HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

torstai 26. kesäkuuta 2014

pallo hukassa

Ai että toi futismania repii mun pääni irti! Ihan oikeesti, mikä siinä suomalaisia sauvakävelijöitä voi viehättää? Yksikään sinivalkopaita ei noilla kentillä tule koskaan potkupalloa harrastamaan, niin jotenkin todella vaikeaa käsittää tämä hypetys.

Ensinnäkin - miten sen pallon voi edes nähdä? Sadan hehtaarin tontti ja nyrkinkokoinen pallo - näin niinku penkkiurheilijan näkökulmasta. Mä ainakin tarvitsen kiikarit, että ehdin nähdä missä se pallero vierii. Ja sehän vierii. Noooooin se lensi kivasti sadan metrin päähän. Ja nooooin se tuli takaisin. Ja taas se menee. Jeij! Isot pojat juoksee edestakas tuntitolkulla, jippii!

Ja maali on pienen järven kokoinen - eikä mene sisään. "Aiai, kehno yritys, kyllä luulisi tuosta menevän sisään, tyhjää kulmaa olisi ollut tarjolla" mesoaa selostajasetä ja mä mietin aivan samaa. Eikö sitä saa sinne survastua vähemmälläkin yrittämisellä? Hädintuskin saadaan pari-kolme maalia sen ikuisuudelta tuntuvan ajan sisällä. Lätkässä taas on oletus, että se silmänkokoinen lätyskä menee jättiläismäisen miehen ohi noin kymmenen kertaa tunnin sisällä, MITÄ!?

Entä tää "futisfanimisukoiden" hehkutus! "Pakko liimautuu telksun eteen, kuumii miehii tarjolla koko illan, tirskis!". Siis jos jollekin riittää, että näkee vieraan Luigin tikku-ukkomaisen hahmon juoksevan valtavalla viheriöllä shortsipuvussa, niin se on mulle tosi fine. Mä vaan mielelläni otan miehiin kontaktia muillakin keinoilla ja askeleen lähempää. Pelaisivat edes sitten vaikka alasti ja kamera noin kaksisataa metriä lähempänä, niin ymmärtäisin sen valtavan kiiman, jonka kyseinen laji tällä hetkellä aiheuttaa.

Ja kun isoja poikia sattuu. Ai että. Vilkaisu tuomariin - huomaako se - ja sitten torakka-asentoon selälleen sätkimään kentälle polvea pidellen. Kieritään, tirautetaan kyynel, väännelehditään kuin olisi vaskitsa kalsareissa ja vähän nyyhkitään. Sitten hidastuksesta ilmenee, että kukaan ei ole herra Pallottelijaan hipaissutkaan, vaan hän on itse päättänyt ottaa vaaka-asennon pelin tiimellyksessä. Ei muutaku noustaan ihan chillisti ylös, putsataan pahimmat ruohotahrat shortsipuvusta ja jatketaan potkuttelua.  Toistetaan noin kaksikymentä kertaa. Ja purraan lopuksi.

Mä en oikein tykkää tosta futiksesta.


(c) Pertti Jarla 


maanantai 23. kesäkuuta 2014

keli kuin morsian

Sori tää postaustauko, mutta oon ollut niin kiireinen auringonoton, lämpimien kesäöiden ja terassikelien kanssa, että ei oo vaan ehtinyt. Ihan tässä nahkaa kuumottaa ja perse on hellänä rannalla makaamisesta. Bikinit hiertää ja neljäs tonkka after sun lotionia on menossa. Eiku sori, nyt mä kyllä erehdyin!

