HUOM! Blogin tarkoitus ei ole loukata ketään tai aiheuttaa minkäänlaista mielipahaa. Tekstit ovat pääsääntöisesti aivotonta läpäheittoa tai humoristista lätinää. Toisinaan kynään tartutaan vakavammallakin mielellä. Mikäli huumorini tai tyylini ei uppoa, blogissa esiintyvät kannanotot aiheuttavat harmia tai tekstit kuulostavat yli-ikäisen pissiksen rageemiselta, suosittelen vaihtamaan sivustoa.

maanantai 26. syyskuuta 2016

Nainen-suomi-sanakirja

Joskus kauan sitten olen kirjoittanut vastaavan ja nyt on aika uudelle päivitetylle sanakirjalle. Koska naiset.

Nainen sanoo: Pidä oikein hauskaa. 
Nainen tarkoittaa: Katokin saatanan hupiukko hyvin tarkkaan, että et pidä hauskaa. Tässä vaiheessa sulla on vielä tsäänssi vaihtaa lennosta suunnitelmia Leka-Jorman polttareista koti-iltaan.

Nainen sanoo: En mä tiä mitä syödään, kaikki käy, päätä sä.
Nainen tarkoittaa: Me ei syödä ainakaan Hesee, Mäkkii, Subii, kebabii, pizzaa, grillisafkaa, salaattii, pastaa.........

Nainen sanoo: Ei/Kyllä
Nainen tarkoittaa: Ehkä, mahdollisesti, tuskin, kyllä tai ei.

Nainen sanoo: Mitäs mieltä sä olit siitä Tsygen uudesta muijasta, siitä Orkku-Leenasta?
Nainen tarkoittaa: Nyt heität siitä ämmästä viiltävää negaa tiskiin tai saan selittämättömän mustasukkaisuuskohtauksen ja nukun sohvalla tiuskien "ei mua vaivaa mikään!!!".

Nainen sanoo: Kummat kengät mä laitan?
Nainen tarkoittaa: Älä sano "ihan sama, molemmat on nätit", koska tämän jälkeen en laita kumpiakaan, vaan piehtaroin eteisessä kenkäkriisin syvimmissä syövereissä, itken ripsivärini pilalle ja ilmoitan lähteväni paljain jaloin.

Nainen sanoo: Tosi nätti toi uus tarjoilija/myyjä/Tsygen sisko.
Nainen tarkoittaa: Älä lähde tähän juttuun mukaan.

Nainen sanoo: Voisit kans joskus auttaa kotitöissä!
Nainen tarkoittaa: Nyt kuitenkaan ei ole sen aika, koska olen marttyyri. Jos tartut nyt moppiin, saat niskaasi "ikinä ei mikään tapahdu oma-aloitteisesti"-jupinan. 

Nainen sanoo: Miten meni kulta tänään töissä, hei haluatko olusen, otatko muru toisen pihvin?
Nainen tarkoittaa: Peruutin sun auton betoniporsaaseen. 

Nainen sanoo: Näin yöllä unta et jätit mut...
Nainen tarkoittaa: Saatanan sika, miten kehtaat? Oikeesti, etkö häpee yhtään??

Nainen sanoo: Mä haluisin vähän muuttaa sisustusta.
Nainen tarkoittaa: Peru jätkä menos, meinaan tänään vähän kannellaan sohvaa ja jutellaan värimaailmoista! Unohtamatta Ikea-visiittiä ja inspiraation kourissa piehtaroivan naisen tukahtunutta raivoa.

Nainen sanoo: Hei kukas tää nainen on sun IG:n seurattavissa?
Nainen tarkoittaa: KUKA. TÄMÄ. NAINEN. ON. Vastausaikaa kolme ja puol sekkaa, aika alko jo.



maanantai 19. syyskuuta 2016

kirppuja torilta

Mä olen tässä kuluvan vuoden aikana pariin otteeseen kaupannut rompettani kirpparilla ja muiden pöytiä tutkaillessani on mieleeni hiipinyt kysymys "mitähän vittua".

