HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

torstai 27. syyskuuta 2012

Jennin säästötalkoot

Koska nyt on ollut paljon puhetta liikkuvan poliisin lakkauttamisesta, ajattelin ryhtyä säästötalkoisiin ja ehdottaa seuraavia hyviä vaihtoehtoja lakkautuslistalle.

Ensiavut. Hei, osaat sä sen laastarin itekin laittaa! Kato turhaan sä sinne meet, meet sitten oikeaan lääkäriin ens viikon keskiviikkona, kun on perjantai-iltana pää auki! Säästyy huimasti, kun ittensä teloneet kuolee verenhukkaan ja astmapotilaat tukehtuu turpoaviin hengitysteihinsä! Kato ensiapulaukku kotiin hurjimpien tapaturmien varalle. Ei ennenkään ollu ensiapuaja ja hienosti pärjättiin!

Koulut. Tajuaakohan päättäjät, kuinka sikana syntyisi säästöjä, kun kaikki koulut laitettais vaan kiinni ja otettaisiin entinen kiertokoulukäytäntö takaisin käyttöön? Joku pappismies tai tylsistynyt eläkeläinen vois ihan hyvin opettaa verannallaan pariakymmentä kakaraa lukemaan ja laskemaan. Ei tarvittais kalliita koulurakkenuksia, puhumattakaan opettajista, ilmaisesta kouluruuasta ja muista opetusvälineistä.

Päiväkodit. Laitetaan lapset päiväksi johonkin kanaverkosta puuhattuun häkkiin telmimään, kyä ne siä pärjää! Joku käy välillä heittämässä pari makkaranpalaa ja paketin legoja. Ennenkin on pidetty toisistaan huolta!

Kirjastot. Siinä vaiheessa kun ne koulutkin lakkautetaan, ei kukaan kuitenkaan opi lukemaan sen eläkeläissedän avulla! Eli kuka vittu kirjoja tai sivistystä tarvitsee siinä vaiheessa?

Palokunnat. Kyllähän nyt jokainen osaa sitä vettä ruiskia letkusta ilmiliekeissä olevaan kolmikerroksiseen omakotitaloon! Turhaa tuhlataan varoja sellasiin kavereihin ja niiden punaisiin mölyautoihin, kyllähän jokainen perusmaalaisjärjellä varustettu kaveri pari tulipaloa sammuttaa kymmenen litran ämpärillä. Suomihan on tuhansien järvien maa, että eihän se veden hankkiminenkaan kovin suuri juttu pitäis olla!

Vanhainkodit. Ennenkin on asunut monta sukupolvea samassa kodissa, kyllähän perusperheenäiti pari parkinsonin kourissa kituvaa ja dementoitunutta mummoa ja anoppia hoitaa lasten ja töiden ohella. Vanhuksillakin olis varmasti tosi hyvät oltavat, oikein hermo lepäis kaikilla osapuolilla!

 Apteekit. Onhan meillä Alko!

Mistäs sitte säästettäis?

keskiviikko 26. syyskuuta 2012

jenni reenaa, eiku

Monet (siis aivan liian monet) ovat toivoneen postausta mun syömis- ja liikuntatottumuksista, joten pakko kai tämäkin toive on sitten toteuttaa...

Koen tuon toivepostauksen kovin huvittavaksi; mä en ole himoliikkuja tai ravintoterapeutti. Mä syön kun on nälkä ja jos sattuu tekemään mieli karkkia niin mähän ostan. Jos ei huvita mennä lenkille, mä en mene. Mulla ei ole tarkkaa kunto-ohjelmaa tai tietynlaista reeniä, jota noudattaisin. Mä teen ihan fiiliksen mukaan ja sillai se reilut kymmenen kiloa lähti, ilman mitään pakkotoimintoja tai raadollista ohjelman noudattamista.

Korkeinta elopainoani en tasan tarkkaan tiedä, mutta jossain 67 kilon kieppeillä se oli vuosi sitten syksyllä. Nyt alhaisimmillaan se on käynyt 51-52 kilossa, mutta nyt on vähän paino noussut (oletettavasti lihasreenin ja painoharjoittelun, sekä tajuttoman makean- ja hiilarihimon myötä) kilon pari joka on kyllä ihan ok juttu.

Viikossa PYRIN juoksemaan 4-10 kilsan lenkkejä vähintään kolme kertaa, mutta joskus 14 tuntisen työpäivän tai muun touhun ja puuhan myötä voi jäädä kertaan tai pariin. Salin kanssa sama juttu, kolme kertaa on ihan jees minimi. Joskus on ollut viikko, kun on tullu käytyä kerran, joskus taas 5 kertaa. Lepopäiviä pidän 1-2. Jumppailen myös kotona kahvakuulan (nyt vaan pitäis osaa uus, toi 8 kilon kuula alkaa oleen moneen hommaan aika turha), painojen, jumppamaton ja jumppakepin kera.

Salilla teen ihan perujuttuja: alkulämppä, keskivartaloo, hauista, ylävartaloa, vipareita, prässiä, kyykkyjä, punnerruksia... Ei se varsinaisesti mitään ydinfysiikkaa ole. Salilla vietän aikaa (kiireestä riippuen) 45min-1,5h.

