HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

tiistai 30. lokakuuta 2012

mun lapsi nimetään ainakin sillai tosi uniikisti

Mun suurin hupi nykyään on mennä sunnuntaisin porukoille ja lukea Aamulehden Ihmiset-liite, jossa on yleensä sivu tai kaksi kastettuja kakaroita huvittavine nimineen. Ai vittu kun ne äitiparat ja reppanaiskät tajuaisivat kuinka saatanan hyvät naurut mää saan jostain Percedes Prisilla Magarooni Mäkisistä ja Pikkelssi Agnus Torvisista!

Ei vaan, ihan oikeesti. Mikä vittu on ihmisellä hätänä, kun täytyy nimetä se oma mukula jotenkin niin vitun uniikisti ja kansainvälisesti? En usko, että sun lapses menestyksen tiellä on perusnimi, tai että tie tähtiin katkeaa tavalliseen Mikkopekkaan. Jos sillä on minkään sortin lahjoja, niin kyllä hän varmaan onnistuu elämässään, oli sitten Mauri Jokinen tai Tsäxön McLeppänen. Että vittuun joku kansainvälisyys-läpäläpä!

Muutenkin. Kokeeko ihminen olevansa jotenkin ylemmällä tasolla tai lapsensa olevan muita erikoislaatuisempi, kun se nimetään jonkun vitun linnanneidon mukaan - ja toki perässä oma perussuomalainen sukunimi. Joo, ihan vitun mahtavaa vetää siihen Mäen tai Lehtisen eteen joku Marcadilius Lisbeth Jennifer tai Prince Hermeld Petterinpoika Jean-Paul! Kuulostaa saatanan hyvältä! Mä ainakin oon ihan kypsä omaan Jenni Katariinaan, että voisin kyl vetää sen Jenny Catherineksi vähintään! Joku etuliite, tyyliin Hänen Korkeutensa olis kans ihan jeppis!

Mieluummin vaikka joku peruskeijo, kun tekotaiteellinen, wannabe-uniikki ja johonkin saatanan sarjakuvamaailmaan sijouttuva itse omilla pikkuaivoilla väännetty erikoisnimi! Mä ainakin kuolisin häpeästä, jos olisin joku Kulta-Hippu Marmelaati tai muuten vaan saisin joka toiselle ihmiselle selventää, että mites se mun nimi nyt oikein kirjotettiinkaan. "Joo, se tulee G:llä, ei K:lla, sit siinä T:n ja S:n edessä on se Z ja sit pari Y-kirjainta viel. Ja se sit lausutaan ihan eri tavalla ku kirjotetaan."

Joo, ei kaikkien tarvi olla Pekkoja, Mikkoja, Jennejä ja Annikoita. K-kirjaimen korvaaminen c:llä on ihan ok kohtuuden rajoissa ja voihan niitä perusnimiäkin muokkailla mielekkäämmiksi.  Mutta sellanen itse väkisin väännetty lempinimimäinen myötähäpeänimi on huomattavasti karmeampi vaihtoehto, ku joku supisuomalainen peruspetteri. Varsinkin, kun se sukunimi on se kaikille vitun tuttu Koivunen tai Kuusinen.

Tai jos se kakara nimetään joksikin asiaksi tai esineeksi... Kaikenmaailman Pihlat ja Kielot kestän kyllä, mutta sitten kun lähetään jonnekin saatanan risujen ja rikkaruohojen ihmeelliseen maailmaan, niin vittu valoja tauluun! Että Voikukka Viivianelma Puutarhamäki tässä terve. Saanko esitellä mieheni Ukko-Kääpä Mäkelän?

PS. Jos et keksi lapsellesi uniikkia, kansainvälistä, erityislaatuista, luonnonläheistä tai muuten vaan paskaa nimeä, kokeile jotain seuraavista vaihtoehdoista:

Pojat:
Makke-Rickhard
Jackeli Johannes
Teemuwerneri Wilson
Geimo Custi-Augusti
Theemu-Thomsson
Tsäk Micael
Nakki-Homer

Tytöt:
Tintti Grizilla
Omenaunelma-Kaneli Andaluusia
Diaana Agiliaana
Princess Tarjastiina
Ilona-Sunshine
Tiara Tarukukka Tirlistiina
Aralmiina Helmitiuku







maanantai 29. lokakuuta 2012

mainoslauseet (c) Jenni

Viime aikoina on tullu postiluukusta niin vitun tyhmillä mainoslauseilla koristeltuja lippusia ja lappusia, että täytyy ihan ite yrittää korjata tilanne. Lopetetaan mainosten liirumlaarum ja otetaan ilo irti mainostettavan tuotteen faktapuolista. Väistykää Tokmannin tekohauskat mainoslauseet, täältä tulee Jenni!

Kolme hautakynttilää kahden hinnalla - nyt kannattaa valaista kaukaisempienkin sukulaisten haudat!

