HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

keskiviikko 28. marraskuuta 2012

Vastauspostaus osa 1.

Mikä oli sun lukion päättötodistuksen keskiarvo? :D
♥ Tää on aivan jumalattoman noloa ja aaaa tekis mieli kuolla kun tän sanon ääneen, mutta.... 6,4.

 Mistä vedät noi kaikki hauskat lausahdukset ym? :D
♥ Noooo oon kattonu lapsena ihan liikaa Kummelia, puhunu liikaa paskaa ja lukenu saatanasti, että kai se mielikuvitus on kehittyny sen takia! :D

Onks lukijat tullu ihan itekseen vai mainostamalla?
 ♥ Aikalailla ittekseen, en juurikaan ole blogia mainostanu, muut on tehny sen mun puolesta. :D

mitä sait äikän yo:sta
 ♥ Olisinko M:n saanu? Se toinen osa meni vitun hyvin ja olin ihan valmiina vastaanottaan E:n, mutta sitten kusin sen toisen. :D

milloin ajattelit hankkia lapsia? vai aiotko ollenkaan?
 ♥ Kyllä ne olis hirveen mukava saada ennenku 25 on mittarissa, mutta luonto päättäkööt tämän asian! Mutta ei oo kyllä tän tai ens vuoden asia alkaa hommaileen muksuja.

oletko tyytyväinen elämääsi?
 ♥ Olen kyllä tyytyväinen, ei oo mitään suurempaa valitettavaa; kiva koti, töitä riittää, koulussa menee yli osotusten, mulla on ihana perhe, mää ja läheiset ollaan terveitä... Mitä muuta sitä ihminen kaipaiskaan?

valitatko joskus sellaisista asioista, jotka ovat oikeassa elämässä sinulle täysin yhdentekeviä?
 ♥ Suurimmassa osassa postauksista. Hei ei mua nyt ihan oikeesti voi kiinnostaa kaikki maailman asiat, varsinkaan negatiivisessa valossa!

saatko enemmän positiivista vai negatiivista palautetta blogistasi?
 ♥ Enemmän positiivista, vaikkakin negatiivinen palaute on välillä aika viiltävää settiä. :D

onko kukaan blogisi lukijoista tunnistanut sinut kadulla?
 ♥ Jotkut on kertonu blogissa tms. nähneensä mut mm. bussissa ja on mulle kerran eräs ihan livenä tunnustanut tunnistavansa mut. Tulee ihan merkkihenkilöfiilis!!

saako sinulle tulla juttelemaan, jos sinut bongaa jossakin?
 ♥ Toki.

miltä tuntuu olla puumanainen?
 ♥ Seksikkäältä.

sopiiko mielestäsi kananmuna paremmin vaalean leivän vai ruisleivän päälle?
 ♥ Aika vitun paha.... öö. Ruisleipä on aina varma, mutta toisaalta tuore sämpylä munalla, ai ai ai...

jos teet voileivän, kumman laitat päällimäiseksi, juuston vai kinkun?
 ♥ En syö kinkkuu, mut metukka piiloon juuston ja kurkkujen alle, mikäli sitä laitan.

 mitä mieltä olet erityisruokavalioista, esim. kasvissyöjistä/vegaaneista? entä allergikoista? onko gluteeniton ruokavalio mielestäsi ärsyttävä? entä laktoosi-intoleranssista kärsivät piereskelijät? olisiko maailma parempi paikka ilman heitä? entä karppaajat? onko silli mielestäsi herkullinen vai vastenmielinen ruoka?
 ♥ Syökööt kaikki mitä paskaa vaan mieli halajaa. Mää syön mitä mää syön. Toki se on vittumaista, mikäli joku ruoka-aineallergia tms. määrittelee sen mitä saa syödä, mutta onneks nykyaikana vaikeimmatkin allergikot saa hyvää ja monipuolista ruokaa. Sen verran on jos jonkin näköstä riisimaitolitkua, gluteenitonta pullaa, hiilarittomia mössöjä ja kasvisvaihtoehtoja joka ravintelissa.

mistä näit viimeksi unta?
♥ Vittu mä aamulla vielä muistin... Eiku ny mä muistan! Tää on sellanen uni, jonka nään aika usein, mutta ympäristö vaihtuu joka kerta. Eli siis löydän jonkun alennusmyynnin, jossa on just kaikkee mitä haluan viiiiiitun halvalla, mutta vääriä kokoja! Se on oikeesti todella ärsyttävä uni. Ne unet missä etin ruumiita on paljon miellyttävämpiä, ku tollaset paskapääunet.

mikä olisi unelmiesi täyttymys?
♥ Saada olla Petjan kanssa samassa vanhainkodissa ja nostella puntteja vanhoina päivinä.

juotko kahvia? jos juot niin paljonko päivässä?
♥ 0-4 kuppendaalia päivässä. Keskimäärin sellaset kaks. (Matemaattinen haaste!)

tupakoitko? kuinka usein juot alkoholia?
♥ Jooooskus tulee tupruteltua... Ja kyllä sitä melkein joka perjantai tai lauantai tulee maisteltua, mutta esim. viime lauantaina hurjat 3 siideria ja Irish coffee. Että sellasia perseitä ei tuu vedettyä juurikaan.

mitä mieltä olet jehovan todistajista? entäpä mormoneista?
♥ Uskokoot kuka tahansa vaikka mihin mörköpetteriin, kunhan ei tuu mulle kertomaan.

mikä on suomen paras kaupunki?
♥ Tamperrrrre! (kaupat, koulut, virastot...)

oletko käynyt kaikkialla suomessa?
 ♥ No hyvä jos pari kertaa Lapissa ja Jyväskylässä.

 missä maissa olet käynyt suomen lisäksi?
 ♥ Ruotsi, Englanti, Havaiji, Viro. Ja sitte välilaskuilla on tultu pompittua pari tuntia Losin puolella. :D

missä maissa haluaisit ehdottomasti käydä?
 ♥ Kreikka olis aika jeppis.

mikä on pahin vastoinkäyminen, minkä olet elämässäsi kokenut?
 ♥ Suruja ja murheita on ollu, mutta että vastoinkäyminen... Hmm, en osaa sanoa. Kaikki on aina lutviutunu ja rullannu eteenpäin omalla painollaan.

pidätkö leppäkertuista? entä hyönteisistä noin yleisesti ottaen?
 ♥ Onhan ne ihan sympaattisia elukoita. Mut en mä erityisesti mistään vitun herhiläisistä välitä.

oletko eläinten ystävä? koira vai kissa?
 ♥ En kyllä suoraan sanottuna juurikaan. Tykkään kattoo luontodokkareita, mutta emmä syliini halua yhtäkään karvanaamaa tai rotanpoikasta. Ja kyllä koiras vs. kissa -faitista voittajaksi nousee koira.

kauneinta, mitä sinulle on koskaan sanottu?
 ♥ "Mä rakastan sua."

