan, että juhliin saapuisi sukulaisia, lapset maailmalta, äidit, isät ja ystäpiiri! Riittää, että naapurin vittupää-ämmä perheineen saapuu paikalle. Mäki järkkään häät ja laitan kutsun (ainoan sellaisen) rappukäyutävän ilmoitustaululle!

Ja entäpä ystävämme Ismon uusi elämäntyyli; missä on kakaroitaan hakkaava perus-Ismo, joka asuu sillan alla ja pelaa elämänsä? Nykyään Pihlajakadun huippulukaalissa asusteleva ja tylsyyden multihuipentumaa tavoitteleva kuvottava essu päällä kurmee-paskaa kokkaava Ipa vaan vituttaa. LYÖ NY VAIKKA SITÄ LIISAA! Se tekis sille iha hyvää.

Helena Kuulan perhepäivälliset. Ei saatana. Pahinta on, että sen perhe se vaan kasvaa, eli päivällisillekään ei loppua näy. HEI KAMOON, et sää ihan pokkana väännä jotain superillallista kaikille riidoissa oleville kakaroilles, poikas kuolleen vaimon tyttärelle ja sen erikoiselle kaveripiirille joka toinen ilta?! Ja miten sillä on aina aineksia kaikkiin mahdollisiin ruokiin noin viiden minan varoitusajalla? Ja jos jotain puuttuu, niin toki Ismon ärrältä löytyy!

JA MIKSI IIDA HENGAA EDELLEEN TAALASMAA-KUULILLA? Mä jotenkin pystyisin sisäistämään tän, mikäli Sebastian vielä asuisi siellä, mutta ei. Iida vaan ihan tyynesti elelee kuolleen mutsinsa miehen isäpuolen kämpässä! IHAN JEES! Sossu ei puutu asiaan? Eeeeei todellakaan. Kaikki vaan Taalasmaille. Ja sitä paitsi Janne ja Tale vihaa toisiaan, miksi ne on silti aina yhdessä jossain (=Taalasmailla....) velmuilemassa? Milloin niistä tuli kavereita JA MIKSI?

Ja ohan näitä muitaki.Esim. Heidin kilahtelu ja Pepin uskomattoman naiivi ajatusmaailma. Joonatanin pienentynyt lihaksisto ja omituinen tapa mumista puhuessaan. Lassekaan ei oo hetkeen käyny hirvimettällä. Severin mielikuvituskaveriakaan ei oo näkyny, Saukkosen perheestä puhumattakaan. Ja kuinka hienosti kaikki selviää kolmessa päivässä traumaattisista kokemuksistaan ("Hehee, mun pshyko exä telkesh mut ja mun teinirakashtajan häkkiin ja nyt oon ihan fine ja kaiken lisäksh koko kylän ainoo lääkäri Loshishta!")! Ai että. Hieno sarja. Tulis jo kesätauolta...

lauantai 16. kesäkuuta 2012

toive: vituttavat iltapäivälehtien otsikot

Mua vituttaa iltapäivälehtien otsikot lähes yhtä paljon, kuin erästä lukijaa, joka tätä postausta toivoi. Siis ei jumalauta!

Ehkä kaikkein vittumaisimpia on ne ylitsevuotavan traagiset otsikot  jotka on kirjoitettu viidellätoista eri värillä ja fonttikoko on jossain 80 paremmalla puolella MUTTA varsinaista uutista ei sitten edes ole. JA MÄÄ IDIOOTTI VIELÄ IHAN ONNESSANI KLIKKAILEN SELLASIA! Siis joka kerta tiedän, että nyt on niin paska juttu taas, että terve, mutta silti mä meen aina samaan halpaan. Esim. "VIIVI PUMPANEN RAJUSSA ONNETTOMUUDESSA - Viivi ajoi pyörällä ojaan", "POLIITIKKO TAISTELEE TAUTIA VASTAAN - 10 sivun lisäliite: Kaikki Erkki Tuomiojan nuhasta" ja "JYVÄSKYLÄSSÄ AMMUSKELLAAN - Pikkupojilla ilmakivääri." JUMALAUTA!

Ja uutiskynnys, ai että kuinka matalalla se voikaan olla... Muistan ku pari kuukautta takaperin päivän luetuin uutinen Iltalehdessä oli jänisten parittelusta parkkipaikalla. Ja tänään havaitsin uutisen, joka kertoi kahden miehen nukkuvan Helsingissä puistossa. VITTU VAU! Kirjottakaa saman tien siitä, että yöllä on pimeetä ja joku ajoi autolla! "HELSINGIN KALLIOSSA KOIRA PISSASI TOLPPAAN, OLITKO PAIKALLA?" Mää en kestä... MIKSI tuollaista kirjoitetaan ja MIKSI tuollaisia luetaan!? Hei ihmiset oikeesti, MIKSI?

Tai sitten ne "Katso mikä rantakissa!"-, "Vau, mikä timmipeppu!"- ja "Uuh, nyt on kuumaa, Jennifer Gaylord!" -tyyliset otsikot, jossa joku silikonia täyteen pumpattu lortto makaa alasti Floridan aurinkorannoilla. On todella uutisoimisen arvoinen asia, että joku ämmä on bikinit päällä biitsillä ja esittelee persettään. Vitut onnettomuuksista ja yleismaailmallisista asioita; leikelty ämmä on uimassa!

Nyt siä joku ragee perse verillä, että nyyh nyyh, ei niitä oo pakko lukea jos noin vituttaa MUTTA KU ASIA ON NIIN, ETTÄ ON PAKKO! Ne saatanan Luciferit iltapäivälehtien toimituksissa hymyilee velmusti ja osaa vääntää sellasia otsikoita, että mää painelen ja klikkailen ne luetuimmiks alle aikayksikön. Jumankauta äijät, miten te sen teette...

torstai 14. kesäkuuta 2012

toive: Jos suomalaisilla miehillä olisi Cosmopolitan...

Nyt selviää syy siihen, miksi miehet ei aina... ns. pääse asian ytimeen ja ymmärrä selvää suomea. Jos kuulostaa tutulta, kannattaa tsekata, että mitäs lehtiä se mies tilailee...


Miksi nainen kiukuttelee?
Hei, sonni! Onko muijas ollu viime aikoina kireä ja nalkuttanut nalkuttamistaan? Oletko kyllästynyt jatkuvaan jäkätykseen? Etkä edes tiedä syytä tähän erikoiseen, mutta ei lainkaan harvinaiseen käytökseen? Ei hätää, ongelma on vaimon, ei sinun; emäntäsi ei vain pidä sinua tarpeeksi miehekkäänä. Ota siis pari ylimääräistä kaljaa, raavi mahaa ja grillaa makkaraa vesisateessa, niin muija odottaa makuuhuoneessa kontillaan. Osta myös jenkkikärry pihaan, niin vaimosi kehrää V8:n lailla!