Kondomit: suurempi pakkaus, pienempi hinta - nyt panemaan halvalla vaikkapa naapurin rouvaa!

Kori olutta alle kahdenkympin - 24 kertaa kauniimpi vaimo!

Monitoimimoppi entistäkin edullisempaan hintaan - kyllä kelpaa vaikka lattialle kuseksia!

Hampurilaisateria 5,90 - läskiperseeksi pikkuhiluilla!

Huumori-t-paidat kolme kappaletta kympillä - näillä ei pillua tipu!

Alushousut alelaarista - selluliitit piiloon pikkurahalla!

Coca Cola tuplapakkaus yhden hinnalla - kyllä nyt kelpaa wowittaa!

Ikean hyllykkö - parisuhde koetukselle nyt entistäkin edullisemmpin!

Valmisateria alennettuun hintaan - vain etäisesti lihaa muistuttavista ruhonosista jauhettua paskaa nyt entistäkin kovemmilla lisäainemäärillä!

Jätesäkkejä pilkkahintaan - entiset tyttöystävät ja ryyppykaverit halvalla kaatopaikalle!

Ruuansulatusjugurtti 12-pack - ja paska lentää!

Liukuvoide yksinäisiin syysiltoihin - käteenveto entistäkin liukkaammin!

Kilon säkki herneitä - pikkurahalla useampikin palkokasvi hengitysteihin!

Let's Fake It -blogi - JA KAIKKIA VITUTTAA ILMAISEKSI!

lauantai 27. lokakuuta 2012

kerrostaloasumisen hienous

Mä olen ehdottomasti sitämieltä, että jos elämisen äänet (myöhäinen suihku, rappusissa kävely, vauvanitku, musiikki tai vaikkapa poraaminen) häiritsevät, ei kannata muuttaa kerrostaloon. Jos olettaa joka puolella olevan niin hiljasta, että pumpulipuikon maahan putoaminen aiheuttaa kolahduksen, suosittelen muuttamaan keskelle metsää johonkin vitun kopperoon, jossa ei yksikään lapsi naura tai viulu soi.

Mä ainakin vaan naureskelen päässäni, kun alakerran doku viettää jokapäiväisi pippaloitaan ja huuto-oksentaa aamuyöllä. Tai naapurin mainio koira sekoaa aina, kun pääsee rappukäytävään. Lapset huutaa pihalla toisiaan leikkimään ku jotkut saatanan palosireenit ja kämppiä rempataan. Se on vittu elämää! Jos tollasta ei tosiaan pää kestä, kannattaa miettiä jotain toista asumismuotoa.

Me joskus saimme epävirallisen varoituksen siitä, että kävelimme kuulemma kuin norsut öisin rappukäytävässä. Asian oikea laitahan oli se, että tulin päivittäin töistä 22.30-23.00 välisenä aikana, jolloin ilmeisesti hiljaisuus on jo alkanut ja kävely on kielletty. Tuona aikana kun kyseinen säälittävä ruutupaperille taiteiltu uhkaus tuli, emme viettäneet juurikaan yöelämää tms., saatikka että meillä olisi käynyt kukaan missään vitun illanistujaisissa ja kävellyt elefanttimarssia. Töistä ei vissiin saa tulla tai ulkona käydä. Koiranulkoilutus, iltavuorot, tupakalla käyminen tai roskienvienti eivät ilmeisesti ole sallittuja, kun se jotain vessanvetämiskertoja laskeva kerrostalokyylää harmittaa.

Mun puolesta ihmiset saa saatana vaikka tanssia rapussa, mua ei vois vittu vähempää kiinnostaa kenelle tulee vieraita mihinkin aikaan, kuka kotiutuu yöllä ja kuka päivällä, kukas käy myöhään suihkussa ja vetää sen vessan monta kertaa. Saatana antaa vaikka balalaikan soida ja sirkkelin laulaa, minä olen itse valinnan kerrostaloon muuttamisen suhteen tehnyt, joten itseäni saan syyttää, jos joku ääni harmittaa.

Toki sellanen sekopäinen kotitrauhanrikkominen on ihan eri juttu; on se vähän eri asia porata seinää joka vitun yö tai vaikka pitää jäätävät unz-unz-unz-basso-pippalot joka helvetin päivä, oli sitten arki tai pyhä, kuin sillon tällön juhlia tai remppailla. Mutta myönnettäköön, että viime yönä kyllä hivenen vitutti, kun viereisestä rapusta kuului kun kaverukset parin kämpän takaa kuuntelivat jotain vitun Samuli Edelmann-kimaraa ja Teräsniskan Suvia. Koska kyseessä ei ollut ensimmäinen kerta edes tällä viikolla. Ja vaikka alakerran sedän sisällä polttaminen ja savun kantautuminen tuuletuskanavien kautta meidän kylppäriin myös ottaa päähän välillä aika rankasti, niin vittu itseppä olen tänne kopperoon muuttanut.