Minkä malliset alusvaatteet on parhaimmat?
 ♥ Riippuu vähän tilanteesta, jotkus huorapitsihärpäkkeet ei oo ehkä ne parhaat esim. hikilenkille. :D

Miten onnistuit homehduttaan ne Hello Kitty lakanat? :D
 ♥ Mun likapyykkikoppa oli pohjasta rikki ja sinne pääsi kosteutta ja sit kävi... traagisesti.

 Lempi jouluruoka?
 ♥ LAAAANT-TU-LAAAAA-TIKKO, LANTTULAATIKKO

Miten vietätte joulun?
 ♥ Oletettavasti käydään molempien porukoilla ja sitten tullaan himaan viettään omaa iltaa. Mä teen ruuat ja sillai. Vaikka en oo uskonnollinen, niin joulukirkossa olis aika symppistä käydä.

Oudoin ruokayhdistelmä mitä syöt? :D
 ♥ En oikein syö  mitään outoja, oon niin nirso että hyvä jos syön normiruokia. :D No, maitorahka persikalla on sellanen, että kukaan ei oo lähipiiristä myöntänyt tykkäävänsä.

Mitä shampoota ja hoitoainetta käytät?
 ♥ Millon mitäkin. Joskus jotain kampaamon litkuja, joskus nappasen nopeesti Pirkka-shampoon hyllystä.

haluaisitko mennä naimisiin? koska?
 ♥ HALUAISIN! PIAN!

haluaisitko lapsia? kuinka monta? koska?
 ♥ Haluan, 1-2 kipaletta ihania kullanmuruja n. 5 vuoden sisällä.

onko sulla joulukalenteri? millanen?
 ♥ EI, koska Petja ei oo yhtään ollu tilanteen tasalla ja korjannu viimevuotisesta kalenterittomasta joulukuusta aiheutunutta mielipahaa.

 mitä toivot joululahjaksi?
♥ iPad tai joku muu kiva lelu olis kiva (onneks äiskä ja iskä on kivoja pukkeja). Ja villasukkia, uus kattila olis ihana, vähän Iittalaa toki ja vaikka Ikean lahjakortti olis aivan mahtava. Ja sykemittari jossa on GPS.

 mikä on lempituoksusi?
 ♥ Nyt joulun alla omena-kaneli-vanilja-tyylinen makean mausteinen tuoksucombo on ollu aika vahvasti esillä, mutta ruuantuoksu on mun aivan ympärivuotinen suosikkituoksu.

 mitä tv ohjelmia katsot?
 ♥ Huutokaupan metsästäjät, Hyvät ja huonot uutiset, Vedetään hatusta, Roba, Simpsonit.

lempileffa?
 ♥ Hmmmm. AIkas saatanan paha. Varasto on huikeen hauska! Ja Benjamin Buttoninen vitun jänskä elämä on ihan hyvä kans. Ja Ice Aget toki!

millasta musiikkia kuuntelet, lempibändit/artistit?
 ♥ Kaikki menee, paitsi sukkahousuhevi, jazz, punk ja kantri. Vähä Eppuja, Brädiä, Kaija Koota, suomirockia, teinipoppia, amisjumputusta, räbää...

lempiruokasi?
 ♥ Kasvissosekeitto, kasvislaatikot, tomaattikeitto, naudanliha (!!!), kananmuna, maitorahka, hedelmät, ruisleipä, pinaattikeitto, lihapullat, nakit...

lempiväri?
 ♥ Turkoosi, pinkki, keltainen, persikka.

kuinka usein käyt suihkussa?
 ♥ Jos tuun myöhään töistä ja aamulla on sali, niin voin jättää suihkun seuraavaan päivään, mutta muuten käyn vähintään kerran päivässä. Joskus kaksi.

koska valmistut? onko sosiaali- ja terveysala sulle kutsumus vai miksi oot juuri siellä? mihin suuntaudut?
 ♥ Valmistun ens vuonna. Ja ei todellakaan oo kutsumusammatti, vaan alunperin järkivalinta. Loppujen lopuks tajusin, että vittu tää on NIIN mun juttu. Oon aivan liekeissä tästä alasta ja haluan vaan oppia lisäälisäälisää. Ja näillä näkymin suuntaudun sairaanhoitoon ja huolenpitoon, sit joskus haluan kyllä käydä vanhuspuolenkin koulutusohjelman.

ootko ikinä suudellu tyttöä?
 ♥ Olen. :D Kukapa teinilortto ei olisi....

demitätkö?
 ♥ En demitä (tai siis kirjoittele ite keskusteluja tms.) mutta on mulla tunnus ja kyl päivittäin melkein luen sieltä kaikkia hauskoja keskusteluja. :D

mikä puhelin sulla on?
 ♥ Samsung Galaxy S

Noloin tapasi jonka et haluaisi tulevan julki (MUTTA JONKA SAAT KIRJOITTAA TÄHÄN NYT 2000 IHMISEN ETEEN)?
 ♥ No tää on kieltämättä hivenen noloa, mutta myönnän tän: ravaan iltaisin kusella jonku noin sata kertaa, etten vaan pissais yöllä sänkyyn KOSKA ensinnäkin ihmisella on aina virtsaa rakossaan ja toisekseen Petja on sanonu että se kiusaa mua jos kusen sänkyyn. :D Se olis niin mun tuuria kusta sen jaloille.

 Kirjoitat illalla blogiisi tekstin yhtä nasevaan ja suorasanaiseen tyyliin kuin aina ennenkin, julkaiset sen ja menet nukkumaan. Aamulla avaat tietokoneen ja huomaat, että postaukseen on tullut 150 kommenttia. Mikä on ensireaktiosi/ensimmäinen ajatus tässä tilanteessa, kun en vielä ole ehtinyt lukea kommentteja?
 ♥ "Hohhoijjaa, kukakohan nyt viiltelee..."

 Miten?
 ♥ No katsos tällä tavalla!

Jos aamulla on helvetillinen kiire, myöhästytkö vai saatko turbovaiheen päälle ja ehdit ajoissa?
 ♥ Jos oon menossa kouluun jollekin vitun lasinmaalaustunnille, jossa ei tyyliin oo edes opettajaa, alan madella ja hidastella oikein rankalla kädellä. Mutta töihin/kokeeseen/tärkeälle tunnille/tapaamiseen/lääkäriin mennessä vedän tajuttoman megavaihteen ja EHDIN!

Mikä on sellainen vaate tai asuste, jota et vain voi sietää?
♥ Aikuisella ihmisellä raitasukkahousut. HEI KAMOON!

Menisitkö kauneusleikkaukseen/muuttaisitko kropassasi jotain kirurgisesti, jos se olisi ilmaista?
 ♥ Tissejä vois vähä nipsiä ja napsia, ja vois noille ottarypyillekin jotain tehdä....