Kuukauden asento:
Ota muijaa jenkkakahvoista kiinni ja anna mennä! Junttaa oikein kunnolla ja murahtele. Nainen nauttii myös siitä, että ennen soidinmenoja esittelet ylpeänä vehjettäsi "tällästä pelii et ookkaa ämmä ennen nähny"-tyylisten lauseiden kera. Ole pikkuisen huppelissa, niin miehisyytesi tulee paremmin esiin. JÄTKÄ SÄ OOT PUKKI!

Kaikkien miesten horoskooppi:
Olit sitte syntyny millon vaan ja oli horoskooppisi mikä vaan (ämmien lätinää ja koohotusta joku saatanan astrolokia vai mitä se ny o!), juuri tänään on hyvä päivä ottaa bissee. Ja ajaa moottoripyöällä. Katsoa jalkapalloa. Pelaa myös vähän pleikkaria ja tee miehekäs makkarapekoni-lounas. (Lue tämä joka aamu, jäbä.)


Mitä ostaa vaimolle lahjaksi?
Lähestyykö synttärit tai äitienpäivä? Etkö keksi lahjaa hääpäivänä tai jouluna? Ei hätää, tässä pari vinkkiä! Osta jotain, jota vaimo voi käyttää vuoden jokaisena päivänä, esim. silityslauta, pyykkiteline, tiskiharja, imuri, seksikäs alusasu tai rintapumppu. Toisaalta voit myös ostaa lahjan, josta on hupia muillekin, kuin emännällesi: NHL13, jakoavainsetti,12-pack, moottoripyöräkypärä, kauko-ohjattava helikopteri, paketti Lihajalosteen makkaraa tai kulmahiomakone. Kukapa ei kelpuuttaisi em. lahjoja?

keskiviikko 13. kesäkuuta 2012

lapsia liikenteessä

On se kumma, ku nykykakarat ei osaa erottaa oikeaa vasemmasta ja jonoa rivistä! Tuolla uskalla ihmiset kulkea kävelyteillä, kun kymmenen pyöräilevän varhaisteinin rivi tulee vastaan, eikä väistä vittu millään. JOKA HELVETIN PÄIVÄ joudun väistämään ojaan tai autotien puolelle, koska sekin on turvallisempaa, kuin jäädä näiden saatanan kaistapäiden alle. Jopa ala-astelaiset mulkoilee mua ku jotain valtavaa lastenvihaajaa, kun pidän pintani, enkä hyppää sinne penkkaan. JUMALAUTA, missä vanhemmat, missä liikenneopastus?!

Tänäänkin lenkillä ollessani kaksi pikkulikkaa tulivat rinnakkain pyörällä vastaan JA SOITTIVAT KELLOA, että mun niinku kuuluis siitä siirtyä jonnekin rekan alle, että arvon v-päämukulat pääsevät sotkottamaan upeassa kahden hengen ryhmämuodostelmassaan. MULLE ON ÄITI SANONU, ETTÄ JOS VASTAAN TULEE IHMISIÄ, MENNÄÄN KAVERIN KANSSA PERÄKKÄIN!

Tai nää, jotka vetää sellasta upeaa siksak-liikettä sillä polkumasiinallaan tien reunalta toiselle, eikä itte sitte tiä mihin väistäs. Parhaillaan saa hypätä viime sekunilla jonnekin kuusenoksalle, ku Jantteri 12 vee ei osaa vieläkään pyöräillä yhdessä reunassa (OIKEALLA!). Äidit ja isit naureskelee, että heh heh, meinasko tyttö jäädä alle. VOIN KERTOA, ETTÄ JANTTERILLA EI OLE KOHTA PYÖRÄÄ MILLÄ SIKSAKATA!

Mä ymmärrän, jos joku 5 vee ei hallitse sitä pyöräilyä (MUTTA MIKSIPÄ VIISIVUOTIAS OLISI YKSIN POLKEMASSA?), mutta ku ikää alkaa oleen se reilu kymmenen vuotta ja motto on "me ei väistetä!"... Siis ajaiskohan ne päälle, jos ei aina ite viimetipassa heittäytyis Matrix-tyylillä autotielle tai sinne ojanpenkalle? Kuka mua uskoo siinä vaiheessa kun hiivin ensiapuun viidet polkupyöränrenkaan jäljet naamassa ja pää veressä selittäen, että joo lapset ajo mun yli? "Ei ollut meidän Nirko-Seemus ainakaan, hän on taitava polkija, jo 9-vuotiaana otettiin apupyörät pois!!!" SELVÄ!

maanantai 11. kesäkuuta 2012

todiste oravateoriastamme

Mä en olis huolissani terrorismista, vaan niistä oravista. Tänäänkin näin, ku kolme oravaa kommunikoi. HEI HALOO, KOLME! Se yks esitti syövänsä käpyä, mutta vitut se mitään syöny. Se tuijotti mua ja pelkäs, että saan selville niiden suunnitelman. Jos mä en postaa enää jatkossa, niin tiedätte kuka -tai mitkä- mut ovat eliminoineet.

Kattokaa ny tota pari päivää sitten otetun kuvan vittupäätä! Tolla jäbällä on niin selvillä se, miten yhteiskunta romutetaan ja valta kaapataan.

orava2

koululiikuntahelvetti

Mua vituttaa koululiikunta. Se vituttaa mua niin paljon, että en tiä mistä aloittais.

Älkää käsittäkö väärin; mä henkilökohtaisesti olen aina tykännyt koululiikunnasta ja liikunnannumero on ollu aina 8-10 (koska mä oon ollu aina se joukon ainoa urpo, josta hiihtäminen ja kentän ympärijuokseminen on oikeesti kivaa). Mulle ei ole jäänyt traumoja tai mielipahaa itseni takia, mutta muiden takia olen kyllä aika katkeroitunut. Se tapa, miten peruslapset ja -nuoret yritetään saada kiinnostumaan urheilusta, on kyllä jonkun täydellisen persenaaman keksintöä. HEI HALOO, idea oli saada porukalle ikuinen liikunnanilo, eikä tappaa sitä!

Ensinnäkin se, miten joukkueet jaetaan... Joo, on tosi mahtava idea aina valita ne luokan kaksi urheilijakakaraa ja antaa niiden huutaa joukkuetovereita vuoron perään, saaden jokaisen vähänkään liikuntaa kammoksuvan ahdistumaan. Mä olen kuullut niin kamalia kokemuksia noista joukkuejaoista ja "no kai me sit otetaan toi pullero meidän tiimiin"-tyylisistä lausahduksista joukkueen kapteenin suusta, että pistää oikein vitutusviisarin värähtelemään! Vittu se on opettajan tehtävä tehdä tasaväkiset joukkueet ilman valtavaa massanöyryytystä ja piste.