Mikä tää jumalaton ikilokakuu on? Pitääkö tässä saatana muuttaa johonkin Keski-Gambiaan, ettei kuole kylmyyteen?  Toisaalta kerrankos sitä nyt keskikesällä saa paleltumia, onhan sekin tavallaan aika eksoottista!  Ja joo, sää on pukeutumiskysymys ja lässynlää, mutta ei nyt ihan ensimmäisenä tule kesäkuussa mieleen vetää pakkaspukua päälle ja etsiä pitkiä kalsareita talvivermeiden joukosta. Ja onhan se toki ihan jees, että jouluna ja juhannuksena mittari näyttää lähes samoja lukemia; ei tartte ostella useampia vaatekertoja, kun voi vetää kesät talvet samalla pilkkihaalarilla ja sadetakilla. Mitäs me vuodenajoilla edes tehtäisiin, syksy on ihan kiva vaihtoehto kaksneljäseittemän.

Ai jumalauta mä säälin kaikkia lomalaisia, jotka ovat haaveilleet kuumista kesäpäivistä, mökkiviikonlopuista, pronssinhohtavasta hipiästä ja helteisistä jäätelöhetkistä… Tai ylipäätään säästä, jossa voi olla ulkona yli kolme minuuttia ja nauttia siitä. Sellanen yli seittemäntoista astettakin olis jo ihan kiva, ainakin parempi kun toi veemäinen tihkusade, Alaskasta puhaltava tuuli, raekuurot ja aivan saatanan säälittäviä lukemia hipovat lämpömittarit. Ei täällä sisälläkään jaksa määräänsä enempää istua, eikä tilikään kestä jokapäiväistä kaupoilla juoksemista!

Mua suoraan sanottuna vitutti niin paljon tää keli, että varasin matkan vähän eteläisimmille seuduille.  Mulla vaan kilahti – ei jumalauta tällasta säätä kestä heikkohermoinen kesäihminen! Minähän en kesälomaani istu joku jumalaton fleecepuku päällä  takkatulen loisteessa ja odota sopivia hiihtokelejä.  Kesällä paistaa aurinko ja piste saatana.

Toisaalta on tässä kelissä positiivisetkin puolensa – ei harmita olla vähääkään töissä, saatikka että potisi huonoa omaatuntoa laittamattomasta pihapiiristä. Myöskin saa ihan rauhassa piilottaa läskinsä seinävaatteita muistuttavien villaryijyjen sisään, eikä kellään ole asiaan mitään sanottavaa (koska kaikilla tervejärkisillä ihmisillä joilla on jonkinlainen tuntoaisti, on samanlainen villaryijy päällä). Säärikarvoja ei tarvitse repiä neuroottisesti biitsireissuja ajatellen, jäätelö ei maistu samaan tahtiin kuin helteellä ja kukkamaita ei tarvitse kastella (sen puolen kun hoitaa suomalainen kesä!). Periaatteessa vois heittää lanttulaatikot uuniin ja viettää pikkujouluja glögin äärellä, eipä eroaisi puolen vuoden takaisista tunnelmista juurikaan.


Kyllä se niin on, että vanha sananlasku pitää paikkansa: keli on ku morsian – viilee ja vittumainen.





maanantai 16. kesäkuuta 2014

lemmikit naamakirjassa

Nyt on lemmikkieläinten vuoro päästä Facebookiin!
(psssst, tässä aiempia FB-postauksia: http://letsfake-it.blogspot.fi/2013/10/paivityksia-pihlajakadulta.htmlhttp://letsfake-it.blogspot.fi/2013/09/facebook-statuksia-muumien-tyyliin.htmlhttp://letsfake-it.blogspot.fi/2014/02/vauvat-facessa.html)


Kullervo Kultakala: Positiivisuuspäivitys osa 3/3! 1. Muuten ihan menee ihan jees, mutta naapurin Monni ui selkää kolmatta päivää. 2. Katsoin eilen elokuvan Akvaariorakkautta, ja se oli tosi hyvä!! 3. Vesirokko alkaa helpottaa pikkuhiljaa! Haastan Ponita Ponin.

PeraVon Pyton: Tuli tossa pikkutunneilla eksyttyä väärään viemäriverkostoon, voin kertoo että muija aamupissalla veti kevyet kilarit, kun meigä tsuumaili pöntöstä.