Syön puuroa, raejuustoa, munia, vihanneksia, ruisleipää, jugurttia, rahkaa, kasvissosekeittoa, pinaattikeittoa, salaatteja... Ihan sellasta perusruokaa. Pastaa en (vittujenvittu!!!) pysty enää syömään, mulle tulee siitä ihan tajuttoman huono olo. Joskus leivon muffinseja ja käyn aamuyön pikkutunteita pitsalla, karkkia pitää hakee leffailtaa varten ja äiti laittaa sunnuntaisin aina pöydän koreeks. Että eipä se mun syöminen ole mitään olympiavoittajan ruokapäiväkirjasta, vaan ihan tavallista, normaalin ihmisen normaalia syömistä.

En jotenkin tajua tätä kohinaa mun kropasta tai liikkumisesta; tää on ihan peruselämää mitä vietän, enkä koe reenaavani mitenkään perussunnuntailenkkeilijää enemmän, saatikka syöväni ihanteellisesti. No, ehkä se on nykypäivänä harvinaista, että tekee muutakin ku ajelee autolla ja käy mäkissä.


jepa 042 jepa 040 jepa 039 jepa 036 reenikuvia 003 reenikuvia 006 reenikuvia 007 reenikuvia 005 reenikuvia 001

Vielä näin jälkikäteen toivotut ennen- ja jälkeen-kuvat.
2011 434 jepaa 001

Tuskin maltan odottaa näiden vitun sisälukutaidottomien vajakkien "EKSÄ TIE KUI PALJO JUGURTEIS ON SOKERII!!!"- ja "SIIS EKSÄ KOSKAAN TEE INTERVALLIHARJOTTELUUH!!!??" -kommentteja...

tiistai 25. syyskuuta 2012

teinityttöjen epärealistinen käsitys ruuasta

Mua huvittaa suoraan sanottuna jopa riipaisevan paljon nykylissukoiden täysin vääristynyt kuva ruuasta ja syömisestä. Ruokamäärät, ravintoaineet ja ruokailutottumukset ovat aivan päin näiden neitien pikkuvitukkaa.

Harvat tytöt ovat oikeilla jäljillä sen suhteen, että paljonko sitä ruokaa pitäis sinne naamaansa lapikoida. Moni syö peruslautasellisen verran ruokaa koko päivänä ja itkee valtavaa syömistahtiaan. Mitä vittua!? "Siis söin iha sigana tänää, niinku leivän, jugurtin, desin keittoo, nakin ja välipalapatukan, hei hyi vittu oon vähä täynnä! Tosi ällö olo." Niin no, toi kuulostaa lähinnä mun aamupalalta?

Sitten itketään, ku väsyttää ja vituttaa, ei ole voimia ja heikottaa. Tekee mieli makeaa, et pysty yhtään hallitsemaan ruuanhimoa ja tekee mieli napsia vaan äkkiä jotain keksejä ja naksuja pöydältä. Kai ny, jos oot koko ajan jollain vitun säästöliekillä alle tuhannen kalorin päivittäisruokailullasi? Kai sä nyt vedät ittes ihan loppuun, jos päivän ruuat on ku jonkun vitun nälkälakkoilevan pakolaisen lounas.

Monet myös feidaa aamupalan, koska "ei maistu" tai "ei pysty". Voi vittu, laitat suuhun ja syöt, tuskinpa sä syliisi siitä oksennat. Ja kummasti se ruoka maistuu suklaapatukan muodossa bussissa tai ensimmäisellä koulutunnilla, kun aamiainen jäi hassunhauskasti syömättä. Ite vedän aamulla kevyen kolmen ruokalajin päivälliseen verrattavissa olevan aterian: lautasellinen puuroa mustikoiden ja omenasoseen kanssa, ruisleipä juustoineen ja kurkkuineen, ja sitten hedelmä, jugurtti tai rahka. Eipä tarvi heti ysin kahvitauolla napsia kahvihuoneen pöydästä tai koulun kahviosta pullaa tai keksejä hiilarihimoon tai energiavajeeseen.

Ja myös huvittavaa on tää "paljonks kaloreita on omenassa!?"-vauhkoaminen ja vihanneksien sisältämän energian kyttääminen. Olen ennenkin sanonut, että enpä tunne ketään, joka olisi itsensä läskiksi syönyt hedelmillä ja vihanneksilla. Enkä tunne myöskään ketään, joka olisi ylipainoinen siksi, että herkuttelee joskus satunnaisesti, esim. ostaa jäätelön hellepäivänä tai karkkipussin leffailtaan. Että joskus voi vaikkapa lopettaa se vitun uskomaton ruokariehuminen ja ottaa se Fazerin sininen kainaloon.

Huvittaa myös teinien kalorirage, jos joku muu syö oman käsityksensä mukaan paljon (vaikkapa ruokalassa ottaa lautasellisen keittoa, keon salaattia, pari ruisleipää ja lasin maitoa): "Siis hyi vittu, miten sä voit syödä tollasta paskaa noin paljon, mä ainaki halkeisin?!" No, miten sä itse voit juoda 3000 kalorin edestä pissispartyissasi siideriä ja kermalikööriä? Että kannattaa tarkistaa se oma ravinnonsaanti ja -saamattomuus, ennen kuin alkaa kytätä toisten ateriointeja.

Jokainen, jonka käsitys terveellisestä ateriasta on joku vanukas ja puolikas paahtoleipä, suosittelen korjaamaan niitä alkeellisia syömiskäsityksiään. Saatana ei se ole ihme, jos tissit ei kasva ja pituutta on 143 senttiä, ku syö ku joku kitukasvunen katulapsi ja korvaa joka toisen ruuan röökillä ja sokerittomilla Mynthoneilla.

