HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

sunnuntai 9. syyskuuta 2012

uutuuspuhelinkiksit

Ei vittu mulla alkaa pikkuhiljaa keittää, kun nykyisin suurimmat otsikot ja uutiset liittyy jollain tavalla uutuuspuhelimiin ja niiden aiheuttamaan "kohuun". Ei saatana, eikö maailmassa tapahdu pikkusen merkittävämpääkin, ku jonkun Lamialumia 759438:n hurjat muutokset verrattuna 759437:aan tai Simsamsungin maineikas voittokulku?

Mulle tulee melkein myötähäpeä, kun joku oikeasti saa jotain kiksejä sellaisesta nolla-asiasta, ku jonkun uutuuspuhelimen kampanjointi tai se, miten "salassa" kyseistä värkkiä on puuhasteltu viimeiset kuukaudet. JA AI ETTÄ, NYT SEJASENOKIA ON JULKISTETTU! KATSOKAA ESITTELYVIDEO TÄSTÄ JA TUOLTA! Vautsivau, tällä voi keittää munia ja paikantaa kuolleen isoäidin ja muita henkiolentoja GPS-navigaattorin avulla! Jee, vanhassa mallissa olikin vaan lemmikkieläimen ajatustenlukija ja Urugualainen sekuntikello.

Pakkohan sitä uutta paskarimpulaa on pakko mainostaa, mutta joku roti sentään! Ei maailman mittakaavalla jonkun langattoman telefoonin naurettavat huippuominaisuudet tai sen kussut kampanja ("Iik, onko nämä kuvat sittenkään otettu kyseisellä puhelimella?!") voi olla niin tärkeää, että pääsee otsikoihin joka toinen päivä! Vitut kuolonkolareista ja politiikasta, tsunameista ja ammuskeluista, täältä tulee sellanen sonieeriksoni, jolla voi tehdä laserleikkauksen ja hampaiden valkaisun!!

Sitte ku noihin nykypuhelimiin tungetaan jos jonkinnäköstä vittupääsovellusta ja nolla-ohjelmaa (muistikirjoja, musiikintunnistuspaskaa ja kaikenmaailman muita toisiaan pöllömpiä juttuja), niin eihän siinä reppanassa akku kestä! Mäki saan joka saatanan yö ladata Samppani, jos oon vähänkin sattunu puuhasteleen sillä jotain ylimäärästä. Täytyy vetää näyttö pimeenä ja tehot nollissa, jos aikoo selvitä seuraavaan päivään. Ja tän asian on myöntäny niin moni elektroniikka-asiantuntija ja -myyjä, että se on fakta (vittu, kerrankin voin esittää faktaa tässäkin blogi-ressukassa).

Joo, ei sillä etteikö nykyvehkeissä vois ollakin hyviä ominaisuuksia ja emmäkään enää päivääkään käyttäis jotain kivikautista Nokia-parkaa (no, ei toi mun Samsung Galaxy S i9000 mikään kovin tuore ole...), mutta emmä tajua miks ne täytyy iskee täyteen kaikkea paskaa! Ja miksi niistä täytyy vaahdota niin vitusti? NE ON PUHELIMIA, EIKÄ MITÄÄN HELVETIN TÄRKEITÄ LAITTEITA IHMISEN ELOSSA PYSYMISEN KANNALTA!

26 kommenttia:

  1. Menin ihan sanattomaks tästä tekstistä ku nauroin niin paljon! :DDD Huhhuh illan piristys!

    Mut sen verran sanon että mullekki riittäis kapula millä voi kilauttaa kaverille, mut joku tiiliskiven kokonen nokia taskussa saattais herättää mun makuun liikaa oudoksuvia katseita.:D

    VastaaPoista
  2. Voi paikantaa kuolleen isoäidin :D:D:D:D

    VastaaPoista
  3. Vitut kuolonkolareista ja politiikasta, tsunameista ja ammuskeluista, täältä tulee sellanen sonieeriksoni, jolla voi tehdä laserleikkauksen ja hampaiden valkaisun!! =DDDDD

    VastaaPoista
  4. Mää kun ostan puhelinta, ni sanon ihan suoraan, että mitään kosketusnäyttöä tai musiikkipuhelinta en tarvitse, et ihan joku wanha käy. :-) Nytkin on joku kivikautinen Nokia -malli, jossa ei ihan hirveästi noita erikoissovelluksia ole. Harmi kyllä, akku on huono tässäkin.

