HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

tiistai 28. elokuuta 2012

asiat muuttuu

Muistatko, kun lapsuudessa kaikki oli toisin? Niin minäkin.

Kun olimme lapsia, peruna oli hyvää perusruokaa, jota syömällä kasvoi isoksi tytöksi tai pojaksi. Perunaa tungettiin joka saatanan tuutista; peruna oli ruokapöytien kuningas, jota kenenkään ei sopinut solvata. Perunaa oli kotona, koulussa, mummolassa, jouluna, juhannuksena... Nykykakarat taasen ovat oppineet perunan olevan ravintoköyhää tärkkelyspaskaa, jota kenenkään ei kannata syödä hiilaripelossa. Uusia perunoitakaan ei saatana saa juhannusyönä kahmia naamaansa makkara toisessa kädessä ilman paheksuvia katseita.

Lapsena vaarallista oli uida ukkossäällä, juosta pieni kirves kädessä ja ajaa pyörällä ilman käsiä silmät kiinni. Kiivettiin puissa pää veressä, hampaita lähti ja asfaltti-ihottumaa oli enemmän, kuin sitä ns. tervettä nahkaa. NYKYÄÄN vaarallista on pukea lapsi valkoiseen. (NO VITTU SIINÄ MAINOKSESSA SANOTAAN NIIN!)

Muistan myös, että lapsena tehtiin puumajoja, suunniteltiin salakerhoja ja mentiin pistettä. Pelattiin jalkapalloa, ryömittiin mudassa ja hypättiin twistiä. Nykyään nojaillaan ES kädessä kauppojen pihoilla  ja huudellaan ohimeneville ihmisille härskejä vailla ymmärrystä siitä, että mitä ylipäätään puheillaan tarkoittaa.

Kakarana hienot vaatteet käsitti ylipitkät pipot, upouudet ulkohaalarit miljoonilla heijastimilla ja hassunväriset collegehousut. Nykyään on ihan ok kulkea leggareissa ja paljettitopissa kymmenen asteen pakkasella. Ja millaiset pipot on nykymuksuilla jees? EI MINKÄÄNLAISET! Goretex-kenkiä ei varmaan yksikään muksu jalkaansa laita ja kuka olis niin nolo, että Tokmannin rätit kelpais?

Lapsena joulukalenteri-ohjelmissa Heinähattu ja Vilttitossu leipoivat pipareita, kesäloma oli pitkä  ajanjakso leikkimiseen ja retkeilyyn, ja mummolassa tuoksui pullan ja myskin sekoitus. Nykyään televisioon ei hankita oikeita näyttelijöitä, koska kolmedeeanimaatiolätinä  saa paremmin mukuloiden päät sekaisin, kesällä istutaan sisällä kolmentoista pelikonsolin ympäröimänä ja mummotkin varmaan kohta unohtaa miten sitä pullaa leivotaan. SAATANA! Minä synnyin ihan hyvään saumaan, mutta miten mää uskallan tänne lapsia hankkia, ku ei saa ees perunaa syödä ja joulukalenterissakin on aiheena avaruushirviöiden jouluinen sota Korvatunturilla?


sunnuntai 26. elokuuta 2012

lahjattomat

Kaverin synttärit lähestyy, mitä ihmettä ostaisin lahjaksi? Poikaystävän valmistujaiset, mikä olisi mukava tapa muistaa? Mitä antaisin mummolle nimpparilahjaksi? Anna mä annan yhden vinkin: älä mitään.

Mä en tiedä olenko mä jotenkin kieroutunut, mutta en ymmärrä sitä, että jokaisena juhlapyhänä täytyy tuttavapiiri hukuttaa jos jonkinlaiseen rojuun ja paskaan. Ystävänpäivästä puhumattakaan. Tai jostain naistenpäivästä. Ei jumalauta. Mua ainakin vituttais saada joululahjaks joku helvetin sydäntä räppäkäpälöidensä välissä pitelevä kymmenen sentin korkuinen pehmonalle, vaain siksi, kun jotain paskaa nyt on pakko antaa,

Joo, vanhempiani ja veljeäni haluan muistaa juhlapäivinä jollain käytännöllisellä lahjalla. Äitien- ja isänpäivänäkin vien ainakin kortin suklaalevyineen, jos en muuta keksi. Äiskä ja iskä on kuitenkin niin tärkeitä ja niiltä on itsekin saanut niin paljon, että on ihana muistaa jollain, ja mielellään sellaisella josta ne tykkää. Silloinkin jollain järkevällä, en jollain vitun lasienkeleillä ja koristekissoilla.

Kavereille taas en osta mitään. En vitullakaan. En tuo tuliaisia reissuilta, en ostele jotain hassuja hupilahjoja tai teetätä kuvistamme helvetin hauskoja t-paitoja ja hiirimattoja. Ja sama homma menee toisin päin; en odota todellakaan minkäänlaista pakettia tai pussukkaa merkkipäivinäni tai jouluna. Mulla on kiitos aivan tarpeeksi kaikkea sekatavaraa täällä, että kaikenmaailman vaasit ja vispilät voi jättää suosiolla ostamatta. Jos jotain on pakko antaa, niin pullo viiniä on aina ihan hyvä olla tuolla allaskaapissa säilössä.

Ainoat lahjat, joita edes vaivaudun ostamaan (perheen ja poikaystävän lahjomisen lisäksi) ovat läheisten valmistautumislahjat, häälahjat yms. ja kummipojille merkkipäivinä myös jotain fiksua käyttötavaraa. Silloinkin ostan jotain simppeliä ja järkevää, riippuen juhlasta. Mutta multa on turha odottaa jotain Alvar Aallon puuhevosta tai jotain "tää oli tosi sun näkönen mut en tiä mikä tää on-paskaa.

Mun mielestä on järkevämpää muistaa läheisimpiä arjessa ja jeesata tarvittaessa; viedä toinen syömään, lainata hädän hetkellä parikymppiä tai tarjota kaffet. Sellanen pakkolahjojen jakaminen jouluaaton kieppeillä on jotenkin nöyryyttävää. Että enpä mä muuten tätä olis sulle ostanut, mutta nyt kun sattuu oleen tää päivä, kun kaikki ostaa toisilleen jotain pitkiä kalsareita. Sellanen fiilis tulee, että vittu kiitos taas tästäkin, että eipäs sua mun muistaminen olis muuten kiinnostanutkaan, mutta vähän niinku olis ny pakko.