Onko tavoitteenasi treenata kroppa kehonrakentaja-lihaksikkaaksi vai fitnessmali-lihaksikkaaksi? Oletko mielestäsi jo täydellinen?
 ♥ Mun tavoite on olla lihomatta. :D Olis mahtavaa että olis aikaa ja mahdollisuudet reenata joku huikee fitnesssartalo, mutta... Oon kai liian laiska. Ja mitä noihin kroppiin tulee, niin vastaan on tullu yllättävän "epäatleettisia" fitnessvartaloita ja taas ylibodattuja kehonrakentajanaisia, että paha valita. Kummassakin on puolensa. Musta on kaunista, kun kaikki lihakset erottuu selkeesti ja kuitenkin ihminen on siro ja sulava. Sellanen läskibodari-köntti on aika kamala ilmestys... Helppohan mun on tällä peruskropalla huudella. :D Ja en todellakaan oo täydellinen, selässä on kauheesti läskiä, kädet on edelleen aika pulkannarut pahan pakkasen jälkeen ja sisäreidet löllyy ku hyytelö. Karkki maistuu ja sohvalla on kivaa!!

tiistai 27. marraskuuta 2012

Tulossa: KySyMySpOsTaUs

Ai saatana miten ärsyttävästi kirjotettu otsikko! Tulee mieleen ihan ala-asteen kirjikset ja tekstarit. :D Noniin mutta siis asiaan kuomat ja toverit: pian tulossa on kysymyspostaus, joka siis koostuu teidän esittämistä (ja mielellään asiallisista) kysymyksistä, liittyen blogiin tai sen kirjoittajaan.

Aikaa esittää kyssä jos toinenkin on huomisiltaan (lyhyt aika johtuu siitä syystä, kun viime kysymyspostaukseen tuli noin kaksisataamiljardia kysymystä, koska vastausaika oli siis saatanallisen pitkä) klo 20:00 asti. Joten antaa palaa, Franklin! Odotan pelko perseessä.

maanantai 26. marraskuuta 2012

miten vastata poikien säädyttömyyksiin?

Multa Formspringissä kyseltiin, että voisinko postata siitä, miten vastata poikien ja miesten ala-arvoisiin heittoihin ja mauttomiin läppiin sen sijaan, että loukkaantuu hiljaa sisällään ja jäätyy. No, mäpä yritin fiksuna tyttönä keksiä jotain vastaheittoja.

"Vitun huora!" -> "Ei ole ollenkaan yllättävää, että valitsit sanan "huora"; sun kaltaisille jätkille kun mainitsemasi ammattikunnan jäsen on äidin lisäksi varmaan ainoa nainen, jonka kanssa pääset minkäänlaiseen kontaktiin."

"Kivat tissit!" -> "Enpä usko että sulle näistä maitoa heruu, tissiposki." (Joskus itse muinoin vastasin edellä mainittuun tissi-kommenttiin, että "Kiitti, Virosta vaan tonnikolmesataa." Sekin autto.)

"Pihtari!" -> "Sun edessä aukinaisempienkin jalkojen omistaja puristaa reitensä tiukasti kiinni."

"Voisit ottaa mun munan suuhun, heh heh!" -> "Emmä sitä suuhun viitti laittaa, nielasen sen vahingossa. Ja niin pientä lihanpalaa ei kyllä enää paskan seastakaan löydy."

"Löysä pillu!" -> "Hei kamoon, sun kikkelis hukkuis vaikka pistorasiaan."

"Mennääks tonne vähä tiäksä sillai, heh heh, heruisko?"-> "Mun mielestä olis rikkomus ihmiskuntaa vastaan, mikäli antaisin sulle edes pienen mahdollisuuden lisääntyä."

"Sä haluut mua kuitenkin." -> "Kuule kaveri, mä mieluummin isken oman isosetäni, kun teen sun kanssa yhtään mitään."

"Muijat kuuluu kotiin, miehet tuo leivän pöytään!" -> "Sun tienesteillä ei näkkäriä kummempaa leipää siihen kuuluisaan pöytään saada, joten paiskippa niitä töitä mikäli et halua tappaa sitä kotona chillailevaa muijaas nälkään."

"Naisen paikka on keittiössä!" -> "Sun paikka on ulkoruokinnassa."

"Ei niitä naisia tarvi muuta ku siivoomaan ja naimaan!" - > "Enpä ihmettele yhtään, miksi asut edelleen mutsis kanssa..."

"Tää on miesten hommaa!" -> "Ai vähän niinku pleikkarin pelaaminen, grillijonossa painiminen ja  Aku Ankan lukeminen paskalla?"

"On sun perse kasvanu?" -> "No o! Samaa kysyisin sun rinta- ja munakarvoista."

Heh heh, oonpas taas hullun hauska.

sunnuntai 25. marraskuuta 2012

helppoo rahaa

Mikä siinä on, että nykyihmisille on äärimmäisen vaikeaa tehdä rehtiä työtä ja hankkia rahaa, ja ehkä jopa hivenen nähdä vaivaa haluamansa elintason ylläpitämiseen?

"Helppo raha" on varmaan käytetympi termi, kuin "työnteko". Etsitään keinoja pelleillä Kelan kanssa, hankitaan duuneja joissa ei tarvitse juurikaan tehdä mitään (tai tarvitsisi, mutta ei siltikään tehdä), laiskotellaan ja kinutaan muilta rahaa. Otetaan opintolainaa vaatteisiin ja party rocking-lifestyleen ja pistetään isi maksamaan se sen jälkeen, kun kylmä totuus rahapolitiikasta lävähtää kasvoille. MUTTA EI VITULLAKAAN TEHDÄ MITÄÄN HYÖDYLLISTÄ NIIDEN TIENESTIEN ETEEN!

Teinit hinnoittelee peruskotityöt (tiskikone vitosen, pihan haravoiminen viistoista ja erikoistarjouksena oman huoneen siivoominen kybällä!111), juopot jättelee epämääräisiä "lainaa peräkärryäni pilkkahintaan"-lappusia lähikaupan ilmoitustaululle ja kakarat käy isovanhemmilla vaan karkkirahan toivossa. Töistä otetaan saikkua vaan huvikseen, kesäduunit jätetään kesken ("se oli niin paskaa ja tuntipalkka oli vaan kympin!!") ja oletetaan, että KYLLÄ JOKU MAKSAA! Vittu mitä laiskottelua!

Mä asun kaupungissa, jossa on nykyään hyvin tavallista vierailla kultasepänliikkeissä erinäisillä esineillä aseistautuneena. Kai sitä ny mieluummin hoitaa pirivelkansa ja rullakebabinsa parilla kultaketjulla, kuin työllä ansaitulla rahalla! Mäki voisin kävellä vaan lähikauppaan ja hakee leivät ja maidot pokkana sukkahousut päässä. Vittuako mun tarvii mistään maksaa, ainakaan omalla rahalla! Varastettu elektroniikka eteenpäin, lainarahalla bisselle ja duunista pari viikkoo saikkua, kyä se elämä niinkin rullaa!

Onko se vaan niin vitun siistiä istua päivästä toiseen puistonpenkillä kossu povarissa tai trendikahvilassa latte kourassa, ku tehdä jotain fiksua, esim. opiskella tai painaa hommia? Vai onko mahtavaa olla yhteiskunnan, ystäväpiirin tai perheen elätti? Tuntuuko upealta rahoittaa elämänsä ja olemisensa rikollisin keinoin tai muuten vaan epämääräisillä pimeillä duuneilla? Onko se niin vitun tavoiteltavaa olla täydellinen luuseri?

