HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

perjantai 6. syyskuuta 2013

Parisuhteen 10 vinkkiä/neuvoa/kultaista sääntöä vol. 2

Koska olen parisuhde-ekspertti vailla vertaa (lue: vessaan itkemään itsensä lukitseva, kiukutteleva herkkäperse, nokkava marttyyri, pirttihirmu ja sillointällöin lievästi mäkättävä ämmä), ajattelin jatkaa reippaat kaksi vuotta sitten kirjoittamaani postausta parisuhteen kultaisista säännöistä.

1. Älä syö toisen lautaselta ilman lupaa. Tämä siksi, koska juuri tästä asiasta saatiin oikein mehevä kina aikaiseksi viime viikolla tässäkin huushollissa. (No, tilanne eteni niin, että varastin Petjan leivältä juuston, josta Petja kysyi "mitäs vittua sä teit!?", jonka jälkeen purskahdin itkuun ja heitin juustosiivun pöydälle. Noin puolen minuutin päästä mua alkoi hävettää aika paljon. Oikeastaan todella paljon. NO MÄ OLIN TOSI VÄSYNYT!) 

2. Älä ikinä oleta tai odota liikoja. Olen varmaan joskus kertonut teille tarinan siitä, kun lähdimme Petjan mummon 90-vuotissyntymäpäiville ja matkan varrella pysähdyimme Power Parkin pihaan. "Olisko kivaa olla tuolla?" kysyi rakas avomieheni ja kihlattuni vekkulisti hymyillen ja mä jo innoissani revin turvavyötä auki. Ajattelin että jee, nyt mä tiedän miksi me lähdettiin näin ajoissa ajamaan: pääsen huvipuistoon. "Noo, me mennään nyt kuitenkin mummun synttäreille" totesi Petja ja kaasutti pois. Siis mikä sadisti! Ja kerran se kysy, että lähetäänkö käymään kaupoilla ja mä innoissani oletin pääseväni esimerkiksi Ideaparkiin shoppailemaan. Löysin itseni kahdenkymmenen minuutin päästä rautakaupasta. Jes! "No tää on kauppa!!!" oli vastaus purnaamiseeni. Niinpä niin...

3. Älä osta kumppanillesi vaatteita, jos et halua nähdä niiden väärinkäyttöä. On suht sydäntä riipaisevaa, kun ostaa toiselle jonkun kivan ja perussiistin teepparin tai pikeen ja kahden päivän päästä löydät sen öljyssä/mudassa/ties missä paskassa pyykkikopasta. Että ajattelin tätä sulle ihan vaikka vähän parempiin tilaisuuksiin, mutta sinä sitten otit sen työ/urheilu/harrastuspaidaksi. Että kiitos vaan taas niin saatanasti tästäkin, kaveri.

4. Käsittele toisen autoa nätisti. Terveisin nimimerkki "Paskoinpa Audista kolme vannetta neljästä edes asiaa tajuamatta ja Petja tykkäs hyvää. Ja tykkää edelleen." 

5. Jos toinen on pahalla tuulella tai takana on massiivinen riita, ruoka pelastaa. Joku kliseinen sovintoseksi on vaan Sinkkuelämää-tyylisten läpäläpäohjelmien sönkötystä - ruoka on se juttu joka hoitaa sielua ja tasoittaa raivopään jos toisenkin. Se on kattokaas lasagne tulille ja Makuunista kilo karkkia, niin eiköhän ala parisuhde rullaileen! Itse ainakin välillä pikkuisen haastan riitaa tai näyttelen masentunutta, että josko vaikka vähän saisin karamellejä sovinnon eleenä.

6. Yritä ylläpitää jonkinlaisia käytöstapoja myös kotona. Joskus sitä meinaan miettii, että mekin eletään ku jotkut helvetin metsäläiset tai luolaihmiset, murahdellaan toisillemme ja raavitaan mahaa sohvalla. Kohta ei varmaan osata sanoja "kiitos", "anteeksi" ja "ole hyvä", kun keskustelumme rajoittuvat lähinnä sanoihin "tossa, otanny", "oho", "jaa". Muutenkin voi yrittää olla ulkoiselta olemukseltaan sellainen perussiisti, eikä niinku eläis sikalassa (ja nyt kaikki maalaisfanaatikot tänne kertomaan, että sika on oikeasti siisti eläin!). Ei ny tarvi ylläpitää mitään naurettavaa harhakuvitelmaa olemalla meikit naamassa kaksnelsei ja tuoksumalla lenkinkin jälkeen ruusutarhalta, mutta sillai on ihan jees, jos on suht siisti pääosan ajasta eikä haise mädäntyneelle.