    VastaaPoista
  5. Eihän noita voi edes kännyköiksi sanoakaan enää. Monitoimilaite olis totuudenmukasempi. Nokia 3510 ilman värinäyttöä tahi värinäytöllä on ihan jees, eikä kokokaan muistuta tiiliskiveä, akkuki kestää kun ei ole miljoona sovellusta taustalla pyörimässä. Mutta mistäs noita oikeita puhelimia enää saa priimakuntosena.. Mut joo jos taskussa pirahtaa vanhanmallinen yksiääninen soittari niin heti silmät pyöristyy kaikilla jotka on kuuloetäisyydellä :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hauska miten alkuun puhelimet oli valtaisia tiiliskiviä, ja ne sitten pieneni pienenemistää, ja oli tosi muodikasta jos oli semmonen nyrkkiin piiloon mahtuva pikkupuhelin :D Nyt taas lähteny toiseen suuntaan, puhelimen pitää olla semmonen läppärin kokonen laitos jolla tosiaan pitää pystyä ne kuolleet mummot paikantamaan ja hampaat valkaisemaan.

      Poista
  6. puhelimethan on helvetin tärkeitä laitteita elossa pysymisen kannalta, miten muuten sä soitat 112 jos on hätä .. ;;--D

    mut hauska teksti ! "voi paikantaa kuolleen isoäidin ja muita henkiolentoja GPS-navigaattorin avulla" ::D:DDDD:D:

    VastaaPoista
  7. Onks sulla 3G päällä? Se meinaan syö akkua ihan tuhottomasti.

    VastaaPoista
  8. Viimeks kun mä kävin puhelinkaupassa, niin mulle joku myyjä tyrkytti just jotain superhypervempainta, jolla ois voinu varmaan lentää kuuhun. Oli myyjän ilme näkemisen arvonen, kun mä sanoin että haluun vaaleenpunasen puhelimen, jolla voi soittaa ja laittaa pari viestiä.

    VastaaPoista
  9. "Vitut kuolonkolareista ja politiikasta, tsunameista ja ammuskeluista, täältä tulee sellanen sonieeriksoni, jolla voi tehdä laserleikkauksen ja hampaiden valkaisun!!"

    :------D

    VastaaPoista
  10. Tää postaus oli niin totta! Hyvä Jenni! (:

    VastaaPoista
  11. Taas mahtava postaus!! :D

    Mulla on sulle postausidea, nimittäin semmonen passiivisagressiivinen riitely! Tiiätkö sen erityisesti netissä esiintyvän riitelytavan, missä toinen on "siis mä en edes jaksa puhua sun kanssa tästä asiasta" = "siis oikeesti mua vituttaa ku en nyt keksi mitään sanottavaa ku olin väärässä ja typerä, joten toivon että pystyn nostamaan itteni sun yläpuolelle sanomalla ettei mua ees kiinnosta koko juttu". Musta tuntuu että osaisit kirjottaa tästä jotain hienoa :D

    VastaaPoista
  12. Vautsivau, tällä voi keittää munia ja paikantaa kuolleen isoäidin ja muita henkiolentoja GPS-navigaattorin avulla! Jee, vanhassa mallissa olikin vaan lemmikkieläimen ajatustenlukija ja Urugualainen sekuntikello.