Suosittelen muillekin tänä nykyisenä tavaraanhukkumisaikana sitä lahjattomalle linjalle lähtöä kaveripiireissä. Tai annetaan lahjat arkisina apuina, tekoina tai sitten fiksuna käyttötavarana (huom. kysytään lahjan saajalta ennen ostoa!!! nimim. minulla on vitun monta sauvasekoitinta). Viekää kaveri sirkukseen, ostakaa tyttöystävälle vappupallo ja käykää lätkäpelissä. Ulkoiluttakaa ystävän koiraa ja vahtikaa siskonne muksua. Tehkää ite pikkukätösillänne kortti. Älkää kantako säkkikaupalla epätoivosta Tiimari-sälää, se ei muutaku pistä vituttaa.

torstai 23. elokuuta 2012

peittelenpä tässä omaa epävarmuuttani ja heikkoa itsetuntoani

Oletko luuseri? Koulukiusaaja? Se työpaikan vittupää? Jonkinasteinen reppana? Haluatko tietää miten korjailla sitä pirstaleiksi hajonnutta itsetuntoasi? Entä kuinka saada itsevarmuutta helposti ja nopeasti? Ei hätää, Jenni auttaa.

Nykymaailmassa ehdottomasti käytetyin tapa tähän repaleisen itsetunnon paikkailuun on laskea muut ihmiset alemmas, koska itsekään et mihinkään jalustalle pääse oman surkeutesi takia. Tätä voi toteuttaa monella tapaa, esimerkiksi aukomalla päätä tuttaville, huomauttelemalla muiden ulkonäöstä suoraan tai epäsuoraan, korostamalla itseään ja ns. hyviä puoliaan, sekä väheksymällä muita ihmisiä.

Aluksi voit aloittaa em. toiminnan vaikkapa pilkkaamalla tuntemattomia ihmisiä netissä tai kadulla. Voit myös ottaa rohkeasti silmätikuksesi tutun, jota voit arvostella sitten selän takana kovasanaisesti. Muista liittää haukkuun (tai "mielipiteeseen"/"kritiikkiin", kuten te ressukat sanotte, koska kuvittelette oikeudeksenne jakaa ihan kaikenlaista kunnianloukkauksen merkit täyttävää paskaa pitkin kyliä kritiikkinä ja mielipiteinä) huomautus siitä, että itse et vastaavaan syyllistyisi. Esim. "hyi vittu kato ton mahaa, mä olisin ihan sikapieni ton vieres", tai vaikkapa "ei jeesus toi on ruma ämmä, mä en ainakaan kulkis ton näkösenä".

Kaverille voi käyttää "voi vitsi, mä en kehtais syödä noin paljoo/käyttää tollasii bikineitä/ostaa noita kenkii, mut siis sun elämä, ei mun!"-tyylistä piilovittuilua huokuvaa lausetta. Voit liittää mukaan myös "siis ei millään pahalla"-kliseen. Näin olet taas hivenen toveriasi korkeammalla arvoasteikossa. HUOM. älä koskaan sano mitään kyseiselle ihmiselle asiallisesti ja suoraan, koska se voisi vaikuttaa etäisesti fiksulta ja aikuismaiselta. AUO VAAN PÄÄtÄ NIIN ETTÄ SOI!

On myös muitakin tapoja, esimerkiksi epävarma kikattelu ja oman mukahauskuuden korostaminen. Paras tulos tulee silloin, jos liität tähän mehukkaan teinikännin. Siideripäissä kiljuminen, kikattelu ja muilta kopioitujen hauskojen tarinoiden kertominen antaa sinulle varmasti hetken parrasvaloissa ja vaikutat itsensä kanssa sinut olevalta ihmiseltä.Tissit ja pillu tiskiin ja jakovaihde päälle, niin kyllä se siitä!

Yksi vaihtoehto on raivota kännissä tuntemattomille vähäpätöisistä asioista. Tunnet itsesi uudelleensyntyneeksi, kun kolmen valkovenäläisen ja mansikkamargaretan jälkeen pääset skitsoamaan ja kilahtelemaan tiskillä ohittaneelle naiselle tai narikassa varpaille astuneelle jätkälle. Heitä kaveria käsilaukullasi ja kävele ilman kenkiä kotiin. Lähetä itsemurhatekstari baariseurallesi ja mökötä lähipitserian edessä jalkakäytävällä. Näin annat ihmisille itsestäsi huomattavasti itsevarmemman kuvan, kuin normikäytöksellä. Voit liittää tähän myös vessassa itkemisen (syy voisi olla traaginen lapsuus, hankala poikkis tai lihominen) ja jonkin aseen. Kukapa ei ottaisi tosissaan kännipäissään pullonavaaja/tiskiharja/puukeppi kädessä heiluvaa lissua tai jantteria?

Mikäli näillä vinkeillä et pysty kusettamaan itseäsi ehyeksi ja itsevarmaksi ihmiseksi, kokeile kovempia menetelmiä: mustamaalaa kavereitasi toisille kavereillesi, riko välejä, vittuile niin että soi ja jos pystyt, kokeile tuhota joidenkin ihmisten parisuhde. Onnea matkaan!





....eiku?

keskiviikko 22. elokuuta 2012

kotileikkejä

Mua on alkanut hikkupiljaa huvittaa tämä parikymppisten pakollinen halu kotileikkeihin ja oravanpyörään. Miks helvetissä täytyy ressata?

Mua oikeasti pelottaa, vituttaa ja hämmästyttää nykynuorten lainahelvetit, aikuismaiset autovalinnat ja äkkinäinen keski-ikäistyminen -ja se, että sitä samaa paskaa odotetaan myös muilta. "Koska me hankittiin 7h+k-kämppä päiväkodin vierestä (vaikka meillä ei ole yhtäkään kakaraa), farkku-Volvo, kultanennoutaja Lasse ja naiivisti uskotaan maksavamme kaiken tämän paskan opintotuella ja satunnaisilla keikkahommilla, teidänkin täytyy, KOSKA ME OLEMME NYT AIKUISIA!" Yeah right...