Tai ne naurettavat koulu-uinnit. Mulle oli ihan sama mentiinkö uimahalliin vai ei, mutta kyllä mä näin sen kammon ja pelon luokkakavereiden silmistä, kun bussi läheni kaupunkia ja uimahalli tuli muiden rakennusten takaa näkyviin. Ja kyllä mulle itsellenikin joskus vitutuksenkyyneleet tuli silmiin, kun piti tehdä jotain aivan turhaa "ollaan tähtikellunnassa naama veden alla"-paskaa tai uida jollain aivan naurettavilla tyyleillä verenmaku suussa sen sijaan, että oltais oikeasti opeteltu uimaan. Muistan myös, kun kysyin, että miksi ihmeessä piti kellua naama veden alla, kun on paljon loogisempaa ja hyödyllisempää kellua selällään - jos sää saatana saat järvessä jonkun suonenvetokohtauksen, niin tuskinsä mahalles heittäydyt kellumaan. Vastausta en koskaan saanut. Enkä saanut siihenkään, että  miksi pojat saivat hyppiä hyppytornista sillä välin, kun tytöt opettelivat rintauintia.

Tai siihen, miksi pojat saivat pelata futista aina halutessaan, mutta tyttöjen täytyi leikkiä jotain saatanan yleisurheilijoita tai pelata pesistä pississäännöillä viikosta toiseen. Ei mua kiinnostanut joku helvetin kiekon viskominen tai eri (ämmä-)lajien tekniikat, jos näin ku jätkät potki palloa polvet verillä viereisellä kentällä. Sama juttu talvella: pojat jäälle pelaamaan lätkää ja tytöille intensiivinen kaunoluistelutunti. HOKKAREILLA! Saatana! Jos pyydettiin lätkää, saatiin kerran pelata ringetteä. Se kun sopii tytöille paremmin.

Lihaskuntotestit olivat aivan turhaa paskaa! Se vitun venytystestin tulos määräytyi käsien ja jalkojen pituussuhteen mukaan, ei venyvyyden. Roikkumiset ja viivahypyt eivät mun nähdäkseni kerro juuri mitään kasvavan lapsen kunnosta, vaan siitä, että omistaako joku lapsi jonkun tietyn taidon tai tekniikan. Itse ainakin tunsin vitutuksen vihlaisun, kun joku nollakuntoinen veti hyviä numeroita vain siksi, kun venyi tai osasi hypätä tietyllä tavalla. Onneksi yläasteella lihaskuntotesti järkevöityi osaksi, niin pääsi ihan oikeasti katsomaan sitä kehitystä, eikä vaan, että jepjep, edelleen venyn päin vittua. Saatana kakarat vaan juokseen ympyrää ja vähä kuntopiiriä, niin nähään taso!

Esimerkkejä koululiikunnan vitutuksista olisi paljon enemmänkin lisää, mutta nyt lopetan lätinän ja annan teille suunvuoron: mikä sua vitutti eniten koululiikunnassa? Se, että urheilijat saivat automaattisesti hyvän numeron, vaikka eivät tunneille olisi osallistuneetkaan? Vai se jatkuva suunnistushelvetti, josta ei ollut kenellekään mitään vitun hyötyä? Luistelu pakkasrajan ylittyessä? Kusipäinen opettaja? Kerro, puretaan sydämiämme!

jatkolauseet vol.3

lempialkoholijuomani on.... monet laitti-päärynä-sidukat ja sitten jotkut viinapaukut!

Lempi pehmoleluni nimi on/oli... Hello Kitty, jonka sain 18-vuotislahjaksi silloin 7-vuotiaalta veljeltäni. Hello Kittyä perheessämme kutsutaan nimellä Helou.

Kun pesen hampaani... olen usein lähellä tukehtua hammastahnaan. Onneksi en kuitenkaan enää syö sitä, niinku lapsena (no vittu se pinkki alligaattori-hammastahna oli vaan niiiiin hyvää!).

Ällöttävin tapani on... kynsien pureskelu. No vittu voi mitään jos hermostuttaa!

Fiilikseni kun luen Cosmoa... ovat naurun- ja itkunsekaiset. MITEN JOKU VOI TOSISSAAN LUKEA SITÄ PASKAA KUIN RAAMATTUA?

Lempilaitteeni Särkänniemessä on... Viikinkilaiva, koska sitä hurjempaan laitteeseen en TODELLAKAAN mene. Korkeenpaikankammo yhdistettynä luulotautiin ("apua, onko tästä laitteesta ruuvi irti, aivan varmasti on!") ei ole mikään hyve huvipuistossa.

Paras krapulamättö on... joku hiilaripommi, esim spagetti ja jauhelihakastike tai ristikkoperunat nakeilla. Darrapitsat ei nappaa.

Parasta koulunkäynnissä on se, että.... saan syödä niin saatanasti ilmaiseksi, kuin vaan haluan.

Irstaat ihmiset ovat mielestäni... iljettäviä. Menkää saatana kotionne iskeen silmää ja taputteleen pyllyjä!

Yleisesti ottaen pidän itseäni... kovaäänisenä sählänä, jolla on suuria ongelmia aikuiseksi kasvamisen suhteen.

Rumia ihmisiä ovat mielestäni sellaiset, jotka... eivät käy suihkussa ja joille on ihan sama joku hygienia ja puhtaus. Sellasten ihmisten on ihan turha itkee, et miks kukaan ei hengaa mun kaa ja nyyh. PESE HIUKSESI, NIIN ASIAT VOIVAT VAIKKAPA MUUTTUA!

Nauran ääneen, kun... Petja tekee jotain huvittavaa, esim. meinaa kompastua. Muahhahahaa!

Keskisormen näyttäminen on mielestäni... erittäin hyvä tapa sanoa äänettömästi, että haistappa vittu.

Itsensäpaljastelijat ovat... mun nähdäkseni pikkiriikkisen päästään kipeitä.

Tyydyn huonompaan ainoastaan silloin, kun... rahat ovat vähissä, eli melkeinpä aina!

Nautin suunnattomasti... kun tulen lenkiltä, pääsen kuumaan suihkuun ja sen jälkeen yöpaidassa mutustelemaan suklaata sänkyyn! Ai jumalauta se on mahtavaa.

Kaktuksissa kiehtovinta on... se, että miten vitussa ne voi olla juomatta niin kauan? Ja miltä ne maistuu? Oon satavarma, et kaktus vois olla hyvää grillattuna.

Näen itseni 20 vuoden päästä tekemässä... jotain hirveän hauskaa Petjan kanssa mökillämme/aurinkorannalla/terassillamme tai sitten vaihtoehtoisesti syömässä suklaata yksinäisenä yksiössä kolmentoista kissan kanssa.

Laiskuus on parasta, koska... se antaa oikeuden olla veltto läskiperse.