Liika on liikaa ja kohtuus kaikessa. Pitää muistaa kunnioittaa muita kanssa-asujia, mutta myös sisäistää se, että itseppä on muuttanut sadan muun henkilön kanssa samaan taloon; eikös ole aika vitun itsestäänselvää, että sellaisesta ääniä kuuluu? Hiljaisuusden aikana musiikkia pienemmälle, rappukäytävässä ylimääräinen kailotus minimiin yöaikaan, ei remonttihommia keskellä yötä tai vaikka kuudenkymmenen hengen bileitä aamusta iltaan. Eiköhän noilla eväillä pärjää jo aika pitkälle.

torstai 25. lokakuuta 2012

kato ku mä driftaan

Nyt eletään sitä aikaa, kun kesärenkailla taiteilevat urpot kuvittelevat olevansa Fast & Furious -elokuvassa ja vetävät itsensä sivuluisulla läheisen marketin ostoskärrykatokseen kylki edellä.

Mä en vaan voi käsittää, että mikä siinä on niin vitun siistiä näyttää muille esim. risteyksessä, että hei, tsekatkaa ku mun auto käy pikkusen vastaantulijoiden kaistalla! Se on mun silmissä sama, ku yksipyöräisellä pyöräily "olen jälkeenjäänyt idiootti"-kyltin kanssa. Hei kamoon, sä olet vittu aikuinen ihminen, et sä ihan oikeesti voi kuvitella tollasen vitun liikennevaloissa liukastelun olevan millään tasolla kunnioitusta herättävää! Mulla herää sääli sydämessä, kun joku amisjantteri vetää käkkäriä keskellä liikenneympyrää isin Audilla. Herää myös pieni hiljainen toive tyyliin "aja ny saatanan kehvo siihen bussikatokseen".

On vähän eri asia kikkailla jossain paikassa jossa kyseinen pelleily on turvallista, ei haittaa kanssa-autoilijoita ja on muutenkin mahdollisimman vähän häiriötä tai vaaratilanteita aiheuttavaa. Se on ihan hauskaa puuhaa joo. Mutta kyllä mulla ainakin heti alkaa veri kiehua päässä, kun 15 epätoivoisesti omaa itsetuntoaan pönkittävää apinaa ajaa sikinsokin jossain minimaalisella parkkipaikalla. "HEHHEHE MEINATTII AJAA TOISIIMME PÄI JA SIT VIEL MEINATTII TEILATA TOI KOIRANULKOILUTTAJA JA AJAA TOHO SEINÄÄ, HÖHÖHÖ!" Voi vittu sä oot kova jätkä! Siis just tollasen uroksen mä haluun, joka on noin vitun saapas, että sokeasti luottaa a) omiin ajotaitoihinsa b) kanssapelleilijöiden ajotaitoihin ja c) reaktiokykyynsä.

Ja kun nää vitun  oman onnensa tohvelisankarit tosiaan kuvittelee, että se oma autonhallinta kaks viikko inssiajosta on samaa luokkaa ku jollain driftaajien kuninkaalla tai että ne F&F-leffamaiset temput on tosiaan ihan mahdollisia siinä omalla pikkuisella kotikadulla. VOI VITUN LUUPÄÄAPINAT! Kuinka hienoo on tappaa ihminen siks, ku piti näyttää jotain olemattomia taitojaan jollekin toiselle repsikassa istuvalle tanoaivolle? Varmaan ihan huikee fiilis.

Mua muutenkin äärettömästi vituttaa esim. käkkärillä pelleily yllättävissä tilanteissa. Jossain jääradalla ny on siistiä, ku tietää että kohta pyöritään lujaa, mutta ketään ei tarvi varoa. Osaa odottaa sitä, että jee, kohta mennään sivuluisua. Mutta vittu jossain liikenteessä yllättäen! HEI HALOO, KUULEEKO MAA? VALOJA TAULUUN? Jos et osaa käyttäytyä liikenteessä, siirry busseihin ja siihen yksipyöräisellä pyöräilyyn.

keskiviikko 24. lokakuuta 2012

toive: nettiperverssit

Sain postausidean liittyen nettipervoihin, internetelämämme spermaisiin valopilkkuihin. Ja täytyy sanoa, että tyttönä ja paljon nettiä käyttävänä ihmisenä tää nettiperverssio-ilmiö on suhteellisen tuttu.