    HAHAHAHAHAHHA

    VastaaPoista
  13. HAHAHAHA oot huippu:DDD ! "paikantaa kuolleen isoäidin"

    VastaaPoista
  14. Oisko mahdollista saada tulevaisuudessa jostain näistä postauksia?

    - nykyiset salkkari-nuoret (lässyttävä H&M:n vaaterekiltä näyttävä Iida, Elisä jökä ei ösää puhuä, muka-hauska Janne, oksettava Lari, khuuliksi itseään luuleva Talenteri ja mitä kaikkia niitä ny on)
    - kauneusihanteet vm. 2012
    - kaverit jotka puhuvat toisten päälle
    - facebookin heruttelukuvat ja huomiohuoraavat/angstaavat/vihjailevat päivitykset
    - iltalehden jutut Brad Pittistä kun tärkeämpiäkin asioita löytyisi...
    - "poltan, olen siis khuul"-asenne
    - 10-15 vuotiaiden nolo ryyppääminen ja kovistelu
    - muka-coolit tyypit koulussa, joiden mielestä muut ovat noobeja
    - ainainen tissisota (Pienet tissit ovat kauniit, poiccis kehui niitä juuri eilen <3 Isot tissit roikkuvat ja ovat täynnä raskausarpia VS. Isot tissit tekevät naisen, kuka nyt haluaisi näyttää pikkupojalta? Kyllä mun poiccis ainakin tykkää. Isot tissit eivät edes ala roikkumaan jos ei ole joku urheilematon sohvaperuna <3)
    - jos on ylipainoinen-> lantio on iso ja rintojenympärys iso => Olen siis kurvikas, IHANAA, se pitääkin julistaa kaikille (vaikka oikeasti vartalo on tasapaksu tynnyri)
    - poikakaverin vetäminen joka juttuun. Esim. tuo tissijuttu, että jos joku haukkuu jotain sun ruumiinosaa, haukuttavan on pakko sanoa, että "kyllä mun poiccis ainakin tykkää (;;;;"
    - joka ruoka-aineessa on ainakin miljoona e-koodia. Ja sitten ihmetellään että mites ne syövät, diabetekset, keliakiat, yliherkkyydet sun muut ovat lisääntyneet :o Jos joku huomauttaa e-koodien sun muun paskan määrästä, iltalehti leimaa tyypin seinähulluksi.
    - poikakaverin kehuminen netissä (siis mun poiccis on lihaksikas ja pitkä ja miehekäs (;; Vaiks se polttaakin röögii niin silti sil on tosi iso ja se osaa pidättää ja sit se on muutenki tosi ihku"

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. tiesitkö, että esim c-vitamiinia voidaan merkitä sellaisella hui-niin-pelottavalla e-koodilla ;;) ja kaikille sherlockeille tiedoksi, ei se sen terveellisyys siitä vähene, että se kirjoitetaan kemialliselta ja -iiks- keinotekoiselta vaikuttavalla koodilla. ja muuteski ruuan kemiallisuutta on aika idioottimaista pelätä, koska vittu KAIKKI ON KEMIALLISIA AINEITA, MYÖS OMA PERSEESI ON KEMIAILLISISTA AINEISTA. monia näitä e-koodi-aineita esiintyy kans luonnossa, tosin ei ehkä just siinä ruuassa, mut anyway jossain luonnossa, eli don't worry nämäkin aineet ovat siis ah niin ihanan ja trendikkään naturelleja keitoksia. ;>;>