 JA NYT TEILLE KAIKILLE, JOILLA HUMPSAHTI PIMPPIIN KILO HIEKKAA, pieni muistutus ja pätkä oikolukua: postauksen pointti ei ole morkata sinua siitä, kun vahdit pikkusisaruksiasi silloin tällöin vanhempiasi palkkaamana, tai haukkua poikaystävääsi, kun oli eilen nuhan takia saikulla. En myöskään väitä parilla kympillä isoäitinsä nurmikon leikanneita kavereitasi harmaan talouden nokkamiehiksi. Tekstissä puhutaan mm. henkilöistä, joille työnteko ja rehelliset keinot ovat toissijainen asia rahan hankinnassa. Toivottavasti helpotti.

keskiviikko 21. marraskuuta 2012

TOIVE: suurimmat stereotypiat homojen ja lesbojen jännittävästä maailmasta

Homoseksuaalisuus on erittäin stereotypiaherkkää aluetta ja ajattelinkin kerätä kasaan kaikki em. aihealueen "helmet".

Siis kieltämättä on hyvin huvittavaa, että oletetaan jokaisen homoseksuaalin haluavan kaikkia vastaantulevia saman sukupuolen edustajia. Iik vittu en voi mennä lesbon kanssa saunaan, koska se aivan ehdottomasti himoitsee mun kupeita. Kyllä, aivan vitun varmasti. Mä voin sulle kertoo vitun tankero, että vaikka olis sun saunakaveris kuinka lesbo tahansa, niin tuskin se haluais mitään seksuaalista noinkin vitun urpon apinan kanssa. Eiku mäkin heterona haluan riisua kaikki miehet joita kaduilla kävelee ja biseksuaalit varmaan sekoaa tämän valtavan valinnanvapauden kohdatessaan!!

Ja kyllä, kaikki vaaleanpunaisiin pikeisiin, kireisiin farkkuihin, siisteihin kenkiin ja neuleisiin pukeutuvat miehet on homoja! Miehen seksuaalisuus määritellään sillä, onko jalassa puhtaat farkut vai öljyn tahrimat verkkarit. Myös se, että kantaako mies kaljansa Siwan pussissa vai nahkalaukussa kertoo aika paljon miehen epäheteroudesta. Jos vielä käydään suihkussa, juodaan lonkeroa ja laitetaan tukkaan muutakin kuin vesikampaus, niin jätkähän on ihan vitun hintti! Todellinen heteromies haisee paskalle, sillä on likaiset kädet ja perseestä rikkinäiset Teräsmies-kalsarit.


Lesbonhan toki tunnistaa lyhyistä hiuksista ja kurkkusalaattikuosisista reisitaskuhousuista. Kieltämättä olen tavannut kyllä useita maastohousuisia ja poikatukkaisia lesboja, mutta niin kyllä olen heteroitakin. Olen myös tavannut hyvin naisellisia ja tyttömäisiä lesboja KUTEN MYÖS HETEROITA JA BI-SEKSUAALEJAKIN! Vautsi vau, mitäs tästä fiksuimmat voivatkaan päätellä? Ehkä vaikka sen, että jalassa olevat housut tai tukkatyyli ei välttämättä paljasta sitä, että mieliikö toinen pimpsendaalia vai maistuisko kikkeli.

Ja kaikki homomiehet ovat ehdottomasti parhaita ystäviä naisille ja kaikilla on ihan vitun ihana tyylitaju. KYLLÄ, jokainen gay omistaa varmasti mielettömän hyvän silmän asukokonaisuuksien muodostamiseen ja sen lisäksi heteroa huomattavasti kultaisemman sydämen & empatiakyvyn. Että tosiystävää kannattaa lähteä hakemaan homotutka ääriasetuksilla, koska heterosta ei kaveriksi ole. Ja vaikka monet homomiehet ovat kieltämättä tyylikkäitä ja itsestään huolehtivia, uskon maailmasta löytyvän myös kumisaappaissa paskaa lapioivia homopoikia kurahaalareissa.


Mikäs seksuaalivähemmistöstereotypia vituttaa sinua, toverini?

tiistai 20. marraskuuta 2012

toiveita kehiin!

Nyt keräisin taas toivepostauksia! Niistä on niin hirveän vaikea pitää mitään lukua, kun niitä lähetellään kaikkialle tyyliin Formspringistä sähköpostiin ja vanhojen postauksien kommenttilaatikoista vieraskirjaan. JOTEN jos sulla joku ehdoton ykköstoive on, napsutteleppa se tämän postauksen kommenttiboksiin.

Kiitos.

perjantai 16. marraskuuta 2012

mielenterveysongelmat vs. "mielenterveysongelmat"

Eiliseen lintsauspostaukseen tuli niin uskomaton määrä "HEI, KOSKEEKOHAN TÄMÄ TEKSTI MINUA? Nyt tunnen itseni loukatuksi. Tässä kyllä puhuttiin laiskoista  lusmuilijoista.... Mutta kun minulla on masennus!"-tyylisiä kommentteja ja kyllä mieleen hypähti kuuluisa sanonta "se koira älähtää johon kalikka kalahtaa". Että kuinkakohan moni itseään masentuneeksi tituleeraava tosiaan tätä kyseistä sairautta kantaa lääkärin diagnoosin kera, ja kuinkakohan moni sen on omassa pienessä päässään kehitellyt pahimpina teinivuosina?

On myös todella huvittavaa, että kirjoittaessani laiskoista alkaa heti syyttely, että loukkaan sairaita ihmisiä. Jos jollekin sairaus ja lusmuilu on synonyymeja, niin aika vitun erikoiseksi maailma on mennyt. Just sellaisten "diagnosoimpa itsessäni masennuksen Beckin testin avulla pahimmassa teiniangstivaiheessa ja käytänpä tätä masiskorttia elämäni loppuun asti"-ihmisten takia nykyään mielenterveysongelmia ei oteta todesta. Aidosti pohjalla olevat ihmiset jää jalkoihin, kun nämä feikkimasentuneet, joista on aivan tavattoman katu-uskottavuutta herättävää kertoa olevansa mielenterveysongelmainen, valtaavat maailman palopuheillaan.

Mä vaan tunnen niin monta, jotka ovat kovaan ääneen julistaneet hymysuin kaikenmaailman mielenterveysongelmia kanssakuulijoille saadakseen pikkiriikkisen enemmän huomiota ja sympatiaa. Ja onhan se nyt coolia, jos on teini-iässä sairastanut valtavan skaalan erilaisia mielisairauksia! Olen joskus lukenut keskustelua, jossa teinit haaveilivat olevansa joskus vielä "masentuneita, anorektisen laihoja narkkareita". Mahtava haave, jää ihan omakotitalot ja farkku-Volvot kakkoseksi! Mutta en ole kyllä  koskaan kuullut kenenkään leijuvan ripuleillaan, polvivammoillaan tai tulehtuneilla leikkaushaavoillaan. Eikä em. keskusteluun tullutkaan varmaan yhtään "itse oli poissa koulusta jalkaleikkauksen takia"-tyylisiä kommentteja, vaan "mä olin MASENTUNUT KOLME PÄIVÄÄ!"-sarjaan meneviä. Erikoista, olisihan maailmassa monia muitakin "siistejä" sairauksia ja terveyden vajaatiloja.