PS. Tsekkaa ruokapyramidi täältä!

maanantai 24. syyskuuta 2012

toivelaatikko

Mitä haluaisit blogiin lisää? Mistä haluaisit postattavan? Mitä muuta mukavaa mielesi halajaisi tälle sivureppanalle? Kerro, niin ei tarvitse itkeä pään sisällä ja puida nyrkkiä tietokoneen ääressä.

sunnuntai 23. syyskuuta 2012

selkärangattomat lehmät

Missä nykynaisten itsekunnioitus on? Milloin meistä naisista on tullu tällasia vitun selkärangattomia ameeboja? Ihan oikeesti, nyt joku roti sentään.

Mä kuulen joka päivä yhtä uskomattomampia ja uskomattomampia tarinoita parisuhteista, joissa mies kävelee kynnysmattomaisen ämmänsä päältä voitonriemuisesti hymyillen ja ämmä vaan nielee kohtalonsa. Niin tuttavapiiriin kuin vastaantuleviin satunnaisiin kadunkäyttäjiinkin kuuluu näitä vitun matelijoita, jotka itkee viinilasin äärellä Lerssipettterin pettämisistä, kotityöhaluttomuudesta, yltiömustasukkaisuudesta, henkisestä väkivallasta ja huonosta käytöksestä. "Mutku mää niin rakastan sitä." Voi vittu, kannattaisko vähän rakastaa itteensäkin?

Mun oikeesti tekis mieli lyödä jollain kylmällä nahkahanskalla namaan näitä vitun kitiseviä tissiposkia, jotka antaa muiden kohdella itseään kuin jotain itä-Eurooppalaista jalkapuolta katurakkia. EI VITTU! Jos oot noin saatanan saamaton ja sulle on ok miehesi epäoikeidenmukainen käytös, niin ole sitten edes hiljaa! Mutta älä vittu valita, jos ei ole munaa vaihtaa äijää.

Kuinka arvottomina te pidätte itseänne, jos nielette sanaakaan sanomatta epärehellisyyden, pettämiset, väkivallan, epäoikeudenmukaisuuden tai muun huonon kohtelun, joka ei normaaliin rakastavaan parisuhteeseen kuulu? Ei jumalauta naiset, kerätkää ny itsenne ja tehkää tilanteelle jotain; ei se auta, jos pikkupienissä vääntää itkua ystävättärelleen baarin vessassa tai kirjoittelee jonnekin vauvafoorumille, että "onko tää käytös ihan okei aviomieheltäni".

En yhtään ihmettele sitä että naisia pidetään heikkoina reppanoina, kun jotkut minikullin omistavat vinttikamarirunkkarit voi pompotella tyttöparkoja mielin määrin. Kato ny sitä sun äijääs! Kai se ny käyttäytyy ku joku helvetin apina, kun sä annat sille loistavan mahdollisuuden siihen kantamalla ruuan eteen, maksamalla kaiken, olemalla hiljainen ja huomaamton pikkuvaimo.

Nyt kaikki huonossa suhteessa olevat ja "eroiskovaikoeiköerois" pohtivat naiset: nyt ryhdistäydytte! Ette te ihan oikesti voi pitää itseänne niin nollina. Näyttäkää, että te ette ole mitään helvetin kuramattoja, mihin voi vaan pyyhkästä paskaiset jalat ohimennessään.

torstai 20. syyskuuta 2012

ruuanlaiton hienous

Kokkailu on sellainen laji, että jos tässä puuhassa ei vitutuskäyrä nouse, niin omistaa rautaiset hermot (kattokaa ny jotain Gordon Ramsaya, äijä on aivan kyrpä ottassa keittiön sisäpuolella ollessaan!).

Kaikki alkaa siitä, kun kaupassa ilman ostoslistaa muistelee, että mitäs vittua siihen koirankorvarisottoon ny tulikaan ja että olikos meillä jääkaapissa sitä vasikanreunaa. Haahuilet siellä ja heittelet koppaan kaikenmaailman purkkeja ja mössöjä, ihan vaan "kiva maistaa mitä tää on". Kotona sitten kattelet, että ostinpa onneksi kolmea erilaista kookosmaitoa ja kurkkupastilleja, kun päivän ruokalistalla on toi lihakeitto.

Sitten se jumalaton vekottimien ja välineiden haaliminen. Jauheliha on jo ilmiliekeissä, kun sä vasta etit sitä vitun paistinlastaa. Kattilavalinta oli väärä, otit peruspaskan teflonin sijaan ja sen huomaa siitä kattilanpohjasta kyllä oikein kivasti. Kauha sulaa hellalla, ku iskit väärän levyn päälle (itsehän viime viikolla laitoin hellan uunin sijaan päälle, ja sen sitten haistoi varmaan koko vitun kerrostalo. Jotenki onnistuin myös polttamaan puujakkaraan mustan ympyrän. Mitävvitt...?) ja kaikki kyseisellä hetkellä ehdottomasti tarvittavat välineet lojuu tiskialtaassa paskavedessä. Keittiön ollessa mustan savun valloittamana sä alat tiskaamaan epätoivon vimmalla paria lusikkaa.