Kaikkein eniten mua ihmetyttää, että mikä ajaa ihmisen esittelemään omaa pippeliään (joojoo, kyllä näitä vaginan vilauttelijoitakin löytyy, mutta koen itse miesten olevan tämän harrastuksen kärkipäätä) jollekin vieraalle ihmiselle web-kameran välityksellä. Saatana ku varhaisteininä yritti pelata pelisivustoilla jotain piirrustuspeliä, niin aina siellä joku Keimo 30 wee oli valmiina muna kädessä.
Mä kyllä koen olevan niinkin hyvä ihmistuntija, että osaan erottaa miehen ja naisen kasvot toisistaan, eli ei sitä peenistä tarvitse esille ottaa. Tai onhan se ihan kiva tehoste, sillee "no en äsken ollu IHAN satavarma ootkos Irma vai Jorma, mutta nyt on kyllä ihan selkee, että Jormahan se on jormansa kanssa!"

Se on ihan eri asia, jos tietoisesti lähtee hakemaan sitä nettirunkkaria alan sivuilta (MIKSI JOKU EDES HALUAISI NÄHDÄ JONKUN TULEVAN OMALLE NÄPPÄIMISTÖLLEEN?), mutta ku ei tarvi mennä edes mihinkään härskille foorumille! Saatana kohta varmaan ei uskalla Forecan sivuilta säätä kattoo, ku joku meteorologi-Marco vm. 61 on siellä valmiina mälläämään Pirkanmaan saderintamalle.

Ja kuinka joka helvetin viikko saa lukea jostain lehdestä kaikenmaailman nettipedofiiliringeistä, teinien vikittelijöistä ja muista saatanan sekopäistä, joilla on aivan hirveen kova polte päästä opettamaan 14-vuotiaille pikkuposliineille erotiikan salat (joo, ihan varmaan joku yläasteikäinen haluaa intiimioppeihin jollekin pervopetterille!) ainakin internetin välityksellä. Ja näitä teinisaalistajiahan löytyy aivan satavarmasti joka sivulta, jossa yksikin alaikäinen tiettävästi liikkuu. Kato onhan se hienoa sitä pippeliään esitellä ja traumatisoida lapsia.

Joo, mulle on sama mitä pili- ja tissi-kuvia ihmiset ottaa jonnekin Alastonsuomi.comiin, mutta siinä vaiheessa kun mennään toisia ihmisiä häiritsemään käyttäen omia sukupuolielimiään esittelykohteena, niin vittu terve! Jos itse kokisin, että nyt olis kyllä hieno näyttää noille nettibilistä pelaaville pikkukundeille vähä videomatskua, niin hyppäisin varmaan lähimpään satama-altaaseen häpeästä. Ei saatana! Ettikää perverssit toisenne ja jättäkää perustallaajat rauhaan! Jos menen jollekin perussivustolle esim. keskustelemaan, en todellakaan halua kuulla sun miehuuden miekan pituutta tai nähdä minkäänlaista materiaalia herran persekarvoista.

HÄVETKÄÄ! Ja jättäkää ny jumalauta alaikäiset rauhaan! Mä oon valmis omin pikku käsin vääntämään jokaisen perverssin kangen sellaiseen asentoon, ettei sitä enää edes kehtaa esitellä.

PS. TSEKKAA TÄMÄ.

syy postailuttomuuteen...



toukokuu 004
Vielä jokunen aika sitten.
remontti 008P
Sitte alko remppa! Eli kaikki roina keskelle kolmenkymmenen neliön unelmaa.
remontti 006P
Kaksi elämäni upeinta päivää kuluikin kivasti vanhoja tapetteja repiessä!! 
JA LOPULTA tilanne alko näyttää hivenen valoisammalta:

lokakuu 056
<3
lokakuu 010P
Soffa!
lokakuu 013
Ruokanurkka.
lokakuu 007P
Tehosteseinä.
lokakuu 015
<3
lokakuu 006
<3
lokakuu 043
Onnellinen tyttö viikon remppahelvetin jälkeen.

torstai 18. lokakuuta 2012

ps. olin urhea

Kerään kehuja siitä ku oon ollu tosi reipas ja urhea vaatteista luopuja ja löytänyt itsestäni järjestelmällisen ihmisenalun. Miten toi vaatteiden heittäminen helvettiin tuntuu aina samaan aikaan tosi surulliselta mutta kuitenki niin vapauttavalta?


logaguu 033
Ennen järkyttävää vaatteiden erotteluprojektia.

logaguu 042
Parin UFF-jätesäkillisen jälkeen vaatteet mahtuivat hyllyille...

logaguu 041
...ensimmäistä kertaa mun ja tän asunnon 4 vuoden historian aikana.


















































































oon sillee aika älykäs

Mun piti olla niin vitun reipas syyslomalainen ja kirjotella harva se päivä postausta postauksen perään, mutta mepäs aloitettiin hauska pikkuremontti, joka on vienyt aikaa ihan kiitettävästi (tapettien pois repiminen jostain saatanan sementtiseinästä, maalilla lätkyttely, kittaaminen, kaikkien vitun puupalojen ja keppien irti repiminen ja rapsuttelu, hiominen, viilailu ja tässä valtavassa sekasotkussa naulojen päältä kävely vie enemmän aikaa, kuin sen yhden tai kaksi iltaa...). Noo, onneksi seinän kittaamisen yhteydessä televisiota kuunnellessani korvaani pisti lause, joka onkin päivän postauksen aihe.