Viherpeukaloksi kutsutaan ihmistä, joka... harrastaa kannabisviljelmiä saunassaan.

Aamupalaksi syön yleensä... jugun ja leivän, joskus heittäydyn villiks ja vedän naamaani puuroa. AAMUPALAA EI JÄTETÄ!

Tekohengityksen antaminen ja ihmisten elvyttäminen on mielestäni cool, koska... silloin pääsen vihdostaviimein jonkun henkilön iholle...

Tällä hetkellä eniten maailmassa tarvitsen... uusia vaatteita, koska pari paitaa, yksi mekko, yhdet kollarit, yhdet leggarit ja yhdet farkut eivät mun mielestä ole mikään erikoinen vaatekaapin sisältö. Tai onhan noita rättejä tuolla, mutta kun mä en tykkää enää...

Naurettavuuden huippu on se, kun... kakarat luulevat olevansa vanhempia kuin ovatkaan. Hei ei se vessapaperi tissiliiveissä tee susta parikybästä.

haluaisin perustaa kotiini eläintarhan koska... mä olisin maailman paras äiti kuuteille ja pingviineille.

en voisi elää ilman... RUOKAA!!! Mä ajattelen ruokaa varmaan joka toinen minuutti, joten jos se multa vietäis... Mä varmaan kuolisin suruun, ennen kuin nälkään.

supernoloa on käyttää... jotain vaatetta VAIN kohottaakseen itsensä johonkin epätoivoselle jalustalle ("siis ku mullon tää GUESSIN PAITA JUST NYT NIIN TOTA...").

parasta bloggaamisessa on... samankaltaisista ihmisistä koostuva lukijakunta, joka aina linkittelee mulle kaikkee hauskaa, jonka uskoo mua naurattavan. :D

jos minua sattuu, huudan... "AI SAATANAN SAATANA!! Vittuku sattuu! ÄLÄ KOSKE!! Jaa mihin sattuu? EI KUULU SULLE!!!"

nukun yleensä... alkuyön Petjan vieressä, josta sitten hivutan itseni toiselle puolen sänkyä ja heittäydyn joko äksäksi tai vaihtoehtoisesti käperryn sikiöasentoon. Heloun kanssa.

olen innokas käymään baareissa, koska... on niin hirveen hauskaa kattella kännisiä urpoja kaljat rinnuksilla. NOT.

oravissa inhottavinta on... se, että ne vittu tuijottaa ja suunnittelee jotain aivan varmasti. Ne tyyliin aikoo tehä jonkun vallankaappauksen tai muuten vaan ohimennen tuhota ihmiskunnan. Se niiden karvahäntä on täynnä salaisuuksia ja se ilme, kun ne mutustaa käpyä... ne tietää jotain, mitä me ei...

parasta ruokaa on... mm. vegesubi, ruisleipä, rasvattomat persikkajugurtit, uuniriisipuuro, makaronilaatikko, kasvissosekeitto, grillatut nakit ja uudet perunat, naudan lehtipihvi, lihapullat, kasvisgratiini, jauhelihamakaronimössö, märkä makaronilaatikko, tortillat, munakasrulla... Tuli saatana nälkä, vaikka just söin.

sunnuntai 10. kesäkuuta 2012

jälkeenjäänyt Jenni

"Luitsä ku viime kuun Cosmossa oli toi henkilö X?" 
"Öö mikä se o? Aurinkorasva? Laulaja? Seksiasento?" 
"VITTU SE ON MALLI!" 
"Aaaaaaaaaaa OK...."


 Musta tuntuu, että mä en tiedä nykyajan hömpötyksistä mitään. Mä olen jotenkin niin so last season, että ei mitään järkeä.


Siis mä en ole nähnyt tai lukenut yhtäkään Harry Potteria, puhumattakaan Taru sormusten herrasta -setistä. Twilight-hömppä kiinnostaa mua sitäkin vähemmän (Hei kamoon, vampyyreja?!). Mä en ole katsonut jaksoakaan Gleetä, Gossip Girlia tai seurannut Täykkäreitä, puhumattakaan muista "PAKKO KATTOO!!!!"-sarjoista. Muut kauhistelee, että hei Jenni, miten sä voit. Mä vastaan, että helpostikin; miksi vitussa ryhtyisin seuraamaan täysin epäkiinnostavia asioita vain siksi, kun suurin osa ikäluokastanikin seuraa?

Mä myöskin kauhistelen kaupoissa, miten vitun rumia vaatteita nykyään ihmiset koppaansa kerää ja päällensä laittaa. Kaiken maailman nahkanpalasia ja rihmoja ja vitun vetoketjuja ja karvaa siellä ja täällä, puhumattakaan naurettavista printeistä ja kaoottisesta värimaailmasta. Rimpsuja ja rempsuja, siimoja ja langanpätkiä... Ei saatana. Mulle riittää, että laitan shortsit, topin, hupparin ja tennarit ja siten oon ihan vitun fäsön omassa muotiluokituksessani.

Mä en myöskään tiedä nykymusiikista mitään. Mulle on aivan vitun turhia jotkut Unkarin Idols-voittajat ja Kiinan Euroviisuehdokkaat, jotka sitten tekee jotain kivaa poppia ja teinit itkee konserttilippujonossa. NRJ soi ja ykskään biisi ei kuulosta tutulta, puhumattakaan bändeistä. Sit ku alan vähän oppia, niin ne on jo niin so last season, että ympärilläolijoita hävettää. "HEI TÄÄ ON TOI HANGOVER!" "Joo niin on Jenni, nyt sitten se pää kii ja esitä kuullees tän jo vuosi sitten."

Muahan tää mun tynnyrielämä ei varsinaisesti haittaa, mutta muita kylläkin. Jonkun mielestä on aina hauska nauraa sille, kun Justin Bieberin suhdekuviot ovat jääneet mulla hämärän peittoon, Jukka Pojan albumin nimi ei muistu mieleen tai en tiä kuka heitti veivinsä Täydellisissä Naisissa. Vittu tiäkkö ite mitä tapahtu Sinuhe egyptiläisessä Minealle ku se oli siä saatanan sokkelossa? Tai että kenen kirja on Salainen puutarha? Mitä tapahtui Stand By Me -elokuvassa? Tai ketkä esitti pääosaa Kesäleskessä? Saatana.

jatkolauseet vol. 2

Paras tapa viettää sairaslomaa on... vetää saatanasti karkkia ja katsoa kuumehöyryissä lastenohjelmia.

Salkkareissa kuoli... vuosia sitten Miia, joka aiheutti minulle traumoja ja aivokasvainpelon.

Jos en saisi olla enää Jenni, olisin... surullinen, koska minuna on mukavaa. :(

Jos en saisi syödä kolmeen päivään... olisin saatanan vihainen ja oletettavasti myös nälkäinen.