Ja se upea jauhohelvetti. Otan ihan varovasti desin vehnäjauhoa, ihan varov... VITTU! Oli sitten tuulenvire, aivastus tai hetkellinen käden vispaus; koko keittiö (oli sillä kokoa sitten 2 tai 20 neliöö) on siitä mainiossa jauhopölyssä, jota löytyy vielä joulusiivouksenakin ruokailuvälinelaatikosta ja patakintaasta. Miten se on mahdollista? Mä yritän kaataa 7 desiä jauhoja sämpylätaikinaan (matka jauhopussilta taikinakuhloon 20 senttiä), mutta perille menee 3. MIKSI JUMALA, MIKSI?

Lopulta kun olet polttanut kolmenkympin lampaanviulut ja -banjot, perunasorbetti on kökköillä ja kastikkeeseen kaatunut teelusikallisen sijaan mukillinen chilikastiketta, tuntuu helvetin hyvältä kattaa pöytä olkkarissa pleikkaria pelaavaa munanukkea varten. Ai että kun on ihanaa. "Tuus nyt syömään, kun minä ihan sua varten laitoin." "Öö, mä just kävin jätkien kans siivillä." KIII-TOOS!

Ja sitten siivotaan jäljet. Jauhopöly, kuivunut taikina, ketsuppitahrat ja hellaan kiinnipalanut makkarakastike ovat  varsin mukavia iltapuhteita maittavan aterian jälkeen. Toinen menee mahan viereen lepäilemään, kun sä aivan uskomaton mulkender otsassa alat rapsuttaa jollain supersienellä ja metallihöylällä sitä kyökkiä kuntoon. Tiskivuori on sellanen, että Veikka G:kin jättäisi väliin kiipeilyt. Kokkailun iloa, heh heh..

Joo, ehkä mä haen Saarioisten pinaattikeiton Nesteeltä ja oon onnellinen.

maanantai 17. syyskuuta 2012

toimi saatana

Me eletään 2000-lukua ja silti jotkut asiat vaan ei saatana toimi! Kyllä avaruudessa voidaan käydä ja tehdä mitä ihmeellisimpiä terveydenhoidollisia toimenpiteitä, mutta jotkut perusasiat ei vaan kulje.

Mokkulat. On se vittu kumma, kun se helvetin terottimen kokoinen räppänä ei voi sitä epätoivosta Youtube-pätkää pyörittää vittuilematta kolmen sekunnin välein! Tuntuu hienolta seistä sen vieressä ja odottaa, että millon 2G vaihtuu 3G:ksi ja pääsee taas tekemään jotain muutakin, kuin katselemaan Googlen aloitussivua. "JEE, NYT VOIN KATSOA VIHDOINKIN KAHDEN MINUUTIN VIDEON!!!"

Hammaslääkärit. Hammastarkastuksessa menee viis minuuttia, paikkaamisessa 10. MITEN TÄLLAISESSAKIN PIKKUKYLÄSSÄ VOI SILTI OLLA VUOSIEN JONOT? Puoli Pirkanmaata saatais hoidettua kolmessa viikossa, jos joku opettelis organisoimaan sitä touhua! Vittu kai sitä tulee jonot, ku jokavitunikinen reikä paikataan pariin otteeseen, ensin väliaikaispaikalla ja sitten vielä kustaan se oikeakin paikka. Sitte ku on suu mätä ja hampaista jäljellä pelkkä muisto, niin voi miettiä, että miksikäs vitussa en mennyt sinne yksityiselle.

Puhelimet ja tietokoneet. ETTE AINA VOI JÖKÄTÄ, KU MÄ PELAAN FRUIT NINJAA/MAKSAN LASKUJA/SYNKRONOIN MUSIIKKIA/LUEN JÄNNITTÄVIÄ ASIOITA JÄNNITTÄVILTÄ SIVUSTOILTA!

Mp3-soittimet ym. musiikintoistovälineet. Jee, tää on hyvä biisi, oho painoin "seuraava", painan "edellinen"; ei toimi, painan kaks kertaa, hyppää seittemän biisiä taaksepäin, saatana, oho mä lukittin tän, vittu mikä kansio tää on, ei jumalauta poistin puolet biiseistä, miks tää sammu, mitä tapahtuu!?

Kevyenliikenteenväylät. Oikealla menee pyörät, vasemmalla jalankulkijat. MIKÄ VITTU SIINÄ ON VAIKEA YMMÄRTÄÄ? Et sä ihan oikeesti voi pujotella kolmen lastenvaunun, koiranulkoiluttajan, parin rollaattorimummelin ja kolmentoista sauvakävelijän välistä kuuden pyöräilevän idioottikaverisi kanssa, saaden puolet jalankulkijoista hyppäämään ojaan! Ei vittu! Kato muista mallia, jos se oikea ja vasen on niin jumalattoman hankalaa sisäistää.

Auton bensatankin luukku tai mikä vitun pikkuovi auton kyljessä nyt onkaan. Aivan vitun upea tunne tankilla rämpätä sitä bensa-aseman kuvalla varustettua nappia penkin vieressä, toivoen että se saatanan luukku pamahtaisi auki ennen kuin takana on sellanen kevyen kilometrin pituinen jono, joka koostuu vittuuntuneista autoilijoista tyhjine bensatankkeineen. Sitten kun auton omistaja, eli pahempi puoliskoni näyttää miten se toimii, luukku pompsahtaa auki niin nätisti, että oikein joutuu hetken nielemään kyyneliä.


sunnuntai 16. syyskuuta 2012

vitut joku hyvinvointivaltio

Ai vittu mua naurattaa kattella, kun netissä jotkut syrjäytyneet nistit, kaikki koulunsa kesken jättäneet ressukat ja sossupummit jaksaa itkeä siitä, kuinka Suomi on "pahoinvointivaltio". Kuunnellaan Jujua, vedetään jotain takapihan sienistä valmistettua bilekamaa ja jankataan siitä, kuinka kaikki on vituillaan. No oliskos elämäs vituillaan, kun olet tollanen saamaton ressukka?