Telkkarista tuli siis joku BB-Nikon juontama säälittävä chat-ohjelma, jossa joku ylimaskeerattu meikkipää kertoi olevansa fiksu. Lause meni suurin piirtein näin: "Siis mä olen fiksu, mulle siis on sanottu että oon ikäisekseni todella fiksu. Oon kokenu aika paljon kaikkee ja sillee". Ja mä hajosin ääneen. Jos sä olet niin saatanan älykäs, niin uskoisin sen olevan sellainen asia, jota ei tarvitse erikseen mainita? Vai onko sulla niin sikana sitä älliä, että se on ihan pakko laittaa välillä piiloon, muiden huomaamattomiin?

Mä en usko, että on olemassa piilojärkeä tai kätkettyä älykkyyttä. Äly vähän tuppaa olemaan siitä vitun jännä piirre ihmisessä, että se on hiukan vaikea piilottaa. Harva terävä kaveri sitä nerouttaan edes yrittää kätkeä feikkityhmyyteen (no, feikkityhmäily nyt sattuu kertomaan ihmisen vaurioituneesta aivotoiminnasta, että tuskinpa siitä voi edes puhua samassa postauksessa älykkyyden kanssa). Toisaalta fiksu tajuaa myös olla asiasta huutelematta; "mää oon oikeesti ihan vitun älykäs"-tyylinen julistaminen on hivenen ristiriidassa asiasisältönsä kanssa.

 Omasta älykkyydestä mesoaminen on vähän sama kuin oranki kertoisi osaavansa ajaa junaa; tulee vähän sellanen säälinsekainen "voi parkaa, ei pilata sen kuvitelmia"-fiilis. Alkaa ehkä vähän hävettää. Ja muutenkin se on aina niin saatanan jäinen tilanne, kun joku illanvietonkin yhteydessä ottaa esiin oman älynsä. Joo, sä vaikutat vitun fiksulta nojaillessas siihen parvekkeen seinään samalla, ku tumppaat röökin housuihisi.

Ja kun sitä fiksuuttakin on niin monenlaista, että luulis jokaiselle idiootille ja viiliaivolle jotain löytyvän. Joku pitää oikeana älynä kirjasta ulkoaopetellun lätinän, joku luottaa silkkaan maalaisjärkeen, jollekin riittää terävä ongelmanratkaisukyky fiksuuden ykkösdirektiiviksi,  joku taas pitää laajaa yleissivistystä älynä. Joku taas vaikuttaa puolitehoilla käyvältä apinalta, mutta vetelee kokeista kymppejä mainion oppimiskykynsä vuoksi. Joten musta on aika vitun huvittavaa kertoa olevansa fiksu tai älykäs tai suorastaan nero. Eiköhän kaikki huomaa, että aivan saapashan sää koko ihmisriepu oot.


maanantai 15. lokakuuta 2012

kauhistelu, tuo elämän mauste

"Siis mä en tajua miten se voi tehdä noin, siis noin nuorena, ihan karmeeta hei!"
"Mä en itse ainakaan tollasessa tilanteessa toimis tuolla tavalla, en todellakaan."
"Aivan kauheeta se senkin toiminta, en kyllä tajua minkä ihmeen takia kannattaa tehdä noin!"

Kuulostaako tutulta? Löytyykö tuttavapiiristäsi ns. kauhistelija? Ihminen, jonka oma elämä on todennäköisesti kovin tylsää ja värintöntä (tai muuten vaan aivan perseestä) ja muiden elämäntilanteiden ja ratkaisujen kauhistelu tuo sen yhden ja ainoa lisämausteen elämään?

Kyllähän sitä itsekin alentuu kauhisteluun, kun kuulee vaikkapa kasiluokkalaisesta ensisynnyttäjästä tai koulun keskenjättäneestä kympin oppilaasta, joka vaihtoi laudaturit puhelinmyyntiin. Tai jos rahaton tuttava vaihtaa koko ajan isompaan kämppään ja ostelee lainarahoilla luksusta. Se nyt varmaan on ihan normaalia, että ihmettelee jonkun rajuja valintoja tai kauhistelee toisen ihmisen aikas selkeääkin munausta (jota henkilö itse pitää hyvänäkin ratkaisuna), mutta kyllähän löytyy myös niitä, joille kyseinen kauhistelu on melkeinpä elämäntapa.