Tuntuu vaan niin paskalta oikeasti sairastuneiden ihmisten puolesta, kun tollaset ihmispaskat keksityillä masennuksillaan vievät kaiken huomion ja kaiken lisäksi vievät uskottavuuden ihmisiltä, jotka oikeasti tarvitsisivat apua. Masennukseen ja muihin teini-iässä helposti puhkeaviin mielenterveysongelmiin tulee humoristinen kaiku, eikä tunnu enää edes oikealta sairaudelta.

Ja nyt ei tarvitse tulla kertomaan, että SÄ juuri siellä ruudun takana olet OIKESTI sairas. Riittää, että sä sisimmässäsi itse tiedät omat sairautesi ja terveydelliset ongelmasi. Eikä tarvitse tulla kertomaan, että tämäkin postaus loukkasi, koska tämä vähätteli ja arvosteli sairauttasi. Koska jos sussa sellainen halu herää, sä et edelleenkään ole ymmärtänyt mistä puhutaan. Parka.

Kommentti, jonka voisi lisätä jokaiseen postaukseen

Pretty Bones

"internetin maailma on siitä ihmeellinen, että kaiken - siis todellakin aivan kaiken - voi käsittää niin väärin. tää on vähän samaa sarjaa tekstareiden ja muiden viestittelyiden kanssa, kun joka väliin pitäis yrittää sitten vaikka tunkea tilannetta vastaavia hymiöitä. 

tuntuuko susta Jenni siltä, että sua ehkä VÄLILLÄ ihan vähäsen vaan ymmärretään kenties hieman tahallaan väärin? välillä kyllä mietin, miten jaksat pitää tällasta blogia kun kaikesta sun kirjoittamasta väännetään ydinsota pyörätuolivammaisista henkisesti sairaisiin asti. siis varmaan jos kirjoittaisit siitä, miten ihailet huippu-urheilijoita, täällä olis kaikki ylipainoiset ja tasapainohäiriöiset kitisemässä siitä, miten sun mielestä tavalliset ihmiset ei ole arvokkaita ja joutais sinun puolesta sähkötuoliin"

torstai 15. marraskuuta 2012

vitun lintsailijat

Tää on mun ihan oma henkilökohtainen mielipide, josta ihan aidosti olen vitun raivoissani. Mua meinaan ärsyttää aivan tajuttomasti kaikki lintsailijat, skippailijat, kotona makaavat vitun laiskat paskat, joille se kouluun lähteminen on vaan niin jumalattoman vaikeaa.

Joo, on sitä itsekin tullut skippailtua tunteja joskus ja lähdettyä koulusta kesken vitutuksen vallatessa koko vartalo, mutta em. tilanteita on viimeisen vuoden aikana tapahtunut yhden käden sormilla laskettava määrä. Joten koen olevani sen verran tunnollinen, että voin asiasta purnata.

Mua vaan vituttaa, kun koulussa nimenhuutotilanteessa aina ne samat ihmiset puuttuvat. Aina. On suorastaan yllättävää, mikäli joku heistä luokasta löytyy. Ja miksikö tämä asia mua edes kiinnostaa? No vittu aika monestakin syystä!

Ensimmäinen syy on se, että nämä skippailijat pääsevät kaikesta vaan niin vitusti helpommalla.Olin kerran yhden päivän poissa koulusta kuumeen takia (taitaakin olla melkein ainoa poissaoloni), sain rangaistukseksi kaksisivuisen tehtävänivaskan. Nämä vitun lusmuilijat eivät saa mitään. He pääsevät mukaan puolivalmiisiin ryhmätöihin tekemättä mitään, luikkivat kurssista toiseen muiden siivillä. Ryhmätenttitilanteissa ei tarvitse osata mitään, koska muut kyllä hoitaa homman. Tehtävät voi myös kopioida kaverilta. Itsehän ei tarvitse sitten varsinaisesti niitä aivojaan käyttää.

Toinen syy on se, että nämä idiootit ovat mahdollisesti jonkun sellaisen koulupaikalla, joka oikeasti olisi kyseiseen kouluun halunnut  JA JOKA OLISI SIELLÄ OPISKELLUT! Mutta tällainen vitun selkärangaton ja saamaton paskahousu vie opiskelumahdollisuuden sellaiselta, joka olisi motivoitunut käymään paikalla ja oppimaan uusia asioita. Että kiva juttu! Onneks hei otit paikan vastaan ja käyt noin kaksi kertaa viikossa.

Kolmas on se, että Kelan opintotuki juoksee, vaikka minkäänlaista oppimista ei tapahdu. Makoillaan kotona, syödään jätskiä ja istutaan Facebookissa, kun muut istuu koulussa ja tekee sen skippailijan puolesta ryhmätöitä. JA JOKA 4. PÄIVÄ TILILLE TIPAHTAA RAHAA! Se on saatana sellanen juttu, että alan kohta henkilökohtaisesti ilmoittelemaan näistä lusmuilijoista  jonnekin korkeammille tahoille, mikäli opettajat eivät ota asiakseen selvittää miksi joku käy paikalla kerran viikossa ja silti läpäisee kaikki kurssit!

Joten te kaikki, joille se koulu on  tuskaa ja enemmän istutaan himassa ku koulunpenkillä: LOPETTAKAA SE! Se on saatanan epäkunnioittavaa luokkatovereita ja opiskelijakollegoita kohtaan.

tiistai 13. marraskuuta 2012

ennen shittii, ny vitu jees

Mua ärsyttää ja vituttaa (yllättävää?) eräs todella raskas käyttäytymismalli, jonka pointti on siis ylenkatsoa jotakin asiaa kunnes se on levinnyt ihmisten suosioon ja tarpeeksi massaa, että siitä voi pitää.

Mulla on itse asiassa ihan semitoimiva esimerkki tästä ilmiöstä ihan viime viikoilta. Muistan kun n. 14-vuotiaana koin Jonne Aaronin sympaattiseksi ja taiteellisesti lahjakkaaksi tulkitsijaksi. No, tästä tunnustuksestanihan lähes koko lähipiirini jaksoivat aina naljailla, koska ko. henkilö on nolon teiniangstibändin laulaja ja muutenkin ihan vitun lapsellinen joku sukkahoususillaan meikkaavista miehistä koostuva Negative. Mutta ai että, kun Vain elämää-läpätiläpäti-sarja valloitti tv-vastaanottimemme! ON SE JONNE NIIN JOTENKIN VAHVA JA HERKKÄ JA KAUNIS JA SYMPAATTINEN JA AITO JA SIIS IHAN VITUN IHANA! No äläpä vittu muuta sano!

Siis mikä vittu siinä on, että jostain asiasta voi pitää (tai myöntää pitävänsä) vasta kun se on kaikkien muidenkin suosiossa? Että oonpas nyt salaillut tätä mun pingispallofetissiä viimeiset 7 vuotta, mutta kiitos tämän valtavan pingissuosion, mä voin vihdoinkin tulla kaapista ja myöntää olevani aivan myyty niille vitun palloille.