Pera Von Pyton jakoi uutisen http://www.menaiset.fi/artikkeli/ajankohtaista/kaarme_voi_kurkistaa_pontosta_urbaanilegenda_onkin_totta

Koo "Kultsi" Kultainennoutaja: Bulkkaus sujuu hyvin, tänään tähän mennessä syöty on kolme kiloa raksuja, kissanruuat, nahkasohva, emännän Louis Vuittonin veska, ovi ja suklaakakku pöydältä. Huomenna olis tarkoituksena harrastaa rankkaa pallon noutamista koirapuistossa! #healthyeating #sport #bulking

Miuku-Liina Kisu: Siis ei vidduu, mä niiko kestä tota noutajaa... Siis niiko heti ko tulin ineen ja menin kupille, se fakin' elukka oli menny ja vetäny mun Catlicious-aterian -.- !!

Ponita Poni: Kiitti haasteesta Kullis! 1. Ihana päivä pellonreunalla, ruoho maistuu vieläkin suussa. 2. Uudet hevosenkengät odottelee tallissa, oujee! 3. En kuullut tänään yhtäkään my little pony -läppää. En haasta ketään!
Pirre Papukaija: Käytätäkö huumeita?
Nettipoliisikoira Dogga: laitoin yv:tä.

Harde Hamsteri: Oon vetäny aamusta asti juoksupyörää uudestaan ja uudestaan ja uudestaan... Huiput 220 km/h.
Mara Marsu: Illalla juoksupyöräkerhon kokoontuminen, kai oot tulossa?
Harde Hamsteri: Kattoo ny saanko tän stopattua siihen mennessä?

Pirre Papukaija: Tänään 16.6. aamulla pullahti perheeseemme kolme kaunista munaa. Äiti on valtavan ylpeä tulokkaista - ja isi myös! - käyttäjän Kalu Kakadu kanssa.
Veijo Varis: Onnea koko perheelle! Kuoriutumista odotellessa!

Mara Marsu tykkäsi sivusta Juoksupyöräkerho Helvetin Jyrsijät.

Roki Rotta: Rottakokeissa menestyksekkäästi vierailtu - ja testit läpäisty.
Mara Marsu: Mitkäs testit ne oli?
Roki Rotta: Huulipuna-, verenohennuslääke- ja silmätippakokeet. :)

Ulla Puudeli: Hei sinä rotikka, joka tuijotit trimmattua perääni koirapuistossa: HÄPEÄ. Jos luulet noin vulgäärillä käytöksellä herättäväsi kiiman, olet erehtynyt pahemman kerran. #swag #kiimaeipiinaa




sunnuntai 15. kesäkuuta 2014

kesähoroskoopit

Kyllästyttääkö perushoroskoopit? Etkö jaksa enää yhtäkään "Heinäkuun puolessa välissä kultasi toivoo sinun kaatavan kerroskiisseliä päällesi nuoltavaksi! Tästä kihelmöivästä kokemuksesta innostuneena orhisi päättää laittaa jalkalampun perseeseensä - sillä seurauksella, että elokuukin menee lakanoiden välissä! PS. Joku ajattelee sinusta pahaa. Osta uusi mekko piristykseksi."-läpäläähoroskoppia? Älä suotta sitä Cosmoa lue, mun sisäinen astrologi on paljon luotettavampi!

Kaksoset
Kesäsi tulee olemaan jaksijakoinen - kuten myös mielenlaatusi. Nyt vituttaa, kesän lopulla alkaa jo tuska helpottaa. Sitten todennäköisesti alkaa taas ottaa päähän. Ota lasi punkkua.

Rapu
Voi sinua saksikäsi. Olet silpunnut itsetuntosi palasiksi ja piiloutunut ravunkuoreen (Jenni huom. ravunkuorella en tarkoita Tangalassa sijaitsevaa Johtaja Ravun omistavaa hampurilaisravintolaa.) Kerää ny jumalauta itsesi ja nauti elämästä!