Välillä kyllä tekis mieli tempasta nekkuun (noh noh, väkivalta on väärin) sellaista vitun vajakkiapinaa, joka istuu himassa aamusta iltaan, tekee ja toimii kaikessa keskinkertaisesti ja värittömästi, eikä osaa itse tehdä juurikaan minkäänlaisia ratkaisuja MUTTA SILTI on kovinkin kärkäs arvostelemaan muiden tekosia. Läppärin näppäimistö napsuu ja paukkuu, kun tää vitun kauhupetteri kyttää sieltä muiden raskaudet, kihlautumiset, muutot ja työpaikanvaihdokset. "Ai kauhee, itsehän en olis tossa tilanteessa uskaltanut muuttaa toiselle paikkakunnalle." NIIN NO, ETHÄN SINÄ USKALLALLA OIKEIN MITÄÄN MUUTAKAAN.

Vittu jos itse et kykene muutaku demittämään ja kyttäämään perse märkänä muiden elämäntilanteita ja ratkaisuja, niin voi vittu! Oliskos siinä hyvä paikka vaikka hankkia elämä? Se, että joku hurjasti kihlautuu 17-vuotiaana ja itselläsi ei ole edes ensimmäistäkään säätöä ollut 21-vuotiaana, ei tee susta millään tavalla parempaatai harkitsevampaa ihmistä. Se, että joku muuttaa nopeallakin aikataululla kauas lapsuudenkodistaan huomattavankin nuorena, ei tee sun päätöksestä asua vanhempian kanssa 30-vuotiaaksi yhtään järkevämpää. Oma päätöksesi kouluttautua joksikin vitun insinööriksi ei ole kaikkien mielestä yhtä tavoiteltavaa kuin sinun, ja joku voi nauttia vaikkapa raksalla aivan yhtä paljon. Se, että susta on aivan vitun mahtavaa päteä ja nassuttaa, jeesustella ja olla vuoden kukkahattutäti, ei tee sinusta yhtään sen parempaa ihmistä, eikä se sädekehäkään kauhistelulla kirkastu.

Ksikki ihmiset ei vaan ole samanlaisia, kaikki eivät toimi erilaisissa tilanteissa samanlailla. Ihmiset on erilaisia, toimintametodit, haaveet, halut, toiveet, kyvyt ja taidot eivät ole läheskään samaa luokkaa kaikilla. Jos jonkun haave on mennä naimisiin presidentin luvalla 16-vuotiaana ja mahdollisesti kusta koko avioliitto, niin vittuakos se kenenkään elämään vaikuttaa? Tai jos joku kolmekymppisenäkin taistelee parisuhdenormeja vastaan ja kokee ajatuksen avioitumisesta karmivana, niin mitä helvettiä sitten? Mulla ainakin on parempaa tekemistä, kuin kauhistella muiden touhuja silmämunat verillä pyörittelystä. Ottakoot loparit, hankkikoot kakaroita, ostakoot autojaan, vaihtakoot kämppiään, ryssiköön koulunsa ja muuttakoot kaikki vaikka etelä-Nebraskaan, EI KIINNOSTA!

sunnuntai 14. lokakuuta 2012

syksyinen kuva- & runotervehdys

Suomalaiset entisestään masentuu, 
kun saapuu syys-, loka- ja marraskuu. 
Silloin kuolee kasvit, kuolee kukat 
jalkaan laitetaan helvetin rumat villasukat. 
Bussipysäkillä hytistään, 
ollaan vitun kylmissään. 
Mieleen hiipii myös huoli: 
mitä jos pussikaljalla jäätyy takapuoli? 

Mutta ei hätää ystävät rakkaat, 
sen sijaan että päätäsi seinään hakkaat 
Ota kouraan glögimuki, 
suusi kahdella kilolla suklaata tuki. 
Sytytä ikkunalle kynttilöitä, 
valaisemaan pimeitä syysöitä. 
Viltin alla pattereitasi lataa, 
silloin ei vittuakaan kiinnosta kuinka paljon sataa.

 Ihanaa syksyä lukijat ja mainiota syyslomaa kaikille lomalaisille!


 kuolleet 

kukka2 

puuu2

logaguu 025

lehtiä2

perjantai 12. lokakuuta 2012

puspus!

Teitä uusia naamoja on taas tullu ja puskenu jostain puskista huikeen paljon tonne lukijoiden joukkoon! Joka päivä saan lukea hauskoja kommentteja ja nauraa oikein ääneen; joskus mietin että teidän lukijoiden tätäkin paskaa pitäis ylläpitää, ei mun!

Että kiitos kaikille mussukoille, ilman teitä kaikkia olis kooooovin tylsää.

Ihanaa viikonloppua toivottelee

JEPA (kattokaa ny ku väläytin vitun ihanan hymyn teille)



torstai 11. lokakuuta 2012

"Nuorena jaksaa!"

"No mut hei nuorena jaksaa!"
...painaa duunia, käydä koulussa, harrastaa, urheilla, ylläpitää sosiaalista elämää, pitää perhesuhteet kunnossa, piristää parisuhdetta, hoitaa kotityöt, raha-asiat ja muut pakolliset aikuisuuden vitutukset?
NO EI MUUTEN AINA JAKSA! Että vedäppä kätösees.