Vai täytyykö jostakin trendistä, bändistä, henkilöstä, tyylistä tai tv-ohjelmasta pitää vain siksi, kun kaikkien muidenkin mielestä se on niin saatanan mahtava? Vaikka sisimmässään vihaisi jotakin muoti-ilmiötä niin paljon, että verisuonet pakkautuu mustalla verihyytymällä, niin siltikin pitää vetää, että vittu KYLLÄ, RAKASTAN UGGEJA, TWILIGHTIA, JARI SILLANPÄÄTÄ JA ANGRY BIRS-KARKKEJA!

Mä ainaka koskaan enää kerro kenellekään mistä mä tykkään. Tai vihaan vaan tasapuolisesti kaikkea. Tai ainakin esitän vihaavani. Eipä tuu aiheutetuksi mitään hässinkiä ja mielipahaa. Saatana.

perjantai 9. marraskuuta 2012

yliarvostetut asiat vol 2423467 ?

Joo, tiedän. Viime postauksesta on traagiset 4 päivää, mutta mä oon vaan ollut yllättävän kiireinen (kouluu, duunii, treenii, junou houmiis). Noni lätinät sivuun ja asiaan.


Mun mielestä lähes joka toinen vähääkään pidetty asia on enemmän tai vähemmän yliarvostettu, mutta yritänpä silti koota jonkinlaisen listan asioista, jotka totisesti ovat aivan liian pidettyjä huolimatta niiden paskuudesta.

Angry Birds-mania. Joo, on se kiva peli. Tunteja on kulunut puhelimen näyttöä laappiessa ja yrittäessä pamauttaa parit porsaat pillunpäreiksi. Mutta mikä saatana ajaa ihmiset ostamaan jotain helvetin lakanoita, mattoja, verhoja, leluja ja vittu IHAN MITÄ VAAN sälää, jossa nää vihaiset linnut seikkailee? Hei kamoon oikeesti, se on KÄNNYKKÄPELI! Joo mullon tää Angry Birds -persekuumemittari, -tehosekoitin ja -keittiövaaka, seuraavaks hankin Angry Birdseilla koristellun skootterin, uimalakin ja vittu vaikka koiran.

Converset. JOO SUN KANGASTOSSUISSA ON TÄHTI. MAHTAVAA! Tosi vitun uniikkia.

Kalliit urheilumerkit. Mä en ainakaan oo huomannu kalorinkulutuksessani, hikoilussani, ihoni käyttäytymisessä tai muutenkaan reenatessani mitään eroa siinä, onko mulla parinkympin trikoot Stadiumista vai ne vittu viidensadan special edition-glitterpöksyt. Toki on olemassa paskoja urheiluvaatteita ja vitun hyviä, mutta ne ei mun kokemuksen mukaan ole mitenkään merkkikohtaisia. Kaikki ne Kiinassa tehdään kuitenkin!

PSY - Gangnam style. Oli totisesti superhassu musavideo ja on toi korea kielenä ihan sikajänskäpänskä. Hupsut tanssimuuvit ja kiva rytmi. Jee. MUTTA VITTU MENI JO PARI KUUKAUTTA SITTEN!

Massamuotityyliblogit. Tosi kivat rätit hait sitten Henkkamaukasta ja heititpä siihen päälle vielä ihan vitun spesiaalisti tuubihuivin ja Uggit. Vautsi. Iteppä en olis osannu tehdä noin huikeeta tyylisuoritusta. Voisitsä sit neuvoo miten yhdistäisin leggarit isoon neuleeseen? Kato ku mäki haluun olla so fuckin' stylish biaatch.

Järkkärit arkikäytössä. Nykyajan kamerat alkaa oleen sen verran korkealaatuisia, että aivan satavarmasti onnistut niissä bilepotreteissasi, Facebook-herutuksissasi ja kanasalaattikuvissasi ihan yhtä hyvin peruskameralla, eikä eroa perusjärkkäriin välttämättä edes huomaa. Itselläni on järkkäri ja nykyään kun varsinainen kuvailu on jäänyt vähemmälle, mietin hiljaa mielessäni MITÄ VITTUA TÄLLÄ VIIDEN KILON MÖHKÄLEELLÄ TEKEE KUN EI TÄÄ SAATANA MAHDU EDES PERUSKASSIIN!? Hakusessa onkin pikkukamera arkikäyttöön.

Cupcaket. SAATANAN HÖLMÖT, NE ON MUFFINSEJA! Ja kyllä, kyseisiä vuokaleivoksia on ollut olemassa jo ennen tätä pari vuotta kestänyttä (onneksi nyt jo vähän hiipunutta) cupcake-villitystä! Vautsi.

Nyt toivotan teille kaikille hyvää yötä oikein saatanan sydämellisesti. Tää painuu pehkuihin, että terppa.

maanantai 5. marraskuuta 2012

asiat, jotka aidosti vituttavat minua

Koska viime aikoina on monille ollut hyvin epäselvää sen suhteen, että viiltelenkös mä iltaisin yksin kotona kaikkia ah-ja-voih-niin-vituttavia asioita pohtiessani, vaiko enkö, aion selventää henkistä maailmaani teille. Kaikestahan saa vitutuksen syvimmän olemuksen esiin kun vain haluaa, mutta nyt aion valaista teitä siitä, mikä mua henkilökohtaisesti ihan oikeasti ja aidosti ottaa päähän ja kasvattaa kikkelin otsaan.

1. Tämän oon tainnut aiemminkin teille kertoa, mutta kerrottakoon toistamiseen. Kerran koulussa katselimme videota, jossa joku setä kertoi kuinka yhteiskunta oli raa'asti syrjäyttänyt hänet. Hänhän oli siis vaihtanut työn, perheen ja kodin dokaamiseen ja parkkihallissa asumiseen, mutta hän koki ettei ole asiasta millään tavalla vastuussa. Tulevaisuutta hän ei edes vaivautunut ajattelemaan, koska ei kokenut olevansa pätevä tekemään asian eteen mitään. Joo, alkoholismi on sairaus, mutta toi äijä oli pelkästään laiska ja saamaton pelle, eikä edes mikään kunnon puistokemisti! Marttyyrimaisesti kiillotteli kärsimyksensä kruunua ja odotti josko joku hänelle hankkisi työn ja kämpän. VOI VITTU!

2. Kesken jäänyt reeni. Tänään mulle kävi edellä mainitulla tavalla ja se vituttaa mua edelleen aika rankasti. Innoissani lähdin hölköttelemään kohti salia, edessä oli suosikkiasiani, eli jalkapäivä. Salilla sitten puuhastelin onnellisena, kunnes noin puolen tunnin jälkeen musta tuntu, että joku yrittäisi sisältä käsin raastaa mun sisäelimiä. Mulle tuli tajuton tuskanhiki ja luulin, että tyyliin oksennan siihen saatanan jumppamatolle. Lähdin sitten himaan (mieluummin kuolen kotiin kuin kaikkien edessä jalkaprässiin nojaten. Ja vähän pelottaa noi tollaset yhtäkkiset kiputilat, kun alkukesällä pääsin kivasti ambulanssilla sairaalaan vastaavanlaisen olotilan takia!) JA NYTHÄN MULLA ON IHAN SUHT OK FIILIS! Haistakoon vittu koko kroppa ja terveys ja sisäelimet ja kaikki.