Siis mun puolesta kuka tahansa saa mennä ja ottaa kakssataa tonnia asuntolainaa ostaakseen jonkun homekopin, mulle on aivan vitun sama. Mulle on ihan sama kuinka sä järjestelet häitä 18-vuotiaana kolmen viikon seurustelun jälkeen, koska se tuntuu susta oikealta ratkaisulta. Mulle on myös ihan sama montaako autolainaa maksat, montaako kakaraa sää suunnittelet ennen 22-vuotissynttäreitäs ja kuinka montaa erilaista tapettivaihtoehtoa sä olet miettinyt, ennen kuin päädyit tohon tummaan pihkamäntyyn. Mutta antakaa nyt mun edes jumalauta elää nuoruuteni!

Mä alan kyllästyä vihjailuun isomman kämpän hankkimisesta, lapsista, lainoista ja muista ulkoisista aikuisuuden merkeistä. Vaikka jostain muusta on helvetin siistiä heittäytyä parikymppisenä keski-ikäiseksi lehmäksi kodinkonehypetyksineen ja tuulipukuineen, niin mun ei varmaan tarvitse? Mun nähdäkseni kenenkään ei tarvitse. Kenenkään ei tarvitse esittää ja pitää mitään "hei me ollaan oravanpyöräs, aikuistenmaailmas ja osa tätä systeemii niinku, eikä mitää vitun teineij"-show'ta. Tai ainakaan mulle, koska mulla on ainakin vielä elämä edessä. Mä mielelläni vielä käytän tienaamani rahat kivoihin kenkiin, enkä anoppia varten ostettavaan vuodesohvaan ja kakakroiden + koiran matolääkitykseen.

tiistai 21. elokuuta 2012

ainiin ps

Kuvaa kyselleille ja kiinnostuneille kropan tänhetkisestä tilasta (en todellakaan oo noin kapee esim. hartioista, toi peilin pinta vetää vähän suhteet vituilleen. :D).


flunssavitutus

Ai vittu mua ottaa päähän olla kipee! Siis mikä tää juttu on, että syksyn ensimmäisenä päivänä täytyy saada joku vitullinen yskä, joka raatelee kurkun verille? Tai että pitää olla joku kuumeinen hourupää-fiilis, uskomaton väsymys ja vitutus, unohtamatta lihaskipuja ja raatona makaamista? Hei mä en ala tähän touhuun.

Tai no aloin jo, kiitos yllättäen iskeneen heikon olon, tappavan yskän ja turpoavan kurkun. EIHÄN MULLA MUUTA TEKEMISTÄ OLISKAAN, KUIN MAATA SÄNGYSSÄ KUIN JOKU VITUN AIVOTON LAHNA. Vitut tämän viikon pakko-korvattavasta opintokäynnistä, esitelmästä ja parista muusta hauskasta kouluprojektista! Vitut punttiksesta, lenkkipäivistä  ja muusta harrastelusta! Vitut tarjotuista töistä, kavereiden kanssa oleilusta ja kämpän (lue: koirankopin) siivoamisesta, mä oon tässä kuolemantaudissa mieluummin!!

Tai olisinkin kuolemantaudissa, siis sellasessa joka vetää ihmisen ihan maihin. Mutta ei, oon tällasessa semikuumeessa, jossa miettii "hmm, voisinkohan mä sittenkin..."-tyylisiä lauseita, lähtee uhkarohkeasti lenkkipolulle ja palaa keuhkokuumeessa takaisin. Tää on just tällanen kiputila, että tuntuu tyhmältä jättää menemättä kouluun, mutta koulussa saa "siis mikset jäänyt kotiin lepäämään??"-tyylisiä kauhisteluja. Olisin vittu edes kunnolla kipee, niin kipee, ettei veri kierrä!

Olispa tässä kämpässä edes puhdasta ja siistiä, kaappi täynnä herkkuja ja koko kouluviikko merkityksetön, niin ei tarvis ressata saatana koko aikaa! Olishan tässä kiva maata vastapestyssä kämpässä karkkipussi kainalossa, leffan pyöriessä taustalla, mutta mää makaan täällä ku läski sika  kaiken paskan keskellä ja yritän kuumepäissäni selvitä tästä moodle-helvetistä. Alkaa vaan vituttaa ja enpä usko mun vitutustasolla kuumeen ihan hirveen äkkiä laskevan. --TTU!

...mikäs sua vituttaa syysflunssan iskiessä eniten? Päälle painavat kouluhommat, kurkkukipu, kuumelääkkeisen ylihinnoittelu vai äidin tarjoama kuuma mehu?

maanantai 20. elokuuta 2012

Ihmiset, jotka eivät koskaan saa vanheta

Koen oikeudekseni nyt julkaista listan ihmisistä, joilta vanheneminen on ehdottomasti kielletty -puhumattakaan henkensä heittämisestä.

Kummelin jätkät.
Mä en ainakaan pysty koskaan tulevaisuudessa käsittelemään sitä asiaa, että vaikkapa Silvennoisen Heikki tarvitsisi rollaattoria tai sekoilisi dementiapäissään jossain laitoksessa. Matti Näsät, Lakaisijat, Timo Silakat ja Speedyt ja Sakut ei saatana voi vanheta!! Ja siinä vaiheessa kun yksikin Kummeleista heittää veivinsä, mä otan jotain henkistä lomaa ja lähden viiltelemään jonnekin perähikiälle.

Jugi ja Hissu.
Ei saatana äijät, te ette sitten saa koskaan heittäytyä vanhoiksi! Miten kukaan nykytossukka voisi ikimaailmassa korvata kyseiset heput ja niiden parin vuosikymmenen urat!? Joo, kyllä noita hassuja Hirviniemiä puskee aina tietyin väliajoin meidän telkkuruutuihin, mutta ei se oo sama, ku noi epelit! Noi höntit taitaa niin komiikan, dubbauksen ja draaman kaiken muun showtaiteilun ohella. Ja mitä mun lapsuus olis ollu ilman Vintiöitä tai Touko-Poukoo?