Leijona
Ai että sitä ollaan niin valovoimainen ja voimakas persoona, että! Jätä ny muillekin tilaa hengittää, ei kukaan jaksa koko kesää pöyhkeää käytöstäsi. Luontodokkareissakin yleensä pahat leijonat saa palkkansa. Pysy laumassa!

Neitsyt 
Impi, impi, impi...  Älä ole noin jumalattoman negatiivinen! Ihme ämmäilyä! Jos toi peli jatkuu vielä heinäkuun puolella, voi tulla aika yksinäinen loppukesä. Tollanen kaiken ylianalysointi ja jatkuva kriittisyys vie kanssaolijoilta järjen.

Vaaka
Vaakapa se vaan tasapainoilee. Tee päätöksiä! Voi mennä kesä jahkatessa hukkaan, iha näin toverin vinkkinä vaan! Heitä vaikka noppaa, jos et muuten saa minkäänlaista lopputulosta harkinnallesi. Kaikkia ei ole pakko miellyttää.

Skorpioni
Skorppari, tuo vahva, voimakas ja ripauksen mystinen merkki: ole hyvä ja avaa välillä mielenliikkeitäsi muillekin. Vaikka juhannuskännissä sitten. On aika saatanan hankalaa pohtia koko kesä, että mitäs skorppari nyt tahtoo ja mitäs se nyt miettii.

Jousimies
Noniin, sinä seikkailija ja hurmuri... Juhannuksena voi sattua sitä sun tätä - ja yleensä juuri sitä - jos ei pidä jonkinlaista rotia. Vaikka olet mitä ihastuttavin heppu, kannattaa olla tarkkana. Se on aika veemäistä keräillä itseään vielä syyskuussakin, kun tulee seikkailtua liikaa.

Kauris
Noniin pikkuvanha työmyyrä, nyt olisi aika rentoutua ja heittäytyä lapselliseksi. Edes jumankauta yhden kerran! Unohda duuni, unohda materia ja hulluttele. Tai tulet hulluksi, ja siitä on hulluttelu kaukana.

Vesimies
Jep, tiedän, on hirveän hankala toimia muiden halujen mukaan ja kangistua kaavoihin, mutta joskus voisit rajoittaa noita omia patenttejasi. Jollakin muulla voi olla myös hyviä ideoita! Anna muiden koota se teltta ja suunnitella reitti mökille ja jää itse taka-alalle. Saatanan päsmäri.

Kalat
No niin nössykkä. Nyt on koko kesä aikaa toteuttaa taiteellista puoltasi ja olla luova. Jotta saat taas syksyllä masentua. PS. Sylje lasiin, edes joskus. Kesä on helppoa aikaa alkoholisoitua kaltaisellesi ressukalle.

Oinas
NONIIN jästipää! Lopeta se riidanhaastaminen ja astu joskus takavasemmalle. Oot kyllä ihmeellinen pääkkö! "Mutta kun minä olen näin päättänyt, niin piste"-asenteella ei kovinkaan kivaa kesää vietetä - ellei tykkää viettää sitä yksin.

Härkä
Sinnikäs tapaus olet, se täytyy myöntää. Mutta jossain asioissa voi joskus luovuttaa. Oikeesti. On ihan hyväksyttävää joskus heittää hanskat tiskiin. Kato kesä on rentoilun aikaa, ei niitä jumalattomia projekteja tartte viedä loppuun ku vasta kun ensilumi sataa.



torstai 12. kesäkuuta 2014

yhtä kuin

Musta tuntuu, että erilaisten termien merkitykset ovat muuttuneet tai ainakin muuttumassa. Sana joka ennen tarkoitti asiaa X, voi yhtä hyvin nykyään tarkoittaa asiaa Y.

Kunnianhimo = röyhkeys
"Se on niin kunnianhimoinen, se niinku tosi vauhdikkaasti eteni urallaan ja muut jäi ihan jalkoihin!" eli suomennettuna "Se on niin röyhkeä ja häikäilemätön kusipää, että musersi kilpailijansa ihan vain olemalla törkeä mulkvisti ja persoonallisuushäiriöinen apina."