3. Ihmiset, jotka tukkii läskiperseillään ja juoruämmätovereillaan kaikki kaupan pääkäytävät ja vilkkaimmat pikkukadut. "Anteeksi, pääsiskös tästä" aiheuttaa yleensä vain silmien pyörittelyä ja huokailua (eikä toimintaa ja tekoja), joten nykyään rynnin vaan suosiolla läpi, jos ensimmäinen "pääsisköstästä"-tiedustelu auta. Siinä on sitten turha kitistä, yritetty on ja niitä omiakin aivoja saa käyttää! Saatana sama ku seisoisin moottoritiellä ja itkisin, ku joku ajaa päälle.

4. Saatanan idiootit takertujat ja tyhmät ämmät, jotka roikkuu joko minussa tai jossain muussa, jota tämä takertuvan seura ei suoraan sanottuna vittuakaan kiinnosta. "Jee, me ei olle edes minkäänlaisia tuttuja mutta mäpäs nyt hengaan sun kanssa koko saatanan päivän ja tuun vaikka kuselle sun kanssas!" NONII, sepäs mahtavaa! Etkä yhtään huomaa, kuinka vitun kiusallista tämä on?

5. Läskeistään kitisevät ylipainoiset 24/7-herkuttelijat. ÄLÄ LAPPAA SITÄ PASKAA SUUHUN, VAAN JUOKSE SAATANA! Ei se läskistä eroon pääseminen mitään ydinfysiikkaa pitäisi olla. Eikä ne kilot vikinällä lähde.

6. Liiallisen paljon ureaa päässään kantavat vajakit, jotka ovat niin vitun mielinkielin kun nähdään, oikein halaillaan ja kysellään kuulumisia, heitetään läppää ja voidaan pikkuisen avautuakin murheistaan ja huolistaan mun olkapäätä vasten. Ja voi että sitä mahtavaa paskanlätinää kun selän kääntää! Rakkaat ihmiset, ei tarvitse olla edes kovinkaan pieni kaupunki, kun kaikki paska ja naamanrääpiminen kantautuu kohteen korviin ja aikas nopeastikin. Jotenkin huvittavaa olla joko osallisena tällaisessa tai vierestäseuraajana. "Ihana hei nähä, mitä kuuluu! Tosi kiva hei ku säki oot täällä. Ai meet käymää röökil, no hei mä venaan! JOO ONNEKS SE MENI SIIS IHAN HIRVEE NAUTA!" NONII! HIANOO! Yllättävän yleistä poikien ja miesten keskuudessa.

7. Mä en osaa -mussutus. VITTU OPETTELE!  Saatanan tampio! Selkään pitäis antaa tollasille selkärangattomille mammantissi-tossukoille. Ei se tiskikoneen käyttö, kastikkeen tekeminen, lampunvaihto, maitopurkin avaaminen, pölypussin ostaminen tai terveyskeskukseen soittaminen pitäisi mun nähdäkseni olla avaruustiedettä tai muutenkaan erityisen haastavaa. Jos on, hyppää rasvakeittimeen.


sunnuntai 4. marraskuuta 2012

asiakaspalvelijoiden helmet ja alansa parhaat

Multa on pyydelty postauksia niin huonoista asiakaspalvelijoista kuin kusipäisistä asiakkaistakin, joten aloitan tän homman niistä väärälle alalle eksyneistä kusipäistä, joille se sopiva työpaikka sijaitsisi ihmisten läheisyyden sijaan hiilikellarissa.

Itse muistan päiväkotiajoilta pelkästään paskoja muistoja, kiitos eräiden väärälle alalle eksyneiden vittupäähoitotätien. Mä olin kaiken kaikkiaan tosi kiltti lapsi päiväkodissa; en koskaan riehunut, kiusannut tai muuta vastaavaa, lähinnä leikin itsekseni legoilla ja olin tyytyväinen elämääni. Silti kummasti sain aina rangaistuksia mitä erikoisimmista asioista, esimerkkinä se jos söin liian hitaasti, en saanut syödä mitään ja mut vietiin muista lapsista eroon. Muistan myös kun eräs poika potkaisi mua hoitotädin silmien alla, mutta kyseinen lehmähän ei kokenut asiakseen pojalle pitää minkäänlaista kurinpalautusta. SE ROTKO VAAN HYMYILI! Sain myös kuunnella itsestäni puhuttavan aikas rumaan sävyyn, eikä kukaan tervehtinyt mua päiväkotiin tullessani, ainakaan kovin lämpöisesti. Oli todella hämmentävää olla vähän vajaa 6-vuotias ja syrjittynä hoitohenkilökunnan taholta.

Mä ihmettelen syvästi, miten aikuiset ihmiset voivat oikein porukalla haluta tehdä yksittäiselle lapselle epämiellyttävän olon. En minäkään vittu jokaisesta maailman kakarasta tykkää, mutta osaan tulla toimeen, huomioida ja osoittaa hellyyttä myös heille! Et sää saatana voi olla töissä päiväkodissa, jos sä koet olevas siellä vain töissä sun lempilapsille. Vittu jokainen lapsi on asiakas siinä missä kaikki muutkin mukulat, eikä siellä ruveta tekemään eri sääntöjä eri lapsille! Toivottavasti kyseinen päiväkoti on päivittänyt hoitohenkilökuntaansa, eikä kyseisiä persenaamoja ole siellä enää leikkimässä vain niiden söpöjen suokkarikakaroidensa kanssa ja hyljeksimässä muita asiakkaitaan.

Eräs kaverini kertoi myös joskus ollessaan kampaajalla, jossa kyseinen ämmä ei sitten ollut tiennyt vittuakaan mitä pitäisi  tehdä. Kaiken hyvän päälle tämä kampaaja oli sotkenut hiusvärillä kaverini uuden suht hinnakkaan paidan, mutta ei kokenut olevansa korvausvelvollinen. Tämän sijaan tämä mestarisaksija oli ehdottanut korvaukseksi  -15% heidän kampaamotuotteistaan. HEI IHAN VITUN PÄTEVÄ RATKAISU! Mä nyt pilasin sun paidan käyttökelvottomaksi, mut haluisitsä euron alennuksen tästä vitun kiiltoshampoosta?