Tässä maassa kun kivasti tarjotaan se ihan keskinkertainen elämä kaikille, niin vähäosaislle, sairaille, vammaisille, mielenterveysongelmaisille, vanhuksille, syrjäytyneille nuorille ja kuin myös niille tahallisesti kaiken lekkeriksi heittäneille tanopäille. Ja maahanmuuttajille ja pakolaisille ja vaikka kelle. Kukaan ei täällä joudu sillan alla nukkumaan, paitsi jos ei itse vaivaudu asioihinsa vaikuttamaan. Vittu ei kaikkea voi tuoda nenän eteen valmiina, että ota tästä kämppä, kolmen kuukauden vuokratakuut, ruokakassi ja pleikkari.

En mä sitä kiellä, että moni asia kusee; hammaslääkärijonot on ylipitkiä, opiskelijat ei saa tienata paljon paskaakaan sen vaikuttamatta tukiin, vankeusrangaistukset on samaa sarjaa viikonloppulomien kanssa ja apua voi olla hankala saada, jos päässä alkaa naksumaan. Mutta vittu haloo! Harva täällä nälkään kuolee ja yllättävän moni asia rullais, jos itse nostaisi sen perseen. Menkää jonnekin Itä-Nakadenomiaan katteleen, kun 25-kiloset ihmiset juo paskavettä ja kävelee jalattominakin 70 kilometria sairaalaan. Täällä taasen vitun kiittämättömät lelliperseteinit itkee, kun joutuu istumaan ensiavussa kaks tuntia nuhansa kanssa ja odottamaan omaa vuoroaan. Nyyh.

Ja ne jotka kitisee, ovat niitä jotka eivät tosiaankaan yritä edes vaikuttaa mihinkään. Istutaan jossain kaupungin järjestämässä vuokrayksiössä ja itketään, kun ei saa samanlaista elämää, kun töissäkäyvillä ja vähääkään kunnianhimoa omistavilla ihmisillä on. Nyyhnyyh, ku ei oo sitä ja tätä ja oon niin ulkopuolella kaikesta. NO VITTU IHME, JOS SÄ VAAN ROIKUT JOSSAIN KYLILLÄ KALJA KÄDESSÄ! Saatanan luuseri. Lopeta se puistonpenkillä makoilu ja tee jotain! Jos sulla on aikaa istua koko päivä jonkun Hamppu-Heikin kanssa rotvallin reunalla, sulla on varmaan aikaa myös esim. hankkia elämä.

torstai 13. syyskuuta 2012

käytän lukijakuntani urheiluneroja hyväksi...

...ja kysyn: MITEN VITUSSA TÄSTÄ ROIKKUVASTA LÄSKINAHKASTA PÄÄSEE EROON? Tuun aivan näillä hetkillä hulluks! Täytyykö tässä alkaa käymään kohta jossain vitun tsumbassa tai synnytyksen jälkeisessä rasvanpolttojumpassa? Kyllä kiloja on helppo tiputtaa ja kerätä lihasta, mutta tää mahaläski on aivan uskomattoman sitkeetä!!

Tässä kuva, kun joku perverssi sen kuitenkin haluaa nähdä:


keskiviikko 12. syyskuuta 2012

tahallaan väärin ymmärtävät

Mä oon jotenkin niin koominen tyyppi; vaahtoon muille siitä miten pitää käyttäytyä, olla ja elää ja silti oon ite todella raskas ja ärsyttävä haahka.

Tämä luonteenpiirteeni tuli mieleen, kun Petja kysäisi ohimennen, että olenkos suuntaamassa tänään lenkille. No, koska mulla on lepopäivä, raivostuin kysymyksestä suunnattomasti. "Siis sitäkö tässä haetaan, että taas pitäis mennä jonnekin riekkuun? Olin eilen ja toissapäivänä salilla, kai saatana minäki saan joskus levätä?! No, kai se on pakko jos mulla kerran on perse niin levinny!"-tyylinen angstivyöry lähti vyörymään kohti pahaa-aavistamatonta miesrukkaa. Siis aivan tahallani ymmärsin väärin koko tilanteen ja tein itsestäni uhrin (Tai yritin. En kylläkään onnistunut. Ja toisekseen syy tähän teinikititnään oli ehkä kasvava viisaudenhammas, joka aiheuttaa mussa itkuisuutta ja lähes itsetuhoisia ajatuksia.). Olenko ainoa, vai myöntääkö joku muukin narttu, että joskus tulee vähän kieputeltua sanoja vituilleen?

 Ja oon satavarma, että en ole ainoa. Kaveripiiriini (vitut mulla mitään kavereita ole) kuuluu myös näitä samanlaisia venkoilijoita ja uhrinpaikalle ponkaisijoita. "Sopiiks mun uus tukka mulle?" "Joo, se on tosi hieno." "JAA OLIKO SIINÄ VANHASSA JOTAIN VIKAA?!" Ja sitten taas säälitään itseämme ja soitellaan johonkin auttavaan puhelimeen, kun elämä murjoo meitä naisparkoja. Voi voi meitä. Miehet on sikoja ja nyyhnyyh. Ja vitut, me ollaan jotain Saatanasta polveutuneita harppuja, kun heittäydytään marttyyreiksi aivan nollatilanteissa ja kasataan riidan ainesosia yhteen. Meille olis varmaan saunan takana tilaa...