Jos kaikki rahani katoaisivat tililtäni... en olisi mitenkään yllättänyt, koska niin tapahtuu usein.

Jos lihoisin yhdessä yössä 20 kiloa... vetäisin kännit ja hyppäisin sillalta.

Lopetin alkoholinjuonnin kokonaan koska eilen... en kokenut minkäänlaista krapulaa, vaikka perjantaina oli ollut alkoholisoituneimman kaverini synttärit.

Kutsun poikaystävääni hellittelynimillä kuten... homo, runkku, Petjuskel, Petta, Petunia, homohousu...

Jos olen todella vihainen niin...saatan heittää ensimmäisen käteen osuvan tavaran lattialle parin viiltävän kirosanan siivittämänä.

Haluaisin isona olla ... fysioterapeutti, personal trainer, kosmetologi, kuntosaliyrittäjä, nätti ja kiva. Ja MILF.

Kaikki vihaavat minua koska... ne on niin vitun kateellisii mulle!!11111

Avainlukulistat on ihania, koska... saan taistella niiden kanssa usein ja viivottimen kanssa etsiä oikeaa lukua oikealta riviltä valtavan vitutuksen ravistellessa minua.

Vahaliuskat ovat kuin... pojat; lähelle bikinirajaa päästessään ei millään meinaisi irrota. Ja kun irtoo, se tekee kipeää </3 nyyh

Mikään ei piristä ikkunanpesun jälkeen kuin... valtava lintu, joka sitten siihen ikkunaan päätää ripuloida.

Olen niin monipuolinen, että... itsekin hämmästyn!

Kengännauhani ovat.... yliarvostettuja, siksi kuljen tarrakengissä.

Jos olisin hippi.... polttelisin ja jakaisin rakkautta?

syön porkkanaa, koska... se sopii hyvin suhteellisen suurille etuhampailleni.

jos joku kutsuisi minua lutkaksi julkisessa paikassa niin... en yllättyisi varsinaisesti, koska edellä mainittu käytös sopii hyvin Nokian luonteeseen.

arvostan sellaisia ihmisiä kuin... äitini; sanoo rumasti jos tarve vaatii, heittää härskiä läppää ja tykkää reenata. 

inhoan sellaisia ihmisiä kuin... Salkkareiden Tale, VOISKO SE VAIKKA KASVATTAA SELKÄRANGAN!?

mielestäni mangaa lukevat tyypit ovat... eri planeetalla kuin minä.

jääkiekkoilijat ovat hotteja, koska... se takatukka ja epätäydellinen hammasrivistö kiihottavat minua. Myös kyyryssä kävely ja jäälle räkiminen aiheuttavat mussa lämpöisiä tunteita.

nukkuminen on kivaa koska... unissani mulla on huomattavasti jännenpi elämä, kuin hereillä.

toisia läskiksi haukkuvat ovat... urpoja, jotka luulevat toisen läskiksi haukkumisen laihduttavan itseään.

Lapsuudestani kaipaan... makuja, hajuja, retkiä, reissuja ja sellasta rentoo tekemisen meininkiä.

Vitutuksessa parasta on... se, että se harvoin päättyy hetkessä, joten saan yleensä nauttia siitä tunteesta koko päivän.

Syntiä on... kieltäytyä tarjotusta suklaasta. MITEN JOKU VOI?

Parhautta suihkun jälkeen on... hengailla alasti pyyhe päässä.

Koska seksi on mielestäni arvostettua, tyydyn... syömään sitä suklaata.

Lempikirosanani on .... vittu. Kivasti se sujahtaa suusta. --ttu.

kun kukaan ei näe niin minä... nostelen painoja ja tanssin. Mut en kyllä samaan aikaan! Se vois olla vaihteeks ensiapukeikka.

en voisi koskaan syödä... mitään, minkä sisällöstä en oo 100% varma. Vittu minä mitään murskattuja jänteitä syö.

ulkonäössäni huonointa on... leveä ruumiinrakenne ja roikkuva läskinahka, joka ei saatana millään meinaa lähtee!


... lisää on luvassa ...

lauantai 9. kesäkuuta 2012

Otin varaslähdön....

Jos minut olisi tehty napanöyhdästä.... olisin todennäköisesti nykyistäkin ällöttävämpi ja kaveripiirini entistäkin rajallisempi.

jos olisin strippari, strippari nimeni olisi... Riisuva Laama ja tanssisin villisti Rodeon tangolla!

laulaisin karaokessa... jos olisin tarpeeksi kännissä ja samaa toivoisin yleisöstä.

tavattuani paula koivuniemen, ajattelin... että MIKSI TOMMI LIIMATAINEN, MIKSI!?

tilaan grilliltä aina... ongelmia, koska auon päätä jonossa. Sen jälkeen saatan ottaa ranskiksia.

jos olisin koditon... istuisin Nokian Poutunpuistossa ja joisin sytytysnestettä muiden kaltaisteni kanssa.

Salkkareissa Larin ja Eliaksen seksikohtaus... jäi näkemättä, mutta kuulin Paulan huutavan "HYI VITTU TUU KATTOON" olohuoneesta.

Uskon Jumalaan, koska... ryyppääminen on välillä ihan jees. Siis jaa Jumalaan, mä luulin et humalaan... Emmää kai Jumalaan usko.

Huomenna on paska sää, joten... valitan siitä koko saatanan päivän ja keksin päästäni asioita, joita EHDOTTOMASTI olisin tehnyt, mikäli sää olisi ollut miellyttävä. "Just tänään olisin halunnu uimaan/rannalle/patikoimaan/retkelle/vittu Visulahteen, MUTTA...."

Huomasin, että mun kaverilla on pälvikalju, joten sanoin... "Kiva Spede-letti, kamu".

Pistin tossa kuvassa otsarypyt niikuin lissut koska ... ilmeisesti olen syntynyt lissuksi runsaalla otsanahkallani, eikä kukaan ole vielä tarjonnut mahdollisuutta käydä leikkauttamassa sitä pois. Mikäli sen joskus leikkautan, lupaan tehdä siitä itselleni nahkahousut.

kesässä vittumaisinta on... "nyt saunaan/uimaan/terdelle/rannalle"-päivitykset FB:ssä, kun ite vetää viimesiä hengenvetojaan töissä hien valuessa niskasta perseeseen.

Nykyaika on perseestä, koska... ennen kakarat ei näyttäneet ilotytöiltä, lastenohjelmissa oli tarkoitus ja ihmiset ei ollu näin saatanan hysteerisiä ku nykyää!

Paras tuoksu ikinä on... pesty vauva ja hyvä ruoka. Mielellään erikseen kuitenki.

Lempikynsilakkani... ON HÄVINNY SAATANA!

Viimeksi kävin ladossa... kun olin kakara ja mukana heinätöissä ja se vasta oli mukavata.