Joskus olen myös testannut sitä, miten asiakkaan ulkoinen olemus vaikuttaa asiakaspalvehalukkuuteen. Menin erääseen merkkituotteita myyvään liikkeeseen collegehousuissa ja talvitakissa, vähemmän meikattuna ja muutenkin ihan perusjamppana. Sain nyrpeää kohtelua, ostamani tuote laitettiin pussiin välinpitämättömästi huokaillen, eikä kukaan liiemmin toivotellut päivänjatkoja tai muuta vastaavaa. Seuraavan kerran astuin liikkeeseen laitettuna, Longchampin laukku kädessä, Burberryn huivi kaulassa ja niin edelleen. AI SAATANA SITÄ PALVELUN TASOA! "Voinko auttaa, tuleeko muuta, laitanko kuitin pussiin, ihanaa päivänjatkoa, hei hei!" Kas ku ei saatana saattanu mua ulko-ovelle ja suudellut mua poskelle, sen verran imelä ämmä oli kyseeessä. Plussat hänelle iloisesta asenteestaan ja palvelukyvykkyydestään, mutta olisihan se mukavaa saada samanlaista kohtelua vähän ryönäisempänäkin.

Ihmettelen myös asiakaspalvelutyössä olevia ihmisiä, jotka kokevat toistensa kanssa räkättämisen ja  kikattelun olevan merkittävämpää, kuin asiakkaiden huomioinnin. Mää tässä seison kassajonossa vitullinen hiki päässä kolmentoista pakastepullapussini kanssa, mut hei, juttele sä vaan sen sun kassabestikseks kanssa viime viikon pikkujouluista. Tai ei hätää, mä voin seistä tässä ensiavun ilmottautumisluukulla toinen käsi kylmälaukussa ja luoti vatsassa sillä välin, kun te sisaret hennot valkoiset kaakatatte niiden kahvikuppostenne ääressä. EI KIIRETTÄ!

Kerro oma erikoislaatuinen kokemuksesi, jossa asiakaspalvelualalle eksynyt vittupää on yksinkertaisesti pilannut sun päivän. Odotan valtavalla jännityksellä tarinoitanne!

perjantai 2. marraskuuta 2012

tosi pinnallista

Mä olen huomannut, että monilla menee termit 'itsestään ja ulkonäöstään huolehtiminen' ja 'pinnallisuus' aika pahastikin sekaisin. Laitoitpa sitten huulirasvaa punttikselle, lisäsitpä puuteria ennen koulukuvausta tai vaihdoitpa epämieluisat housut toisiin, saa monesti kuulla "hei vähä sä oot pinnallinen, hei onko välii jollain ripsareilla/käsien rasvaamisella/kampauksella/kynsien lakkaamisella, ei kukaa ees huomaa!"-tyylistä nipinapia. No vittu jos haluan piirtää kulmakarvat ennen lenkille menoa tai lätkiä selluliitinehkäisyrasvaa perseeseeni, niin eiköhän se ole ihan mun oma asiani, eikä tee musta tai persoonastani yhtään sen vittupäisempää ja pinnallisempaa lumppua?

Mun nähdäkseni pinnallisuus on sitä, että ei esimerkiksi suostu liikuttamaan persettään lähikauppaan ilman teatterimaskeerausta muistuttavaa meikkikerrosta ja sen lisäksi kokee oikeudekseen vaatia sitä myös toisilta ihmisiltä. Ajattelen henkilön pinnalliseksi myös silloin, kun unelmien seurustelusuhde jämähtää pituuseroon tai tukan väriin tai ystävyys lopahtaa kaverin yllättävän lihomisen takia. Se on pinnallisuutta, ei joku vitun huulipuna ja säärien vahaaminen!

Ja jos jotakuta oikeasti haittaa se, että joku ämmä heittää ykköset päälle lähikapakkaan lähtiessään tai käy säännöllisesti kasvohoidossa, niin voi vittu ja hallelujaa. Mun mielestä se arvostelijana ja kauhistelijana toimiva ihminen on huomattavasti pinnallisempi, kun kerran olettaa olevansa oikeutettu määrittämään mitä kukakin saa tehdä itselleen ja mikä on kenellekin kannattavaa. Jos sulla on aikaa kytätä toisten naamaa, vaatteita, vartaloa, ihoa tai vaikka kampausta, luulis olevan aikaa tehdä omilleenkin jotain.

Meikkaaminen, kampaajalla käyminen, hajuvesien käyttäminen, korkkareilla kävely, solariumissa lepäily tai vaikkapa hampaidenvalkaisu ei ole pinnallisuutta sen enempää kuin hiusten peseminen tai puhtaisiin vaatteisiin pukeutuminen. Se on oman hyvänolon tuottamista, rentoutumista ja itsestään huolenpitämistä. Se, että olettaa muilta samaa toimintaa, SE on pinnallisuutta. 


torstai 1. marraskuuta 2012

kielletty pihiys

Myönnän, olen aivan saatanan pihi. Jos joudun käyttämään rahojani johonkin ei-niin-mukavaan (sukkiin, pesuaineisiin,  bussikortin lataamiseen, käsirasvoihin, roskapusseihin...), mua alkaa vituttaa. Kauhistelen parin euron kahvikupillisia, jätän ravintolassa jälkiruuat syömättä ja etsin AINA sen halvemman vaihtoehdon. Mullehan tämä asia ei ole ongelma, muille kylläkin.

"Hei sullon tilillä noin paljon hei, ihan hyvin voit ostaa sitäsunvituntätä!!11" No hei, vitun tampio, siks mulla on rahaa kun en saatana raaski koskaan ostaa mitään! Ruokakaupassa voin käydä, kitisemättä maksan salimaksuni ja jauhelihan laadusta en tingi. Mutta mä en juo jotain vitun makukahveja, käy joka viikko leffassa, enkä myöskään lähde minnekään turhille ryyppyreissuille, jossa menee rahat ja itsekunnioitus. JA OLEN TÄYSIN TYYTYVÄINEN!

Mieluummin säästän rahaa johonkin tärkeään/mieluisaan/hyödylliseen tai vaikka sen kuuluisan pahan päivän varalle, ku tilailisin huvikseni jotain vitun fäshön-kenkiä ja tilulilumekkoja nettikaupoista roikkumaan vaatehuoneeseen. IHAN VAAN SIKSI KUN ON YLIMÄÄRÄSTÄ PARIKYBÄÄ! Vittu miten rasittava ajatusmaailma! "Siis apua, täytyy äkkiä tuhlata viime tili, ku seuraava tulee jo kahden viikon päästä!"

Jotenkin vitun rasittavaa kuunnella sitä "hei, kyl sä tänään voit lähtee keilaan/dokaan/reissaan/shoppaileen, on sul ny sen verran fyffetsyä!"-lätinää  jonkun vajaaälyisen tuhlarin suusta. Jos haluan elää minimibudjetilla ja nautin siitä, niin eipä se keneltäkään pitäisi olla pois. Ei mua kiinnosta tuhlata selkä veressä tienattuja rahoja johonkin vitun ihaniin drinkkeihin ja leivoksiin, saatanan rumiin kenkiin tai "pakko nähdä!!!"-elokuviin. Minä tuhlaan Alibiin, maitorahkaan, Rainbow'n siideriin ja Ikeaan. JA NÄIN ON SAATANAN HYVÄ!

Vittu nauran kaikille "Jenni, käydääx syömässä kolmenkympin kana-avokado-salaatit?"-idiooteille, kun ne tulevaisuudessa käy sossun luukulla ja mä kierin Roope Ankkamaisesti säästämissäni miljoonissa!!