Pahinta on se hetki, kun tajuaa olevansa tajuttoman nolo ja lapsellinen, muttei enää voi perääntyä. Sillai, että tulipahan taas ylireagoitua, vuodatettua ja angstattua, aikaakaan kun ei voi taaksepäin kääntää edes sitä ratkaisevaa minuuttia. Oikeasti tekis mieli tehdä kotigiljotiini tai keksiä joku muu tapa mestata itsensä, niin valtava se myötähäpeä on itseään kohtaan sen turhaakin turhemman riidan/sanaharkan/mykkäkoulun/kiukuttelun jälkeen. Että jes, meninpä sitten vetämään tajuttomat raget, kun poikaystävä kehui toista asukokonaisuutta hienommaksi kuin toista, tai kun kaveri kehui kanelipulliani "ihan hyviksi". Kannattipa taas vetää kilarit turhasta.

Myöntäkää naiset: joskus vaan tulee vedettyä tajuton palkokasvi sinne suloiseen nenään, kun vaan miehen tapa asetella sanat antaa myöten. Että heh heh, miksipäs itse menit sanomaan sillä tavalla, että voin siitä muodostaa mahtavan sopan.

tiistai 11. syyskuuta 2012

ihmisten aliarviointia

Vaikka nykyihmiset on täysiä tossukoita, joiden tietotaito on minimissä ja keskellä kämmentä kasvaa peukalo, NIIN SILTI joskus tuntuu, että koko ihmiskuntaa pidetään enemmän tai vähemmän jälkeenjääneenä.

Esimerkiksi "uskomattomat" tarjoukset ruokakaupoissa. Joo, mun mielestä euron tuotteesta 10 senttiä on oikein mukava alennus prosentuaalisesti, vaikka kertaostoksena säästö pieneksi jääkin. Mutta ne "ENNEN HINTA 2,00 euroa, NYT 1,99!!!!"-haistavittutarjoukset lähinnä aiheuttaa ketutusta. Ei mun rahat säästy, vaikka kuinka saatanan hienolla oranssilla värillä olisitkin sen muka-tarjoushinnan siihen präntännytki. Tai jonku pillimehun yksikköhinta 50 senttiä, nyt kolme kipaletta 1,5 eurolla! JEE, siis aivan vitun hieno pakettitarjous! Näitä lisää, niin säästän mielikuvitusrahaa entistä tehokkaammin!

Tai aivan täysille vajakeille (anteeksi ruma ilmaukseni) osoitetut ohjeistukset. "Älä laita suuhun!!11"-tyylisiä varoitustekstejä on joka helvetin värkissä ja välineessä moottorisahasta jalkapalloon. Tai niitä "ei alle 3-vuotiaille"-huomautuksia jossain keittiötarvikkeissa ja työkaluissa. Ai siis enkö mä voikaan antaa parivuotiaalle  tenavalle tätä Fiskarsin veitsisarjaa ja muovipussirullaa? Siis miksen, nehän ovat ehdottomasti lapsille suunnattuja?

Koen myös älyäni aliarvioitavan, kun lehdet täyttyvät "Uutuustutkimus sen todistaa: Nukkumalla hyvin jaksat paremmin!"-lätinästä ja vinkeistä tyyliin "juo vettä, niin et kuivu" ja "säästä rahaa ostamalla vähemmän". KIVA KU KERROITTE! Eipä olis ekana tullutkaan mieleen! Tutkisitte niitä syöpiä ja sairauksia ja jättäisitte ilmiselvät faktat rauhaan...

Huvittaa joskus myös jotain überhurjaa stunt-ohjelmaa katsoessa ne "ÄLÄ KOKEILE TÄTÄ KOTONA!"-varoitustekstit ja turvallisuusohjeet. Ai vittu, hyvä ku tuli puheeks! Mä ku justiinsa olin valmistelemassa tulimerta ja surmanajo-palloa mun mopoa varten! Ja siis pitääkö mun luopua kerrostalojen katolta toiselle-hyppimisideasta? Ei helvetti, se oliskin ollut niin toteutuskelpoinen ajatus. Ja en saa niellä tulta ja heitellä kirveitä... Plääh, tylsää.

sunnuntai 9. syyskuuta 2012

uutuuspuhelinkiksit

Ei vittu mulla alkaa pikkuhiljaa keittää, kun nykyisin suurimmat otsikot ja uutiset liittyy jollain tavalla uutuuspuhelimiin ja niiden aiheuttamaan "kohuun". Ei saatana, eikö maailmassa tapahdu pikkusen merkittävämpääkin, ku jonkun Lamialumia 759438:n hurjat muutokset verrattuna 759437:aan tai Simsamsungin maineikas voittokulku?

Mulle tulee melkein myötähäpeä, kun joku oikeasti saa jotain kiksejä sellaisesta nolla-asiasta, ku jonkun uutuuspuhelimen kampanjointi tai se, miten "salassa" kyseistä värkkiä on puuhasteltu viimeiset kuukaudet. JA AI ETTÄ, NYT SEJASENOKIA ON JULKISTETTU! KATSOKAA ESITTELYVIDEO TÄSTÄ JA TUOLTA! Vautsivau, tällä voi keittää munia ja paikantaa kuolleen isoäidin ja muita henkiolentoja GPS-navigaattorin avulla! Jee, vanhassa mallissa olikin vaan lemmikkieläimen ajatustenlukija ja Urugualainen sekuntikello.