Mua vituttaa aivan täysiä, kun joku yleensä keski-iän noin sata vuotta sitten ohittanut täti- tai setäihminen tulee kertomaan, että kyllä nuorena jaksaa ja pitääkin jaksaa. Hänkin jaksoi! Että kyllähän nuorena kuuluu olla motivaatiota ja energiaa olla aamut koulussa, illat ja viikonloput töissä, tehdä yöllä läksyjä ja tiskata ennen kuin juoksee bussiin siinä aamuseitsemän aikaan. Pitää harrastaa, liikkua, olla niin vitun sosiaalinen ja pitää yllä jotain ylimmän vaatimustason siisteysluokkaa. Pitää olla hillittömän kiinnostunut kaikesta, motivoitunut, ulospäinsuuntautunut ja ottaa vastaan kaikki kurapaska, mitä muut keksii ämpäristään lapioida. Mitä jos ei vaan vittu jaksa, pysty, kykene?

Mulle ainakin 14 tunnin koulu-työ-putken jälkeen ekana tulee mieleen suklaa ja sänky, ei huomisen päivän organisoiminen, Moodle-helvetti ja kauppalistan suunnittelu. Sillä hetkellä ei kiinnosta soitella kavereille, sulattaa pakastinta tai pyyhkiä leivänmurusia.Vaikka mä olen nuori ja mulla on virtaa ja energiaa toimia, niin ei me alle kolmekybäset mitään yli-ihmisiä olla! Me ei voida lisätä vuorokauteen tunteja, toimia nopeampaa tai nipistää kauhean montaa tuntia yöunista.Meilläkin on vittu rajamme, ja ne paukkuu kyllä ihan täysiä!

Tällanen "NUORI SE JAKSAA!!!"-ajattelu on aiheuttanut ainakin mulle valtavia paineita ja koen hirveitä omantunnontuskia, jos kieltäydyn tarjotusta työvuorosta tai jätän rankan viikon jälkeen menemättä johonkin kissanristiäisiin. Mä koen huonoa omaatuntoa, jos heittäydyn lattialle x-asentoon ja aloitan Huutokaupan metsästäjät-minimaratonin. Koska munhan kuuluisi olla kaikkea muuta kuin laiskotteleva paska, joka makaa toimettomana. Mun kuuluisi pestä keittiön roska-astiat, ottaa selvää mahdollisista lisätöistä ja soittaa opettajalle, josko mulle löytyisi vaikka jotain bonushommia. Koska mä jaksan. Totta kai mä jaksan, mä olen nuori.

Mä ainakin aion syyslomani olla niin vitun epämotivoitunut, laiska, saamaton, epäkiinnostunut ympäröivästä maailmasta ja makoilla niin paljon ku vaan perse ja selkä kestää. Teen niitä asioita, jotka koen mielekkäiksi; hiippailen collegehaalarissa kauppaan ostamaan karkkia ja piilotan koulutehtävämateriaalit. Istun koneella, hymyilen tiskikasalle (kunnes se vituttaa liikaa ja on pakko tiskata) ja juon tolkuttomasti kaakaota. No, ehkä syysloman toisena päivänä palaan ruotuun ja pesen vessanpönttöä hammasharjalla. Mutta jos edes yhden päivän...


Ihanaa syksyä kaikille patteriperseille!


tiistai 9. lokakuuta 2012

v-sanan sovelias käyttö Salkkareissa

Kaikkihan tietävät kuinka v-sanaa käytetään soveliaasti. Nyt on aika siirtyä historiallisista tapahtumista modernimpaan, Salkkari-teemaiseen maailmaan.

"Kuka vitun Jenni?"
Ossi muistinmenetyksen jälkeen.

"Missä vitussa on mun omput?"
Peppi kitkuissaan.

"Siis missä vitun pannuhuoneessa?!"
Tale Matukalle.

"Vittu tää mitään räjähdä!"
Jenni ennen Kentaurin räjähdystä.

"Vitut minä mitään oo ottanu."
Maarit piiloviinikaapilla.

"Kuinka vitun syvä tää kaivo on?"
Peppi ratsastusreissullaan.

"Ai vittuku sattuu perseeseen!"
Elias Larin vierailun jälkeen.

"Vitut tästä, mä meen uimaan."
Annika synttäreillään.

"Minkä vitun päälle mä ajoin?"
Seppo häiden jälkitunnelmissa.

"Pysy nyt vittu siellä häkissä!"
Miika Katariinalle.

"Kuka vittu on mun isä?"
Severi pohtii.

"Missä vitussa Leevi on?"
Severi pohtii edelleen.

"Vitut sulla omaa elämää oo, meillä on tänään perhepäivällinen!"
Helena kokkailee.