Kulmakarvojeni ongelma on... se, että niitä ei ole.



jatkuu ensi numerossa, to be continued ja mitä näitä ny o....

Lukijat, estradi on teidän!

Nyt tarvitten niinku vähäsen apua teiltä tulevaan postaukseen. ELI, teidän tehtävänne on aloittaa lauseita, jotka sitten jatkan loppuun postauksessa. Esim. lukija aloittaa lauseen "Minusta majavissa parasta on..." ja minä jatkan "...saatanan hieno häntä". Tai "Jos voittaisin lotossa, ostaisin...." "...Ruokaa."

Aihealuetta en rajaa, saatte alotella lauseita ihan miten lystäätte, mää hoidan loput!

Ja aikaahan on tähän iltaan kello 21 asti!

C ya babes

kesäQ 011

Jennin biisilista TÄNÄÄN!

torstai 7. kesäkuuta 2012

"itsetunto-ongelmissa" kierivät ämmät

Näin kesän kynnyksellä Internetin ihmeellinen maailma täyttyy "uskallanx lähtee biitsille kesäl"-keskusteluista ja muista nolla-aivoista, jotka itkevät 50-kilon runkonsa "massiivisuutta". Silti sitä linkitellään masukuviaan kaikenmaailman palstoille ja sivustoille ja kuljetaan puolialasti kylillä. "Mutku mullon itsetunto-ongelmii ja kaipaan tsemppii". VITUT! Huomiohuora sää oot.

(JA TAAS sanon, että postaus ei liity oikeisiin itsetunto-ongelmiin, anoreksiaan tai mihinkään koulukiusauksen jälkeisiin traumoihin, vaan puhtaasti näihin saatanan tyhmiin lumppuihin, jotka keräävät tuolla jotain kehuja kaikilta keskustelupalstoilta MissMixistä Vauva.fi:hin. Tämä huomautus siksi, koska tälläkin sivustolla liikkuu sisälukutaidottomia ihmisiä, joille jokainen postaus, tekstinpätkä ja kirjoitus ovat henkilökohtaisia loukkauksia.)

Jos sä kehtaat esitellä pillua kylillä tai linkitellä tissikuvia Facebookiin, sä varmaan kykenet uimaan rannalla?! Tää nykyteinien -ja ikävä kyllä nykyään myös päälle parikymppisten neitokaisten- harhaluulo, että "kaikki kattoo just mua" on jotenkin niin surkuhupaisa, että tekis mieli lyödä päätä sohvapöydän kulmaan. Ikävä kyllä meillä ei ole sohvapöytää (ei ole sohvaakaan!!!), joten joudun jättämään kallon takomisen väliin. Siis hei kamoon! Mä en ainakaan jaksa jossain Yyterissä tuijottaa jokaista läskiä ämmää, pikkutissistä teiniä, pakkasen raiskaamaa pulkannarua, sotanorsua, timmiä salimarkkua, laihaläskiä leenaa tai vittu keskikokoista kroppaa.

Mäkin tänään ihan tyytyväisenä olin juoksemassa puolialasti lenkillä, ja jokainen varmaan tietää kuinka hyvältä tuulessa roikkuva nahka ja joka askeleella tärähtävä ylimääräinen liha näyttää? En miettiny saatana sekuntiakaan, että voi vittu iik, jos joku ny kattoo pahalla silmällä, ku mää lyllerrän menemään pitkin kyliä. Miksen kehtais? Mulla on kuitenkin toimivat jalat, että ei pitäis olla mitään itkettävää.

Ryhdistäytykää ny naiset iha oikeesti! Toi tollanen "apua, kehtaanksmä laittaa biksut"-lätinä on aivan turhaa. Vittu sulla menee kesä ohi, ku itket kotona jotain vinoo jalkaa ja roikkuvaa selkänahkaa! Mua ainakin henkilökohtaisesti vituttaa tollanen lapsellinen narina. HANKKIKAA OIKEITA ONGELMIA! Mun mielestä ainakin kuvakkeessa stringipepun esittely vaatii enemmän rohkeutta, ku uimapuvun pukeminen päälle.

keskiviikko 6. kesäkuuta 2012

Miten jotkut voivat olla niin idiootteja, että...

... Ottaa pikavippiä? Siis sehän on sama asia, ku ampuis itteensä jalkaan! Siis niin vitun paha rahanpuute ei voi olla, että joutuu ottamaan jotain säälittäviä pikavippejä, joiden maksuun sitten ottaa lisää pikavippejä ja miettii, että mites vitussa 50 euron baari-illasta tuliki tonnin reissu! EI JUMALAUTA! En vaan voi käsittää! Maailman selvin asia pitäis olla, että sellasta saatanan typerää vauhtilainaa ei oteta! Miten ne firmat voi menestyä? Tai helpostikin, jos maailmaan syntyy koko ajan lisää täydellisiä taunoja, joista se on ihan fiksu keino maksaa laskuja.

... Ryhtyy seurustelemaan tyyliin alle 16-vuotiaana jonkun kolmekybäsen kanssa, koska "ikä on vaan numeroita"? IKÄ EI OLE NUMEROITA SIINÄ VAIHEESSA, KUN TOINEN NUSSII LASTA!

... Hankkii netin avulla jonkun naisystävän jostain saatanan vinkuintiasta, joka sitten kusettaa kymmeniä tuhansia euroja "lentolippuihin, oleskelulupiin ja tullimaksuihin"? HEI HALOO! Ei kenenkään ihan oikeasti pitäis olla niin saatanan vajaa, että menee johonkin "Helo i want be yor vife i am 24 yearold i love y give 10000 dollars"-sähköposteihin!? Äijä hei, sä oot läski keski-ikäinen perusjorma, ei kukaan Angela 16+ vee ole todellakaan tulossa Afrikan perukoilta sulle vaimoks jonnekin saatanan farmille, vaikka siinä meilissä niin lukisikin.

... Uskoo teinityttöjen "koska kaikki muutkin"-fraasiin? Joo, kaikki rippikouluystäväsi ovat menettäneet neitsyyden, juoneet itsensä uskomattomaan känniin, reilanneet, olleet festareilla, notkuneet yötä myöten kylillä, polttaneet röökiä, kokeilleet kaikkea ah-niin-vitun rajua ja olleet ah-niin-vitun hurjia! KYLLÄ! Usko toki kaikki paska mitä teinit lätisee, se on ihan hienoa.

... Seurustelevat idioottien kanssa ja vielä itkevät siitä? "Mauno-Malagias petti mua parhaan ystävättäreni kans, pani mun mutsii, löi mua jakkaralla ja poltti meidän saunan mut tavallaan se on jotenkin niin herkkä, emmä voi jättää sitä, se tarvii mua... Ääh, en tiiä mitä tehä!" HEITÄ SE PELLE PELLOLLE JA LOPETA TUO USKOMATON RUIKUTUS! Multa ei ykskään idiootti saa sympatiaa, joka roikkuu tahallaan jossain mulkvistissa.