Mertarannan Antero.
KUKAAN EI IKINÄ PYSTY OLEMAAN ANTERON VEROINEN SELOSTAJA. Ei ikinä. Kuka tahansa voi olla BB-voittaja tai joku muu persereikä, mutta Antsaa ei voi koskaan korvata kukaan! Jos Anterolle tai sen äänihuulille tapahtuu jotain pahaa, mää ryhdyn yleislakkoon ja pystytän itkumuurin. Sinne saa sitten tulla muutkin itkeskeleen.

Pekka Pouta.
Täähän ei ole mun mielipide, mutta Petjan mielipide kylläkin. Kysyessäni, että miks vitussa Pekka Pouta on niin spessu, vastasi hän "no kuka muu vittu mulle sään kertois??". Ja myönnettäköön, että onhan Pouta kyllä aika legendaarinen jätkä. Jo pelkästään sen nimi herättää meteorologisen luottamuksen (?).

Katie Price, as known as Jordan.
 Mun idoli ja yli-ikäisen pissiksen ruumiillistuma ei saa oikeutta vanheta ja ryhtyä roikkuvaksi silikonikimpuksi. Toisaalta kauneuskirurgia ehkä hoitaa ton roikkumispuolen, mutta sitä kurjaa faktaa nimeltään väistämätön ikääntyminen ei. Mä en halua nähdä sitä simpsakkaa rouvaa 7-kymppisenä bikineissä nojailemassa kävelykeppiin! Sit munkin usko ikuiseen teinielämään kuolee.

Salkkareiden Ulla.
Sinä päivänä, kun näen kyseisen näyttelijättären Seura-lehdessä tekemässä haastattelua kuolinvuoteeltaan, mä en enää koskaan pysty katsomaan vanhoja Saliksia. ULLA ON IKUISESTI PUUHAKAS ROUVA JA SILLÄ SIISTI, SAATANA!


Kenelle SÄ et anna lupaa vanheta ja kadota julkisuudesta bingoiltoihin?

torstai 16. elokuuta 2012

kun rahalleen ei saa vastinetta

Musta tuntuu, että nykyään kaikesta kiskotaan vitullinen hinta kaikkien litilätisäännösten oikeuttamana ja silti minkäänlaista vastinetta ei niillekään hiluparoille saa!

Esimerkiksi alkuviikosta tilasin kampaajan, ihan vaan kuolleiden latvojen saksiminen ja that's it. No, kyseisen homman kuului kestää 45 minuuttia ja maksaa 31 euroa. Silti kyseinen homma kesti puolisen tuntia JA SILTI se maksoi sen 31 euroa ja piste. Mun mielestä on aika paljon napsasta varatusta ajasta kolmasosa pois ja silti veloittaa sama hinta. Ei rahallisesti suuri summa, mutta prosentuaalisesti! Joo, mitä sen siinä pitäis napsia ja kampailla karvoja jos homma on jo valmis, mutta vittu silti! Olis vaikka hieronu mun ohimoita sen loppuvartin.

Tai kun sä meet risteilylle, saat aina varautua siihen ihanaan siivoojien koputukseen useita tunteja ennen satamaan saapumista. JOOJOO, lyhyt satama-aika ja läpäläpä, mutta vittu MINÄ OLEN HYTTINI MAKSANUT (sesonkiaikana kyseinen jalkasilsakoppi voi maksaa lähelle sata euroa/vuorokausi), joten koen oikeudekseni maata siellä sängyssä myös siivoojien vierailun jälkeen. Ja yleensä makaankin. Eiku varmaan mä otan lepiä siinä lattialla kauheessa krapulassa sen viimeset kolme tuntia! Enkä tietenkään koske uusiin pyyhkeisiin tai rypistä päiväpeittoa.

Tai kaikki huijauspakkaukset! Vitun iso pussi/paketti/pakkaus ja sisältö jotain niin minimaalista, että täytyy hakee joku helvetin suurennuslasi sen lähempään tarkkailuun. Oli sitten karkkipussi, kosmetiikkatuote tai valmisateria, kansi tai pussinsivu antaa aina ymmärtää pikkusen liikaa siitä sisällöstä! Hienoo ostaa jumbosäkki karkkia isolle porukalle ja todeta, että ei saatana, täällä on ihan jopa kolme kipaletta jotain epämääräisiä suklaakäppänöitä. Mites menikään se kuuluisa sanonta nallekarkeista ja tasajaosta...

Sähkölasku on kans yks saatanan kätyri. Siis meilläkin kolmen kuukauden sähkölaskussa se itse sähkö maksaa hurjat 20 euroa, mutta niitä kaikenmaailman siirtomaksuja ja vitun välityskuluja sitten senkin edestä. Pelkkää ilmaa koko saatanan lasku. JUU-U, kyllä sen sähkön täytyy jollain tavalla sinne meidän pistorasiaan tulla, mutta c'moon! Jos siirtokulut on melkein viisinkertaiset suhteessa itse sähköön, sähkölaskun nimi tulisi muutta jokskin vitun sähkönsiirtelymaksuksi.

Mikäs rahastusvitutus sua nakertaa ja saa verisuonet pullistumaan? Ylihinnoitellut parkkimaksut, leffalippujen hillitön hinta vai tv-lupamaksu (JOKA ON NIIN PASKAA!! EIHÄN TELKKARISTA TULE MUUTA KU SÄÄLITTÄVÄN BB-NIKON CHATTIPASKAA??!)? Avaudu. Mielellään raivoisasti.


sunnuntai 12. elokuuta 2012

mainosvihaa osa 2

Mähän olen ennenkin avautunut mun mainosvihastani ja nyt kun uusia yhä paskempia mainoksia puskee ruudusta, mulla on oikeus ottaa asia uudelleen käsittelyyn.

Mä ennen en voinut sietää sitä perserasvamainosta, missä se muikkeli hinkkaa persettään puuhun -nyt kun joka kolmas mainos on "HOJOHOJO VITUN HOMO HUJAHAJA"-pätkä, alkaa peppukutinavideo tuntua jo suorastaan miellyttävältä. Miksi se on niin saatanan ärsyttävä? Ei tollanen vittumaisuus aja mua todellakaan kyseiseen puljuun ostelemaan ylihinnoteltuja vesipulloja ja jäätelöitä, lähinnä tekee mieli sytyttää itsensä tuleen ja huutaa että hojohojo iso tulipalo minä pala missä hana ja läpätilää.