Ensinnäkin esillepano on monessa pöydässä vähintääkin mielenkiintoinen, ehkäpä voisin käyttää myös sanaa absurdi. Sitä sun tätä romua ja roinaa on pidottu päällekäin niin paljon kuin puoli metriä kertaa metri - kokoiseen pöytään nyt vaan voi mahtua. Ja jos ei meinaa mahtua niin sitten jumankekka survotaan mahtumaan! On yksinäistä lusikkaa, pyöränkelloa, baarista varastettua tuoppia, nukkaantunutta vauvan bodya ja puolikasta kumisaapasta. Koiransyömät legot (kiitos ÄiTyLit, tämä episodi pelmahti mieleeni), kirppuja kuhiseva huivi ja Keijolle nimikoidut puhkimarssitut Reinot, kaikki sievässä kaaoksessa. Kaikki saatana samaan kasaan vaan, kyllä varmaan joku penkoo ja löytää ihan aarteita sieltä metrin syvyydestä. Ja samalla kun sitä epämääräistä roinapesää penkoo, voi saada täitä, löytää Atlantiksen ja hukata kätensä.

Entäpä se tavaran laatu? Joopa joo. Avattu meikkituote, puolikas tamponirasia, shampoon tilkka, reikäinen huppari tai nivusista kellertyneet kesähousut eivät yksinkertaisesti kuulu hyvään kirpputoripöytään eikä varsinkaan mun ostoskoriini. Ne kuuluu kaatopaikalle. Hei hyi perse, kuka ihan oikeasti haluaa lutata jonkun vieraan Irma-Ottiilian puoliksi syödyllä ja viisitoista vuotta vanhalla huulipunalla naamaansa? Mä ennemmin nuolen bussinpenkkejä, kuin laitan jonkun herpespunaa huuliini tai  puen jonkun eritekalsarit jalkaani.

Hinnoittelussa moni myös tarvitsisi vähän apua. Vaikka sillä kipolla, puserolla tai kenkäparilla olisi sulle  jumalattomasti tunnearvoa (miksi myyt jos on!?), niin ikävä kyllä tunnearvoa ei voi muuttaa suoraan rahaksi. Trikoopaita on trikoopaita, pöytäliina on pöytäliina ja kulahtaneet sandaalit on kulahtaneet sandaalit. Vaikka se olisi sulle tärkeä tai vaikka niskalapussa lukisi mikä tahansa Lyii Vytoon, niin kainaloista reikäinen toppi ei maksa kahtakymppiä. Ja kakaroiden puhkikulutetut haalarit eivät maksa viisikymppiä vaikka olisit ite maksanut satasen tai vaikka olisi merkiltään mikä tahansa Miukumouku-Tillintallin-Tirlittan-Design.

Ite iskin käyttämättömät reenivaatteet, Guessin topit ja muut rytkyt ihan vaan parilla eurolla menemään, koska pointti on päästä niistä eroon. Musta on koomista ajatella, että joku haluaisi maksaa kirpputorilla topista yli viisi euroa, koska se on jumalauta pelkkä toppi! Saat Seppälän alekopasta upouutta samaan hintaan, niin miksi ihmeessä joku laittaisi tuppotolkulla fyffee johonkin mukamerkkipaitaan? Kymppi on ehdoton kipuraja mulla, mutta silloin puhutaan jo jostain bränikästä teknistä kangasta olevasta huipputreenipaidasta tai vaikka laadukkaasta kauluspaidasta, jossa roikkuu vielä hintalappu. Ei henkkamaukan puhkinussitusta yöasusetistä.


Nyt niitä parhaita kirppislöytöjä kertomaan! Onko vastaan tullut legendaarisia käytettyjä Geishakuulia ja ylihinnoiteltuja Piltti-purkkeja? Pikkukalsareita, wannabeantiikkia ja mukaretroa?