Pakkohan sitä uutta paskarimpulaa on pakko mainostaa, mutta joku roti sentään! Ei maailman mittakaavalla jonkun langattoman telefoonin naurettavat huippuominaisuudet tai sen kussut kampanja ("Iik, onko nämä kuvat sittenkään otettu kyseisellä puhelimella?!") voi olla niin tärkeää, että pääsee otsikoihin joka toinen päivä! Vitut kuolonkolareista ja politiikasta, tsunameista ja ammuskeluista, täältä tulee sellanen sonieeriksoni, jolla voi tehdä laserleikkauksen ja hampaiden valkaisun!!

Sitte ku noihin nykypuhelimiin tungetaan jos jonkinnäköstä vittupääsovellusta ja nolla-ohjelmaa (muistikirjoja, musiikintunnistuspaskaa ja kaikenmaailman muita toisiaan pöllömpiä juttuja), niin eihän siinä reppanassa akku kestä! Mäki saan joka saatanan yö ladata Samppani, jos oon vähänkin sattunu puuhasteleen sillä jotain ylimäärästä. Täytyy vetää näyttö pimeenä ja tehot nollissa, jos aikoo selvitä seuraavaan päivään. Ja tän asian on myöntäny niin moni elektroniikka-asiantuntija ja -myyjä, että se on fakta (vittu, kerrankin voin esittää faktaa tässäkin blogi-ressukassa).

Joo, ei sillä etteikö nykyvehkeissä vois ollakin hyviä ominaisuuksia ja emmäkään enää päivääkään käyttäis jotain kivikautista Nokia-parkaa (no, ei toi mun Samsung Galaxy S i9000 mikään kovin tuore ole...), mutta emmä tajua miks ne täytyy iskee täyteen kaikkea paskaa! Ja miksi niistä täytyy vaahdota niin vitusti? NE ON PUHELIMIA, EIKÄ MITÄÄN HELVETIN TÄRKEITÄ LAITTEITA IHMISEN ELOSSA PYSYMISEN KANNALTA!

keskiviikko 5. syyskuuta 2012

harrastukset, joita en ymmärrä

Heippa taas ja pahoittelen hidasta postaustahtia. Syynä tällä kertaa ei ole motivaati-, vaan ajanpuute. Kun kalenterin sivuilla on pelkkää töitä, koulua, paperihommia, tehtäviä, punttista ja lastenjumppaa, niin tää tietsikka-aika on aika kortilla (ainakin nettisurffailun suhteen. En oo ees lukenu viikkoon feissarimokia!!). Noniin, mä yritän ryhdistäytyä ja saada jonkinlaisen älykkään (?) postauksen aikaiseksi näin 13 tunnin työrupeaman jälkeen.

Tänään käsittelemmekin harrastuksia, joita en vaan yksinkertaisesti käsitä.Kyse ei ole siitä, että kyseiset lajit ja ajanvietteet olisivat huonompia kuin toiset, mutta mä en vaan saa niistä mitään irti!

Golf. Siis mitä helvettiä?? Ymmärrän, että on hauskaa koittaa, että saakos sen pallon sinne koloon, mutta se hypetys on sen koko homman ympärillä?! Paljonko joku golfpäkikin maksaa, vittu kaks tonnia? MITÄ EROO NIISSÄ KAIKEN MAAILMAN MAILOISSA ON? Musta olis just hauskaa kokeilla pallon saamista reikään jollain laudanpalalla. Ja miks täytyy käyttää niin kummallisia vaatteita?! Saatikka golfkärryjä. Juu, helvetin hyvää liikuntaa ku ajelee sillä paskalla mopoauto vol kakkosella kymmenen metrin matkoja...

Toinen mitä en käsitä, on lumilautailu. Helvetti jossain kolmenkytä asteen pakkasessa mennään jumalatonta vauhtia mäkee alas ja katkotaan jalat? Ei jumalauta, mulle joku iskis sen laudan jalkoihin ja sanois, että annappa mennä, niin mua vois mäen alla odottaa hiihtohissin sijaan ambulanssi. Hienoo katteltavaa, mutta en kyllä ikinä rinteeseen lähtis kokeileen.

Autolla ajelu. Siis sen voi luokitella mun mielestä harrastukseksi; ainakin jotkut ihmiset tekee sitä huvikseen tunteja päivässä. Miksi jumalan tähren sä ajelet sillä Toijjotallas vaginarallia ja kuuntelet jotain 80-luvun aerobic-musaa niin, että lähitienoon mummojen posliinikissat helisee? Mikä siinä on hauskaa?

Ratsastus... Istut tajuttoman kokoisen eläimen selässä perse kipeenä ja odotat että millon se tiputtaa sut mettäpolulle. Sitten hengailet siellä hauskanhajuisessa tallissa tunteja ja syötät Vinhamäen Veenukselle omenaa ja kaivat paskaa sen kavioista. Ei jumalauta, mä pelkäisin siellä!

Trampoliinihyppiminen. Siis en tarkoita sitä, kun muksut hyppii jättitrampalla naama veressä, vaan sitä kun aikuiset ihmiset menee olympialaisiin pomppimaan. Ei vittu! Mikä harrastus se on?
 Kelatkaa ny. "Meidän Ristopa pääsi olympialaisiin!" "Mitäs lajia, juoksua, yleisurheilua...?" "TRAMPALLA POMPPIMISTA!".