Tai ne vitun tanssivat Seppo Taalasmaa-ääniset porkkanat... Tuleeko Ismo-kurkku kulman takaa vai mitäs mitäs?Aivan uskomattoman raskas taustamusiikki ja myötähäpeää aiheuttavat mukahauskat vuorosanat aiheuttaa mulle jotain henkistä vihannesallergiaa ja vitutusta potenssiin kolme.

Myös se helvetin vihlomisenestohammastahna tekee mut hulluksi... "Siis mä en niinku räjähtäny tai mitää" VOI SEPÄ OLISIKIN OLLUT IKÄVÄÄ! "Siis lasi JÄÄVETTÄ." Kyllä, se on lasi, JÄÄVETTÄ! "Kylmää se on, mut ei vihlo" SE ON SAATANA JÄÄTELÖÖ, kai se ny on kylmää! Herää ihminen!

Tai kaikki pyykinpesuainemainokset... Aina se sama juttu: äiti pesee pyykkiä ja kertoo miten haluaa pitää lapsillaan valkoista, mutta kun se on niiiiin kovin riskialtista ja vaarallista (mun nähdäkseni vaarallista on antaa lapselle kirves, mutta ihan miten vaan). Ja värien pitää säilyä viistoista vuotta ja kaikki öljytahroista vereen pitäis lähtee jostain valkoisesta silkkiasusta tuosta noin vaan. Ämmä hymyilee onnellisena likapyykkikorin vieressä ja lajittelee sukkia. Joo-o, on se elämä ihanata kun on tätä Omoo.

Mikäs on sun inhokkimainos? Ärsyttääkö raskaat kissanruokamainokset (siinä yhessäkin joku helvetin Mouru tuo myös naapurin kaverin syömään. JOS NAAPURIN KAPINEN KISSA TULIS SYÖMÄÄN MUN MOURUN SAATANAN KALLISTA SHEEBAA, SE KISSA LÄHTIS AIKA LUJAA KOTIO!), se aivan kaamee OLOMMMMM-joogavitutusmainos, Viking Lotto -mainos tanssivine maahisineen vai joku ihan muu? Tellll meeeee

lauantai 11. elokuuta 2012

Blogit, jotka ansaitsevat hetken valokeilassa

Dodii pojjaat, tyylikkäimmät, tasokkaimmat ja yksinkertaisesti eniten mun mieleeni olevat blogit löytyi lähes 90:n linkin joukosta järkyttävän selailun ja pohtimisen jälkeen. Täytyy sanoo, että olipahan homma!

Blogit eivät ole missään varsinaisessa parhausjärjestyksessä, vaan ihan tällai sikinsokin kivasti.

This afternoon
AAAAA miten ihania kuvia! Oon niin saatanan kyllästyny niihin sellasiin "oon nyt vitun taiteellinen ja otan kuvan tästä meidän lähipusikosta"-kuviin ja noi kuvat on kyllä jotain ihan muuta. Tavallaan ihan basic-kuvia basic-asioista, mutta toisaalta taas ei ollenkaan. Ihana.

Memory Warehouse
Arkisia kuvia jotenkin hirveen ihanan hempeesti kuvattuna! Ihania kuvia, haluisin teettää noista esim. kuussataa taulua ja tapetit ja ihan mitä vaan.

Then you smiled
Miten tolla blogilla voi olla 30 lukijaa?? Ansaitsis nollan perään! Asukuvat ja lähikuvat ihmisistä on ku jostain muotikatalogeista ja mainoksista ja hirveen tyylikkäitä ja ja ja... emmää osaa selittää, kattokaa ite!

Pohjalla
Mahtavia ja elämänmakuisia kuvia (joojoojoo, tykkään kuvapainotteisista blogeista!). Myös teksti on miellyttävää luettavaa; sanoisinko siis kyseessä olevan oikein loistava paketti!

 White flamingo
Ihana löytää blogi, jossa on oikeasti ihania vaatteita ja SELKEÄÄ SEKÄ HYMIÖTÖNTÄ TEKSTIÄ (ottakaa lissut oppia). Miks mä en osaa olla noin tyylikäs?? Saatana.

[[So Restless]]
Komeita kuvia ja tekstikin on sellanen perkele joka vie mukanaan. Tykkäsin.

Joo, oli muitakin ihan mukavia blogeja, mutta jotenkin nää valikoitu suokkareiksi siltä lifestyleblogikaatikselta. Tuli myös vähän nopeammin vilkaistua selviä oman blogin mainostajia, kuin niitä, jotka linkittivät esim. kaverinsa blogin. Kuten eräs kommentoija sanoi:  "--- mun mielestä on okei, jos joku haluaa mainostella itseäänkin, mut miksei vois linkittää vaik oman blogin JA jonkun eri blogin ? vai onkse valokeila nii jäätävän vaikea jakaa ? hemmetti inspiroitukaa vaik tosta jennin ilmaisusta "laitetaan hyvä kiertämään" ja laittakaa oikeasti kiertään näitä mainostamisen etuja älkääkä omiko vain itellenne."

Mulle myös jäi epäselväksi, että miksi sen oman blogin mainostamiseen ja markkinointiin sisältyy vähättelevä "no tää ny on vähä tällanen keskeneränen ja sillee, ei kauheen hyvä..."-mainospuhe? Mitä vittua?! Jos se on niin paska omasta mielestäsi, mikset tee asialle jotain? Miten kukaan muu voi siitä tykätä, jos itteeski jo vituttaa?


Toivottavasti edellämainitut blogit nauttivat hetken "valokeilastaan" ja saavat uusia seuraajia. Ja toivottavasti joku innostuu edellämainituista blogeista ja inspiroituu itsekin. (Itelle tuli ainaki himo vähän uudistaa kameravarustusta...)

torstai 9. elokuuta 2012

skool reippaalle tonnille!