Kaunis = tiettyyn muottiin valettu
Vaikka koko ajan lääsätään siitä, kuinka jokainen on kaunis ja hehkeä olemalla oma upea itsensä, kaikkihan sen tietää, että tämä onnistuu vain kuulumalla tiettyyn genreen. Tällä hetkellä kaunis on yhtä kuin timmi, lihaksikas, virheettömän ihon omaava pitkäsäärinen ja mielellään silikonitissinen missiturpa.

Fitnessmisu = ihminen joka liikkuu ja syö satunnaisesti rahkaa
Koska tällä hetkellä kaikki jotka nostaa perseensä sohvalta ja heittää tirkoot jalkaan on #fit.

Narsisti = ihan peruskusipää
Keskustelupalstoilla varsinkin tapaa äärettömän paljon narsistien uhreja! "Poikaystäväni teki paskamaisesti - ei ostanut suklaata vaikka pyysin!"-lätinäkessat täyttyy "SIIS MULLAKI OLI JUST TOLLANE HULLU NARSISTIMIES, ONNEX ON NYT EXÄ!"-huuhaasta.

Fiksu = kirjaviisas näsäviivastelija ja nettikiusaaja
"Mä olin kenkä kaupassa." "Siis oletan sinun olevan white trashiin lukeutuva elämänkoululainen, jolle ei ole jäänyt pienintäkään muistikuvaa alakoulun äidinkielentunneista, joissa opeteltiin yhdyssanojen määritelmä. Yhdyssanaan voi kuulua perus- ja määriteosa, tai sitten toinen vaihtoehto on rinnasteinen yhdyssana. Idea on, että ne kirjoitetaan yhteen. Ettäs tiedät. ;)))" "Oho, tais tulla kirjoitusvirhe." "Älä yritä selittää, stultus. Se on latinaa, jota kaltaisesi kouluttamaton alakastiin kuuluva pohjasakka tuskin ymmärtää." OOLRAIT!

Ihmisläheinen = henkilö, joka kykenee olemaan muidenkin kuin itsensä kanssa
"Mä oon sellanen tosi ihmisläiheinen tyyppi, ainoo et mua vituttaa lapset, vanhukset, miehet, naiset, homot, keski-ikäiset, itäisistä maista tulleet, nörtit, koiraihmiset ja sukulaiset. Muiden kans tuun tosi jees toimeen!"

Suvaitsevainen = vähemmistön puolustaja
Se on jännä, että ihminen kokee olevansa suvaitsevainen, kun sattuu liputtamaan vaikkapa seksuaalivähemmistön puolesta. Muut onkin sitten aivan perseestä. Varsinkin suvaitsemattomat, niitä ei ilmeisesti tarvitse suvaita. (MIKSI EDES KAIKKI TARVITSEE SUVAITA TAI OLLA SUVAITSEMATTA!? Eiköhän se ole jokaisen ihan ikioma asia, minkälaisia ihmisiä tai tapoja suvaitsee.)

Empaattinen = henkilö, joka osaa sanoa "voi harmi!" uskottavasti
Ei se muuta vaadi.

tiistai 10. kesäkuuta 2014

mutsiainesta

Jos joskus aion lisääntyä, aion vältellä tiineenä ollessani kaikkia mahdollisia yleisiä paikkoja. Syy ei ole tolkuttoman kokoinen maha ja raskausarvista punakkana huutava torso, vaan aivan muut seikat.  Ai mitkä seikat? No antakaapa kun selvennän.