7. Kerro ajoissa suunnitelmistasi. Mikään, ei MIKÄÄN, ole niin saatanan rasittavaa, kun "hei muuten unohdin mainita, että mää, Repe, Tsyge, Mönttinen ja Jokke lähetään viideks päiväks Norjan vuonoille tutkiskelemaan sielujamme ja juomaan olutta." "Oke, millon lähette? Ens kesänä?" "Noo, tossa puolen tunnin päästä ku Tsyge käy äkkiä suihkussa." OK! Kiva juttu pojat! Kun tuut takaisin, mä oon voinut unohtaa mainita, että täällä on kymmenen rattopoikaa, pleikkari myyty, autosta puhkottu renkaat ja takapihalla on terassin sijaan pomppulinna. 

8. Turhista asioista väittelemisen sijaan voisi tehdä jotain mukavaa. Eräs päivä käytimme varmaan kymmenen minuuttia (josta liikaa oli 9,5 min) siihen, että kinasimme/väittelimme aiheesta "meillä on näitä samoja lautasia" "ei ole, vaan meidän lautasissa on korkeammat reunat" "eipäs" "juupas" "eipäs" "onpas". Tonkin ajan me oltais voitu vaikka pitää toisiamme kädestä ja olla hiljaa kuin ruumishuoneella.

9. Älä ärsytä toista tahallasi. Mun mielestä on siinä vaiheessa turha itkeä kun toinen käskee pitämään turvan kiinni ja lähtee ovet paukkuen, jos on itse käyttänyt viisi tuntia tehokkaasti toisen maksimaaliseen ärsyttämiseen ja päänaukomiseen. Esimerkiksi näin:
1: onko täällä mitään ruokaa?
2: no voi kuule anteeksi, että en ole hakenut sulle sapuskaa!!
1: eiku kysyin vaan, mä voin kyl käydä kaupassa.
2: oikeen uhraudut!! Vautsi, annanko stipendin, oikee ritari!
1: siis mitä helvettiä sä nyt angstaat?
2: sinähän siinä itket, kun ei oo ruokaa ja kun ei oo sitä ja tätä!! Ihme mammanpoika!!
1: ootko vaikka hetken hiljaa, en niinku yhtään nyt jaksa tollasta saatanan kiukuttelua!
2: nyyh nyyh miks sanoit rumasti, miks oot ilkee nyyh nyyh, paha mieli. :------(

 10. Älä turhaa hienostele tai yritä luoda illuusiota prinsessoista ja täydellisistä naisista. Äläkä oleta, että se kumppanikaan on unelmaprinssi ja jäntevävartaloinen tyyli-ikoni kuolemaansa asti. Jonain kauniina päivänä voi olla tilanne, että se sun rakkautesi makaa oksennustaudin kourissa kylpyhuoneen lattialla ja sä siivoat vieressä kaiken, mitä ihmisestä vaan irtoaa. Tai että voi olla, että se oma rakas joku iloinen hetki puristaa sun kättä synnärillä, kun punget itsestäsi ulos eritteiden keskellä pientä ihmisenalkua alakerta verillä. Tämä vinkiksi vasta vähemmän aikaa seurustelleille. Menee vaan turhaa energiaa sellaisen show'n ylläpitoon! Esimerkiksi tässä osoitteessa on Petjalle tullut jo hyvin selväksi, että herää aamulla kulmakarvattoman suohorviön vierestä, eikä minkään virtaviivaisen seksipommin. 

Tuparilahja-tiskirätit Pakelta.<3

25 kommenttia:

  1. HAHHAHA ihan loistava tää!! :D

    VastaaPoista
  2. Siis mitä sä oikee selität? Siathan on just siistejä, en tajua miks kaikki luulee niitä sotkusiks eläimiks??? No ei vaan, niin paras tää!! Jenni oot vaan niin ihana näitten sun tekstien kans! <3::'D

    VastaaPoista
  3. 7. on niin totta että en voi sitä tarpeeksi painottaa!! :-D vihaan tuota!

    VastaaPoista
  4. Sitä mä tässä vaan kovaan ääneen äijälle ihmettelin, että miksi sillä ei oo Repe, Tsyge, Möttönen ja Jokke nimisiä kavereita- Sain noista meinaan päivän naurut. :-------D

    VastaaPoista
  5. Siis e-hei jumalauta! Mikä helmi postaus! Jouduin vaihtaa iltasanomien sivuille välillä kun nauroin ihan vidusti liikaa. Nyt hengästyttää ja ääniki alkaa palailemaan, availen tässä sitä tyyliin mo-mo-mo...

    Onpas mulla aika outo nauru muuten. Sellane uohhohhoo-tyylinen. Oonki aina vähän ihmetelly miks kaikkilla on naama messingillä kun nauran.

    VastaaPoista
  6. toi 3. on niin hyvä!:D meillä äiti on aina ihan kauhuissaan kun sen iskälle ostamat Tommy Hilfigerin tmv. t-paidat on aina käytössä mökillä, ruohoo leikatessa tai autoo korjatessa. Ja sitten kun pitäs lähtee kauppaan tai kylään niin päällä on ikivanha verkkopaita tai paita johon on printattu "mökkihöperö"...........