Toisaalta voisin valottaa teitä siitä, mitkä harrastukset ovat mun nähdäkseni kokeilemisen arvoisia. Ehdoton ykkönen on työväenopiston ruumisarkku- tai tuhkauurnakurssi. Voi viltti miten mahtava idea! Meet sinne kyrpä ottassa hakkaan nauloja omaan arkkuus, jonka parhaassa tapauksessa teet jostain vanhasta kierrätysmateriaalista, esim. vanhasta ulkohuussista. Se on sellanen ajanviete, joka todellakin koskee sun tulevaisuutta!

En pidä huonona myöskään syömiskilpailuja. Olisko vähän mahtavaa olla Pirkanmaan kovin nakkinaama tai Lapinmestari porosäilykkeen syömisessä? Voisin kokeilla myös jotain suklaansyöntikisaa tai muuta herkutteluskabaa, olisin aika korkeilla listoilla.

Mikäs on sellainen laji/harrastus/puuhastelu, jota sinä et tajua? Nyt ei etsitä sellaisia "mä vihaan pesistä"-angstia, vaan lajeja, joihin sä et vaan oo päässy sisälle. Bilis, seiväshyppy, pitsinnypläys, junien kuvaamine, postimerkkien keräily?

lauantai 1. syyskuuta 2012

ihan kiva asukokonaisuus, ei siin mitää

Mulle on periaatteessa aivan sama miltä ihmiset näyttää ja mitä päällensä laittaa, mutta silti jotkut asiat ihmisten laittautumisessa, miten sen ny sanois, hämmentävät mua.

Keski-ikäinen/keski-ikäisyyttä hipova nainen, jolla on jäänyt pahasti kasari-ysäri-vaihe päälle: oma maantienharmaa tukka on vaalennettu TAI värjätty sellaisella huorapunertavalla ja permanentattu keltaiseksi höytyväksi pään ympärille. Ja joskus kun oikein paha tukka -päivä iskee, se huitaistaan kiinni majavan kokoisella hiusdonitsilla. Etuhiuksien virkaa toimittaa pari kiharaa karvaa ja tummat kulmat on nypitty sillon joskus parikytä vuotta sitten. Joo, kyllähän sitä voi laittaa vaikka perseen päähänsä jos siltä tuntuu, mutta camoon... Monille tällasille tukkataikavosuille sopis niin paljon paremmin joku nätti leikkaus muualla, kuin siellä naapurin Ullan kampaamossa (jossa se on tehty viimeset 242343 vuotta, mitään muuttamatta). Kaikkein korein combo saadaan, kun huitastaan luomelle sinistä ja huuliin pinkkiä punaa!

Tää kuuluisa tennissukka-sandaali-vyölaukku-dorka mainoslippis -setti saa mut myös välillä miettimään kaikkia itsekidutustyylejä ja -tapoja. Ruotsinlaivalle mennessä terminaali täytyy näistä vitun urpoista, jotka kuvittelevat olevansa 80-luvulla ja matkalla Teneriffalle. Ei jumalauta, ei sitä sun lompakkoas varmaan varasteta, vaikka siinä läskimakkaroiden välissä ei se Aurinkomatkojen kakskytä vuotta vanha mainosvyölaukku löllykään.

Ja pikkulapset puetaan nykyään kuin pienet lortot. Kattelin just yks päivä kaupassa kaiken maailman seksimekkoja, mitä alle 150-senttisille ala-astelaisille tarjotaan. On mustaa pitsiä, tekonahkamekkosia, minimaalisia shortseja ja tajuttomia kaula-aukkoja, jotka ei ny ihan vastaa 9-vuotiaan pukeutumistarvetta. Joo, on se varmaan siistiä pukeutua ku teini baarijonossa, mutta vittu ny sitä jotain hahmotuskysyä. Missä on collegeasut, nappiverkkarit ja trikoot jumppatossuineen?

Jotenki mua myös ihmetyttää ihmiset, jotka pukeutuu urheiluvaatteisiin urheilematta. En ny puhu jostain Puman perus t-paidasta ja verkkareista, vaan siitä että joku muija vetää juoksupuvun päälleen ja hengailee jossain kaupassa. SIIS MIKSI? Sen pointti on hylkiä tuulta ja hikee ja kusta ja meteoriitteja ja siksi se on vähän niinku tarkoitettu vähän erilaisiin olosuhteisii. Vittu siinähän tulee kylmä, kun sä seisot jossai vihannesosastolla juoksutrikoissa IHAN VAAN HUVIKSES!

Toinen urheilupuolelle menevä juttu on lenkkareiden ympärivuorokautinen käyttö. Lenkkarit on lenkkitossut, ei coolit vapaa-ajankengät! Näyttää niin saatanan uskomattomalta, kun muija on muuten viimesen päälle laitettu farkuissa ja jakkutakeissaan, mutta kulkee lenkkitossuissa, mielellään kuraisissa sellaisissa. EI JEESUS!

Mitä asukokonaisuutta sä ihmettelet? Leggarit lyhyen paidan kanssa saa vitutuksen kuplimaan? Ihmiset vääränkokoisissa ja -mallisissa vaatteissa? Alipukeutuminen, vaikkapa huppari häissä?
 Nyt ei tuomita ketään, pura vaatevitutuksesi kanssani!!