Ensinnäkin mua iljettää se raskausvatsojen koskettelu. MIKSI SÄ HALUAT KOSKETTAA TOISEN MAHAA? Siksi, kun siellä nyt sattuu kasvamaan ihmisenalku? Jep, sehän onkin todella pätevä syy hinkata toisen ihmisen kehoa. Ai jumalauta mä vedän kevyet kilarit siinä vaiheessa kun joku puolitutun puolituttu Jorma tai Mirjukka tulee lääppimään mun kumpua. "Ai että, siellä se masuvaavi köllöttelee!" Voipi olla että sä köllöttelet pian tossa asfaltilla, jos tulet vielä millinkin lähemmäksi.

Toinen on ne intimiteettisuojaa härskisti rikkovat kysymykset - ja ne omat henkilökohtaiset kokemukset. Eipä kenellekään tule mieleen kysyä ei-raskautetulta suolisto-ongelmista, sisuskaluista tai kusenerityksestä mitään, mutta ai että kun joku on sikiämässä! "Tuli vedet? Vai tuleeko pissa housuun? Mites perse voi? Omanihan ei voi kovin hyvin, edellinen synnytys repi alapääni puoleen selkään asti auki, että kyllähän sen vieläkin huomaa!"-lätinä ei todellakaan nappaa mua. Mulle on aivan sama miten naapurin tyttären vatsa toimi viikolla kakskytäviis ja kuinka oksu lensi alkuraskaudessa ja kuinkas paljon hän olikaan auki kun synnärille pääsi.

Ja se mammailu. Ja mammattelu. Mammakerhoja ja mammakavereita. Masuasukkeja. Hassunhauskoja tekonimiä.  "Meidän Pöhmis heitti vatsassa voltin!" " Ja meidän Naku-Jantteri-Kekkulikuu-Boom-Kah heitti kaks". Joo, ne voi olla teidän perheen sisällä hirveen hauskoja insideläppiä, mutta koska (ja juurikin siksi) ne eivät kaikille aukea, ne eivät kaikista ole hauskoja. Siinä vaiheessa kun kerron vatsassani asuvasta "Hipsuttajasta" tai "Martta-Angervosta" jotain huisia tarinaa viikolla kahdeksan, mua voi reippaasti lyödä kylmällä pyyhkeellä kasvoihin.

Ei unohdeta niitä verellä, suolenpätkillä, paskalla ja repeämillä mässäileviä äiti-ihmisiä: "MINÄ REPESIN NISKAAN ASTI JA VERTA LENSI NIIN ETTEI KÄTILÖ OLLU ENNEN NÄHNY JA IHAN LUOMUNA MENTIIN, KAKSSATAA TIKKIÄ TULI JA SAATANA SITTEN NEKIN REPES JA TULI MÄTÄÄ!!! ETTÄ VARO VAAN, MUAHAHAHAA!!!". Jeps, juuri ton halusinkin kuulla, kiitos vaan kovasti tästä vallattomasta ja lämminhenkisestä tarinasta.

Ja kaiken kruunaa se, kun tulee äidiksi ja muu unohtuu. Se sellanen äitityyshypetys yhdistettynä syyllistäiseen ja oman loistavuuden korostamiseen aivan suoraan sanottuna vituttaa mua. "Sä oot ÄITI ja tollaset housut, eikä!" "Apua, äiti ja juo toista olutta tänä vuonna, apua!", "Siis niinku mä koen olevani ennemminkin äiti ku nainen!", "Kyllä niinku ihminen on  jotain vasta kun lisääntyy, ei nainen voi tietää elämästä mitään, jos ei oo punkenu mitään sisuskaluistaan!".

HUH. Taidanpa lisääntyä vasta.... seuraavassa elämässä? En taida olla sitä kuuluisaa mutsiainesta...

tiistai 3. kesäkuuta 2014

lakki päähän ja tonni taskuun

Kevät ja kesä ovat juhlien aikaa, ja ainahan kissanristiäisten osuessa kohdalle joutuu miettimään lahjaideoita. Ja yritäppä siinä keksiä jotain messevää viemistä, kun mikään ei nirppanokille kelpaa.