      JUMATSUIKA RUOKAAN EI SAA LAITTAA SELLAISIA AINEITA, JOTKA TODELLISUUDESSA AIHEUTTAVAT MERKITTÄVÄÄ RISKIÄ VAARALLISIIN TAUTEIHIN, ESIM SYÖPÄÄN. laki kieltää. niissä aineissa on rajoitukset, että niitä ei saa laittaa yli suositellun annoksen. ruuissa olevina annoksina mikään e-koodattu aine ei ole oikeasti vaarallinen. yliannoksena tietenkin useat aineet ovat vaarallisia, mut hei haloo, jopa VESI on yliannoksena vaarallista ! kohta kuiteski jengi alkaa pelkäämään veden käyttöä ja tulee joku supertrendikäs ei-vettä-dieetti ja sitte ihmetellään ku alkaaki jengiä kuolla ………

      ne lisäaineet on ihan syystä siel ruuassa, ne esim estää ruuan pilalle menoa ja hengenvaarallisten bakteerien tms paskan pääsyä sinne ruokaan. ehkä se on naturellimpaa syödä mätää ruokaa, saada joku yleistulehdus ja kuolla kuin syödä lisäaineruokaa ja olla terve, mut kyllä mä ite mieluummin valitsen ton tokan vaihtoehdon. lisäaineeton ruoka on ihan jees, mut se vain menee niin paljon helpommin ja nopeammin pilalle ja se taas on oikeasti vaarallista.

      jee mikä vuodatus

      Poista
    2. Minkähän takia sitten joissain ruoissa hehkutetaan että EI YHTÄÄN E-KOODIA ZOMG jos ne kerran ovat niin terveellisiä-ja-hyväksi-ihmisille-<3 ?

      Poista
    3. koska nykyään ruokienkin mainonnassa TRENDIKKYYS menee TERVEELLISYYDEN edelle. e-koodittomuus on muotia, vähän niinkuin joku ihmedieetti, mut se ei kerro terveellisyydestä mitään. tämä e-koodittomuuden hehkutus on sille ruualle mainosta, valmistaja seuraa ruokatrendejä ja pyrkii ruokansa muodikkuutta korostamalla saavuttaan sille enemmän ostajia. niinkuin kaikkien muidenkin mainosten, tämänkin pointti on olla myyvä eikä realistinen, ei siinä ajatella ostajan parasta.

      meenpäs tästä kauppaan teippailemaan "saattaa aiheuttaa syöpää" -merkkejä vesipulloihin ja "piristää ja raikastaa hengenhajun" -merkkejä tupakkapaketteihin, mistä vetoa että puolet väestöstä (ilmeisesti sinä mukaan lukien ?) lakkaa juomasta ja elää pelkälllä tupakalla koska tämähän on ilmiselvästi luotettavaa tietoa ja tässä ajatellaan ehdottomasti ostajan etua ;);)

      Poista
  15. turha ostaa mitää iphonea ku sen "uusimman" ostat nii sit kk päästä tulee jo se uusin yksilö ja ostamasi onkin sit jo ihan pois muodista.

    VastaaPoista
  16. Jenni vaikuttaa vilpittömän tuohtuneelta!! Mutta olen lähes joka kohdassa samaa mieltä!

    VastaaPoista
  17. noniin nyt on näköjään iphone 5:n vuoro olla pääuutisena!

    VastaaPoista
  18. niimpä! tänään just uutisten lopussa pyöri tekstit kuinka kanava seuraa tiiviisti uuden iphonen julkistusta! ihan kun tässä puhuttaisiin jostain kuulennosta!

    VastaaPoista
  19. Asiaa!! Nauroin vedet silmissä. <3

    VastaaPoista
  20. Asiaa puhut, mut on se vaan sellanen juttu et sitä älyluuria on vaa pakko mainostaa ja aivan vitusti jos yritys haluaa sitä myydä, eihän niitä kukaa muuten ostas :D sama pätee kyl kaikkiin muihinki tuotteisiin jotka tossa mainoskatkoilla pyörii

    VastaaPoista
  21. Lemmikkien ajatustenlukija <3 Parhautta!

    Mulla on itellä tosiaan Nokia Lumia 710 ja siihen saa asennettua vaikka mitä kivaa turhantärkeetä härpäkettä mut eihän niitä uskalla käyttää ku akku loppuu kesken! Joudun kans joka yö lataileen tätä rakkinetta... Hermot menee.

    VastaaPoista

Ei muutaku kommenttia tiskii!