... Päästävät niitä vitun kettuja ja minkkejä kolmenkymmenen asteen pakkasessa häkeistään? NE KUOLEE SINNE! Saatana onko se jotain eläinrakkautta sitten? On ihmisillä erikoiset tavat näyttää kantansa... "Mä en haluu et toi viaton luontokappale kärsii, joten mä tapatan sen itse!" SEL-VÄ.

... Antavat kakaroilleen aivan tajuttoman kamalia nimiä. On se varmaan vitun hienoa antaa joku tekotaiteellinen ja muka-kansainvälinen nimi, mutta jotain rajaa ny hei ihmiset... SE ON IHMINEN, EI KOIRA! Se joutuu KÄYTTÄMÄÄN SITÄ NIMEÄ! Sanomaan sen puhelimessa, kirjoittamaan papereihin ja olemaan se kyseinen henkilö. Tiuku-Mikhaelit, Tintti-Cinderellat ja Pricilla-Göranit, saatte mun sympatiat.

maanantai 4. kesäkuuta 2012

Toivotuimmat & Oma henkilökohtainen suosikkisi

Multa pyydetään usein postauksia jotka ovat jo olemassa, mutta kiitos mahtavan otsikointini, ne ovat hankala löytää (joo, oma vika, tiiän! :D). Joten kokosin teitä my sweetiepie-lukijani ajatellen joitakin lähiaikoina toivottuja, mutta aikoja sitten kirjoitettuja postauksia tähän:

http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/jarkkaripakko.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/12/sukupakko.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2012/05/mahtavaa-olla-suomalainen.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/se-tunne-kun-kaikki-haluaa-mua.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/07/lasten-suusta-se-totuus-tulee-eiku.html 
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/06/taa-on-teille-ylaasteikaiset-no-toki.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/05/rikkaat-kakarat-lue-rikkaat-porukat.html
http://lets-fake-it.blogspot.fi/2011/04/kun-kanni-iskuyritykset-kusivat.html

Dodi, siinä joitain!

Mutta nyt kysynkin silkasta uteliaisuudesta: MIKÄ on paras tai hauskin postaukseni kautta puolitoistavuotisen blogihistoriani? Kerro lempparisi, mää haluan tietää!

Toivepostaus: Ikea

Oikeesti nyt mun karma teki mulle temput ja vittuili aivan huolella! Just ku pääsin sanomasta, että on se rakkaan kotikaupunkini arvauskeskus ihan okei sittenkin, pääsin vierailemaan siellä TAAS. Tällä kertaa tutuksi tuli myös ambulanssi, Acuta, sydänfilmi, röntgenit, verikokeet, tippaletku, kusitestit ja monet muut helllll-vetin miellyttävät toimenpiteet. Olikohan toi merkki jostain ylemmältä taholta, että mun ei kannattais käydä töissä ku asiat alko tapahtuun sen jälkeen, ku astuin jalallani mestoille? Noni, mennään taas asiaan ja jätetään mun sairaskertomukset sikseen.


Ikea, tuo Luciferin ja muiden hiilikellariporukan suunnittelema helvetillinen palapelilaitos, josta myös allekirjoittanut tietyin aikavälein sekoaa. Mikä vittu siinä Ikeassa on?!

Ensinnäkin mua vituttaa verhokaupat, mattokasat, kipot, kapot ja kaikenmaailman kilistimet. Kukkaruukut, vessanpeilit, leikkuulaudat ja turhaakin turhemmat muovinippelinappelit  saavat mun uskomattoman ketutuksen valtaan. Mä en jaksa etsiä laatikoita, säilytysihmeitä ja henkareita ja vielä rahdata niitä kotiin. MUTTA SILTI Ikeahulluus iskee välillä! Yhtäkkiä mun on pakko saada salaattikulhoja, pillejä, valokuvakehuksiä ja epämääräisiä koriste-esineitä parilla eurolla! PAKKO.

Miksi? Ei se halpa hinta voi olla ainoa syy, miksi ihmiset kantavat sieltä koristetyynyjä perse veressä peräkärryyn... Kyseisen paikan pohjaratkaisu ja tapa kusettaa ihmiset kiertämään koko systeemin läpi keräten muulinkokoisiin kärryihin nipsuja ja napsuja pitäisi lähinnä vituttaa, ei koukuttaa! "Mä etin äkkiä jäätelökulhot ja siiten kassan kautta kotiin!" VAI MENIKÖS SE NIIN? Kahden tunnin kiertelyn jälkeen huomaat ostaneesi sohvan, kuustoista paperiroskista ja lampaantaljan -unohtamatta Knipparknappar-säilytyslaatikoita ja Jättefina-lautasliinoja.

Unohtamatta kokoamishelvettiä... Ostat kirjahyllyn, joka on silputtuna tulitikunkokoisiin palasiin ja se sitten täytyis ilman suurempia taisteluita ja putkareissuja koota. Mukana tulevat -jos tulevat- työkalut ovat kooltaan samaa luokkaa jäätelötikun kanssa ja kolmevuotias kakarakin jaksaisi vääntää ne poikki. Niillä sitten väännät ja käännät ruuveja, joita pakkauksessa on -jos on- tuurilla oikea määrä. IHANAA!

Tai ne vittuuntuneet miehet lautasliinahelvetin ja lampunvarjostinitsemurhan välimaastossa... Ämmä vetää naama melkein onnesta reveten, kun löytää 20 senttiä halvemmalla saatanan rumat lakanat, ku Hong Kongissa olis ollu. Kärryihin lentelee halityynyjä ja tuoksukynttilöitä, samalla kun mies toivoo jäävänsä niiden alle. "Kulta, eikö noi riittäis jo..." "EI RIITÄ! Vittu vielä lihapullat ja Bilarit!!!"

Naiset, miksi me sekoamme siitä totaalisesti? Jopa niin, että olemme valmiita kantamaan autoon mahtumattomat tavarat vaikka selässämme 30 asteen pakkasella, jos niikseen tulee? MIKSI? Ma en ummarra.

lauantai 2. kesäkuuta 2012

silmälasiruno

Halusin vaan tulla egoileen mun uusilla laseilla!

Runo silmälaseista

Hei, mä uudet lasit sain
Ne ovat merkkiä Lacosten
Nuo Instrumentariumilta eilen hain
Nyt näen taas asian jokaisen

Heikko on kaukonäköni mun
Ja vitutti vanhat pokat
Nyt maailmaan taas rakastun
Ja Cheekin lailla irroitan sokat

Nyt voin taas moikata tuttuja
En kaupungillekaan enää eksy
Ei ole bussinnumerot pelkkiä suttuja
Ja olen laseissani kovin seksy

Hallelujaa mä näen jälleen
Ja vanhat lasit voin käytöstä poistaa
Oon iloinen ja tälleen
Kasvoni onnesta loistaa

Ju-ma-lis-te mä oon niin runollinen sielu...


jennii

Cosmo-horoskoopit (c) Jepa

Oinas 21.3. - 19.4.