Me ollaan (joojoo, mää oon) unohdettu täysin juhlia aikoja sitten täyttynyttä tonnia lukijat-palkissa, joten oliskos nyt sen aika? Nyt haluaisinkin siis haastaa teidät linkittelemään lähes tulkoon tuntemattomia (mielellään alle 50 lukijan) blogeja, jotka ovat jääneet jostain syystä varjoon, mutta ovat kertakaikkisen loistavia, ihania, hauskoja tai muuten vaan viiiitun hyviä. Näistä sitten valitsen parhaat ja nehän tunnetusti saa sitten mainetta ja kunniaa. Elikkäs laitetaan hyvä kiertämään; jos tää paska kerää yli tuhat naamaa lukijat-gadgettiin, annetaan mahdollisuus niille oikeasti hyville blogeille! Plussaahan on, jos kyseessä ei ole se oma mukalifestylelätinäblogi. Aikaahan on niinkin vitusti ku huomisiltaan, klo 17 asti.

pusuin Jeppuli

elokuuu7 016

vauvavihan mainostajat

Mä en jotenkin pysty enkä kykene tajuamaan vauvavihaajia. Joo, kaikkien ei tarvitse tykätä lapsista. Joo, kaikkien ei tarvitse olla tai haluta olla äitejä. Ja joo, kaikkia ei edes ole tarkoitettu äideiksi. Mutta miksi siitä vauvavihastaan täytyy oikein avautua?

En vaan pysty pitämään aivan täyspäisenä aikuista ihmistä, joka jaksaa jokaisessa mahdollisessa kohdassa mainostaa vauvavihaansa, hokea kuinka yököttäviä lapset on ja vielä kirsikkana kakun päällä muistuttaa, kuinka mukavaa olisi heittää vauva seinään. Puolustuksesta käy "no ei kaikkien tarvii tykätä!!11". Joo ei tarvitsekaan, mutta sellainen tilannetaju ja avarampi maailmankatsomus tekis ihan hyvää. Emmäkään pidä kaikista, mutta ei se tarkoita sitä, että haluaisin heittäytyä väkivaltaiseksi tai edes kertoa siitä ääneen.

Kato ku kertoisin kuinka siistiä olisi murskata pari oravanpoikasta; mähän olisin raaka ja sairas eläintenvihaaja, jonka sietäisi saada väkivaltainen kuolema. Mutta kun heittää pari kipeetä vauvavitsiä ja hekottelee ajatukselle vauvasta tehosekoittimessa ("siis hyi vittu, en voi ees pitää vauvaa sylis, mä oksennan"-lauseen kera), niin se on normaalia. Eihän kaikkien ole pakko ylikansoittaa tätä palloa!111

Mä en vaan tajua mitä ihmiset luulevat saavuttavansa kertomalla isoon ääneen vihastaan pikkuihmisiä kohtaan. Ei ainakaan suosiota. En minäkään mikään ylilapsirakas ole, mutta vittu haloo! Jotain siellä päässä pitäis liikkua! Jos joku kokee ihmisenalun oksettavaksi vain siksi, koska se on pieni ja avuton, niin ok sitte. Pitäis vaan sen turpansa kiinni, eikä tekis itsestään aivan täyttä sekopäätä muiden silmissä! Vihan mainostaminen on jotain niin vitun kuvottavaa, varsinkin kun kyseessä on aikuinen ihminen.

Musta jotenkin tuntuu, että tällaiset vauvavihansa ylikorostajat ovat jollain erittäin erikoisella tavalla mustasukkaisia ja kateellisia vauvojen saamasta huomiosta ja kokevat olevansa jotenkin massasta poikkeavia, kun kerran näistä kuolasuista ja vaippahousuista eivät pidä. Musta tuntuu, että sen kaiken uhoamisen takana on "miks toi ällö pullanamaa saa huomioo mut mä en?"-angsti.

Jos et pidä lapsista, älä tee niitä! Vitun yksinkertaista! Mun nähdäkseni kuitenkaan ei tarvitse kylillä huudella, kuinka kuvottavia vauvat ovat ja kuinka sellainen tekisi mieli ennemmin kuristaa kuin ottaa syliin. Voi vaikka sanoa, että "en ole erityisen lapsirakas", jos jotain on pakko sanoa.

keskiviikko 8. elokuuta 2012

minulla on pimpissä hiekkaa, otanpa yhteyttä iltapäivälehden toimitukseen

Onko kukaan muu pannut merkille tätä uutta "jos minua/meidän lapsia kohdellaan mielestäni toisin kuin arvollemme sopii, soitan Iltalehteen!"-massahysteriaa? Jos iltapäivälehden sivulla otsikkoon sisältyy sanapari "äiti kertoo" tai "äiti järkyttyi", ei kannata kyseistä uutista edes lukea.

Mikä saatana siinä on, että kun äiti järkyttyy, hän ei pura vihaansa leipomalla, lenkkeilemällä tai puutarhatöillä VAAN SOITTAA JONNEKIN LEHTEEN JA ITKEE!? Ei saatana, mä kuolisin myötähäpeän määrästä itseäni kohtaan, jos soittelisin hurjana juttuvinkkinä jotain "meidän lapselle lälläteltiin Särkänniemessä possujunajonossa"-tyylistä paskanlätinää. Hei ihan oikeasti te nelikymppiset liian monta kertaa synnyttäneet soravaginat, mikä teitä vaivaa?

Just viime viikolla lehdessä joku äiti kertoi kakaransa ottaneen crossipyörän luvatta alaikäisenä haltuun ja lähteneen ajamaan sillä yleisellä tiellä, mm. poliisia pakoon. Ja koska poliisi yritti pysäyttää tän täysiä ajavan kakaran, äiti kertoi poliisin toimineen väärin. HÄNEN LAPSENSAHAN EI TOIMINUT VÄÄRIN! "Houkutus kävi liian suureksi", kun oli sillä crossilla pakko lähteä sutimaan ja poika myöskin "ajoi lujempaa kuin koskaan aiemmin, koska häntä pelotti". Ei vittu! KASVATA KAKARAS KUNNOLLA, NIIN EI TARVI VIRKAVALLAN PUUTTUA?!

Samaisena päivänä törmäsin myös uutiseen, jossa joku kukkahattuäiskä oli tuohtunut partiotapahtumassa olleesta tsemppauskojusta. Kojun idea oli se, että 10-vuotiaat partiolaiset antoivat arvosanoja väliltä 10-11+ ohimeneville ihmisille kehujen kera. Tämä täti koki sen niin, että hänen ulkonäköään oli arvosteltu. VOI JUMALAUTA, VITUTTIKO KU EDELLÄ OLEVA ÄMMÄ SAI YKSTOISTAPLUSSAN JA SÄÄ VAAN KYMPIN? VAI MIKÄ SUA VAIVAA? Toiset kehuu sua ja silti sää pystyt itkeen ku joku helvetin vajaaälynen teini...