 Somessa on ollut paljon puhetta siitä, mikä on riittävä lahja ja mitkä taas epätoivotuinpien listalla - ja mä olen suoraan sanottuna aika saatanan lapiolla takaraivoon lyöty! Ihan täydellä pokalla nuoret - itse hädintuskin työelämään päässeet - rahanarvosta mitään tajuamattomat juhlakalut sadattelevat lahjojaan ja luettelevat, että mikäs olis jees ja mikä ei. Parikymppiä fyffee on liian vähän ja arvokakkulapiot paskaa. Mitä jumaleissonia?!

Ensinnäkin on aivan turha lätistä "no daa mieluummin sanon mitä haluun ku et saan jonku paskan lautassetin!!!". Vieras ei ole velvoitettu tuomaan yhtään mitään, tokihan se on kohteliasta. Mutta se mikä ei ole kohteliasta, on alkaa pokalla jakamaan jotain vitun lahjalistaa, että mää haluun ponin ja iPadin ja koiran ja 4D-tulostimen. Siinä vaiheessa, kun vieras tiedustelee toiveita, asia on tietenkin eri ja silloinhan nyt voi sanoa haluavansa sen sähkövatkaimen tai koristekissan - järjen rajoissa. Mutta ei vieraan tehtävä ole rahoittaa juhlia tai maksella teiniapinalle safarilomia, vaan osallistua juhlaan ja käyttäytyä juhlien teeman mukaisesti, luoden hyvää tunnelmaa.

Katsokaas kun kaikilla ei ole edes varaa heittää viittäkybää jonkun puolitutun pellen lakkiaislahjaan - varsinkin, jos niitä lakkiaisia ja muita pirskeitä on kesässä seittemät. Huvittavaa, että monet pennittömät ja vanhempien nurkissa asuvat tahvot kuvittelevat, että kaikki kaivaa ilolla ja onnella kukkaroa ja kantaa tabletteja selkä solmussa lahjapöytään. Voin kertoa että itse muistan parhaiten ne lahjat, jotka on ajatuksella mulle valittu - parhaimmillaan jopa itse tehty -, kuin ne seteliniput kirjekuorissa.

Ja tosiaan kun harmittaa niin pirusti saada niitä laseja ja kakkulapioita. Voi että. Mitä sitten pitäis tuoda? Kossua ja design-huonekaluja? Baarirahaa ja Gina Tricotin lahjakortti? Mä ainakin olen äärimmäisen onnellinen siitä, että mun ei ole 15 ikävuoden jälkeen tarvinnut miettiä yhtäkään astiahankintaa kotiini - kiitos rakkaille sukulaisille, jotka näitä "paskoja ja tylsiä astiastoja" alkoivat mulle kerätä jo ala-asteen alkumetreillä. Ehkä jonkun mielestä on sitten aivan uuvattia ostaa se kuuluisa kakkulapio kymmenenvuotiaalle, mutta mun mielestä se on lähinnä perkeleen hyvä satsaus tulevaisuuteen.

Häissä mä ymmärrän pirun hyvin lahjalistan, mikäli siitä tulee myös ilmi ettei mitään ole pakko tuoda, kunhan tuo itsensä. Nykyparit kun ovat useimmiten asuneet jo vuosia yhdessä ja niin edelleen, niin eipä siinä kukaan hyödy kymmenestä kahvinkeittimestä tai Sodastreamista. Mutta sitten kun joku pikkupirpana lahjalistoineen olettaa aivan tosissaan saavansa kuun taivaalta ja tähdet vielä kaupanpäällisiksi, niin morjes!

Itse henkilökohtaisesti aina juhlakaluna ollessani toivoisin saavani kortteja, valokuvamuistoja, yhteistä tekemistä, lupauksen siivousavusta tai itsetehtyjä keksejä. Tai jotain muuta, jossa antaja on vastaanottajaa lämmöllä ajatellut. Katsokaas kun minä käyn töissä saadakseni rahaa joilla voin haluamani asiat ostaa, ei mun tarvitse nakittaa sitä jobia vierailleni.