Unohtuiko joku oleellinen? Jäikö täysin käsittelemättä Lauran sekoilu, Isabellan veemäisyys tai vaikka Ismon kaupan nousu ja tuho? Jaa toki sovelias vittulausahduksesi kanssamme.

torstai 4. lokakuuta 2012

bussissa seittävät ääliöt

Kyllä tolla Nokia-Tampere-välillä kuulee bussissa välillä jos jonkinnäkösiä tarinoita, että voi vittu! Olkaa ny ihmiset hiljaa, mää en kestä! Puhukaa ne ääliöjuttunne vaikka jossain Molokissa.

Takana kahdeksan tuntia koulua ja sä seisot vitutuksen vallitessa kaatosateessa ja odotat sitä viidakkolinjaa saapuvaksi. Kun sä lopulta pääset bussiin, joko a) joudut istumaan selittämän dorkan viereen tai b) kuuntelemaan selittävää dorkaa, joka selittää niin lujaa, että ihan varmasti kaikki kuulevat. Puhelimeen on niin vitun hauska riekkua kaikki henkilökohtaset asiansa ja vierustoverillehan täytyy huutaa, että se (ja kuski ja takapenkkiläiset) varmasti kuulevat kaikki mehukkaat yksityiskohdat koeviikostasi ja panoreissuistasi.

Yks suosikkini vuoden takaa on teinityttöjen keskustelu, aiheena oli "mutsin vitun ärsyttävä kyttääminen ja kysely". Nää kilju ja kailotti siellä koeviikkonsa vitutukset ja sokerina pohjalla ja kirsikkana kakussa oli erään kommentti, joka ei jätä ketään kylmäksi: "Siis mä en tajua, ku mutsin täytyy kysellä koko ajan, ainaki niinku yks kysymys päiväs, esimerkiks 'miten koe meni', siis vitun ärsyttävää!". Joo, siis ihan tajuttoman ärsyttävää. Onneks sä et oo ärsyttävä.

Tänään sain kuunnella kahden neitokaisen autokoulukokemuksia ja ilmeisesti kyseinen vaihe elämässä oli ollut niinkin hauska, että täytyi kiljahdella ja toistella yli-innokkaita lauseita, tyyliin "jäätävän lystiä, siis se oli jäätävän lystiä!". Joo, täälläkin olis ihan jäätävän lystiä, jos vaikka laskisit tota volyymia! Ei saatana, soita radiooon, jos haluat jakaa ton kokemuksen koko maailmalle! Täällä yrittää ihmiset viettää miellyttävää bussimatkaa!

Toinen taas hehkutti osallistuneensa Facebookissa Maskun kilpailuun, jossa pääpalkintona oli sohva. No, hänhän oletti tietenkin voittavansa tämän kilpailun ehdottomasti, ja koko bussi sai sitten kuulla mihin hän kyseisen kulmasohvan kodissaan asettaa. Vittu mua kohtas melkein myötähäpeä, kun tää oli aivan satavarma voitostaan ja pohti, että kannattaisikohan sittenkin myydä se sohva, kun se on varmaan aika arvokas.  JOO EN TIÄ KYLLÄ YHTÄÄN MITEN SUN KANNATTAA TOIMIA, SIT KU SE SOHVA TOSIAAN ON SUN!

Parhaita on toki nää, jotka "kuiskaavat" näitä nussimistarinoitaan tai riitelevät puhelimessa. "SIIS VITTU ENX MÄ SANONU SULLE ETTÄ TSYGÄ JA JAGE EI TUU MEILLE NIINKU TÄNÄÄN!!"-tyylinen angstisähinä penkkirivien välissä kyllä kääntää päitä ja herättää paljon hauskuutta kanssamatkustajissa. Näitä asioitahan ei kannata hoitaa esim. siellä, missä on 40 ihmistä vähemmän kymmenen metrin sisällä?

JA NÄMÄ SAATANAN PELLET, JOTKA JUTTELEVAT KUSKILLE! "No ootkos koskaan ajanut bussia Venäjällä? Entä Euroopassa? Ilmat aika sateisia ollu, joojoo. Minä olin eilen kalassa. Marjoja tulee syksyllä hyvin, kyllä kyllä." EI JUMALAUTA KÄÄPÄ, SOITA AUTTAVAAN PUHELIMEEN, JOS ON JOKU HÄTÄNÄ!

Ja siis mähän EN puhu lujalla äänellä linjurissa.

helou

Sori tää kamala postaustauko, mutta syy ei -ihme kyllä- ole minun, vaan Blogger-tilin; tää vittupäähän päätti jokunen päivä taaksepäin, että Jennipäs ei postaa mitään, eikä myöskään tallenna tekstejä. Kaikki kirjoittamani tekstit menivät jonnekin bittiavaruuteen, kun oletin niiden edes talleutuvan, vaikkei julkaisu onnistunutkaan. Saatana. Ei muutaku motivaationhippuja kokoamaan ja muistelemaan, että mitäs vittua mää oikein kirjoittelinkaan viime postauksiin.