Hei ihan oikeesti, miten nää ihmiset kehtaa? Kuvitteleeko ne, että nyt mulla on niin painavaa sanottavaa, että kaikkia kiinnostaa!? Onko ne niitä samoja urpoja, jotka soittelee radioon kertoakseen jotain vitun liibalaabaa ja lähettelevät naapureita koskevia viestejä paikallislehden tekstaripalstalle? Tossa vaan mennään ihan seuraavalle levelille, kun se paikallislehden mielipidepalsta vaihtuu Iltalehdelle soitteluun... Ei jumalauta, hävetkää edes...

maanantai 6. elokuuta 2012

toive: kyttäämiskulttuuri

Elääkö ihmiset nykyään keskivertoa köyhempää henkilökohtaista elämää, vai mikä on syynä muiden ihmisten jatkuvaan kyttäämiseen?

Joo, mulla itselläni on aika väritön ja tasainen elämä; en hengaile kylillä ja soittele kavereille. Mutta arvatkaa ihan huviksenne, että miksi? Mua ei kiinnosta vittuakaan keskustella ämmien kanssa muiden ihmisten asioista ja niiden Facebook-päivityksistä, seurustelusuhteista ja työpaikoista. Joo, mä voin kiinnostua vanhan ystävän uusista tuulista tai tuttavaan liittyvästä hurjasta juorusta, mutta mua ei kyllä saa kiinnostumaan tutunkaverin uusi baarisäätö tai pikavippikierre tai anoreksia.

Mä en voi käsittää näitä kaiken maailman kerrostalokyttääjiä, paikallisissa baareissa päivystäviä juorukelloja ja tunteja kestävää Facebook-stalkkausta. Hyvä jos mua kiinnostaa omat asiani! Minkä vitun takia mun täytyis kiinnostua naapurin myöhäisestä kotiinpaluusta tai entisen ystävän panoista? Miksi niistä täytyy keskustella? Asiasta voi mainita ohimennen ilman, että tekee asiasta valtavan spektaakkelin puhelinmaratoineen ja kyttäysreissuineen. (Kyllä, tiedän päälle parikymppisiä ihmisiä, jotka oikeasti vakoilevat.)

Se on mun mielestä jotenkin huvittavaa ja samalla surullista, että monesti ne 15-vuotiaana pahimmat juorukellot ja muiden elämienkyttääjät on vuosien jälkeen aivan samanlaisia; mitä ny tukanväri voi muuttua. Ne, jotka teini-iässä keskittyi toisten kyttäämiseen ja lyttäämiseen omien taitojen kartuttamisen sijaan, ovat edelleen samanlaisia huoltsikalla istuvia elämässään paikalleen jumahtaneita narttuja.  Mä ymmärrän 15-vuotiaan valtavan kiinnostuksen jonkun tutunkaverin Ypäjän nussimisreissua kohtaan, mutta vittu vielä semiaikuisenakin kiinnostaa!?

Onko se oma maailma jotenkin niin pieni? Pystyykö siten paikkailemaan omaa heikkoa itsetuntoaan, kun kyttää toisten ihmisten elämää ja niiden vajaavaisuuksia? Pääseekö itse jollekin korkeammalle pallille, kun voi kikatella yläastetutun hassuille kengille tai entisen poikaystävän siskon entisen kaverin kännireissulle?

perjantai 3. elokuuta 2012

naiivi käsitys eri ihmisryhmistä

Mua pikkuhiljaa on alkanut vituttaa eri ihmisryhmien saama epärealistinen kohtelu ja niihin kohdistuva naiivi ajatusmalli.

Kuvittele tilanne: ystävälläsi on ärsyttävä pikkuveli, siis todella raivostuttava 13-vuotias vittupää, jolla ei ole mitään käsitystä normaalista käytöksestä. Silloin sä usein koet, että kyseessä on vitun raskas pikkukakara, joka sietäis saada selkäänsä. Oli ADHD tai ihan mikä vaan diagnosoitu tai diagnosoimaton käytöshäiriö, tämä pleikkaria pelaava härskeyksiä huuteleva esiteini on perseestä.  Sen finninaama vituttaa, samoin huonot jutut ja rasvainen tukka. Hyi miten ällö.

Mutta entäpä jos ystäväsi pikkuveli onkin kehitysvammainen? Tässä vaiheessa usein koetaan kyseinen henkilö suloiseksi ja jollain tavalla paremmaksi ihmiseksi, koska vammaisuus. Lapsellinen "kaikki vammaset on niin söpiksii" ajatus on jotain niin vitun naurettava, samoin "jos mulki on vammainen veli, mä olisin sikaonnellinen". Hei herätys! Oli henkilö sitten kehitysvammainen, invalidi, ADHD, perusterve, näkövammainen, kuuro tai sydäntautia sairastava, se ihminen on yksilö ja omanlaisensa persoona! Vammaisista puhutaan yleensä kuin jostain söpöstä koirarodusta ja musta se on huomattavasti alentavampaa, kuin kyseisen ihmisryhmän sivuuttaminen. On olemassa ihania persoonia ja kamalia persoonia aivan varmasti joka vitun ihmisryhmästä! Ei joku tietty ominaisuus tee ihmisestä sen huonompaa tai parempaa.

Tai jos tapaat mukavan miehen, mutta et kiinnostu hänestä romanttisessa tai seksuaalisessa mielessä, koska hän on tummaihoinen. Saat kuulla olevasi rotuerottelija, rasisti ja vitun skitso ämmä, kun jätät menemättä naimisiin ihmisen kanssa, jonka ulkonäkö ei miellytä. Mun nähdäkseni kenenkään ei tarvitse kuulla olevansa rasisti siksi, jos jokin ulkonäön piirre on totaalinen turn off? Entäpä jos kyseinen henkilö onkin 150-senttinen mies? Tai tatuoitu päästä varpaisiin? Tai ihan tavallisen näköinen, mutta ei vaan nappaa? Onko ihminen silloinkin rasisti, kun jättää treffit väliin miehen kanssa, jonka pitkä tukka ja nahkahousut lähinnä kuvottaa? Tai jos naama on liian tylsä? Jos en koe vaikkapa vaaleahiuksisia miehiä kiinnostavina, olenko rotuerottelija ja pinnallinen lehmä?