    VastaaPoista
  7. Ihan loistava toi kohta 9, en kestä :DD

    VastaaPoista
  8. Tää koko sun blogi on ihan loistava :D Saa uusia näkökulmia omaan parisuhteeseen ja koko elämään!!!!!!!!!

    -Emmi-

    VastaaPoista
  9. Vinkki avo- ja avioliitossa / rekisteröidyssä parisuhteessa / epävirallisesti samassa luukussa asuville:

    Meillä käytetään kotitöiden jakamisessa vaihtokauppataktiikkaa: Aja sinä nurmikko niin minä täytän tiskikoneen. Ripusta sinä nuo painavat lakanat niin minä pyyhin pölyt. Kuori sinä perunat niin minä pesen koirat (käytin tätä itseasiassa tänään, kun toinen rakasmussupussukka-hauvamme pyörähti hirvenpaskassa ja toinen mellasti mädäntyneiden sienien päällä, ja mulla menee vedenkeittokin vituiksi jos olen kiukkuinen).

    Ja parempi vielä jos onnistuu jakaa hommat niin, että toinen osaa ja ehkä myös tykkää tehdä kyseisen homman. Musta ei todellakaan ole voimapihtien varteen eikä mies osaa paistaa kanaa vaikka kana itse kertoisi kuinka se tehdään.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Täällä myös liputetaan vaihtarien puolesta! Toimii.... Ja kun oppii sitten jo tietämään toisesta, että mitä se osaa / tykkää tehdä niin vaihtarien tekeminen helpottuu ajan myötä kummasti.

      Ja sitten jos on niitä ihan paskaduuneja, mitä ei kumpikaan haluaisi tehdä niin niissä on hyvä vuorotella. "Mä putsasin likakaivon viimeks, nyt on sun vuoro - mä voin pestä liesituulettimen rasvankerääjän."

      Poista
  10. Hajosin pahasti 7. kohassa! :DD Ihan paras postaus taas!! :D Toi 9. on perus..

    VastaaPoista
  11. Kamala toi kakkonen. DD:

    VastaaPoista
  12. Hauskaa oli ja naurut irtos, mutta sääli sinänsä että oma suhde loppui viikko sitten juuri tämän kaltaisten syiden takia...
    Mutta onneksi on Jenni joka pelastaa, karua kai sinänsä ettei tunnu enää läheskään niin pahalta tän jälkeen, jotenkin sitä tässä tajus hervottoman hekotuksen lomassa että ihmisiähän me vaan ollaan. :D

    VastaaPoista
  13. Tää on mun suosikkini sun postauksistas! ihana<3

    VastaaPoista
  14. Toi seiskakohta meillä taas toteutuu päinvastoin... Mua rasittaa suunnattomasti kun kerron vaikka miten paljon aikasemmin et "hei meil on mummin synttärit parin viikon päästä/meen tyttöjen kaa ryyppään ens viikonloppuna" tms. Ja muistutan viel varmaan pariinkiin otteeseen et "sillon on se juttu sit" "joo joo", ja sit kun sen aika on nii "ai häh siis mitennii mikset oo mulle voinu mitään sanoo??!" "no oon sanonu sulle jo sillon ja viel muistutinkin" "no et varmana oo!" ARGH!

    VastaaPoista
  15. 7!!!!!! ihan mahtava XD

    VastaaPoista
  16. Tää oli kyllä ihan mahtava !! :'DDD

    VastaaPoista
  17. 7 vie täälläkin voiton. Ylivoimaisesti. Lisäks siihen se, että täälä unohtuu mainita (paitsi edeltävänä iltana ennen h-hetkee) että mummun/sedän/tädin/serkun synttärit, nimpparit, lakkiaiset, muuten vaan kahvit on tulossa. Eli huomenna klo 13 alkaen ^^ Aivan joo, no mä pukeudunkin tohon jätesäkkiin tosta nopsaa..

    VastaaPoista
  18. Naureskelin vedet silmissä.Puhut niin asiaa :D

    VastaaPoista
  19. Toi ruokajuttu on niin totta. Jo isältä opin, että ruoalla saa paljon anteeksi ja on toisen suurta huomioimista tuoda se lämmin voileipä riidan jälkeen siihen sohvalle ison maitolasin kanssa.

    VastaaPoista
  20. 7. kohta on niin totta :D ja kyllä mut ainakin saa ruoala lahjomalla täysin tyytyväiseks :D

    VastaaPoista
  21. Kylläpä tunnisti ittensä niin monesta kohtaa, ettei kehtaa ees myöntää. Varsinkin tuo 9! :D jos ite on vähän kiukkuisella/verensokeri alhaalla fiiliksellä niin aika äkkiä saan tollasen keskustelun aikaan. Ja sitten kehtaan vielä itse väittää, että tappelu oli molempien syy, ei vaan mun

    VastaaPoista

Ei muutaku kommenttia tiskii!