Vaihda työkengät villeihin bailukenkiin ja kuumaan pikkumustaan -saatat törmätä työtoveriisi pikkutunneilla... Pysy kuumana... Jos olet sinkku: Mene jatkoille ja näytä sähäkkä puolesi! Jos olet varattu: Kultasi odottaa sinua kotona piiska kädessä, ole valmiina villiin yöhön!

Härkä 20.4. - 20.5.

Olet ollut viime aikoina maassa, mutta nyt on syytä juhlaan! Heitä bailuvaihde päälle tai lähde pissiskavereittesi kanssa Kanarialle; monet miehet olisivat varmasti kiinnostuneita hellehamosistanne! Jos olet sinkku: Lähde kirkkoon ilman alusvaatteita, pastori voi olla villinä! Jos olet varattu: Yllätä kultasi sukujuhlissa nopealla poskihoidolla kesken päivällistarjoilun.

Kaksoset 21.5. - 20.6.

Viime aikoina olet ollut ylikierroksilla, nyt on siis aika rauhoittua -vällyjen välissä. Myös pomosi osaa arvostaa pientä "omaa lomaasi", kunhan otat hänet mukaan... Jos olet sinkku: Rannalla saattaa olla komea mies, joka tiirailee takamustasi. Ole hänen katseensa arvoinen! Oletko varattu: Ota miehesi mukaan sinun ja pomosi "lepohetkeen"; kolmisin on kivempaa ja miehesi käy villinä!

Rapu 21.6. - 22.7.

Ystäväsi on käyttäytynyt oudosti viimeaikoina, hänellä on parisuhdehuolia. Helpota hänen taakkaansa lainaamalla hänen poikaystäväänsä... Jos olet sinkku: Tee ylitöitä työkaveriesi kanssa; seuraavan aamun kokouksessa olet hellänä... Jos olet varattu: Irrottele kultasi kanssa ja lähtekää eroottiselle lomalle Pattayalle; kultasi varmasti arvostaa hankkimaasi thai-tyttöä...


Leijona 23.7. - 22.8.

Töissä on hankalaa, mutta älä huoli: palkankorotus on aivan nurkan takana! Vauhdita palkankorotusta järjestämällä esimiehillesi esitys... Jos olet sinkku: Ota äkkilähtö jonnekin kauas, ja jaa itseäsi siellä. Jos olet varattu: Ota lopputili, että voit paremmin miellyttää rakastasi makuuhuoneen puolella...


Neitsyt 23.8. - 22.9.

Vapaa-ajallasi on ollut viime aikoina myllerrystä; et ole osannut päättää mitkä kengät laitat milloinkin ja lempilaukkusi on hukassa. Ei hätää, paremmat ajat ovat edessä -kuuman ja rikkaan kesäkollin muodossa! Jos olet sinkku: Tartu hetkeen ja liftaa minihameessa. Jos olet varattu: Ui suklaassa ja pyydä kultaasi nuolemaan sinut puhtaaksi ystäväpiirinsä avustuksella.

Vaaka 23.9. - 23.10.

Pitkä ja kuuma raksamies ilmestyy elämääsi; nyt on siis oikea aika rempata kaikki "paikat"! Ole avoin ehdotuksille ja suurelle "vasaralle"... Jos olet sinkku: Hanki lyhyt kynähame ja punaista huulipunaa ja yllätä pojat toimistolla! Jos olet varattu: Osta nahkapuku ja nimeä kultasi "motskariksi"...

Skorpioni 24.10. - 22.11.

Olet hukassa; mies ei soittanut treffien jälkeen ja olet lihonut 400 grammaa. Nyt on aika ryhdistäytyä: tilaa matka Viroon hemmottelemaan itseäsi kakkoslaatuisen kauneuskirurgien muodossa ja hanki rattopoika! Jos olet sinkku: Mene sokkotreffeille kuuman komistuksen kanssa, jonka löysit netistä... Jos olet varattu: Kysy mitä miehesi haluaa ja toteuta hänen unelmansa...

Jousimies 23.11. - 21.12.

Et ole juhlinut kunnolla aikoihin, joten nyt on sen aika. Pukeudu kuin huora ja lähde kaupungin yöhön ja sykkeeseen! Jos olet sinkku: ota vastaan tarjotut juomat ja maksa niistä jatkoilla... Jos olet varattu: Jää huolehtimaan kullastasi ja hänen kavereistaan, kun heillä on saunailta. Kaada olutta, ole bikineillä ja grillaa.

Kauris 22.12. - 19.1.

Olet kyllästynyt työhösi, mutta ei hätää: saat pian potkut. Syynä tähän on mahdollisesti kiinnijääminen pomon vaimon silmien edessä... Jos olet sinkku: Osta uusia alusvaatteita ja pidä listaa, kuinka monelle tuntemattomalle niitä pääset viikonlopun aikana vilauttamaan... Jos olet varattu: Suutele rakastasi kaikkien edessä ja riisu itsesi ilkosillesi. Hän yllättyy...


Vesimies 20.1. - 19.2.

Nyt on aika kesähuollolle: mene vahaukseen, sokerointiin, nyppimiseen ja värjäykseen -joka puolelta. Jos olet sinkku: Kesähuollon ollessa valmis, pukeudu niukasti; näin moni huomee siistit bikinirajasi... Jos olet varattu: Mene tarjoilijakurssille ja opettele kantamaan ja kaatamaan useita litroja olutta. Miehesi innostuu, varsinkin, jos teet tämän kaiken alasti!


Kalat 20.2. - 20.3.

Joudut valitsemaan kahden asian välillä: lomamatka vai uusi bilemekko. Ole tarkka valinnassasi! Jos olet sinkku: Mene kuntosalille uusissa tiukoissa jumppahousuissasi ja pyydä komeaa könsikästä auttamaan laitteissa... Jos olet varattu: Kuvaa miehellesi video, jossa teet alasti makkaravoileipää. Hän syttyy oitis!

perjantai 1. kesäkuuta 2012

motivaatiomonttu

Mulla on uskomaton motivaationpuutos tätä blogia kohtaan! En vaan keksi mitään fiksua sanottavaa, tänäki aamuna oon kolme tuntia yrittäny alottaa postausta, mutta jotenki on nyt vaan niin laimee ote tähän... Lieneekö syynä koulujuttujen takia koneella istutut tunnit ja useat täyteennaputellut aaneloset... Saatana, on se kumma ku ei ämmä saa edes yhtä älykästä lausetta napsuteltua pikkukätösillään!

Tsempatkaa mua, oon ihan down... :D