Siinä tapauksessa jos mies sattuukin olemaan ihan tavallisen näköinen kaljamahansa ja auringossa palaneen naamansa kanssa, naisilla on oikeus haukkua ja lytätä täysin, koska "ulkonäkö on merkittävä asia kumppanissa" ja "jos en koe henkilöä kiihottavaksi, miten voisin elää hänen kanssaan". Mun mielestä tässä on pieni ristiriita; tumma iho pitää sietää (koska muuten on rasisti!!111), mutta tavallinen naama voidaan sivuuttaa? Mun mielestä siinä vaiheessa on rasisti, kun ei kykene olemaan tuttava tai kaveri ihmisen ihonvärin, rodun, ulkomuodon tai muun vastaavan seikan takia, eikä sillä ole mitään tekemistä pariutumisen kanssa.

Olen myös saanut useita postaustoiveita liittyen ärsyttäviin vanhuksiin. Vanhukset on hitaita ja kokee olevansa arvovaltaisempia ja ne pitää päästä istumaan bussissa ja valivali. Kaikki vanhukset valittaa nuorista, mutta itse käyttäytyy huonosti ja nyyhnyyh. Siis tässä vaiheessa voisin sanoa, että älä yleistä lehmä! Joo, kaikki vanhukset on paskoja vaan siksi, koska he ovat vanhoja ja hitaita ja kokevat tiettyjä asioita etuoikeudekseen? Ei jestas, joku mummeli on saatanan ärsyttävä keskellä tietä seisova ämmä ja joku toinen mummeli on ihana persoona pullataikinaa vaivatessaan ja Kaunareita katsoessaan! Mä en henkilökohtaisesti usko, että kaikille 30-40-50-luvulla syntyneille on annettu samat luonteenpiirteet ja identtiset persoonat? Vai katoaako ihmisistä kuuskymppisinä oma persoona ja tilalle tulee mummous, joka on tietenkin "sairaan ärsyttävää"?

Tollanen vanhuksiin liittyvä viha tai ääripäänä "kaikki mummot on ihanii"-ajattelu on jotain kertakaikkisen huvittavaa ja lapsellista... Ottakaa se silmä käteen ja kattokaas maailmaa pikkusen laajemmasta perspektiivistä!

torstai 2. elokuuta 2012

Helou!

Heissan rakkaat toverit ja toverinmieliset? Ajattelin ihan kysellä, että mites mun vakinaamojen ja vierailevien tähtien kesä on sujunu? Eipäs ketään kiinnosta, mutta kerron silti vähän omastani.

No, pääsääntöisesti koko kesäni meni töiden parissa, mutta sepäs mulle sopi. Oikeestaan vituttaa, ku soppari loppu ja joutuu takasi kouluun istuskeleen ja juomaan kahvia. Ai että mua vituttaa jokseenkin se koulu. Istun 40 minuuttia bussissa per suunta VAIN SIKSI, että pääsen sinne puhalteleen purkkapalloja ja pelaan Angry Birdsiä sormet verillä, JES!

Mulle kävi myös niinkin kurjasti, että lempparisali uimahalleineen meni kiinni koko saatanan kesäksi JA SEN KYLLÄ HUOMAA TÄSTÄ RUNGOSTA! Siideri-nakki-kuuri on tehnyt tehtävänsä. Juu, voishan sitä mennä muille saleille, mutta mä oon jotenkin niin rajottunu, ettei nappaa ostella kuukausikortteja muihin pleisseihin, ku tossa vakkarisalin kortissakn on vielä kertoja jäljellä. Tai kävin mää parilla eri salilla kokeilemassa, mutta ne vitun punaniskasalimarkut ja laitteissa makoilevat hinttarit ei oikein inspiroinu mua.

 Ja kaiken hyvän päälle polvesta ilmeisesti repsahti sivunivelside tai joku muu helvetin nahkanriepale, että polvituen kanssa on tullu puuhasteltua, Orudista lätkittyä ja juostakaan ei oo pystyny. Saatanan mahtavaa. Nyt se alkaa oleen ok, mutta AINA kun kokeilee sillä juoksua, se alkaa särkeä. Helvetti mä poltan mun lenkkarit ja alan juomaan kaljaa. Tai teen kotiamputaation jalkoihin, niin eipä tarvi niistäkään enää ihan kamalasti välittää. Poltan ne niiden lenkkareiden kanssa samassa nuotiossa.

Koimme myös jännittäviä hetkiä, kun  Puumassa (hieno paikka nuorille naisille, jotka eivät etsi seuraa! Koska ne kaikki äijät on tullu etsiin varttuneempaa seuraa, saa ryypätä ihan rauhassa. Toisaalta tällä naamalla saa aina ryypätä rauhassa...) joku saatanan vajakki runkkupetteri yritti VARASTAA MUN LAUKUN! CAMOON, naisten mustan nahkalaukun! Mitä vittua se olis halunnu, ripsiväriä? Pari tamponia? Uskomaton idiootti! Ei sitten ihan tajunnu, että sitä laukkua ei kannata yrittää napata välttämättä siitä mun vierestä. Paula opetti hänelle sitten hivenen tapoja läksyttäen rankahkolla kädellä  ja tää helvetin reppana sanoi sen olleen "vitsi". MIKÄ VITUN VITSI ON NYYSIÄ TOISEN KOTIAVAIMET JA LOMPAKKO?!


Muuta dramaattista mun elämääni ei oikein kuulu. Oikeastaan vapaa-ajan kannalta kesäni oli oikeastaan aika vaginasta revitty, ainoat vähääkään miellyttävät hetket oli juhannus veneellä, retki Tuurin kyläkauppaan ja "pikku"veljen kanssa sulkapalloilu. Ja Bonitan kanssa ollaan kanssa aiheutettu pahennusta. Ihan jeppistä.

No, mitäs teille?